 |
| |
| Автор |
Муж не хочет ребенка |
Гость
|  Опубликовано: 02-05-2006 09:42
Здравствуйте! Хотелось бы узнать Ваше мнение на мою проблему: мне 34 года, брак поздний (в 32 года),хотя с мужем знакомы года 4. От первого брака муж имеет дочь 6 лет. Сейчас когда я завожу разговор о ребенке, муж категорически отвечает "нет", "не время"...По его соображениям, если планировать ребенка, то значит в корне необходимо менять весь его образ жизни. Сейчас он наконец нашел интересную, но малооплачиваемую работу, живет в общежитии, но через какое-то время ему обещают дать жилье. Я сейчас живу в другом городе, т.к. муж пока не решил вопрос моего переезда (он то хочет, то не хочет этого), но переезжать я планирую через пару месяцев. Я сперва хотела забеременеть и родить в своем городе, здесь есть жилье, какие-то удобства, родные здесь, но муж обижался и осуждал, что якобы я просто хочу им воспользоваться чтобы забеременеть, а как же он - ведь он изломает всю голову как мы с малышом будем жить без него, вдруг понадобится какая-то помошь, а его не будет рядом. Когда я предложила переехать к нему, устроиться на работу в том же городе что и он, а потом забеременеть, он стал возмущаться "А где мы будем жить?В общежитии?" "Как я это себе представляю.В общежитии нет удобств. Да и потом это надо будет бросать интересную работу и заколачивать деньги.А он этого не хочет. Он не видет прелести в деньгах. Да и квартира ему вроде как не особа нужна в том городе. Его вполне устраивает жизнь в общежитии. И еще он постоянно твердит, что я напоминаю ему прошлый этап его жизни. Когда он с бывшей супругой долгое время прожили без детей, и бывшая супруга в силу своего возросто, ей исполнилось 30, стала настаивать на рождении ребенка...а потом жизнь повернулась так что родив, она просто выжила его из дома (который строили они совместно).Получается , что муж мне просто не доверяет. Я не знаю уже как доказать ему свои чувства, немало и так уже сделано. Я люблю его и хочу чтобы у нас была семья, а он боиться и не хочет повторений. Мне не нужна его квартира, его обеспеченность всем, моя собственная квартира у меня есть. И я считаю, что у нас и так многое есть, а то, чего нет, можно заработать, сделать, создать. Но он не стремиться создавать, он хочет жить в свое удовольствие. Получается что так. Я просто не знаю что делать. Получается что смысла жизни с этим человеком у меня нет.Но я его люблю. Как переубедить его? Или это невозможно?Помогите, пожалуйста, советом. Заранее - спасибо.
|
|
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 02-05-2006 11:38
Странно, что вы не выяснили его взгляды на "семейную" жизнь до того, как приняли решение с ним встречаться, жить и тем более выходить за него замуж.
Он до женитьбы на вас говорил, что хочет детей, общего дома и тому подобное? Или это было только ВАШЕ желание и вы НАДЕЯЛИСЬ, что после свадьбы он изменится?
В последнем случае вы обманули саму себя.
Похоже на то, что эторму мужчине вообще не нужна семья (ни в вашем лице, ни в чьем-либо другом). Ему интересна его малооплачиваемая работа и свободная жизнь женатого мужчины.
Согласитесь, женатым быть удобно: можно заводить отношения и не нести за них никакой ответственности (я же женат....).
О его бывшей жене вы знаете только с его слов? Вам нгикогда не приходило в голову, что причина того, что он ушел от нее было то же самое, что сейчас не нравится вам: полное отрицание материальной стороны жизни (а ведь там был ребенок, которого нужно кормить, одевать, учить....... А этого мужчину интересовали только его желания и стремления.
Есть люди, которые в принципе не хотят семейной жизни. Так сложилась их жизнь. И изменниться человек может только изнутри, по СВЕМУ желанию. Может быть вы надеялись, что он уступит вашему желанию, а он со своей стороны надеялся, что ВЫ уступите его желанию жить для себя.
У него уже есть ребенок. Многим мужчинам этого вполне достаточно.
Вы взрослый человек. И решение принимать вам. Подумайте — что для вас интереснее — всю жихнь ждать чего-то, что скаорее всего никогда не произойдет или построить жизнь так, как вы считаете нужным.
