Главная    Med Top 50    Реклама  

  MedLinks.ru - Вся медицина в Интернет

Логин    Пароль   
Поиск   
  
     
 

Основные разделы
· Разделы медицины
· Библиотека
· Книги и руководства
· Словари
· Рефераты
· Доски объявлений
· Психологические тесты
· Мнение МедРунета
· Биржа труда
· Почтовые рассылки
· Популярное · Медицинские сайты
· Зарубежная медицина
· Реестр специалистов
· Медучреждения · Тендеры
· Исследования
· Новости медицины
· Новости сервера
· Пресс-релизы
· Медицинские события · Быстрый поиск
· Расширенный поиск
· Вопросы доктору
· Гостевая книга
· Чат
· Рекламные услуги
· Публикации
· Экспорт информации
· Для медицинских сайтов

Рекламa
 

Статистика


Форум "Вопросы психологу"


Модераторы/консультанты: Vesna79Irina_PSpsy-therapistsemya2012natalien
Главная страница конференций » » Вопросы психологу » » Я на грани сумасшествия ,помогите !!!
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'
Ответить в теме 'Я на грани сумасшествия ,помогите !!!'
Размер шрифта: 12px | 16px | 20px  К последнему сообщению на этой странице  
Автор

Я на грани сумасшествия ,помогите !!!

halp
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 8
  Опубликовано: 25-06-2005 22:33
Моя история банальна, но не смотря на то, что я осознаю это, у меня почва ушла из под ног, я практически лишилась покоя, сна, мое нервное состояние вызывает опасения моих близких и я чувствую, что если в ближайшее время не решу свою проблему, то закончится все это весьма печально.
Вина всему моему кошмару измена мужа ,его предательство и ложь. До встречи со мной он был женат и имел двоих детей. Я узнала об этом спустя много времени, когда наши отношения были уже близкими и мы оба любили друг друга. Я ни на чем не настаивала и не просила, он сам принял решение развестись и жениться на мне, воспитывать мою дочь от первого брака. В счастьи и в любви мы прожили шесть лет у нас родился общий ребенок, желанный нами обоими. И вот я узнаю что на протяжении всех совместно прожитых со мню лет, мой муж продолжал отношения со своей бывшей женой. Я была в таком отчаянии что потребовала развода, но он молил меня о прощении, каялся, падал мне в ноги, умолял не уходить от него и сохранить нашу семью. Я пошла ему на встречу с условием , что если я узнаю о продолжении его отношений с ней, то ни меня ни детей ему больше никогда не видеть , я просто исчезну из его жизни на всегда. Он клялся и обещал, что он порвал с ней все связи . Но спустя несколько месяцев, я вновь узнаю о том что никаких изменений в их отношениях не произошло, они как и прежде встречаются, проводят все свободное время вместе и чувствуют себя очень даже великолепно. Я схожу сума от ревности, от злости на него, не понимаю зачем он так поступил со мной, с моей жизнью, с моей душей. Я не знаю как мне быть, как жить дальше, развестись, но у нас дети. Остаться с ним и всю оставшуюся жизнь терпеть его ложь и ежедневные измены? Я очень ранимый и чувствительный человек от природы, мне нанесен очень серьезный просто страшный удар, я не могу в одиночку справиться с этим, помогите советом, как правильно в моей ситуации поступить и как объяснить все происходящее самой себе ,чтоб хоть немного стала легче. Я очень надеюсь на Вашу помощь и буду ждать Вашего ответа.

-----------------



   
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.64/5
Рейтинг: 3.6/5 (192)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 25-06-2005 23:13
Что касается совета, то только вы можете принять какое-то решение. Сами. Ситуация отнюдь не банальная, очень мало мужчин способны до такой степени жить на два дома.

Для начала — вы уже пообщали ему, что уйдете, если он еще раз вам изменит. Если вы не выполните свое обещание, то муж поймет, что вы на решительные шаги неспособны и ничего не изменится. Если сможете уйти, то ему придется принимать какое-то решение.

