Главная    Med Top 50    Реклама  

  MedLinks.ru - Вся медицина в Интернет

Логин    Пароль   
Поиск   
  
     
 

Основные разделы
· Разделы медицины
· Библиотека
· Книги и руководства
· Словари
· Рефераты
· Доски объявлений
· Психологические тесты
· Мнение МедРунета
· Биржа труда
· Почтовые рассылки
· Популярное · Медицинские сайты
· Зарубежная медицина
· Реестр специалистов
· Медучреждения · Тендеры
· Исследования
· Новости медицины
· Новости сервера
· Пресс-релизы
· Медицинские события · Быстрый поиск
· Расширенный поиск
· Вопросы доктору
· Гостевая книга
· Чат
· Рекламные услуги
· Публикации
· Экспорт информации
· Для медицинских сайтов

Рекламa
 

Статистика


Форум "Вопросы психологу"


Модераторы/консультанты: Vesna79Irina_PSpsy-therapistsemya2012natalien
Главная страница конференций » » Вопросы психологу » » как простить мужу измену
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'
Ответить в теме 'как простить мужу измену'
Размер шрифта: 12px | 16px | 20px  К последнему сообщению на этой странице  
Автор

как простить мужу измену

Гость
  Опубликовано: 24-01-2006 00:50
здравствуйте! живу с мужем около двух лет имеем годовалого сына. После рождения сына муж изменился . стал каким-то холодным. Я чувствовала что у него есть другая. Устраивала скандалы, выясняла. но через 5 месяцев узнала что он взял в офис серетаршу. Ну короче понятно что он с ней гуляет.почти каждый день ругались. он считает меня не красивой, глупой. но разводиться не собирается. Не потому что любит, а просто не хочет позора. ну в общем он ее убрал с работы. Девушка эта звонила домой говорила что но ее любит. А когда я говорила мужу об этом, он говорил ,что эта сука хочет разрушить нашу семью, что ни одна сука не заберет его у меня. Сейчас у нас все хорошо. со стороны Но я его не могу простить У меня к нему ненависть. что делать? помогите.


 
Anna_A

Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Адрес: Москва
Всего сообщений: 77
  Опубликовано: 24-01-2006 01:43
Может, можно оценить проблему с другой стороны? Попробовать понять, что "эта сука" так и не смогла отнять его у вас. Значит, она хуже. А ваш муж ошибся. А то, что вы до сих пор не ушли от него. вам ни о чем не говорит? Черт с ним, с разводом, просто "к маме" (сестре, подруге и т.д.) не переезхали, значит простили... Просто злитесь на него, за то что он приобретает жизненный опыт за ваш счет. За то, что не сразу оценивает все ваши достоинства, а познает их в сравнении с другими женщинами.

А то, что он не любит, а не разводится, потому что позора боится - это он лично вам сказал или домыслы?

И еще. Вы после родов привели себя в порядок (похудение, прическа, косметика, красивая одежда для дома и т.д.) ? Понимаю, что вопрос глупый, но иногда именно это (точнее отсутствие этих малозначительных деталей) является подсознательным фактором мужской измены. Ведь многим не хватает умения оценивать личность целиком, и большинство людей делит человека на "плохие" и "хорошие" стороны.

Хотелось бы, чтоб у вас в семье все было действительно хорошо, а не только со стороны. Удачи вам!


   
Maska

Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Адрес: Новосибирск
Всего сообщений: 91
  Опубликовано: 24-01-2006 07:52
[И еще. Вы после родов привели себя в порядок (похудение, прическа, косметика, красивая одежда для дома и т.д.) ?

Такой вот простой совет, его в первую очередь дают молодым мамашкам.
А я вот не могла долго похудеть после родов, не было молока, ела много, чтоб хоть что-то было, а никто рядом не оказался мудрый, чтоб подсказать.Одежда, прическа, макияж? Когда я не спала ночами, днями, ребенок был беспокойный. Не забывайте, что когда находишься в декретном отпуске, денег не так уж много платят, на них не очень-то оденешься. А муж всегда говорил, "Зачем тебе одежда, ты ведь дома сидишь?" "Для тебя" "Не надо для меня, мне итак нормально" И приходил домой поздно, валился спать.

Как тогда быть?


   
sazakata

Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Адрес: Россия, Новосибирск
Всего сообщений: 68
  Опубликовано: 24-01-2006 10:06
Вопросы к автору темы:
А чего вы сейчас хотите в ваших с мужем отношениях? Все-таки ваше настоящее желание изменить отношения или отомстить? За что именно вы ненавидите вашего мужа? Вы хотите простить, но мешает ненависть, или ненавидите, но считаете, что надо простить?
Прощение, о котором вы говорите в названии темы, в немалой степени зависит от того, понимаете ли вы, что двигало вашим мужем и принимаете ли это. Также важно, как именно и в какой степени вы ощущаете свою ответственность за ваши отношения, в том числе и за то, что произошло.
Муж всегда считал вас некрасивой и глупой? Почему живет с вами? Как бы вы охарактеризовали себя? Каким представляется вам муж?


