 |
| |
| Автор |
Как простить свою маму, которая оставила меня в 11 лет на бабушку с дедушкой, вышла замуж и уехала? |
AddSomeRed
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Адрес: Россия
Всего сообщений: 14
|  Опубликовано: 26-04-2010 12:39
"И кстати вы вполне повторяете свою маму, ведь вы ее любите - вы как и она отказываетесь от ребенка".
ИЗВИНИТЕ! Не вижу ничего общего: отказаться от реально существующего ребёнка и отказаться от возможности иметь детей - это СОВСЕМ разные вещи.
"Отсутвием детей вы возможно говорите, что не хотите иметь связь с ней как с бабушкой своего ребенка, хотите лишить ее чего-то, что по-вашему может привлечь к вам внимание".
Даже если бы я завела ребёнка, то моя мама не приехала бы, чтобы помочь мне с ним, или просто проведать, поэтому тот факт, будет ли она бабушкой или нет - ей глубоко параллелен.
|
|
|
ModernGirl
Ранг: Постоянный посетитель
Ф.И.О.: 1
Адрес: Киев
Всего сообщений: 190
| Опубликовано: 26-04-2010 12:49
А вы можете рассказать как вы жили без мамы? Как вы праздновали праздники, как вы общались с папой, что вы делали с 13 до 18? На расстоянии ваша мама совершенно не заботилась о вас - не присылала деньги, не писала письма, не звонила, не приезжала, не интересовалась вашым здоровьем? Если она живет заграницей, приглашала ли она вас к себе? Заботилась ли она о вашем обучении, замужестве?
|
AddSomeRed
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Адрес: Россия
Всего сообщений: 14
| Опубликовано: 26-04-2010 13:25
Жила с бабушкой и дедушкой. Они меня любили, как свою дочку, только бабушка нет-нет да и выскажет мне, что тяжело чужих детей воспитывать. И я её прекрасно понимала, и мечтала о том, чтобы поскорее вырасти, начать жить отдельно, самой зарабатывать и никому не мешать. Часто слышала, что я "толстая", "не понятно в кого уродилась", когда на улице нам встречались знакомые, то за меня извинялись, что я сейчас "гадкий утёнок". Когда начала встречаться с мальчиком - он был хорош во всём, а я всегда виновата. И если он меня бросит, то я уже в жизни никого не найду (и это в 16 лет ))))) Всё это привело к тому, что самооценка упала ниже плинтуса.
Мама посыла деньги довольно редко (раз в 4-5 месяцев совсем немного). Т.е. всё бремя моего содержания легло на плечи её родителей. Одевали, кормили, потом учили полтора года на платном отделении, пока я не перешла на бюджет. Отец помогал с большим трудом и очень редко. Хотя был бизнесменом и деньги имел. Но также имел и семью. Чтобы получить от него 100 долларов, мне надо было добиваться с ним встречи, как с президентом: дежурить возле офиса, названивать секретарю и т.д. Я завидовала девочкам, чьи родители развелись, и их мамы полностью отказались от алиментов и всякой помощи отцов, и замечательно справлялись сами. А я не могла отказаться, т.к. на плечи бабушки помимо меня ещё лёг долг, оставшийся от отца после развода. Долгое время мы не могли отдать основную сумму и платили только огромные проценты каждый месяц. Вот на эти проценты я и просила деньги раз в месяц. Но получала гораздо реже - раз в 2-3 месяца после таких вот унижений.
Мама звонила, но разговаривала я с ней таким образом, чтобы ничего лишнего не сказать - не дай Бог упомянуть, что что-то плохое у меня произошло - бабушка бы мне потом показала, что такое плохо  Она боялась, что мама разрушит брак, сорвётся и приедет ко мне.
Писала письма. Добрые, тёплые. О том, как скучает, как ей там тяжело без меня... Трогательные, красивые письма и открытки... Ездила к ней три раза летом. Отчим относился ко мне хорошо.
Всё, что касалось обучения - всё было на бабушке и дедушке. Мужа моего она знает плохо, видела раза 3-4, не больше.
Вот рассказала Вам, и как-то легче мне стало. Я уже гораздо ближе к тому, чтобы отпустить это от себя. Спасибо Вам.
