 |
| |
| Автор |
Как научиться прощать? |
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
|  Опубликовано: 21-04-2006 10:45
Вы уже сама пишете, что старшей уделяли мало внимания. И не важно, что вы жили вместе. Она его уже недополучила. Отсюда ваши конфликты. Понятно, что вы порой сдерживаете себя, но ведь привычная линия поведения срабатывает: у тебя все есть, вы растете с отцом, я для вас все сделала и вы мне должны. А если не будете отдавать, то я.......
Возможно вы ТАК не думаете, но уже начинаете себя ТАК вести. Ведь возникают же мысли отомстить дочери, вместо того, чтобы ее понять?
Вы пишете, что "у них есть отец и это главное". Но разьве наличие или отсутствие кого-то это главное? Главное — наличие ЛЮБВИ!
А вы даже тогда, когда пишете о детях не можете удержаться от того, чтобы сравнить себя с мамой — она плохая, а я — хорошая!
В вашем сердце много места занято обидой на мать и даже злостью на нее. А пэтому там остается меньше места для любви. В том числе и к собственным детям.
Это не хорошо и не плохо — это ваша жизнь. Вы можете что-то изменить, а можете ничего не менять. Это ваше право.
Психологи всего мира сходятся в одном — если не отработать отношения с родителями, то это все равно ударит по детям.
Если вы не научитесь прощать маму и понимать ее, то вашим детям тоже будет несладко.
Они видят вашу ненависть к матери, видят вашу обиду, видят вашу месть. Они УЧАТЬСЯ у вас тому — как обращаться с ВАМИ! И, поверьте, переняв эту модель поведения они НАЙДУТ причину для обиды на ВАС и точно так же быдыт мстить вам.
А вы озлобитесь, поскольку будете считать (и справедливо), что сделали для них все, что могли, а они — неблагодарные! И начнете им мстить — осознанно или нет — не важно.....
Нет плохих людей — есть люди, которые страдают.
|
|
|
Гость
| Опубликовано: 21-04-2006 11:40
Совершенно верно, Наталья!
Вот именно это меня и мучает: я постоянно ловлю себя на мысли о том, что сравниваю себя с мамой и стараюсь делать всё не так как она. Но от правды не убежишь и у детей есть свои глаза и уши и они действительно будут и на меня злиться и действовать по моей схеме.
Так в том то и проблема, что я не умею прощать. Сейчас пишу тетрадь (как Вы советавали), потом сожгу. Может это как-то повлияет на меня.
Записалась на аутотренинг.
......
Знаете, просто я строго придерживаюсь принципам типа: не обмани, не укради и т.д. От себя я требую честности, но и к другим неумалима.
Я готова к тому, что буду наказана, если переступлю черту, скажем так, недозволенного. Так вот, не находя объяснений маминым поступкам, - я не могу простить её за главное, то, что я не позволяю себе. Я знаю, если я прощу ей это, то сама расслаблюсь и начну поступать так же. Т.е. если если скажу, я прощаю тебя за то, что ты унижаешь меня, потому что ты не знаешь, что унижать ит.д. НО
- одновременно, возникают мысли: "А почему ты не унижаешь того-то, значит ,понимаешь, что это плохо... Почему меня можно? Вот, пишу одно, а дополнительно, "додумывается" другое.
.....
Если человек (ну не мама) начинает поступать некрасиво, я отвечаю взаимностью.
Так же я поступаю с теми людьми, которые ПЕРВЫМИ нарушили правила моей игры (это я образно).
Вы написали : представьте её маленькой девочкой........ она не знает как поддерживать. Я повторяю это, пытаюсь "войти в образ", но тут же начинаю анализировать: у нас приблизительно одинаковые ситуации (я о детстве), она опытнее меня, она не глупа, что ей мешает поступать по-человечески.... Ведь других-то она умеет поддерживать? Почему она это делает избирательно? Почему она ко мне относится как к врагу? Именно двойственность стандартов в поведении маман и сбивает с толку.
Я целиком и полностью согласна с Вами, Наталья, но еще не умею как бы "отключить" анализ, отвлечься, как бы поменять установки.
Вот в чем проблема. Знаю, что плохо - но как практически осуществить все, изменить "курс", снять установки - пока не представляю. Не могу же я просто внушать себе, как бы механически проговаривать и не верить в то, что говорю. Вот, как бы не хочется себе врать, хочется искренне "раскаяться".
Т.е. мысль и понимание того, что я буду наказана в будущем меня, к сожалению, не пугает, не останавливает, а я тупо следую своим СТАРЫМ устанавкам.... И пока я не преодолею своё "упрямство" У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ. ВОТ Я И ИЩУ ТОТ КЛЮЧИК, КОТОРЫМ МОЖНО ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 21-04-2006 13:10
Вы и сами понимаете, что простить маму нужно в первую очередь именно для ваших детей. И это правда.
Вы пишете, что не умеете прощать. Но этому можно научится. Конечно это не произойдет по взмаху волшебной палочки, но.... Уже то хорошо, что вы начали писать о своих обидах. Таким образом вы освобождаетесь от них.
Кое в чем вы ошибаетесь. Простить — это не значит — начать поступать так же. Если вы простите маму, то вы освободите в своем сердце место для любви.
И еще одно — чувство покинутости и униженности — это ВАШИ чувства. Мама, возможно, даже и не подозревает, что вы чувствуете именно ЭТО. ИСКРЕННЕ не понимает. Ведь ваши дети могут сейчас испытывать что-то похожее по отношению к вам. Но вы этого даже не подозреваете.
Учитесь высказывать свои чувства. Наприямую.
Разговаривая с мамой следите за теми чувствами, которые возникают в вас. Откажитесь от спора. Просто слушайте себя и ее. И как только почувствуете, что ккие-то ее слова вас раздражают или злят то скажите фразу (это есть у Гиппенрейтер в книге "общаться с ребенком. Как? — кстати, она не только об общении с детьми, но и вообще об общении и понимании)
Фращза такая: Я злюсь (расстраиваюсь, чувствую себя униженной), когда мне говорят, что я недостойна иметь дома швейную машинку (я привела пример, который первым пришел в голову).
Вы говорите только о СВОИХ чувствах, не переходя на личности. Не нужно говорить "Я злюсь когда ТЫ...." или я обижаюсь на ТЕБЯ....." Говорите О СЕБЕ, о СВОЕЙ реакции на событие, не связывая это событие с конкретным человеком.
То же самое и с детьми: Я расстраиваюсь, когда вижу разбросанные вещи, я злюсь, когда меня обманывают и так далее.....
Вот вам один из "ключиков".
И еще — это не упрямство. Это привычные "паттерны поведения". Наследственные. Кто-то называет это "родовым проклятием" — когда в семье из поколения в поколение складываются одни и те же ситуации. Некоторым людям удается их преодолеть, но большинству — нет.
Если хотите — почитайте вот тут: http://www.garmonyi.narod.ru/rass.html
Вы на правильном пути. Просто идите вперед, не останавливайтесь, не придумывайте себе препятствий. Вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы. А для этого нужно осознать свои проблемы с мамой и так или иначе решить их.
Я не говорю о том, что вы сразу начнете с ней легко общаться. Простить нужно внутри себя. Об этом можно и не говорить. Но еслипрощение будет искренним — ваши отношения и с мамой и сдетьми наверняка станут более близкими.
|
Гость
| Опубликовано: 21-04-2006 13:26
Спасибо, Наталья.
Буду работать над собой.
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