     
Гость
  Опубликовано: 24-01-2006 12:44
Вопрос к sazakata:
А чего можно хотеть от мужа в такой ситуации?

Давайте все перевернём и спроэктируем на Вас, например:
Ваша жена работает, а Вы сидите дома с грудным ребёнком. Она приходит поздно и валится спать. Вы узнаете, что у неё есть любовник.
Ну и чего же Вы, sazakata, хотите от Вашей жены? Какую чувствуете ответственность?
Поделитесь, пожалуйста, с нами Вашими размышлениями по этому поводу в такой ситуации.
спасибо.
Не автор вопроса.





 
sazakata

Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Адрес: Россия, Новосибирск
Всего сообщений: 68
  Опубликовано: 24-01-2006 16:30
Если спроектировать на меня, то я бы оказался поставленным перед очевидным фактом: я давно не знаю наших отношений и что-то привело меня к тому, что я не заметил, как они столь сильно видоизменились (если не сказать, разрушились). <BR>Возможно и другое – я с самого начала не осознавал, что близких отношений не было и что мы были неискренни и играли в какую-то игру. Видимо, во мне есть что-то, что не позволило мне вовремя заметить недовольство жены нашими взаимоотношениями (если я считал, что все нормально), а значит, по факту, я сам оказался удовлетворен игрой в семью, пока обстоятельства не ткнули меня носом в то, что семьи-то не получилось. Не праздный вопрос: а что же я на самом деле строил вместо семьи и как у меня это вышло? <BR>В связи с вышесказанным у меня наверняка бы возникло множество вопросов к жене, касающихся выяснения сути наших с ней взаимоотношений, ее и моих собственных мотивов поведения в нашей повседневной жизни. <BR>Естественно, возник бы вопрос, хочу ли я продолжения отношений с этим человеком и это, в частности, зависело бы от того, хочет ли этого и партнер и насколько мы готовы со взаимным уважением разобраться в ситуации, изменить взгляд друг на друга и на наши отношения. <BR>Но это, если спроектировать ситуацию на меня. <BR>В данном случае тема не моя и вряд ли мой ответ на ваш вопрос поможет разобраться в существе изложенной проблемы. Разве, что вы лучше узнаете sazakat'у

[ Это сообщение было отредактировано 2006-01-24 16:36 пользователем/модератором sazakata ]


     
Гость
  Опубликовано: 24-01-2006 22:23
Спасибо, sazakata!

И снова надоедливый не автор вопроса.

Скажите, пожалуйста, а всегда ли измена - повод для расставания?
Есть ли варианты, когда измену можно простить?
Для меня, например, просто было бы невыносимым, если бы я узнала, что мне изменил муж.
Я допускаю, что это может случиться с любым мужчиной или женщиной.
Но простить я бы не смогла.
Если это случится, должна ли я терпеть такое положение ради детей, например? Или честнее просто разбежаться, даже если на него (на мужа) нашло затмение?
Я никогда бы не изменила первой.
Какой нужно быть, чтобы не изменяли?
Вот начинаю задумываться, а вдруг, и у меня не семья?
Так много разрушеных семей. Почему? Все строили и не знали, что строят?
Так запуталась. Что бы это значило?



 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 24-01-2006 23:59
Гостю, НЕ автору вопроса (хотя и ему тоже).

А вообще-то регистрация на форуме не такое уж сложное дело. И говорить можно было бы обращаясь друг к другу по имени, а не по "признакам".

Прощение нужно не тому, кого вы прощаете. А в первую очередь вам самой.
Это тоже игра: кто кому раньше изменит — тот и будет виноват.

Живут под одной крышей два совершенно чужих друг другу человека. Почему так произошло — вопрос отдельный. И хотели бы они разойтись, но...... Никому не хочеться быть виноватым в "развале семьи", каждому хочется сохранить лицо, каждый хочет, чтобы о нем все были хорошего мнения.
И вот однажды он или она решается на измену. Причины могут быть любыми.
А может быть и по другому — он или она для того, чтобы ускорить развод, начинают подозревать вторую половину, находят доказательства измены, ревнуют и всем рассказывают про то, какой он или она нехороший.

Это тоже игра. "Я лучше!" (почти как в той рекламе)

Так один из супругов получает "законную" возможность разойтись: "Я его не простил (простила)!"

Честнее признаться друг другу, что Любви и близости нет, что это произошло не по чьей-то вине, а по роковму стечению ообстоятельств. И спокойно разойтись, чтобы построить новые, возможно более удачные отношения.

Но на такую честность способны немногие. Им ведь нужно еще выдержать "мнение окружающих" и тому подобные вещи.

Вот и живут вместе чужие друг другу люди и мучают себя и друг друга до тех пор пока один из них не получит право сказать — "Я его/ее не прощу!"

Вы спрашиваете "все строили и не знали — что строят?"

ДА!

Нас не учат работать с чувствами. У большинства из нас нет примера благополучной семьи (по ряду причин). В обществе есть стереотипы, которые веками передаются из поколения в поколение. Некоторые называют это "кармой".

