Главная    Med Top 50    Реклама  

  MedLinks.ru - Вся медицина в Интернет

Логин    Пароль   
Поиск   
  
     
 

Основные разделы
· Разделы медицины
· Библиотека
· Книги и руководства
· Словари
· Рефераты
· Доски объявлений
· Психологические тесты
· Мнение МедРунета
· Биржа труда
· Почтовые рассылки
· Популярное · Медицинские сайты
· Зарубежная медицина
· Реестр специалистов
· Медучреждения · Тендеры
· Исследования
· Новости медицины
· Новости сервера
· Пресс-релизы
· Медицинские события · Быстрый поиск
· Расширенный поиск
· Вопросы доктору
· Гостевая книга
· Чат
· Рекламные услуги
· Публикации
· Экспорт информации
· Для медицинских сайтов

Рекламa
 

Статистика


Форум "Вопросы психологу"


Модераторы/консультанты: Vesna79Irina_PSpsy-therapistsemya2012natalien
Главная страница конференций » » Вопросы психологу » » младшая сестра
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'
Ответить в теме 'младшая сестра'
Размер шрифта: 12px | 16px | 20px  К последнему сообщению на этой странице  
Автор

младшая сестра

Гость
  Опубликовано: 10-04-2006 16:50
Нас у мамы трое дочерей, все уже взрослые. Мама живет в другом городе с бабушкой, я отдельно с мужем, а старшая и младшая сестры живут вместе, вдвоем. И с младшей сестрой большие прблемы. Сложно все описать в нескольких предложениях. 6 лет назад в выпускном классе ее не допустили до экзаменов - она конфликтовала с учителями, не хотела отвечать, когда ее вызывали. Получила двойки почти по всем предметам, хотя она была неглупой девочкой и по многим предметам у нее были очень глубокие знания! После этого у нее началась глубокая депрессия, она месяцами не выходила из своей комнаты. Уговорили ее сходить к психологу - начала ходить, но, как оказалось, она посетила его раза 2, а все остальное время она просто гуляла, а в семье говорила, что ходит. Потом и гулять пеерстала, опять засела в комнате. На следующий год не пошла сдевать выпускные экзамены. Мы все ее жалели, не давили на нее, были к ней очень доброжелательны. Больную тему старались не затрагивать, но несколько раз я предлагала ей оплатить учебу в техникуме, куда она могла пойти с аттестатом из 9 класса. Потом и отец ей это предлагал (родители в разводе уже более 10 лет и с отцом видимся очень редко). Она все предложения отвергала, говорила "Мне учеба не дана", а мы после этого еще сильнее ее жалели. Конечно она и не работала. В то время работали мама и старшая сестра (я уже жила отдельно), потом мама уехала в другой город ухаживать за бабушкой. Младшая сестра осталась на содержании у старшей. И вот мало-помалу до нас "дошло", что из несчастной депрессивной девочки младшая сестра превратилась просто в бездельницу и нахлебницу. Мало того, она стала очень агрессивной по отношению к старшей сестре, которая ее полностью содержала. В принципе, она с детства отличалась агрессивностью, и с возрастом она не ушла, а усилилась. Мало-помалу младшая превратилась просто в тирана, она могла наорать на старшую, оскорбить ее, а старшая терпела - не только из-за мягкого характера, но и из-за того, что мама перед отъездом слезно просила нас "быть с девочкой помягче, а то вдруг она с собой что-то сделает, у нее же травма". Года три назад я решилась поговорить с младшей, что пора бы уже начать работать - отсутствие аттестала этому не мешает. Удивительно, но она вняла моим словам, пошла встала на учет в центр занятости (впрочем, "пошла" - это громко сказано, ее возил туда мой муж, стоял с ней все очереди, показывал, где что находится и кому что надо говорить). ЦЗ направил ее в одну компанию, где ее взяли на работу! Но недолго мы радовались - через 2 недели сестру оттуда "попросили". После чего она опять со спокойной совестью села дома. Кстати, тут хочу упомянуть один важный момент - когда я сообщила маме, что поговорила с ней и какой был результат, мама очень обрадовалась, но... попросила меня больше этого не делать - не разговаривать с ней на темы работы и учебы, т.