Главная    Med Top 50    Реклама  

  MedLinks.ru - Вся медицина в Интернет

Логин    Пароль   
Поиск   
  
     
 

Основные разделы
· Разделы медицины
· Библиотека
· Книги и руководства
· Словари
· Рефераты
· Доски объявлений
· Психологические тесты
· Мнение МедРунета
· Биржа труда
· Почтовые рассылки
· Популярное · Медицинские сайты
· Зарубежная медицина
· Реестр специалистов
· Медучреждения · Тендеры
· Исследования
· Новости медицины
· Новости сервера
· Пресс-релизы
· Медицинские события · Быстрый поиск
· Расширенный поиск
· Вопросы доктору
· Гостевая книга
· Чат
· Рекламные услуги
· Публикации
· Экспорт информации
· Для медицинских сайтов

Рекламa
 

Статистика


Форум "Вопросы психологу"


Модераторы/консультанты: Vesna79Irina_PSpsy-therapistsemya2012natalien
Главная страница конференций » » Вопросы психологу » » Не могу так больше
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'
Ответить в теме 'Не могу так больше'
Размер шрифта: 12px | 16px | 20px  К последнему сообщению на этой странице  
Автор

Не могу так больше

Гость
  Опубликовано: 29-01-2006 18:22
Добрый день, очень надеюсь на Вашу помощь в моей ситуации. С молодым человеком мы встречаемся 10 месяцев, до этого у нас был год "свободных отношений", когда мы не были парой, просто проводили иногда вместе время...после этого года мы пришли к решению, что мы хотим быть вместе и принадлежать только друг другу...за эти 10 месяцев я знаю, он ни разу мне не изменил, я ему - тоже...но у нас появилось множество причин и поводов для ссор...дело в том, что когда он не был моим парнем, я на многие вещи закрывала глаза, но когда мы начали встречаться, я стала присматриваться к нему внимательней, замечать его недостатки...всё-таки, я хочу прожить с ним свою жизнь и, понятное дело, мне нужен ответственный человек, сильный духом и характером...чтобы отношения не превращались в детский сад, когда девушка становится его мамочкой...но это оказалось не так просто: он любимый сын в семье, жутко избалован, мама постоянно о нём заботится, готовит ему утром завтрак, обед, ужин...т.е. к самостоятельности не идёт никакой речи...он привык, что всё и всегда ему должны принести на блюдечке...дальше - хуже...он каждый день гуляет со своими друзьями...компания не из лучших...травка долгое время была его лучшим другом...я бесилась, мы ругались из-за этого...сейчас, вроде, он завязал...
при этом он не работает, учится на дневном отделении ВУЗа...но толком он и не учится, был отчислен, восстановлен, занятия он просыпает постоянно, как результат - он опять с кучей долгов и на грани отчисления...т.е. прямая дорога в армию...все его близкие, включая меня, стараются ему помочь: мама договаривается в деканате о том, чтоб ему дали возможность сдать долги, я делаю ему рефераты, готовлю его к экзаменам...но ему это не надо...пока я делала ему выписки для учёбы, он сидел и играл в игрушки за компом...мои рефераты он даже не потрудился перед сдачей прочитать...
при этом, я учусь на заочном в том же ВУЗе + работаю каждый день...я устаю...очень устаю, т.к. у меня есть мои родственники, дела по дому, работа...но я выкраиваю время для встреч с ним...при этом я совершенно перестала хотеть интимной близости с ним...за что сталкиваюсь с ужасными проявлениями агрессии с его стороны, до побоев доходило...но сам он не пытается понять меня...я уже говорила ему, что он ведет себя безответственно, как маленький мальчик, которому мамки бегают и вытирают нос...а он взрослеть и не хочет...+ проблема ещё в том, что в связи с моей загруженностью я не могу встречаться с друзьями, мне просто некогда, да и денег лишних на походы по барам нет...получается, что он единственный, с кем я провожу вечера...он начинает беситься из-за того, что мы слишком много общаемся по телефону...он не хочет брать меня с собой гулять, хотя его друзья очень тепло меня принимают, нам весело вместе и они никогда не скрывали, что рады видеть меня в компании...
родители моего парня уже сказали мне, что были бы рады, если б мы поженились, но я понимаю, что он не хочет...я точно знаю, что если б мы стали жить отдельно от всех, то он сразу бы повзрослел, т.к. когда я на работе, некому будет разогревать ему обед и прочее, научился бы сам...но такое чувство, что он просто боится становится взрослым...
я люблю этого человека уже очень давно...и именно поэтому я не знаю, что делать дальше...как быть...помогите, пожалуйста...