[ Это сообщение было отредактировано 26-04-2010 14:52 пользователем/модератором AddSomeRed ]
|
ModernGirl
Ранг: Постоянный посетитель
Ф.И.О.: 1
Адрес: Киев
Всего сообщений: 190
| Опубликовано: 26-04-2010 13:35
Я понимаю вам непросто, но все-таки расскажите пожайлуста, как вы жили до 7 лет? Как к вам относились родители, что плохого и хорошего вы помните? И расскажите момент осознания обиды на маму и папу. Как вы пришли к сознанию что вы одиноки, брошены. Ведь забирая деньги у отца, вы наверное думали что все нормально, и он хороший папа? Как я понимаю они оба отказались от вас. Это звучит жестоко и непонятно, но такое случается и дети переживают очень тяжело. Скажите как вы справляетесь и справились с этим? То есть вам тяжело думать о своей судьбе, судьбе брошеного ребенка, но вы находите силы - в чем ваша мотивация?
|
AddSomeRed
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Адрес: Россия
Всего сообщений: 14
| Опубликовано: 26-04-2010 14:31
До 7 лет мы жили преимущественно с мамой. Папа появлялся довольно редко - работал и параллельно погуливал вместо со своим отцом (как бы кощунственно это не звучало). Плохое: мало занимался моим воспитанием, я была ему не особенно интересна; мог не прийти ночевать, мама расстраивалась и делилась со мной, что наверняка у него кто-то есть. Хорошее: иногда все вместе гуляли, дарил подарки. Для мамы он был пупом земли ))). Она - тихая и довольно кроткая женщина. Первую любовницу простила, потом появилась вторая (на которой он потом и женился). Мама уделяла мне много внимания, она была очень хорошей матерью. Когда они развелись, мама сказала, что теперь у нас будет такая вот маленькая семья, но нужно любить друг друга и держаться друг за друга. И мы всё переживём. Наверное, если бы она не обещала всегды быть рядом, то мне было бы проще. Отец мне этого не обещал , так что с него спрос был меньше. То, что он плохой отец - я поняла ещё в детстве, когда он не сдерживал свои обещания прийти домой, а мы с мамой ждали его все выходные. Он в это время веселился с друзьями и другими женщинами. В общем, и его поведение, и сама мама настроили меня против него ещё в детском возрасте.
Когда я брала деньги у отца после отъезда мамы, я ненавидела его за то, что мне приходится вот так вот унижаться. Он не проявлял инициативы в общении со мной - он мог не выходить на связь вообще, если бы не я. В его присутствии я чувствовала себя неловко: у него были красивые машины, он ужинал в дорогих ресторанах (и понтовался этим), а я чувствовала себя неуютно с ним, т.к. жили мы скромно, одевались ещё скромнее из-за этого долга. Любви к нему не было - только необходимость выбивать эти деньги, именно выбивать, т.к. я выше описала, какими изощрёнными способами я это делала.
Ну да, получается, оба отказались. Сначала отец ушёл и женился на другой, и от мамы я узнала, что там тоже растёт маленькая девочка, которую он любит и воспитывает (чужая ему, неродная). А потом и мама, после всех обещаний быть вместе и неудачных попыток найти мужчину (многим она даже и не говорила обо мне - боялась) случайно познакомилась с иностранцем в России (он работал по контракту, контракт заканчивался) и поехала к нему в гости. Оттуда позвонила, чтобы сообщить, что выходит замуж. Вышла. Приехала на месяц, чтобы завершить дела. И в этот период я однажды сказала ей, что не хочу, чтобы она уезжала. "Ну что ж, не поеду, пусть это так и останется для меня красивой сказкой..." И больше я попыток не предпринимала.
Моя мотивация в том, чтобы избавиться от этой боли, от неприязни к ней и её семье, к её дочери (хотя я понимаю, что она не виновата, но теперь ей 12, и к моим проблемам прибавилась ещё одна детская мысль: воооот, а в это время я уже была без мамы! а её и не думают бросать  ). И ещё я писала в первом посте про свою болезнь. Я верю, что она возникла из-за этого непрощения. И верю, что смогу излечиться, если налажу эту сферу своей жизни.
|
AddSomeRed
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Адрес: Россия
Всего сообщений: 14
| Опубликовано: 26-04-2010 14:47
Ещё так получилось, что когда мне было 13-14 лет, сначала у мамы родился ребёнок, а потом и папа позвонил весь такой счастливый, и сказал у меня родился брат. Где-то за год две такие новости. Они почему-то хотели, чтобы я порадовалась за них, но как я ни старалась, у меня не получалось.