Такая жизнь как у вас мало похожа на семью. Вернее — совсем на нее не похожа.
Не придумывайте себе обстоятельства, которые могли бы быть если бы. Будьте честной сама с собой.
За свою жизнь отвечаете только вы. Никто не может сделать вас счастливой кроме вас самой. Никто не сможет исполнить ваши мечты, кроме вас.
Подумайте об этом и примите решение.
|
Гость
| Опубликовано: 03-05-2006 09:24
Спасибо за ответ.
Честно говоря, да, я обманываю сама себя в надежде что что-то (солнечное, светлое, радостное и т.п.) будет потом. Меня притягивает этот человек своей неординарностью, умом, рассудительностью, он успокаивает меня и помогает увидеть мир шире, глубже, помогает мне разрешить мои проблемки и пр., к тому же он чем-то напоминает мне папу (он тоже был неординарной личностью и вырос в малообеспеченной семьи и многово сам смог добиться со временем...),наверное сравнивая двух этих людей, я очень надеюсь, что и мой муж так сможет. Я не стремлюсь к роскоши, Могу довольствоваться малым. Но как и в семье моих родителей, стремлюсь к гармоничным теплым отношениям. Привожу мужу пример из их жизни, когда скитаясь по съемным комнаткам,не имея ни удобств ни уюта, мама умудрилась родить 2-х детей, а мой муж только отнекивается "то было советское время, а сейчас иная жизнь..."
И до замужества вопрос ребенка поднимался. Я говорила ему, что хочу успеть родить пока папа еще был жив, но муж просил подождать. Категорично не отказывался тогда, но и не торопился. Позднее был не против.Но мне не нравилось, что он в то время злоупотреблял спиртным. И я поставила вопрос ребром: либо завязывай с выпивкой либо уходи, мы вместе не будем. Не знаю что в тот момент в нем сработало, несмотря на то, что человек он "мягкотелый", неуверенный и нерешительный, он все-таки выбрал меня. О ребенке вопрос отложили, т.к. я боялась, что алкоголь еще "играет" в его крови. Он и в той семье выпивал, но когда его выгнала жена он просто начал спиваться...отчаяние, разрыв семейных отношений, лишение общения с ребенком и лишение крова - все это очень сильно ударяет по голове. И теперь он просто всего боится, боиться что в нашей семье с рождением ребенка появится раскол в отношениях, боиться создать, а потом опять потерять...семью, дом...Может поэтому он и не торопится с квартирой и с пополнением семьи? Да, он боится лишней ответственности. И другой бы мужчина, наверняка, создал бы условия, чтобы поскороее перевезти жену поближе к себе.Но я вижу как он меняется. Чего-то не мог, сейчас может, не хотел - сейчас хочет. Может это как раз в силу ЕГО ЖЕЛАНИЙ? Но с ребенком вопрос пока остается неразрешимым...Он все откладывается и откладывается напотом. Скорей всего он просто ему не нужен, как Вы говорите. И видимо он не готов к нормальным семейным отношениям.
Я очень рада была когда он нашел интересную работу, для души,но к сожалению не денежную. Но главное чтобы она приносила удовольствие. Я сама такая - если что-то не нравится, делать не буду. Раньше он выполнял неинтересную работу и получал очень даже прилично...Деньги приносил в дом, часть может быть пропивал. Бывшей супруге, конечно не нравилось, что он пьет, но ничего поделать не могла. Деньги у них водились, дом построили (мама его рассказывала), в ребенке он души нечаял. Да и сейчас вижу какие он подарки и пр. покупает, как и что рассказывает о малыше.
Да, мне не хочется жить иллюзиями, ждать чего-то , что на самом деле не может произойти. До сих пор я жила надеждами, а сейчас становится очевидным, что мне наверное нет места в его жизни.
О супруге он высказывался хорошо. Он постояно нас сравнивает и говорит, что с ним мы разные, а вот с ней - они очень похожи. Может это и странно, но меня привлекают непохожести в чем-то, он может одно, я могу - другое, вместе мы можем создать что-то единое гармоничное... помочь друг другу в том, что кто-то в силу своей неспособности сделать самостоятельно не может.Может я ошибаюсь, может надо строить отношения только с похожими тебя людьми??
Но если наши отношения - ошибка, это к тому же и урок и черпать отсюда свои плюсы и минусы стоит.
Вы еще что-нибудь можете мне сказать?