 
Гость
  Опубликовано: 29-01-2006 22:10
У Вас самый настоящий комплекс жертвы.Вы ему второй мамой стать хотите и бросить свою жизнь к ногам этого инфантильного недоросля?


 
Гость
  Опубликовано: 29-01-2006 22:24
в том-то и дело, что я не хочу стать ему второй мамой...у него есть своя...а мамой я в своё время стать успею...просто я пытаюсь понять, что мне делать, как повлиять на него, чтоб он стал ответственным и перестал считать, что он пуп земли и все должны ему поклоняться и бегать перед ним на цыпочках...я не могу понять, почему он ни в грош не ставит желания и интересы близких любдей, откуда в нём этот эгоизм и пофигизм на всё, что не касается его...сейчас я переживаю не самые сладкие моменты в жизни, мне очень тяжело и плохо, я надеялась на его моральную поддержку, а он бросил меня в одиночестве, сказал, что я ненормальная, что требую внимания с его стороны...что мешаю ему развлекаться...что жалуюсь ему на свою жизнь...но...я не понимаю, неужели девушка должна быть настолько сильной, что не имеет права раз в жизни всплакнуть на плече мужчины без того, чтоб её не унизили...


 
Гость
  Опубликовано: 29-01-2006 22:46
кстати, я покопалась в инете...комплекс жертвы - это не про меня...т.к. я не взвешиваю и не просчитываю то, что делаю для кого-то...я просто делаю то, что считаю нужным...но оглянувшись назад я понимаю, что это игра в одни ворота...что человек просто сел на шею и поехал, свесив ножки...как-то раз мы с ним говорили на подобную тему и мне был озвучен ответ :" если такая дурочка предлагает помощь, то почему я должен отказываться? мне дают - я беру"...но и наплевать на него я не могу...просто...как-то это не по-человечески, наплевать на проблемы и трудности дорогого человека...сделать каменное лицо с мыслями "меня это не касается, это не мои проблемы"...я так не могу...
не знаю...может, я сама виновата...ну разве можно упрекать человека в том, что он любит и готов помочь в трудную минуту? разве любить - это унизительно? почему, если любящий человек готов что-то простить или пойти на компромисс, то его обвиняют в том, что у него нет гордости...я своего парня много раз прощала...меня называют слабачкой...ну не понимаю я...почему любить - слабость...
пожалуйста, помогите мне разобраться в себе...мне очень тяжело...я хочу понять в чём я виновата...


 
Гость
  Опубликовано: 29-01-2006 23:14
Может и я споткнулась на такой же ошибке... (что предпринять?)
Сейчас ищу где и как это произошло... Но по-о-о-оздно ! Я тоже думала ... Но если он инфантильный - это навсегда...( Даже если у него хорошая зарплата... )Он вечный подросток.

Что потеряешь - не вернешь.


 
Kisena
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 31
  Опубликовано: 29-01-2006 23:24
я автор вопроса...зарегилась просто *)

дело тут ещё в чём...как-то нам довелось пожить недельку вдвоем...абсолютно другой человек...когда под боком нет мамы, он прекрасно занимается делами по дому, готовит еду, ходит в магазин..делает уборку и помогает по дому...т.е. перевоспитанию поддаётся...но у него налицо боязнь взросления...но он знает, что это произойдёт и говорит об этом моменте с ужасом в глазах...


