 |
| |
| Автор |
как жить? |
Гость
|  Опубликовано: 15-06-2006 16:37
Здравствуйте!
Мне 22, ему 25, мы не расписаны, но живем вместе на съемной квартире. Работаем и учимся. Но моим роидтелям не нравится, что я живу с этим человеком.а может быть им не нравится он сам. Моя родная сестра вообще на дух не переносит его и говорит это открыто.
в последнее время все хуже и хуже отношения с мамой, ругается на меня без повода. Когда прошу материальной помощи - с таким недовольством дает деньги. Мы работаем, но бывает так, что денег и не бывает, по- моему это нормально, что родители должны помгать детям.
Возможно я самого начала все испортила, когда еще только начинала с ним встречаться. Он разведен и у него есть ребенок. Я сразу рассказала это маме.Как можно не зная человека только по этой информации сделать вывод, что человек плохой и мне не подходит? еще заочно она его невзлюбила.
Про него ничего плохого сказать не могу. Он работает, старается, через год будет искать более высокооплачиваемую работу. Меня очень любит, никогда ни в чем не отказывает. Единстванное, может он не слишком в себе уверен, в всоих силах, замкнут, себе на уме. Но у меня самой те же недостатки. Еще маме не нравится, что он рос без отца, его родители развелись, когда ему было 14 лет.
Папа настаивает на том, чтоб мы поженились, ему не нравится в принципе, что мы живем так. Хотя в последнее вреям про него он говорит, что мол он - не мужик. Он конечно в открытую не говорит, но подразумевает.
Мне очень больно и обидно, что они все обижают моего мужчину, за глаза обсуждают его недостатки. Обижают меня. Пусть у него нет машины и он ни разу ее не водил, зато он с закрытыми глазами разбирает и собирает компьютер, все устанавливает, во всем разбирается, хотя по профессии он юрист. Мой папа механик. Пучть мой молодй человек не дружит с механизмами, зато он классно играет на гитаре и владеет компьтерными программами по обработке звука. Этому он тоже сам научился. За последний год он выучил английский на разговорном уровне и повысил профессиональную квалификацию. Еще он помогает мне убирать квартиру и иногда готовит. Кстати, на ребенка он тоже дает деньги и ходит с ним гулять по выходным.
Через год мы хотим пожениться.
Как снять напряженность в отношениях с родителями и сетрой?
Почему они не хотят понять, что человека нужно любить не за что-то конкретно, а просто так?
Спасибо.
|
|
|
Гость
|  Опубликовано: 16-06-2006 00:41
Сначала, стоит сказать себе, что это ВАША жизнь. ДА, бывает родные нас не понимают. Но если вы любите данного человека - боритесь! Представляйте себя в стеклянном колпаке, пусть слова и взгляды родных отскакивают от вас. Не берите в голову, только вы сами решаете какой человек для вас, кого называть мужчиной и кого любить.
Верьте в себя и вашего мужчину. Это единственное, что действительно важно.
Думаю родные смиряться, когда будут чаще видеть, что вы счастливы и что их слова не влияют на вас. Больше оптимизма 
Можно еще сказать, что вы ПО НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБИТЕ вашего мужчину, но только так что бы они поверили. Может быть сейчас им кажется, что раз он не додходит под их идеал, то вы его любить не моежете. Поэтому - покажите им что вы его любите, они не смогут вас обижать, если будут ценить ваши чувства!
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
|  Опубликовано: 16-06-2006 15:03
Перечитайте свое письмо еще раз. Оно похоже на ... каприз маленькой девочки...
Родители должны помогать...
Рдители должны понимать...
Если вы решили жить отдельно и создать свою семью, то вам следует повзрослеть. А до тех пор, пока вы просите деньги у своих родителей вы в их глазах продолжаете оставаться ребенком, которого нужно воспитывать...
Принимайте решение. Если вы самостоятельная пара то покажите вашим родным, что вы способны к созданию семьи, к ответственности за нее, в том числе и в материальном плане.
Доказывает и оправдывется обчно тот, кто не прав или не уверен в своем решении. Вы на словах пытаетесь доказать родным, что вы взрослая и самостоятельная, но на деле все выглядит иначе.
Изменить поведение или мнение другого человека можно только одним способом — изменившись самой.
Подумайте об этом.
|
Гость
| Опубликовано: 18-06-2006 12:19
Никому я ничего не доказываю, более того, никогда эту тему не обсуждаю с мамой. вы не поняли, я не прошу себя содержать. И денег прошу, когда безвыходная ситуция, когда болше не у кого попросить. Я учусь на дневном (вечернего и заочного у моем институте нет) и могу пока только подрабатывать. Мой молодой человек кроме нас и квартиры содержит еще своего ребенка от того брака. Это не просто молодым людям сразу много зарабатывать, чтобы жить м ни в чем себе не отказывать.
