Главная    Med Top 50    Реклама  

  MedLinks.ru - Вся медицина в Интернет

Логин    Пароль   
Поиск   
  
     
 

Основные разделы
· Разделы медицины
· Библиотека
· Книги и руководства
· Словари
· Рефераты
· Доски объявлений
· Психологические тесты
· Мнение МедРунета
· Биржа труда
· Почтовые рассылки
· Популярное · Медицинские сайты
· Зарубежная медицина
· Реестр специалистов
· Медучреждения · Тендеры
· Исследования
· Новости медицины
· Новости сервера
· Пресс-релизы
· Медицинские события · Быстрый поиск
· Расширенный поиск
· Вопросы доктору
· Гостевая книга
· Чат
· Рекламные услуги
· Публикации
· Экспорт информации
· Для медицинских сайтов

Рекламa
 

Статистика


Форум "Вопросы психологу"


Модераторы/консультанты: Vesna79Irina_PSpsy-therapistsemya2012natalien
Главная страница конференций » » Вопросы психологу » » Как найти взаимопонимание с 18-ти летней дочерью?
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'
Ответить в теме 'Как найти взаимопонимание с 18-ти летней дочерью?'
Размер шрифта: 12px | 16px | 20px  К последнему сообщению на этой странице  
Автор

Как найти взаимопонимание с 18-ти летней дочерью?

Гость
  Опубликовано: 12-07-2006 20:07
Я никак не могу найти общий язык с дочерью.Она постоянно грубит,ведет себя так, словно мы перед ней в чем то виноваты.Проявляет хорошее отношение,только если ей нужны деньги на карманные расходы.Я сначала говорю,что не дам,но в итоге сдаюсь.Что делать?


 
Гость
  Опубликовано: 12-07-2006 21:47
Да она еще учиться.И она прекрасно видит что мы ей можем запросто "выдать " сумму,которую она просит.Конечно эти деньги не сильно повлияют на наш бюджет.Но мне не нравиться ее отношение к деньгам.Она считает что все это мелочи.Хотя нам деньги достаются не так легко.Я понимаю, что мы сами виноваты,избаловали ее с детства,всегда все было для нее и она к этому привыкла.Наверное сейчас поздно уже что-либо изменить.
Правда когда пытаюсь с ней говорить, она вроде все понимает,просит извинения за свою грубость и резкий тон, но через два три дня все повторяется.


 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 13-07-2006 11:19
Вероятно вы так воспитывали дочь, что как таковых постоянных карманных денег у нее не было. Верояьтно вы сами сделали карманные деньги предметом "купли-продажи" — будешь себя хорошо вести, мыть посуду, убирать..... — получишь денег, а если нет — не дадим.
Карманные деньги не могут быть способом управления. Они должны выделятся регулярно (еженедельно, ежемесячно) и не конролироватся. Можно оговорить — что покупается из карманных денег (косметика, развлечения, например), а на что вы выделяете средства дополнительно (транспорт, обеды....) — это вы решаете сами.
Возможно именно сейчас нужно договорится о том — какую сумму вы выделяете ей регулярно. Оговорите принцип расходования этой суммы (не ограничить, а именно обсудить). Спросите ее — какую сумму ежемесячно она хотела бы получать и на что ее тратить. Если ей нужны деньги сверх этого, то это обсуждается.
Нужно дать понять дочери, что карманные деньги выделяются ВНЕ зависимости от ее поведения.
Ваша любовь к ней не может зависетьб о ее поведения. Вы ее любите во всех проявлениях — она должна знать об этом. Любовь нельзя заработать поведением или оценками.

Но бережное отношение друг к другу — это основа семьи. Этому нужно учить. Полумайте — часто ли вы сама "срываетесь" на дочь и на мужа из-за мелочей просто потому, что устали или плохо себя чувствуете?