   
Гость
  Опубликовано: 30-01-2006 04:13
Добрый день, я не психолог, поэтому все, что я напишу - мое личное мнение. Меня задела такая фраза - "я хочу понять,в чем я виновата". Вам понять нужно следующее- вы ни в чем не виноваты, вы никому ничего не обязаны, для того, чтобы кого-то любить, выйти замуж и родить детей не нужно ни перед кем оправдываться. Откуда у Вас этот комплекс вины?! Уважайте себя, и вместо того, чтобы писать рефераты своему недорослю - сходите покатайтесь на лыжах или на коньках в выходные. С друзьями.
Зима скоро заканчивается ведь. У меня была похожая ситуация. А потом я поняла все как есть и разорвала эти уродливые и очень похожие на Ваши отношения. Думала, умру от горя. А наоборот - появился оптимизм и вера в свои силы. Потому что я поняла- я ни в чем не виновата. И елси человек избалован чрезмерной заботой и хорошо устроился на вашей шейке, то ваша "вина" тут только в том, что вы еще не вышвырнули его вон. Так вот единственное чего мне жалко, что за всеми моими терзаниями я пропустила почти зиму (я не говорю о годе совместной жизни , утерянных друзьях и связях ипр). И совсем осталось мало времени покататься на лыжах и погулять по заснеженному лесу. Девушка, вы давно гуляли зимой по лесу?
Наталья.

Удачи Вам.


 
sazakata

Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Адрес: Россия, Новосибирск
Всего сообщений: 68
  Опубликовано: 30-01-2006 07:18
Уважаемая Kisena, ваш молодой человек прямо так и говорит: "боюсь взрослеть"? Или это ваши выводы о причинах его поведения? Или, занимаясь домашними делами и проявляя самостоятельность в силу того, что вы только вдвоем, он с ужасом на лице ждет, когда же это закончится и все войдет в привычное русло?
Еще вы пишете:
" не знаю...может, я сама виновата...ну разве можно упрекать человека в том, что он любит и готов помочь в трудную минуту? разве любить - это унизительно? почему, если любящий человек готов что-то простить или пойти на компромисс, то его обвиняют в том, что у него нет гордости...я своего парня много раз прощала...меня называют слабачкой...ну не понимаю я...почему любить - слабость... "
Любить и прощать - не одно и тоже. И если прощает любящий человек - это не унизительно, но если пытается любить всепрощающий - это действительно похоже на унижение. Вы как будто пытаетесь найти компромисс между удовлетворением своих и его потребностей. Вы рассуждаете как человек, который считает, что любящий несет ответственность за удовлетворение потребностей любимого и все время склоняетесь в сторону удовлетворения его потребностей, а на свои вас остается все меньше. Вам так, естественно, неудобно и вы хотите перевоспитать его (при этом он перевоспитываться не хочет, но вы уверены, что вам это надо, а ему это полезно). Получается, что он вас воспринимает как должную сферу услуг, а вы его - как свою собственность (подлежащую воспитательной трансформации по вашему усмотрению). Получается, при всех благих намерениях, некоторое взаимное неуважение, не в упрек будь сказано.
Делая что-либо за человека, вы не научите его самостоятельности. Только набрав критическое количество ошибок с полной ответственностью за последствия человек запускает механизм самостоятельности.
Если вы действительно хотите добра своему молодому человеку, то с верой в его потенциал предоставьте ему возможность включить эту самую самостоятельность за счет своих выборов, действий и ответственности за последствия, а не мешайте этому процессу бесконечным всепрощением и всепомощью. Это трудная работа - верить в человека и помогать ему верить в себя, чутко, не вмешиваясь, не делая за него. Пожалуй, в таком русле ваша тяга к этому молодому человеку могла бы выразиться в созидательной форме и для него и для вас.



     
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.64/5
Рейтинг: 3.6/5 (195)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 30-01-2006 10:00
Мы все время забываем ключевой момент: ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ!
Он может измениться, если сам этого захочет.

Но ваш молодой человек этогго не хочет.
Его все устраивает.