Вот примерно так я поняла, что меня окончательно бросили и вытеснили другими мужьями-жёнами и другими детьми. У меня сложилось стойкое ощущение, что я получилась не такой, как они хотели, что другие дети лучше, и поэтому их родители не бросают. Одноклассники начали задавать неудобные вопросы и никак не могли понять, почему я живу с бабушкой и дедушкой. Сначала я верила бабушке, что я плохая, если переживаю по этому поводу. А потом начала понимать, что не надо равняться на тех, у кого хуже - ведь бывает и лучше.
|
ModernGirl
Ранг: Постоянный посетитель
Ф.И.О.: 1
Адрес: Киев
Всего сообщений: 190
| Опубликовано: 26-04-2010 15:28
То есть ваша мама поехала за красивой сказкой, за принцем. А принц, ее муж оказался вовсе не принцем, потому что принц бы так не поступил к женщине которую любит - лишить ее ребенка. Думаю, это было условие со стороны "принца" - отказаться от прежнего, отказаться от обузы - ребенка. И ваша мама, побывав где все красиво решила не в вашу пользу. Я не думаю, что это решение было ее - так за нее решил муж, поэтому он отнюдь нехороший человек. Конечно, вашей маме нету оправдания, тогда было тяжелое економически время, но не понятно почему она вас не содержала, почему отце не платил алименты через суд. Ваши бабушки и дедшки, будучи одновременно вашими опекунами не могли дать вам полноценной любви, они пожилые люди. Однако, они дали вам дом и содержание, хотя хотели наверняка спокойной старости.
С другой стороны, я бы не только анализировала ваше состояние после отьезда мамы, но и до. Ведь в 11 лет у вас был сформирован харктер, темперамент, ваша внутренняя оболочка была готовой. Понимаете, не известно что лучше - жизнь с кавалерами мамы, которые могли быть разными, или с строгими, но родными бушкой и дедушкой. Ваша мама, я думаю, человек мягкий и поддатливый, возможно она не умеет отказывать мужчинам. По-сути, ваш отец, отец ее второго ребенка- они ставили ей ультиматумы - любовницы, отказ от ее дочери. Ваша мама не такая уже счастливая. Вы наверняка сильнее чем она, у вас есть опыт перехода сложных ситуаций. Вы реалистка, и вы понимаете, что значит одиночество, емоциональная глухость. Возможно вы и не наладите отношений с матерью в такой степени в какой хотите, ведь даже не признаваясь, ваша мама наделал много ошибок. С другой стороны, подумайте, почему жизнь ваших родителей не сложилась, как они провели свое детство. Что их заставило быть жестокими и равнодушными к вам.
Кроме того, скажите, что считает ваш муж по этому поводу? Как он видит эту ситуацию, что вам советует?
|
AddSomeRed
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Адрес: Россия
Всего сообщений: 14
| Опубликовано: 26-04-2010 18:33
Её муж-иностранец весьма своеобразен. Он старше меня всего на 12 лет. Для него это первый брак. Когда я впервые туда приехала, ему было 24, а мне 12  . Ультиматум он ей точно не ставил - наоборот, говорил, чтобы она хорошо подумала, т.к. в будущем я, возможно, не смогу понять, почему она так поступила. Но и забирать меня никто не предлагал (и мама тоже), т.к. очевидно, что в браке с таким молодым мужчиной не нужен такой уже довольно взрослый ребёнок. Так и бабушка говорила. Однажды, в первый год отсутствия мамы, когда я в очередной раз захотела к ней, бабушка мне сказала: "Да брось ты! Забудь - у неё сейчас другая семья!" Скорее всего, именно это стало отправной точкой моего понимания, что выбор не в мою пользу.
Потом, когда мы приехали туда вместе с бабушкой, мы с трудом могли понять, что это была за сказка. Вначале он зарабатывал очень мало, поэтому первое время они жили у его родителей в деревне, где была куча свинок, гусей и прочей живности... И кукурузные поля... И грядки... И комнатка мансардная, в которой они и жили. В общем, далеко не дворец. Не думаю, что я бы выбрала такую "сказку". Это был бы для меня ад.