Спасибо.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 04-05-2006 14:12
Я могу вам сказать только одно: решение в любом случае принимать вам.
Может быть через некоторое время он захочет иметь ребенка, а может быть и нет.
Вы можете забеременеть от него БЕЗ его согласия: в этом случае возможно у вас все будет хорошо, а возможно и нет.
Вы можете уйти от него: в этом случае вы возможно найдете кого-то, с кем сможете построить семью и родить детей.
Понимаете — каждый из нас сам строит свою жизнь. И чем больше мы позволяем себе зависеть от чужого мнения — тем больше отнимаем у себя то, чего НАМ хочется. В настоящее время вы отнимаете у себя возможность иметь ребенка.
Если ребенок — это САМОЕ ГЛАВНОЕ для вас в этой жизни, то родите его. Для того, чтобы не упустить это ГЛАВНОЕ ДЛЯ ВАС.
Что является главным для вашего мужа я не знаю. Конечно вы можете поддерживать его во всем и жить только ЕГО желаниями и стремлениями. Но тогда в конце жизни вас может постигнуть горькое разочарование от того, что вы не жили СВОЕЙ жизнью, а проживали чужую.
Вы искали мужчину, похожего на вашего отца — даже этим вы жили чужую жизнь. Вы пытались прожить жизнь своей мамы — которая несмотря на трудности вырастила двоих детей. Вы нашли себе "трудности", но при этом отказались от СВОИХ желаний, от СВОЕЙ жизни! Возможно пришлов ремя начать СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ!
Вот что я вам предлагаю.
Возьмите тетрадь и напишите:
Что я хотела бы сделать в жизни: не менее 30 пунктов
Что я хотела бы иметь в жизни: не менее 30 пунктов
Кем я хотела бы стать в этой жизни: не менее 30 пунктов.
Мои любимые дела: не менее 20 пунктов.
Это должны быть ВАШИ СОБСТВЕННЫЕ МЫСЛИ. А не то, что вам навязали.
Вы должны писать ВСЕ, что приходит вам в голову. Рационализация не нужна. Не нужно уговаривать себя — у меня этого не может быть! Если вы хотите иметь дом на берегу моря, то ПИШИТЕ об этом! Запишите ВСЕ ваши мечты, вспомните — о чем мечтали в детстве, в юности.......
По себе знаю — последние пункты даются с трудом. Часто с легкостью пишутся первые 5-10, а потом начинаются мучения! Наше подсознание сопротивляется работе над собой, поскольку защищает нас от негативных эмоций.
Но начав список (можно писать в день по списку) — не отвлекайтесь, не останавливайтесь, не прекращайте работу. Может заболеть голова или проснется аппетит — подумайте какая промелькнувшая мысль вызвала желание оторваться от работы, поймайте эту мысль и запишите.
Работайте. Можете прислать результаты работы мне, но это не обязательно — вы в состоянии проанализировать эти списки и самостоятельно.
Будут вопросы — пишите!
|
Гость
| Опубликовано: 10-05-2006 14:15
Здравствуйте! Я попыталась определиться в соих мечтах и желаниях, и очень остро в них встает вопрос как раз семейного харахтера (хочу настоящую семью, детей и пр.) А так же хочется обрести уверенность в себе, по-моему она очень сильно сейчас "во мне" хромает. Может этот комплекс неполноценности заложился в юности, когда так хотелось материнской любви, а ее не хватало? И эта неуверенность потянула за собой другие неуверенные поступки. Я понимаю, уверенность в себе не врожденная черта, надо работать над собой. Но как наиболее плодотворно провести работу, если и окружающие тябя люди в тебе тоже не уверены? Например, мама - она мне никогда не скажет: "я верю в тебя и в твои силы", хотя кому-то другому может сказать, что если я чего-то захочу, я этого добьюсь.
А как создать гармоничную семью, ведь я сама этого ОЧЕНЬ ХОЧУ, но это не получается? Я понимаю, что в семье оба должны стараться, хотеть этого. В моем же случае получается, что я одна к этому стремлюсь.
