 |
| |
| Автор |
начинаю ненавидеть совего ребенка |
Гость
|  Опубликовано: 16-02-2006 04:14
помогите!
все в жизни очень плохо, у меня начинается дипрессия, дочке год и месяц, я души в ней не чаю, но последние недели две со мной что-то происходит странное. Это из-за обстановки в семье, нет понимания. Я ненавижу всех, свекровь с ее вечными криками о том, что я плохая мать и все делаю не так, хотя только я день-деньской как золушка стираю, готовлю, убираю за всей семьей, свекр нудит целыми днями, муж лежит на диване и даже никто из них не шолохнется, чтобы хоть двадцать минут посидеть с ребенком, чтоб я приняла душ. у меня ужасное невысыпание, дочь вечером ложится спать, я начинаю готовить на весь следующий день, а семья очень привередлива в этом отношении, потом все намываю, натираю, часа в два доползаю до кровати совсем без сил, на мужа даже смотреть не хочется, а он начинает приставать.
я уже лежу просто как бревно, в полусне. только я засну, как просыпается дочка, и час-полтора она бодрствует, я через силу просыпаюсь и если не получается ее уложить, тихонько стараюсь чем-то занять. но чаще всего получается так: она разговаривает себе что-то разговаривает ,я ее укачиваю под ее убалтывания, а тут влетает свекровь с дикими воплями о том, что я специально бужу ребенка среди ночи и заставляю ее плакать!!! муж всегда на стороне своих родителей, я уже устала пытатся с ним поговорить на эту тему. жить отдельно у нас нет возможности.
написано немного непонятно, но пишу сквозь слезы- уже сил нет
и это недовольство перекинулось на дочку.
я понимаю, что она ни в чем не виновата, и только она мое сокровище, раньше она мне придавала силы, когда было плохо я мысленно ей говорила, что все наладится. а сейчас у меня такое чувство ,что она меня предает. видимо чувствует, что я морально раздавлена, ей тяжело
|
|
|
Гость
| Опубликовано: 16-02-2006 10:17
Я в почти такой же ситуации была. Только жили отдельно. Очень Вас понимаю и начила за Вас переживать...Знаю как это тяжело и страшно вот так оказаться...Один на один.
Сижу кумекаю что Вам посоветовать...Даже не знаю...
Многие в такой ситуации начинают говорить ,что это зависит от Вашего решения, от Вашего самоуважения, от Вашей любви к самой себе. Но оказавшись в такой ситуации Тяжело и еще и от того ,что прекрасно начинаешь понимать , что где то обманула сама себя. И от этого еще труднее , Это окончательно выбивает из колеи. Именно Осознание того что за уши тебя не тянули насильно, сама шла как овечка...Да еще и другие начинают подстегивать - Все зависит от Тебя. Да конечно ! От тебя! Сама себе строитель счастья. Но это только слова. И в таком состоянии они воспринимаются еще болезненей. Нет сил. Дикая апатия и усталость. Должен быть какой то стимул ,что бы успокоиться, взять себя в руки, поднять голову повыше,,,и вперед с песнями! А когда тебя постоянно тычут туда где твое место , очень тяжело поднять голову повыше... НО ! Если у Вас хватит сил... И Вы соберете свою гордость в кулак ...И от Вас будет исходить Уверенность настолько ,что рядом живущие начнут это чувствовать... Дело начнет меняться...
Я для этого Разозлилась и стала пожестче. Но для отражении атаки . Нужны веские аргументы !Вы должны четко высказывать свои желания и мысли... Конечно тяжело...У Вас три "противника" (не союзники ведь ? ). Из них два мужчины... Свекровь чувствует поддержку...Да-а-а-а...
А Ваш муж всегда себя вел так или это недавно началось ?
Есть ли хоть малейшая возможность жить отдельно?
Вы дорожите Вашим мужем и почему?
Хочется понять ,что бы мои какие то советы ,может быть ,помогли. Оказались верными и применимыми.
Но в любом случае - Я стала за Вас очень переживать.И очень надеюсь ,что все у Вас станет лучше !
Может я и не профессионал... Но опыт мой у меня есть...И я Много пробовала...что бы выбраться из похожей ситуации...
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 16-02-2006 10:25
Как вы умудрились попасть в эту ситуацию? Вы до свадьбы не подозревали, что вас "берут в рабство?"
Для начала я бы предложила просто пожить отдельно от мужа и его семьи. У вас есть родители?
|
Гость
| Опубликовано: 16-02-2006 21:53
да у меня есть родители. мама родила меня в 18 лет, и мы всегда были подружками. 10 лет назад она опять вышла замуж, отчим очень хороший. но все равно в наших с мамой отношениях я всегда была какбы за старшую. она очень впечатлительный человек.
сейчас она родила тоже дочку, на два месяца младше моей, ребенок очень проблемный, недоношенность, постоянно болеет.
они месяц в больницах, неделю дома, и так далее. мама уже так исстрадалась.
поэтому я не говорю ей о своих проблемах, не хочу расстрасивать.
пару недель назад (перед опреацие моей сестренки) я пыталась поговорить с отчимом, чтоб он дал денег на съем квартиры и на житье. у меня с ним полное взаимопонимание, и мои родители люди достаточно обеспеченные, так что я не думала что он откажет.