И как вы предлагаете измениться самой? В чем мое поведение не такое?
Я уже закрываю глаза на то, что младшая сестрв обладает тем, чем и я могла бы обладать, живя с родителями и я не завидую ей, я отказываю себе в том, что она получает теперь в двойном объеме. Мне все равно на это. Я вполне довольна своей жизнью и не понимаю, почему они сердятся на меня, критикуют моего молодого человека и не хотят понять. особенно мама и сестра.
|
Гость
| Опубликовано: 18-06-2006 15:50
любая мать хочет для своего ребёнка лучшего,как она это понимает.судитьеё за это нельзя.может я скажу жестокую вещь но вам нужно немного дистанцироваться от родителей,начать жить как взрослая женщина своей семьёй.на нападки отвечать не слезами и обидами,а попробуйте после ссоры не приходить к родителям дольше обычного- для них это худшее наказание.и последнее:пока вы будете просить денег у родителей - уважения ваш избранник от них не дождётся.и ещё - обижают тех,кто позволяет себя обижать.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 19-06-2006 12:05
Вы не замечаете, что описываете замкнутый круг? И при этом противоречите сама себе?
Вы завидуете сестре, ее возможностям, но при этом не хотите жить с родителями. То есть по сути вы хотите, чтобы ваша сестра, которая живет с родителями была ими поставлена в ту же ситуацию, в которой сейчас находитесь вы. Но на каком основании?
А если наоборот — вы возвращаетесь к родителям и отказываетесь от любви, но при этом продолжаете получать то, что по вашему мнению получает за вас ваша сестра. Но вы этого не хотите.
Вы хотите получать от родителей материальную помощь, но при этом хотите, чтобы они не вмешивались в вашу жизнь и принимали ваш выбор. Это невозможно. Вы сделали выбор в сторону взрослой жизни. Значит нужно сделать так, чтобы родители поняли6 что вы НА САМОМ ДЕЛЕ взрослая. А не "играете в семейную жизнь".
У вас всегда есть выбор: продолжать учебу в этом институте или перевестись в другой, где есть заочное отделение. Или сдавать все экстерном или найтии еще какой-то выход.
До тех пор пока ваши родители решают ваши материальные проблемы — ВЫ РЕБЕНОК! А ребенка ВОСПИТЫВАЮТ и УКАЗЫВАЮТ ему что ему следует делать.
Просто посмотрите на свою жизнь глазами мамы: вы живете с мужчиной, который отказался жить с матерью своего ребенка (не важно по каким причинам, для вашей мамы этого факта достаточно, чтобы составить представления о его "неверности" . Кроме того вы просите у них денег, чтобы.... содержать своего мужчину....
Я понимаю, что с вашей позиции все выглядит по другому. Но для того, чтобы исправить взаимоотношения нужно измениться свое отношение к ситуации.
Другого человека изменить нельзя. Чтобы ситуация изменилась нужно или изменится самой или изменить свое отношение к ситуации.
Умение вести хозяйство так, чтобы не доводить себя до безвыходных ситуаций в финансовом плане это тоже признак взрослого человека.
Вы выбрали взрослую жизнь. Это ваше решение. Примите на себя полную ответственность за его последствия.
Удачи.
|
Myshhhhh
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Профессия: я еще не врач, я только учусь
Адрес: СПБ
Всего сообщений: 63
| Опубликовано: 20-06-2006 13:16
Я не завидую сестре ни капли. Я же написала. На то, как ей теперь живется, отбратил мое внимание мой молодой человек.
Мне осталось учиться 2 года. переводиться нет смысла да и не зачем. В других вузах на врача заочно тоже не учат. сами понимаете, что в медицинском учиться не так просто, хотя сейчас стало легче. Я и так в ущерб учебе (лекциям) работаю.
Про то, что я плохая хозяйка тоже сказать не могу, у меня всего чисто, убрано, и экономлю я тоже как могу. Но вы как будто в магазин не ходите? Надо и мясо, и молоко, и овощи с фруктами, средства гигиены... Нельзя на этом никак экономить. А еще надо на что-то отложить. (за долги, на свадьбу, на бытовую технику ...и т.д.) а еще на то, на се. по минимуму... все и расходится.
Да маму можно понять. Обидеться и не общаться с ней глупо. Просить денег не стану. посмотрим что будет. Спасибо за ваше внимание. И все же мне не понятно, почему другим парам и постарше, чем мы, родители помогают, высылают деньги и детей их содержат.
Почему один факт биографии способен изменить в негативную сторону представление о человеке?
Вы меня натолкнули на мысль. Может мой м.ч. тоже так и не повзрослел с того времени, хоть и был женат и живет вдалеке от матери уже лет 10? Там все случилось по залету. И единственное, чего он боится теперь, это то, что я в ближайшее время могу забеременеть. Еще его удручает то, что мои родители не очень его жалуют, не проявляют интереса а наоборот. Что мне сделать, чтоб заставить его повзрослеть. Он считает, что я не должна работать и лучше просить денег у родителей. Мне это даже в голову не приходило. А он влияет на меня. Что сделать, чтоб он понял, что он не прав, как объяснить?