к. я "могу ее ранить и она с собой что-нибудь сделает". Надо сказать, что у мамы у самой есть склонность к суициду. Но у младшей сестры этого не замечается. Второй раз младшая сделала попытку трудоустройства уже сама, но только через полтора года после того раза! Проработала 3 недели. Уволилась на этот раз сама, т.к. ей, видите ли, тяжело. Сейчас, еще спустя полтора года, опять работает, уже - надо же! - 3 месяца. За это время у нее уже был один прогул, но ей его простили, иначе опять бы сидела дома уже. Денег старшей сестре не дает, тратит их на фитнес. Характер у младшей ужасный и портится с каждым днем. Старшей сестре она все нервы уже вымотала, и еще, старшая сестра ее сейчас уже реально боится. Ее агрессия выражается не только словами - она постоянно что-то разбивает дома, бьет собаку, может изо всех сил оттолкнуть страшую сестру, если та заслонит, например, собой проход по коридору. Тогда младшая, даже если подойдет со спины, когда ее просто не может быть видно, отшвыривает старшую в сторону. Со мной никогда не общается, когда я прихожу к ним в гости. Ни разу за последние годы не поздравила с днем рождения, но от меня поздравления и подарки принимает исправно. А еще она периодически может биться головой или кулаками о стену, разговаривает сама с собой. Мне кажется, да и старшей сестре тоже, что у нее есть психические отклонения. И что делать - с ней, с этой ситуацией - мы не знаем. Я какое-то время назад пыталась обратиться к психологу. Психолог мне сказал - это проблема матери и дочери, а не ваша, это они должны прийти ко мне на консультацию и я буду с ними работать. Странный психолог, ей-Богу, мама живет в дургом городе, а сестре это на фиг не надо - ну и как они к ней придут? И почему меня это не должно волновать, если я член этой семьи, хоть и живу отдельно? Я считаю, что я могла что-то сделать, если бы знала, что, и как. В общем, вот такая тяжелая у нас ситуация, и то это я поверхностно рассказала, если углубляться, то можно целый том написать.
Обращаюсь к докторам, к профессионалам - какой Вы можете дать совет, что можно сделать в этой ситуации, кому и как можно было бы откорректировать поведение, чтобы повлиять на младшую сестру? Чем может быть обусловлено ее поведение - болезнью, эгоизмом или все же действительно внутренней болью? Какую стратегию можно было бы избрать в отношении с ней, чтобы снизить ее агрессивность (если это вообще возможно), пробудить, может быть, интерес к жизни (подруг и друзей у нее, разумеется, нет, сидит постоянно дома)? Жду любых советов, любых идей, т.к. ситуация просто невыносима, особенно, конечно же, для старшей сестры. Заранее благодарю, с уважением, С.


 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 10-04-2006 17:24
Что за травма (или болезнь) была у вашей сестры? Вы упомянули о травме, но не написали подробно.


       
Гость
  Опубликовано: 10-04-2006 19:39
Травма имелась в виду психологическая - то, что ее не допустили к экзаменам в школе.


 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 10-04-2006 20:26
Мне недавно приходил вопрос от женщины, которая жаловалась, что ее две дочери, живущие вместе конфликтуют между собой и старшая все время жалуется на младшую. Ситуация один в один похожа на вашу......

По всей вероятности ваша младшая сестра немного избалована. Она уже взрослая, но пользуется своим положением, чтобы не принимать решения и по прежнему быть на содержании у старших.

По поводу психолога — он в чем-то прав, у вас лично нет конфликта с сестрой, поэтому нужно работать с теми сестрами, которые живут вместе или только с младшей.
Вопрос в том, что младшей ине очень-то хочется ходить к психологу, у нее-то как раз все в порядке — она продолжает играть из себя маленького роебенка и ее это устраивает.
Она очень хорошо играет на вашем страхе перед матерью, которая готова ей все прощать.

