 |
| |
| Автор |
просто дура |
ksya
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 6
|  Опубликовано: 20-09-2010 22:01
Здравствуйте.
Началось всё и сразу.
С детства комплексовала из-за полноты.Вокруг одноклассники ещё издевались.
Я не знала как вообще себя вести в школе и со сверстниками.Я не ходила в дет.сад,перед школой старшая(разница 9 лет)сестра и мама научили меня читать и
писать.
Грубая была сильно,так и осталась.Просто я стеснялась сказать,лет до 7ми,что я люблю отца или сестру,и говорила,что я им руку отрублю,или пройду-ущепну.
Мама перестала работать,а отец сутками пропадал на работе.
У мамы 10 лет была депрессия,которую она заедала,параллельно ищя у себя болячки,смотря телевизор,и играя в комп.Поливая всё хлоркой и спиртом,а то вдруг
зараза.
На улицу она вообще не выходила и я следовательно тоже.Спала я с матерью до 10 лет,перед сном делая ей массаж.Просто приятно было наверно обнимать и
прикасаться.Родители баловали меня деньгами,вкусностями,одеждой.
Учеников в школе стравливали учителя.Мне было уделено особое внимание.Училась моя старшая сестра,которая перепортила отношения с учителями,и как назло стала
моделью-ещё один повод для завистников.
Я знала,что умнее сверстников,и не хотела осваивать предлагаемую программу,потому что это было не интересно.На месте вообще сидеть не могла,бегая туда сюда,
размахивая руками и приседая по 200 раз.интересней было изучать английский,астрономию и алгебру.
Ходила в дом творчества,
очень тянулась к фортепьяно,но по рассказам старшей сестры-там работал педофил(у сестры там работала"подруга"с которой они сутками там зависали,да дискотеки
и мальчики,я там зачем стукачка мелкая?).Родители запретили туда приближаться,а до следующей школы надо было ездить ЦЕЛЫХ 15 минут!У матери не было времени
же мной заниматься,у неё там рак всего чего-только можно было понапридумывать.
а в школу за ручку водили до 3го класса.
Учительница музыки тогда сказала,что они делают большую ошибку.самоучкой осталась.
В 6м классе под напором учителей и слухов меня возненавидели все.Бандиткой я была,и дрались,и бабок во дворе доводили,но я всегда тут же получала от отца и
от матери.Избивали редко,но метко.Была вся в гематомах,но смеялась,когда девушка спросила:"ты в аварию попала бедняжка?".Ленку(сестра старшая)вообще в
детстве сильно избивали.вроде была как козел отпущения.Она говорит,что мне меньше доставалось.
Как-то классн.руководитель сказала,что ей кто-то донёс,что мы смотрели порно у кого-то дома.Я умерла от стыда и страха.Какое порно в 5м классе?а потом
сказала ученикам,что это сказала я.Меня затравили все одноклассники.
Тогда я первый раз забралась на крышу и подумала,что можно покончить жизнь самоубийством.Одноклассники кричали вслед,чтобы я этолала.
А Зачем это нужно было учителю?детский сад какой-то!
Комплексы начались с 8го класса вообще нереальные.
Мы переехали из Москвы в Воронеж.
Школа отличная,не то гестапо,которое было.Классные учителя.
Хорошие оценки,которые вскоре сменились трояками-стало лень учиться)))
Все 6ть уроков
я находилась в кабинете,боясь выйти в туалет или столовую,вообщем так и терпела.
Боялась идти одна на людях.Потому что тут же смеялись над моим весом.Физкультура была самым больным.Я не против была заниматься,но только одна,и чтоб никто
не видел моего безобразного тела,которое сотрясается при беге.
Хотя после нескольких драк это все насмешки прекратились,я старалась не показывать,что я стесняюсь.При росте 168 я весила 100 кг.
Вообщем через пол года мать уезжает к отцу в Москву,контролировать его,а то вдруг любовницу найдет.