Вы сейчас за него рефераты пишете, а потом?
На работу за него будете ходить?

Более того, если вы все-таки решитесь связать с ним жизнь, то через некоторое время ОН начнет вас обвинять за то, что вы "испортили ему жизнь".

Ваша любовь больше похожа на жалость, вам так не кажется? А жалость — унижает. Человек не станет долго терпеть унижение. Ужас в том, что при этом он не станет "взрослеть", он будет в ответ унижать вас: бить, изменять..... — любая другая форма ответного унижения вплоть до избиений.

Самый лучший вариант для вас, если вы хотите жить именно с этим человеком, вместе с ним сходить к психологу или на психологический тренинг. А после этого посмотреть — как измениться его поведение.

Я так понимаю его мама воспитывыала без отца?
У него нет модели Нормальной семьи. Он не знает — что такое партнерские отношения между мужчиной и женщиной — только потребительские отношения знакомы ему. Иногда в таких случаях не помогает даже обращение к психологу — такой мужчина чаще всего все равно найдет себе женщину, которая будет "играть по его правилам".

Возможно вы хотите "положить себя на алтарь" и всю жизнь играть роль "мамы-жертвы". Если это ваш идеал семейной жизни, то — это ваше право.
Во всех остальных случаях предлагаю вам снять розовые очки и начать вести себя с ним иначе — его учеба — это зона его ответственности. Для начала — прекратите быть для него "мамой" — писать рефыераты и будить на занятия.

Просто в том случае, если вы откажетесь играть по его правилам, то скорее всего он не станет меняться, а просто бросит вас, обвинив вас же в том, что вы его недостойны.

ВЫБОР — ВАШ.

Думайте.
Это ваша жизнь.


       
Kisena
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 31
  Опубликовано: 30-01-2006 12:54
ваш молодой человек прямо так и говорит: "боюсь взрослеть"? - да, он так и говорит...+ говорит, что НЕ хочет взрослеть...
если прощает любящий человек - это не унизительно - а он как раз считает это унизительным, считает, что раз я его прощаю, то у меня нет гордости, которая бы заставила меня захлопнуть за ним дверь и всё...
ОН начнет вас обвинять за то, что вы "испортили ему жизнь". - он обвиняет меня в том, что потратил на меня кучу времени...
Я так понимаю его мама воспитывыала без отца? - нет, у его мамы счатливый брак, они с мужем отметили серебряную свадьбу, просто его отец в силу своей профессии не бывает дома ( он ходит в рейсы)...но мой парень видит отношение отца к его маме, заботу о ней, желание помочь, поддержать...
Возможно вы хотите "положить себя на алтарь" и всю жизнь играть роль "мамы-жертвы". - как раз этого я и не хочу, т.к. если бы меня всё устраивало, я бы не обратилась к вам за помошью...я хочу именно партнерских отношений...а не игры в одни ворота...



   
Отправить по e-mail  Распечатать  Закладки  получить код 
К первому сообщению на этой странице

Коды ссылок на тему/вопрос

Постоянная ссылка:


BB код для форумов:


HTML код:

Страницы: 1 | 2
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'    Ответить в теме 'Не могу так больше'



Внимание!!!Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу.
Реклама

Рассылки Medlinks.ru

Новости сервера
Мнение МедРунета


Мнение МедРунета
Ваше отношение к совмещению работы с учебой студентами медицинского ВУЗа дневного отделения

Совмещение неприемлемо, работа мешает учебе
Совмещение возможно, если работа связана с медициной
Совмещение возможно, если требуют материальные обстоятельства
Совмещение желательно, т.к. работа способствует профессиональному становлению



Результаты | Все опросы

Социальные сети


Правила использования и правовая информация | Рекламные услуги | Ваша страница | Обратная связь |





MedLinks.Ru - Медицина в Рунете версия 4.7.18. © Медицинский сайт MedLinks.ru 2000-2017. Все права защищены.
При использовании любых материалов сайта, включая фотографии и тексты, активная ссылка на www.medlinks.ru обязательна.