Не понимаю, зачем человек признается в любви, а через какое-то время становится неопределенным его поведение. Я сейчас веду молчаливый протест. Не разговариваю с мужем 2-ю неделю. И он даже не побеспокоится как я здесь без него. Возможно он понял, что я протестую по причине не исполнения моих желаний, но может я не правильно поступаю? Хотя в последний раз, когда поднимался вопрос о ребенке, после его объяснений, какой-то ком подступил к горлу и все что я смогла ему сказать - это то, что "смысла жизни у меня нет. У тебя есть, у мен - нет". Я поняла, что смысла дальше так жить просто нет. Я ничего не хочу ему объяснять. Разговаривать и видеться тоже не хочу. Пытаюсь скрытся, исчезнуть. То, что мы в разных городах сейчас - немного легче, но и одновременно - очень тяжело. Он вроди бы и милый и заботливый был в последние дни перед моим отъездом, но сейчас какое-то полное отсутстве. Может быть он ждет, что я начну разговор первой?
Так жить, не думая о будующем я не хочу, но многие, например, считают, что надо жить одним днем. А как правильнее?
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 10-05-2006 15:52
Подумайте над тем, что его молчание — это ответ на многие ваши вопросы. Любящий мужчина не смог бы смириться с такой ситуацией — нашел бы возможность позвонить, пообщеаться. Но он не стремится этого делать. Он принял решение — ему не нужен ребенок. И ради своего решения он готов пожертвовать отношениями с вами.
Это больно осознавать, но.....
Вы написали списки? По всем вопросам по 30 пунктов?
Понимаете — я могу что-то сделать ДЛЯ вас, но ничего не могу сделать ЗА вас. Смысл жизни вы должны найти сами. А для этого стоит написать все свои нереализованные мечты — какими бы утопичными они не казались. Это ваша работа. и если вы хотите что-то изменить — вам нужно ее сделать.
Удачи.
|
Гость
| Опубликовано: 10-05-2006 16:32
Да, я написала списки. Увлекательнейшее занятие оказалось. В некоторых вопросах оказалось пунктов больше 30! И есть над чем подумать. И первая цель моих дальнейших действий, я определилась - это путь к вере и уверенности в себя, в свои силы. Над этим сейчас и работаю, честно говоря. Потом буду двигаться дальше. А время покажет что потом к чему. Пока из молчания и отсутствия стараюсь выдернуть плюсы, а там дальше видно будет что к чему. Позицию свою я уже определила.
Спасибо Вам!
|
Гость
| Опубликовано: 11-05-2006 15:04
Знаете, я все таки не выдержала и написала мужу и спросила почему он молчит и почему не спросит как я и что со мной...Я написала, что думаю, что для него я стала обузой со своими мыслями и желаниями...что ему легче жить, когда не нужно думать еще о ком-то, что у него есть интересная работа, что мне приятно это, но а как же я? В ответ он мне написал, что считает, что нет у меня к нему ничего, никаких чувств, я просто боюсь одиночества и поскорее хочу родить, а-то потом поздно будет. Я ответила, что если бы мне было все-равно от кого рожать, то я давно бы родила...и еще я сказала, что он просто -напросто дурак. На что, он конечно обиделся и сказал "На этом и закончим". Господи, почему так тяжело на душе? Почему люди бывают такие черствые и слепые? Я егоочень люблю , и даже окружающие это замечали, а он оказывается такой слепой...и он не чувствует. Может дело во мне, может я не могу донести своих чувств, достучаться...? Может я какая-то неправильная?
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 11-05-2006 15:34
Не бывает неправильных людей.
Что вы почувствовали, когда муж написал вам, что вы его не любите? Обиду?
Значит он мстит вам. (это простой тест — по своей реакции можно понять чувства другого человека)
Почему — трудно сказать. Возможно это месть направлена на ту жизньт, которая у него не сложилась с первой женой, возможно на что-то еще — более глобальное. Это не плохо и не хорошо. Это факт.
Мстят обычно тем людям, которые жалеют. Это тоже довольно частая ситуация. жалость унизительна, люди это чувствуют и начинают мстить за унижение.
Возможно уже на самом дела пришла пора закончить отношения, которые зашли в тупик.
Но это вам решать
|
Гость
| Опубликовано: 11-05-2006 16:08
Знаете, он снова мне написал и сказал, что до того как мы сегодня поругались он написал для меня мелодию и назвал моим именем. Может не все потеряно? Может я все-таки в чем -то ошибаюсь, что он не думает обо мне и ничего не хочет? Как не порвать, не сломать, а сохранить и и укрепить чувства?
Что с нами происходит на самом-то деле?
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