Возможно, что именно этого он и ждет — что вы сами все решите и уйете от него, а ему не придется принимать сложное решение. Для этого он (возможно) и подстраивает ситуацию таким образом, чтобы вам все стало известно.

Другую его жену все ведь устраивает. И то, что он официально женат на вас и то, что у вас есть дети. Не знаю — зачем это нужно ей, но это, по сути и не важно.

Решение предстоит принмать вам. Причин, которые толкают вашего мужа на подобную двойную жизнь может быть такое множество, что и перечислять их бесполезно.

Вам трудно, возможно будет еще труднее. Но лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Если он один раз дал обещание и не выполнил его, значит и все последующие на выполнит. Дети все понимают и "терпеть ради детей" — это не самый лучший выход.

Напишите себе на бумаге два варианта вашего поведения:

1. вы уходите, подаете на развод, требуете алименты, живете отдельно. Да вы будете жить с детьми, но будете точно знать, что вас не обманывают. А это по крайней мере поможат сохранить самоуважение.

2. вы делаете вид, что ничего не происходит и живете с постоянной мысль о том, что вас обманывают или могут обмануть....А он, лишний раз убедиться в том, что вы никаких шагов не препринимаете и значит он может продолжать жить по старому.

Вам обязательно нужно сходить к психологу очно, по крайней мере на пару консультаций.

Не нужно устраивать никаких сцен, тем более при детях. Если вы сделаете все решительно, быстро и с убеждением, что поступаете правильно — по крайней мере у вас не бцдет повода упрекать себя в чем-то, а у детей не будет лишнего стресса.

Пишите, если будет необходимость. Можете написать мне на жлектронный адрес.

Если вы живете в Москве, то телефон службы психологической помощи (бесплатной) 173-0909


Пишите



       
halp
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 8
  Опубликовано: 26-06-2005 12:57
Спасибо Вам за столь быстрый ответ! У меня к Вам есть еще несколько вопросов. Что заставляет его так поступать? Я молодая, симпатичная, хорошая хозяйка, ухаживаю за собой ,в сексе весьма темпераментна и ни в чем мужу не отказываю, наши отношения можно назвать просто идеальными и самое главное, я знаю, я чувствую что он любит меня ! Что ему не хватает? я не могу понять, я ищу свою ошибку не могу ее найти! Известны ли Вам подобные моему случаи и если да, как они решались? Вы понимаете он устраивает меня со всех сторон, кроме его измен естественно, я столько чувств испытала к нему за столько лет совместной жизни, я так его любила, говорю в прошедшем времени потому что сейчас отрицательные эмоции переполняют меня и я не в состоянии говорить одекватно о своих чувствах к нему. А уйти это дело не хитрое, хоть сейчас я могу это сделать, а это ли единственный правильный выход ,или может есть решение другое более мудрое? Я не хочу сделать ошибку за которую мои дети потом будут рассплачиваться, ведь я несу ответственность и за их будующее, не только за свое .Я надеюсь Вы понимаете суть моих вопросов, я очень нервничаю и пишу наверно сбивчиво. Спасибо Вам заранее за ответ. <BR>

[ Это сообщение было отредактировано 2005-06-26 13:02 пользователем/модератором halp ]


   
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.64/5
Рейтинг: 3.6/5 (192)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 26-06-2005 13:26
Проблема в том, что вы (как впрочем и многи другие люди) начинаете искать ошибку в себе и натягиваете на себя одеяло вины. Мол, если бы я была стройнее (лучше готовила, чаще улябалась, меньше или больше работала....), то он бы так не сдеал. Но это неправда.

И понять — почему он так поступает я тоже на могу. Я только могу предлагать варианты. И каждый из них не станет истинным. Дело не в том, что вам нуно сделать чтобы он прекратил измены. Дело в том, что вам нужно решить — хотите ли ить с ним дальше.