У вас несколько выходов: предложить маме увезти младшую к себе — можно мотивировать это "здоровьем" младшей, мол с мамой ей будет спокойнее.....

Или разделить квартиру, в которой живут сестры с тем, чтобы младшая начала жить самостоятельно и заботиться о себе сама.

Сама по себе эта ситуация не разрешиться. Уговоры не помогут. нужны решительные действия. как только младшая увидит, что ей придется-таки взрослеть — она примет какое-то решение. И это будет ее решение. Вы с сестрой, да и ваша мама не можете отвечать за взрослого человека.



       
Гость
  Опубликовано: 11-04-2006 12:44
Спасибо большое за ответ.
Со вчерашнего дня, после того как написала Вам о проблеме, много думала об этой ситуации. Почему-то пришла к мысли, что я одна горю желанием что-то изменить. К психологам дважды обращалась я, к совести сестры взываю я. Старшая сестра нажалуется, поплачет, я начинаю сочувствовать, возмущаться и пытаться что-то сделать, а ведь старшая сестра не делает ничего. Я верю, что ей обидно тянуть сестру - даже не собственную дочь, а сестру! - на себе, да еще и терпеть ее нападки и неблагодарность, однако, видимо, не настолько, чтобы попытаться что-то изменить. Я ведь, кстати, предлагала им разменять квартиру. И предлагала старшей сестре разделить с младшей хозяйство хотя бы. Не моллчать в ответ на агрессию, а реагировать. Требовать от младшей уважения, заработка, работы по дому. Но она не делает и не говорит ни-че-го. Стало быть, ее тоже по-своему устраивает эта ситуация, и мне не стоит лезть в нее. Так получается?


 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 11-04-2006 16:05
У вас лично нет конфликта с сестрой?
Очевидно, что - нет.
Сестра, которая с ней живет — жалуется, но ничего не хочет менять. Значит ее все устраивает. А при помощи жалоб она получает или дополнительную материальную помощь (от вас или от матери) или еще какие-то выгоды, или думает о получении каких-то выгод в дальнейшем (например — ваша мама возвращается с деньгами от продажи бабушкиной квартиры, покупает жилье и забирает к себе младшую, а ей остается вся квартира).
А возможно, что она хочет, чтобы вы предложили младшей пожить у вас и тем самым снять с себя ответственность.
А возможно, что она не хочет иметь своих детей и ваша сестра — это удобный предлог отказываться от того, чтобы родить своего ребенка.
Я могу это все только предполагать, поскольку знаю обо всем только с ваших слов.

Но в том случае, если вам лично с сестрой делить нечего, то и конфликта между вами — нет.
А разбираться в конфликтах других людей — это означает поссориться со всеми: с обеими сестрами и с матерью в придачу.

Я понимаю, что вы волнуетесь за сестер, понимаю, что хотите, чтобы они были счастливы, но это зависит только от них. Они уже взрослые, несмотря на то, что они младше вас.

Если вам надоели жалобы на младшую сестру — пресеките их. Так и скажите — я не буду влезать в ваши отношения и поэтому разбирайтесь во всем сами. Если ты сама не хочешь ничего делать, то что могу сделать я?

Откажитесь от чувства вины и ответственности за всю свою семью. Все члены вашей семьи взрослые и дееспособные люди. Каждый изних волен сам выбирать свой путь. И каждый вправе делать свои ошибки......