но видимо время для разговора выбрала неправельно... хотя на протяжении года-полтора я стараюсь к нему не лезть в душу, вижу как он переживает за своих девочек.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 17-02-2006 15:29
Поговорите с отчимом и с мамой еще раз. Ситуация для вас патовая. Муж за вас не заступается. Почему мы вышли за него замуж? Так долго продолжаться не сможет. Возможно вы договоритесь с мамой, что поживете у нее — заодно и поможете ей с ее малышкой.
|
Гость
| Опубликовано: 19-02-2006 00:38
я все это понимаю, и пытаюсь что-то предпринять в этом напрвлении... но я не могу завтра уйти.подскажите, как именно сейчас обезапасить своего ребенка от моего плохого настроение, ведь страдает именно она
|
LudmilaRu
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Психология
Адрес: Россия, Москва
Всего сообщений: 94
| Опубликовано: 20-02-2006 01:15
Расставьте приорететы! Кто для Вас сейчас особенно важен?
Ваша свекровь? Свекр? Муж, который не заботится ни о Вас ни о собственном ребенке? Или Ваша маленькая беззащитная дочь, которой сейчас как никогда нужны Ваше тепло, любовь, защита, внимание.
Вы нервничаете, нервничает Ваша дочь, Вы одно целое! Не бойтесь! Откажитесь обслуживать родителей мужа. Побольше гуляйте с ребенком, играйте, читайте, стройте, вырезайте, лепите, красьте, рисуйте. Её кроме Вас некому защитить. А они позаботятся о себе сами.
Есть замечательная книга А.Баркан " Его величество РЕБЁНОК"
Найдите её.
Желаю успеха!
Пишите.
|
Гость
| Опубликовано: 20-02-2006 13:50
Не верится, что Вы действительно что-то пытаетесь предпринять. Скорее Вам хочется оставить все как есть, только при этом чтобы семья мужа изменила требования к вам - поняла, как вам тяжело и пожалела. А этого не произойдет. Вы для них совсем чужая тетка, а чужих им не жалко. Непонятно, почему именно Вы должны и согласились например, готовить для них? Как они до вашего появления справлялись, не сидели же голодом? Если трудно резко кардинально поменять ситуацию, скажите, что плохо себя чувствуете и вместо того, чтобы торчать на кухне - ложитесь спать, например. Приготовьте ребенку и себе кашу, съешьте, а они пусть как хотят...Наступает весна - как можно дольше будьте на улице. Попросите у мамы ключ, чтобы иметь возможность приезжать с ребенком в ее квартиру (Вы же говорите, что они часто в больницах, а ее муж наверное на работе) - находитесь весь день там, читайте, играйте, вместе с малышкой спите днем вместо обслуживания мужниной родни. Если ваши дочки ровесницы, то и детям, если обе мамы будут дома, тоже интересно будет играть. Или мама не будет Вам рада? Если свекровь ворчит, что ей что-то не так, спокойно ответьте, что пусть сама делает так, как ей нравится. Чего вы боитесь потерять, не уважающего Вас мужа? Не такое уж это, судя по описанию, большое богатство. Так почему Вы боитесь его потерять? Угода ему и его семье идет наверное из-за этого.
|
sazakata
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Адрес: Россия, Новосибирск
Всего сообщений: 68
| Опубликовано: 20-02-2006 18:56
Вы пишете, что начинаете ненавидеть свою дочку и связываете это с тем, что у вас появляется чувство, будто она предает вас. Такое чувство может возникнуть по отношению к человеку, на поддержку которого расчитываешь, но потом в самый неподходящий момент этой поддержки не получаешь.
Возможно, ожидание поддержки имеет корни в ваших взаимоотношениях с впечатлительной мамой, где вы, исполняя роль старшей подруги, поддерживали ее и теперь бессознательно переносите это ожидание на свою маленькую дочурку, а сами невольно начинаете играть роль мамы, беспомощной перед агрессивными обстоятельствами.
Как будто вы ждете, что помощь должна прийти извне, в то время как вы сами делаете все, чтобы усугубить ситуацию, упорно следуя ожиданиям семьи мужа.
Следуя, не смотря на то, что это вызывает у вас агрессию (вполне естественную и законную).
На мужа, свекровь и свекора вы эту агрессию не выражаете, а подавленная агрессия частенько оборачивается депрессией. Защищаясь от депрессии, психика ищет способ перенаправить подавленную агрессию (чтобы изнутри не ела) и, видимо, находит ей выход, заготовленный вашим семейным сценарием: через дочь.
А ведь агрессия-то предназначена не ей, а вашим домочадцам. Имеет смысл использовать ее по назначению для защиты ваших границ и интересов (собственно, по назначению). Это не значит, что нужно обязательно кричать на свекровь и бить посуду об мужа (хотя, после долгого сдерживания и это не исключено) выражайте агрессию сразу в момент ее возникновения по отношению к тому, кто спровоцировал ее возникновение, не копите ее. Тогда агрессия будет выражаться в адекватной форме и силе (иной раз достаточно взглянуть как следует, с чувством, чтобы оставили в покое).
Если возьмете практику выражения агрессии за правило, то не придется делать дочку ответственной за вашу покладистость перед домочадцами, да и вам полегчает. Вполне вероятно, что при этом в вашем ближнем окружении произойдут перемены, которые вы сочтете изменениями к лучшему.
Невозможно уважать и любить того, кто не обозначает собственных границ, потому что тогда не видно, кого уважать и любить.
| |
|
|
|
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