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 20-06-2006 15:30
Quote:
| И все же мне не понятно, почему другим парам и постарше, чем мы, родители помогают, высылают деньги и детей их содержат |
|
И все-таки завидуете. И не хотите принимать взрослую жизнь в том виде в котором она есть. За свою жизньо каждый отвечает сам. Когда ваши дети повзрослеют вы решите — помогать им или нет. Это будет ВАШЕ решение. И вашим детям придется с ним считаться.
Это опасный путь. Учитесь жить не делая долгов.
Quote:
| Нужно что-то отложить |
|
Но ведь это ВАМ нужно. При чем тут родители? Ищите возможности. Пока вы ищете виноватых....
Quote:
| Он считает, что я не должна работать и лучше просить денег у родителей |
|
Вот и подумайте — все ли так безоблачно в ваших взаимоотношениях? Ваш МЧ нашел себе домработницу, которая приносит денег, выпрашивая их у родителей, что портит ее взаимоотношения с последними.
Он работает?
Почему он собирается искать высокооплачиваемую работу только через год, а не прямо сейчас?
Почему вы должны откладывать на свадьбу деньги за счет ваших родителей?
Quote:
| Что мне сделать, чтоб заставить его повзрослеть |
|
Некоторые люди неспособны повзрослеть никогда.
У вашего МЧ полная семья.
Или его мама в одиночку воспитывала?
|
Myshhhhh
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Профессия: я еще не врач, я только учусь
Адрес: СПБ
Всего сообщений: 63
| Опубликовано: 20-06-2006 17:42
Нет, не полная у него семья. С 13 или 14 лет мама воспитывала его одна, развелась с его отцом. У него мама - очень категоричная и властная женщина, волевая и сильная, много добилась в жизни сама, дала образование сыну.
Он регулярно посещает сайты, на которых размещаются вакансии. Юристу, владеющему англ.языком и с сертификатом по внешнеэкономической деятельности платят в 4 раза больше, чем без всего перечисленного, чем он получает сейчас. Английский пока не разговорный, а ВЭД будет только через
год. С осени он идет учиться. Поэтому так. К тому же требуется больший опыт работы.
Ну конечно не безоблачно. По разному бывает. Бывает и ссоримся и миримся быстро. Он хочет, чтоб я больше времени посвящала учебе, а не работе. Возможно , это правильно, если б я жила с родителями, но не в нашей ситауции.
Я вот и ищу, просчитала все расходы и доходы, составила план, расчитала, через какое время удастся накопить на что-либо. Но вы знаете, он как-то не воспрянял это всерьез, типа, мол с нашей-то зарплатой..... только через год-два...
Вы хотите сказать, что нужно думать о том, что на надо расстаться?
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 30-06-2006 10:52
Мальчики, котороых мамы воспитывали в одоиночку часто так и не становятся мужчинами. Пример взять неоткуда.
Решать материальные прооблемы за счет родоителей жены, да еще и укажывать ей на то — что имеет или чего не имеет ее сестра — это не по мужски.
Я так понимаю, чтоо все забооты о материальноой стороне совместной жизни лежат на вас. А он "не вспринимает это всеръёз".
Люди не склонны меняться. И даже если они меняются, то очень долгий процесс. Посмотрите на своего МЧ трезвыми глазами. То, как вы сейчас живете — так будет всегда! Он не берет на себя оответственность за то, чтобы содержать свою семью (две семьи) и перекладывает проблемы на ваших родителей и на вас, указывая вам при этом что ваши родители должны делать по отношению к вам (или к вашей сестре), а чего не должны.
Возможно ваши родители и должны помогать вам. Но только по собственному желанию, а не по мнению вашего МЧ. Вы немного растворились в нем. Это понятно — вы влюблены. Но для долгой и счастливой совместнойо жизни только одной влюбленности маловато.
Возможно вы согласны всю жизнь решать ваши материальные проблемы и выслушивать претензии мужа по поводу того, что ваши родители вам не помогают. Тогда все в порядке. Но любой выбор так или иначе открывает перед нами какие-то двери одновременно закрывая какие-то другие. Вряд ли вы наладите отношения с одителями, если какой-то МЧ будет указывать взрослым людям, которые вырастили и воспитали двоих дочерей — куда и как они должны расходовать заработанные ими средства. Имеет ли он на это право? Мне думается, что нет.
Он привык, что его содержит женщина (мама), а теперь, похоже, что он хочет переложить это на вас.
Ему может помочь какой-нибудь тренинг, но если он не захочет изменится сам, то и вы ничего сделать не сможете.
Так что думайте и принимайте решение.
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