       
Гость
  Опубликовано: 11-04-2006 17:04
Еще раз большое спасибо за ответ.
С младшей сестрой у меня действительно, можно сказать, конфликта нет. У нас с ней и общения-то нет. Если я с ней не заговорю, то она тоже не заговорит. А если я и заговорю, она будет только односложно и раздраженно отвечать. Честно - меня это ужасно бесит и в последнее время я уже не стремлюсь к общению с ней.
Старшая сестра (она старше меня, кстати), скорее всего, действительно ждет материальной помощи - от меня (мама и бабушка на нашем с ней иждивении, мы вдвоем высылаем им деньги). Но на младшую сестру я денег не выделяю, просто из принципа - я не считаю, что обязана содержать великовозрастную девицу, хотя и мама, и старшая сестра мне иногда действительно намекают, что надо бы "старшей сестре помочь, ей одной тяжело всех тянуть" (хотя почему всех? только младшую сестру). Может я не права, но я считаю, что все-таки не мне надо намекать на то, чтобы я деньги отдавала, а младшей.
А вину и ответственность я действительно чувствую. И сама чувствую, т.к. считаю, что действительно могла бы повлиять на младшую сестру, и плюс во мне эту вину поддерживают все кому не лень - даже моя миролюбивая бабушка однажды заявила, что младшая "не закончила школу потому, что ты не помогала ей уроки делать".
Замучила я Вас, наверное, своими излияниями...


 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 11-04-2006 18:01
Не замучили....

Когда в семье у кого-то из членов этой семьи что-то не ладится, то все так или иначе чувствуют себя если не виноватыми, то причастными к проблеме. Это нормально.

Но участвовать в проблеме — это вовсе не то, что пытаются делать ваши родственники. Одни покупают младшую сестру, другие обвиняют в ее поведении окружающих.

Понятно, что вы все ее любите. Но ваша совместная любовь и привела к тому, что она глубоко несчастна.

Она взрослая. И это нужно понять всем членам семьи. Проявить любовь к ней — это дать ей наконец повзрослеть, научится отвечать за свои поступки и за последствия своих поступков.
Никто из членов вашей семьи этого делать не хочет. И этим все они вредят ей, но их совесть при этом вроде как чиста - мы помогали уроки делать и денег давали.....

Самый большой пострадавший в этой ситуации — ваша младшая сестра.
Возможно вы правы — нужно найти психолога и ходить туда с сестрой — не вместе на прием, а сопровождать, чтобы она не сбегала. Но для нее процесс работы с психологом может оказаться настолько болезненным, что она будет игнорировать визиты к нему (что уже один раз было).

Вы можете предпринять еще одну попытку свести вашу сестру с психологом. Но если она сама откажется — это ЕЕ выбор.
Рано или поздно жизнь заставит ее повзрослеть. И для нее это, возможнго будет очень болезненно. Но она сама выбрала такой путь. Это ЕЕ решение.

Так что не вешайте на себя чувство вины. сорвите все "крючочки", на которые это чувство вины вешают окружающие. Они пытаются переложить свою ответственность на вас. Не позволяйте этого сделать.



       
Гость
  Опубликовано: 17-04-2006 11:41
Спасибо Вам за советы и участие


 
piskis

Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 9
  Опубликовано: 19-04-2006 15:09
и к тому же Вы, пг-моему, оч самостоятельный, разумный и симпатичный человек...надо еще суметь выстоять в такой ситуации...


   
Отправить по e-mail  Распечатать  Закладки  получить код 
К первому сообщению на этой странице

Коды ссылок на тему/вопрос

Постоянная ссылка:


BB код для форумов:


HTML код:

Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'    Ответить в теме 'младшая сестра'



Внимание!!!Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу.
Реклама

Рассылки Medlinks.ru

Новости сервера
Мнение МедРунета


Мнение МедРунета
Чем вы руководствуетесь в выборе медицинского учреждения?

Советами родных и знакомых
Отзывами на специализированных сайтах
Собственным опытом
Информацией, представленной на сайте учреждения
Рекламой
Другими причинами



Результаты | Все опросы

Социальные сети


Правила использования и правовая информация | Рекламные услуги | Ваша страница | Обратная связь |





MedLinks.Ru - Медицина в Рунете версия 4.7.18. © Медицинский сайт MedLinks.ru 2000-2016. Все права защищены.
При использовании любых материалов сайта, включая фотографии и тексты, активная ссылка на www.medlinks.ru обязательна.