Вы знаете, что дочери алкоголиков чаще всего выходят замуж за алкоголиков! Или их мужья со временем становяться алкоголиками.

Просто у этих девочек нет представления о том, какой должна быть семья.

Другой пример: вы наверняка помните из детства (или, возможно уже сами говорите) фразы типа: если ты будешь безобразничать, то я не буду тебя любить!
Знаете, что это знгачит на языке подсознания?

Станть таким как я хочу и тогда я буду тебя любить!

И ребенок учится зарабатывать любовь родителей, учителей, одноклассников, жениха или невесты и т.д.
А когда понимает, что он/она нелюбим — начинает думать "какой же нужно быть, чтобы тебе не изменяли".

А вот быть самим собой нас не учат.
Мы забываем, что любовь — чувство безусловное и оно или есть или его нет. И любовь нельзя заработать, заслужить, завоевать.

Или еще.
У каждого с детства в голове живет мечта о "принце"/"принцессе". И когда мы встречаем кого-то похожего на этот "идеал", то мы видим в нем только хорошее, только то, что соотвествует прдставлениям об идеале. А обо всем остальном думаем так: я смогу его изменить, он станет таким как я хочу, он ради любви ко мне изменится....

Но люди обычно не меняются. И представления о прекрасной жизни с идеалом рассыпаются в пыль. А затем приходит разочарование: я ошибся! Или: "Ты меня обманул/обманула!" Или просто раскрываются глаза.

......

В любых отношениях участвуют как минимум два человека. И ответственность за эти отношения лежат на каждом — 50 на 50. Изменить отношение другого можно только при одном условии: изменить свои 50 процентов.

Но многие предпочитают пуститься в обвинения, непрощения и другие игры.

Хорошо, что вы об этом задумались. Это здорово. Удачи.


       
Гость
  Опубликовано: 25-01-2006 01:14
Ой, Наталья, простите, но регистрироваться так нудно: этот пароль-абракадабра, всегда теряю. Сколько раз уж так регистрировалась!
Позвольте остаться надоедливым гостем, не автором вопроса.

Вы написали, что чаще все происходит по подражанию. Вы написали об общественном мнении.

В моём случае - я никому не подражаю. На общественное мнение всегда, м-да, ну вообщем плевала. Мне просто безразлично, что скажут другие. Плохо думают обо мне - разве это моя проблема?

Я считала, что всё зависит от уровня интеллекта. В грубом приближении выглядит так: чем выше уровень - тем больше шансов, выразимся условно, - на счастье.
Но.
Что меня волнует: жизнь настолько сложна, что приходится порой приспосабливаться и эта игра становится второй натурой (по принципу хамелеона - хочешь выжить, меняй окраску.)
Человек увлекается этой игрой и её переносит в семью.
Боже, а что такое семья?
Я понять не могу, семья у меня или театр семьи.
А хочется быть как за каменной стеной, в своей непробиваемой броне - так надёжней.
Люди строят семью как умеют, а потом оказывается, что это всё временно: не научили строить, нет образца.....
А что же делать. Ведь семья не конструктор. А как же тогда воспитывать детей? Я вдруг узнаю, что подражала не тем стандпртам, разрушу семью, стану сама собой, а дети? Разве воспитывать в неполной семье хорошо?


 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 25-01-2006 13:11
Отвечу на послеждни вопрос.

Дети все видят и чувствуют острее. И они знают, что родители не любять друг друга. И учаться жить вот так — обманывая самих себя.

Не может вырасти счастливая дочь у несчастливой матери.

Работа с психологом часто и заключается в том, чтобы научиться не играть, а стать самим собой, понять и полюбить самого дорогого на свете человека — самого себя.
Это бывает очень болезненным.
Иногда после такой работы действительно семьи распадаются.
Но ведь не всегда! Все зависит от тех двоих, которые живут рядом.

Хотя во многих случаях применима фраза: Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!






       
Отправить по e-mail  Распечатать  Закладки  получить код 
К первому сообщению на этой странице

Коды ссылок на тему/вопрос

Постоянная ссылка:


BB код для форумов:


HTML код:

Страницы: 1 | 2
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'    Ответить в теме 'как простить мужу измену'



Внимание!!!Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу.
Реклама

Рассылки Medlinks.ru

Новости сервера
Мнение МедРунета


Мнение МедРунета
В каких медицинских учреждениях (поликлиниках, больницах) Вы получали платную медицинскую помощь за последние 12 месяцев?

Государственные, муниципальные
Ведомственные, корпоративные
Частные, негосударственные
Хозрасчетные отделения в государственных медицинских учреждениях
Другие медицинские учреждения



Результаты | Все опросы

Социальные сети


Правила использования и правовая информация | Рекламные услуги | Ваша страница | Обратная связь |





MedLinks.Ru - Медицина в Рунете версия 4.7.18. © Медицинский сайт MedLinks.ru 2000-2016. Все права защищены.
При использовании любых материалов сайта, включая фотографии и тексты, активная ссылка на www.medlinks.ru обязательна.