Есть конечно вариант для сохранения семьи — записаться на семейную консультацию к психологу и с помощью специалиста во время консультаций решить своим проблемы.

Но проблема то только у вас!!!

У него проблемы нет!

Его вторую жену устраивает таколе положение вещей, вы в курсе его похождений — только вы можете определить свою линию поведения в дальнейшем.

Для вашего мужчины (и я об этом уже писала) любой ваш поступок будет нормальным, ведь он попросту перекладывает ответственность за свое поведение на вас. Мол, я живу на два ома, менять ничего не собираюсь, а ты сама решай — что тебе делать дальше. И таким образом он попросту вас подставляет. В том числе и перед детьми. Мол это мама ушла от папы, а папа хороший.

Предложите мужу пойти к психологу вместе с вами. По его реакции вы все поймете. На позволяйте собой манипулировать. Не навеивайте на себя чувство вины. В силах вашего мужа было изменить ситуацию — если он этого не сделал, то он этого и не сделает.

Однако у меня есть и другой вопрос — что вы подразумеваете под отношениями с бывшей женой — это близкие отношения? Или он просто посещает ее и проводит время со своими детьми? Если это второй вариант, то уже вы поступаете неразумно. Развод с женой не подразумевает развода с детьми. Если его посещения той семьи ограничиваются прогулками с бывшей женой и детьми и ваши дети получают от него достаточно внимания, то это вполне нормально.

Или вы уверены, что между ними отношения ближе?


       
halp
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 8
  Опубликовано: 26-06-2005 13:58
Я никогда не была против его отношений с детьми. А с его бывшей женой он близких отношений даже и не прерывал ни на один день. Когда я первый раз узнала о его изменах , у нас был достаточно откровенный разговор и он признался мне сам ,что он виноват, что не смог отказаться от нее после развода и все это время продолжал выполнять "супружеский долг" перед ней. И сейчас у меня есть стопроцентная уверенность и даже доказательства, если надо будет предоставить на суде, что он спит с ней .


   
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.64/5
Рейтинг: 3.6/5 (192)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 26-06-2005 14:05
Ну в этом случае, я только могу повторить все, что сказала ранее.

Он на хочет сам принимать никаких решений. И что это значит — не смог отказать? А зачем разводился и создавал новую семью, если в прежней все устраивало?

Он просто вашими руками хочет решить свои проблемы и выйти сухим из воды. Могу вам предложть два варианта (хотя вы имеете право на самостоятельное решение):
1 предложить ему консультацию у психолога, чтобы решить ЕГО проблемы с женщинами.
2. просто уйти, как вы и обещали.




       
Гость
  Опубликовано: 26-06-2005 21:03
Есть еще и третий вариант, который покажется Вам, на первый взгляд, сумасшедшим.
Прежде огласить его, предлагаю поразмышлять.
1. вы не были первой женой. Вы являетесь причиной развода и всех тех неприятностей,Ю которые испытали его близкие (дети и жена) Я не права? В Вас он находил то, что ему , предположим, не хватало. Вы, узнав о жене и детях, не задумываясь, создаете новую семью. Вы были его любовницей и Вас все устраивало. Вы стали женой и Ваше отношение ко всему изменилось? Почему?
Так вот, третий вариант : Живите восточной семьей - один муж и много жен.
Не нравится? Подумайте, а может это выход для всех.


 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.64/5
Рейтинг: 3.6/5 (192)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 27-06-2005 14:55
К сожалению многоженство в России законодательно не педусмотрено. И даже в том случае, если все на него согласятся — могут возникнуь проблемы чисто законодательного арактера, что конечно же не будет благоприятно сказываться на вшей семье.
С другой стороны, если ваш муж "восточного" типа, то скорее всего для него подобное поведение (две жены) подсознательно является нормальным и поэтому он не хочет что-то менять.