В суд на алименты было решено не подавать, типа чтобы отец от них не уклонялся. Доход официальный был маленький. Поэтому видимо лучше было, чтобы я унижалась и втаптывала свою самооценку в грязь. Хотя подозреваю, что получила бы столько же, если учесть то, как редко он мне что-то давал.
Мой муж долгое время обходил острые углы в этой ситуации и, чтобы не обидеть меня, не делал никаких категоричных заявлений. Теперь, когда я начала работать над этой проблемой, он придерживается той точки зрения, что родителей у меня фактически не было, поэтому моя обида вполне оправдана. Развод разводом, но детей, как правило, не бросают. Он считает, что мне нужно закрыть эту дверь в детство и не открывать её, потому что в настоящий момент у меня есть всё, что нужно для счастья - а всё, что было в детстве, пускай порастёт быльём  .
|
ModernGirl
Ранг: Постоянный посетитель
Ф.И.О.: 1
Адрес: Киев
Всего сообщений: 190
| Опубликовано: 27-04-2010 19:13
А вы могли бы сказать что бы вы сделали после откровенного разговора с мамой? Как бы ваша жизнь изменилась? Смогли бы Вы представить свою жизнь абсолютно счастливой без искренного примерения с мамой? Знает ли она о вашей болезни?
|
AddSomeRed
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Адрес: Россия
Всего сообщений: 14
| Опубликовано: 28-04-2010 10:43
Думаю, что жизнь моя стала бы спокойнее. Когда прощаешь кого-то, то отпустить ситуацию или по крайней мере начать относиться к ней по-другому становится намного проще. Я бы простила, если бы она не просто извинилась (в течение этого времени она часто так или иначе затрагивала тему о том, что в отношении меня она некудышная мать, между делом просила прощения), а завела бы со мной серьёзный разговор на эту тему и объяснила, почему она не смогла поступить иначе, и что если бы могла вернуть всё назад, то не уехала бы. Вот это мой гештальдт так называемый...  . До этого такие разговоры начинались по моей инициативе, и очень быстро сворачивались, т.к. она юлила и не отвечала на поставленные вопросы.В силу сильных переживаний мне не удавалось довести эти разговоры до конца, т.к. она начинала оправдываться не по существу, и всё сводилось к чувству МОЕЙ вины за то, что я не должна обижаться. Последний такой разговор был лет 8 назад, и с тех пор я больше не пыталась.
О болезни знает. Интересуется, как и что. В начале болезни, когда врачи не могли поставить диагноз, с кем-то консультировалась у себя в стране, Выражает обеспокоенность до сих пор. Но я так поняла, её больше интересует здоровье второй дочери (без зла говорю), потому что она ближе и её проблемы заметнее. А меня она с момента начала болезни не видела (уже 3 года не приезжает по причинам материального характера). Когда у сестры возникли проблемы в школе из-за глаза (дети смеялись, не все хотели дружить, но были и преданные друзья), она подняла всех на ноги, весь педагогический совет, наняла адвоката, дала раздолбон родителям тех детей... Мне такая защита и не снилась, если честно. Надо мной в том же самом возрасте смеялись в школе, но её не было рядом. И вообще это считалось чем-то несущественным, как для мамы, так и для бабушки. А тут и бабушка моя сопереживала, названивая за границу денно и нощно.
"Смогли бы Вы представить свою жизнь абсолютно счастливой без искренного примерения с мамой?"
Не знаю, ModernGirl, что-то я сомневаюсь в этом . Когда я начала работать над этой проблемой, эти воспоминания горели во мне аццким пламенем. Сейчас (через 1,5 года) они реже провоцируют у меня слёзы, но нормальную жизнь сложно построить. Этим летом они планируют приехать Я не хочу их видеть, потому что её семья шумная, крикливая, их надо постоянно чем-то занимать и вести показывать что-то новое и интересное, а у меня на это нет ни сил (у меня проблема с ногой, усталость быстро возникает, много ходить мне нельзя), ни времени. Одна она приехать не может - муж жутко ревнивый, не пускает никуда одну. Поэтому и разговоры не получаются о личном - только начну что-то говорить, как через 2 слова вклинивается кто-то из её семьи, перебивает и что-нибудь спрашивает у мамы или просит. И я замолкаю
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 | 3 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