Я остаюсь одна с любимой,на тот момент,но ненавидящей меня бабушкой-расисткой(я тогда не знала).А не любила она мою мать и нас(внучек),то что у нас кожа
белая и отец русский,хотя он обеспечивает нас,её и ёё любимую младшую дочку с 2мя детьми сиротами от отца наркомана и алкаша,зато не русские.
И этот возраст 15-16 лет.Первая неразделенная любовь.Резанные руки,в итоге для меня это был способ разгрузки наверно,достаточно долго.Или сбивала об
стену,или втыкала в ладони ножи,прижигала.
Алкоголь в первый раз.ЭВРИКА!Мне показалось,что это лекарство от всех проблем,комплексов.Надежда найти хоть кого-нибудь,кому будет не всё равно на меня.
Что умрет такая жирная мразь,и никто не вспомнит.У подружек же есть поклонники.Влюбилась второй раз в парня.Похудела.
А парню нужно было просто переспать с кем-нибудь.В итоге я глупая лишила себя девственности,но так и не решилась переспать.
Через пару лет,по случайности,пьяный парень,пьяную меня,с ножом у горла,изнасиловал.Обидно было,больно.лучше бы тогда зарезал.
И с этого момента стало вообще ещё хуже.
Потом спала с парнем,я знала что ему нужен секс,но хоть сколько-то побуду нужна человеку.Хотя ничего более отвратительнее не испытывала.
Он нашел себе девушку,а я стала вообще никому не нужна.Переодически приезжали родители.Привозили всякие интересные подарки,вещи,побрекушки.Но и
соответственно в целях профилактики прописывали люлей мне неплохо.
Логическая цепочка была такая-Я пью в компании,значит веду себя раскрепощенно-компания это постоянно новые интересняе люди-а вдруг я найду человека,который
меня всё таки полюбит.
Потом в тусовке стали модные обезбаливающие,которые отпускались без рецепта в аптеках или капли для глаз,и каждый день такая тупёжка+энергетики алкогольные в
огромных количествах.А на утро болит голова и температура,а тут анальгин с аспирином коктейлем запивается,и в институт.Вообще вниз вниз вниз...
Потом я осознанно начала убивать себя,мне казалось,что такому ужасному человеку как я нет места на свете.
Я не знаю,что сейчас с моей печенью и мозгом.Опасные наркотики обошли стороной,наверно повезло
Мне 17,Приехали родители,скандалы,избиения,я была очень агрессивная и вообще не понимала,что делала.Они закрыли меня дома(правильно сделали,но могли бы
потерпеть и не вымещать на мне злость,когда я их обвиняла во всех смертных грехах и требовала свободы)
Я просила их помочь,потому что уже чувствовала,что мне с каждым днем всё хуже и хуже.Сбежала из дома.Первый раз я позволила себе так отвратительно
поступить.Но тогда мне было уже всё равно,к тому же ещё и выпила в тот вечер,как бы я вернулась домой.Как в прошлый раз?за волосы и в машину,а потом до
потери сознания избиения?по почкам и в живот ему больше всего нравится бить.Особенно приятно когда лежишь на полу и молишься,что сейчас это все прекратится,
а тебе с ноги куда нибудь зарядят,а потом душат,когда пошевелиться не можешь.Мама иногда пыталась меня защитить,даже после всех гадостей которые я ей
говорила,всё равно.А иногда говорила,что так и надо.
Бабка же только радуется,когда кому-то плохо,и в огонь масло подливает.
Мама добрая,она взрываеться мгновенно,но тут же остывает,как я.Сначала наговорим гадостей друг другу,а потом плачем в обнимку.
Вообщем пришла я домой через 3 дня.Ничего не ела,только пила.Чердак вообще снесло.Вот тогда они меня попытались понять.Я для них самая красивая и хорошая,но
не для других,а тем более для себя.Ко мне прислушались,что мне нужна помощь.
меня отвели к психотерапевту,сразу после хирурга(нужна была перевязка,за день до приезда я вспорола себе руку,не знаю почему,но там началось сильное
воспаление).Мне назначили сонапакс,грандаксин.Тем не менее я так же себя ненавидела.Мама и папа стали родителями,они слушали меня и слышали.Как я их люблю,
и как мне было страшно.Психоаналитик сказал,что нужно подкорректировать их восприятие моего поведения,но был тут же послан ими куда подальше.