В том, чтобы ввести в вашей семье "официальное" многоженство есть и еще один неприятный момент. Поскольку в семьях растет четверо детей, то подобное совместное проживание может привести к тому, чт у них будет сформировано неправильное представление о семейной жизни, что само по себе неправильно. Впрочем и сейчас достойного примера у них перед глазами нет.




       
halp
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 8
  Опубликовано: 27-06-2005 15:45
Один муж и много жен . Спасибо за предложение. Отвечаю.
Вы знаете, дело в том, что встречаясь со своим будующим супругои, я даже и не предпологала что он женат. Когда я узнала об этом, я решила порвать с ним все отношения и честно призналась ему в этом, на что получила такой ответ. Oн сказал мне ,что он несчастен в своем браке, и с его женой он жил все это время ради детей, но больше он не может продолжать их отношения так как таковых уже по сути нет и он решил оставить семью, развестись, несмотря на мое решение остаться или уйти от него, и моей вины здесь нет. Я не чувствую свою вину перед его первой семьей ее просто нет !!! Прежде чем ответить на его предложение выйти за него замуж, я ему объяснила что единственное чего я никогда не смогу простить так это измен. Он прекрасно знал мое отношение к неверности с его стороны с самого начала наших отношений. Но это его не остановило. А на счет многоженства я скажу следующее .Я не хочу обидеть женщин которые являются одной из нескольких жен, это их психология, выбор, менталитет, воспитание, всем желаю быть счастливыми и любимыми! Но я не верю в то, что мужчина может одновременно испытывать искреннюю любовь к нескольким женщинам, для меня это значит что ни одну по настоящему от всей души он не любит, уважает - да, хорошо относится - да, обеспечивает - да, но не любит ! А я хочу быть любимой, а значит единственной .


   
Гость
  Опубликовано: 27-06-2005 16:00
Законодательством, да и не только законодательством, измены тоже не приветствуются. В первом случае нарушительницей законов стала вторая жена, принесшая горе первой семье. Тогда она не задумывалась о другой. Сейчас она оказалась в ее шкуре и это ей, мягко говоря, неприятно.
Итак, закон был нарушен уже ранее. Стоит ли сейчас говорить о законе?
Гараздо конфортнее для обеих сторон было бы просто добиться взаимопонимания на предлагаемой мной основе: одна большая дружная семья. Дети. Ну что дети. Вы же сами признаете, что достойного примере нет . Так не лучше ли мир, нежели война. Дети сами выберут свой путь в жизни. Мои родители разошлись. Да и вообще скодить замуж считалось нормой: сходила замуж, разошлась, ну и ладненько. Примера и у меня не было достойного. Но мне не хотелось жить так, как моя мама и я создала прочную и крепкую семью. И стараюсь поддерживать все в порядке, как ни трудно порой это бывает.
Зачем сходить с ума если все можно при желании решить. Нужно проще смотреть на вещи.


 
Отправить по e-mail  Распечатать  Закладки  получить код 
К первому сообщению на этой странице

Коды ссылок на тему/вопрос

Постоянная ссылка:


BB код для форумов:


HTML код:

Страницы: 1 | 2 | 3
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'    Ответить в теме 'Я на грани сумасшествия ,помогите !!!'



Внимание!!!Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу.
Реклама

Рассылки Medlinks.ru

Новости сервера
Мнение МедРунета


Мнение МедРунета
Что из нижеперечисленного вызывает у Вас наибольшее раздражение при общении с врачом?

Равнодушное отношение
Длительное ожидание
Отказ в просьбе
Вымогательство
Грубость в общении
Неполная или неверная информация
Низкая профессиональная квалификация
Внешняя неопрятность



Результаты | Все опросы

Социальные сети


Правила использования и правовая информация | Рекламные услуги | Ваша страница | Обратная связь |





MedLinks.Ru - Медицина в Рунете версия 4.7.18. © Медицинский сайт MedLinks.ru 2000-2017. Все права защищены.
При использовании любых материалов сайта, включая фотографии и тексты, активная ссылка на www.medlinks.ru обязательна.