Мозг сильно пострадал,и память у меня стала плохая,психика расшатанная вообще к нулям.Так и держали меня дома.Я наверно благодарна родителям.
Потом меня отпустили на 23 февраля погулять.И тут началось.Парень симпатичный обратил на меня внимание!!!
Начали встречаться.Через неделю я узнала,что у него вич.Влюбилась как же.С родителями познакомила.Всё,переехала к нему.
Тут постепенно голова начинает работать.Что не туда иду.И тут я понимаю,что я делаю ошибку.Ещё и он настаивал на незащищённом сексе.
Хочу к родителям,а вдруг уже я болею.и никто же не знает.И поделиться не с кем,не поймут.Каждый день становился пыткой.
и вернуться страшно.Как раз приехала сестра.Я ей сказала.Она в шоке,обещала матери не говорить,но сказала.
Мама узнала.Меня собрались выгонять из дома,если у меня вич.Ибо ленка в гости будет приезжать,а я дома заразная буду,она же детей собирается заводить.
Разве так можно было тогда поступать с психически больным человеком?
Отец настоял,чтобы я была с ними.Я бросила его,уехала к родителям.
Сколько близкие пролили слёз из-за меня.Сестра настаивала,чтобы меня выгнали.
Из-за комплексов я чуть не сломала жизнь.Парень видел мое состояние и манипулировал мной как хотел.К тому же был один,из другого города,а тут девчонка из
обеспеченной семьи,глупая,несовершеннолетняя,неадекватная.
Родители вытянули за шкирку из болота.
Я постепенно востанавливалась,память улучшалась.Всё постепенно вставало на свои места.
Сдавала анализы каждый месяц,потом через пол года.всё нормально!Тем не менее я была одинока и ещё больше ненавидела себя.За то,что из-за меня вокруг все
страдают.Я поняла,что кроме родителей у меня никого нет.К тому моменту,когда я начала их действительно оберегать и ценить
родители меня возненавидели.Появился хороший парень,но я поняла,что мне нужна была только моральная поддержка.Я не люблю его,но держу его у самого
сердца,потому что никто меня не обнимет и не скажет:"всё будет хорошо,я люблю тебя,шизик"
Я бросила пить,курить,стала больше молчать(спокойней отношусь к критике),сменила окружение,учусь,дом на мне висел и висит(уборка,готовка,покупки)пытаюсь быть
ласковее с матерью и отцом,пытаюсь заслужить доверие,но на мне уже поставили крест видимо.
Говорят время нужно,а как я изменилась прошло больше 3х лет,а они мне эту историю с парнем инфицированным простить не могут.И при каждой возможности её
припоминают,какая я б*ять,мразь и наркоманка,И ставят в пример старшую сестру.
Я знаю что она красивая,вышла замуж год назад(ей уже 30).В своё время тоже давала жару.Это и тусовки,и беспорядочные связи,и алкоголь,и наркотики.И до этого
любовницей богатых мужиков была.Сейчас планирую съехать и снимать квартиру,может я просто мешаю?А почему моя история такая ужасная в их глазах?Ленке сейчас
переодически нечего кушать,сидят с мужем голодные,мама высылает ей деньги и продовольствие.И это пример?Может я стала хуже?Просто хочется забится в угол и
чтобы меня никто не видел и не слышал,тихо исчезнуть.Не знаю как дальше жить.Раньше бы один выход пришёл в голову-смерть,но пройдя через всё это,я полюбила
жизнь.
|
|
|
Snegopad
Ранг: Постоянный посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 190
|  Опубликовано: 21-09-2010 00:00
+
Мне особо нечего сказать. Но прочитал. Я не психолог и советчик из меня плохой.
Но ты держись. Поставь себе , может быть , цель? Даже если она не нужна тебе ,попробуй достичь её.
| |
|
|
|
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