Она уже довольно взрослая и ей нужно самоутверждаться — это нормальный этап взросления. Подумайте о том — позволяете ли вы ей быть личностью, иметь свое мнение. Или вы контролируете каждый ее шаг? В последнем случае — ее своеволие — попытка вырваться из под контроля и стать взрослой. Наверняка ее грубость проявляется в конкретных ситуациях. В каких? Проанализируйте эти моменты и подумайте — как вы можете изменить СВОЕ поведение, чтобы она могла изменить свое.
Возможно вы постоянно говорите одни и те же заученные фразы? Меняйте их.
Обсудите с дочерью — в каких ситуациях она хочет больше (или меньше) свободы и/или ответственности. Договоритесь. Не ставьте условий. просто обсудите ситуацию.
Ваша дочь выросла. Видимо она у вас единственный ребенок и вся ваша жизнь раньше вращалась только вокруг нее. Но теперь она имеет свою собственную личную жизнь куда вас не пускает (по разным причинам). Примите это. Это нормально. У нее будут от вас секреты и тайны. У нее есть сексуальный партнер — это тоже нужно принять. Она выйдет замуж, у нее родится ребенок — это тоже произойдет. Примите это.
Многое в ее жизни происхожит совсем не так, как вы себе нарисовали. и это естественно. Она живет СВОЮ жизнь. Она может совершить ошибки (вы ведь тоже их совершали несмотря на все увещевания родителей). Она узнает разные стороны жизни. Чтобы период взросления для нее прошел с наименьшими трудностями — принимайте ее такой, какая она есть. Приложите усилия не к тому, чтобы заставить ее жить по вашим установкам, а кому, чтобы он могла выработать свои собственные.

Существуют специальные тренинги работы с эмоциями. Возможно они вам помогут.


       
Гость
  Опубликовано: 13-07-2006 20:01
Спасибо за совет!Я это тоже прекрасно понимаю.Стараюсь с ней чаще разговаривать на равных.Но очень часто ее грубость бывает просто без причины,например не выспалась или устала.Но у меня ведь тоже иногда бывает плохое настроение, но я стараюсь никогда не срываться на окружающих меня родных и близких.А она общается нормально если только ее "гладишь по головке", но если вдруг сделаешь малейшее замечание сразу становится как "ежик".Но мы ведь родители и должны чему то учить своих детей.Особенно бывает обидно когда она грубит или явно тебя игнорирует перед моими друзьями или знакомыми.


 
Гость
  Опубликовано: 14-07-2006 00:15
Ну Ваша же дочь не устоявшийся взрослый человек, она еще подросток, у нее поведение подростка. Смягчайте перед знакомыми, только ни в коем случае не унижая ее достоинство - это больно ранит, все со временем пройдет, если перетерпите и не дадите уже сами конкретный повод для негатива к Вам.


 
Гость
  Опубликовано: 14-07-2006 12:08
"Особенно бывает обидно когда она грубит или явно тебя игнорирует перед моими друзьями или знакомыми."

Простите, а Вы ей делаете замечания в присутствии друзей и знакомых? Если это так, то и я, хотя и не 18 летняя, никогда бы не простила этого своей маме.



 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 14-07-2006 12:21
Небольшое дополнение.
Вы говорите, что дочь грубит в ответ на замечания. И одновременно с этим пишете, что грубит перед друзьями-знакомыми. Что это означает?

ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЕЙ ЗАМЕЧАНИЯ ПРИ ПОСТОРОННИХ!!!!!!

Для чего?!

Люди злятся на нас тогда, когда мы хотим самоуиверится за их счет! Делая дочери замечания при посторонних (а в этом возрасте — ВСЕ! посторонние! и все замечания должны делаться только с глазу на глаз!) Вы САМОУТВЕРЖДАЕТЕСЬ за ее счет, при этом УНИЖАЯ ее!

Не нужно никому доказывать, что вы хорошая мать, которая "должна чему-то учить своего ребенка". Тем более, что в этом возрасте ничему научить уже нельзя. Можно было учить ДО этого, на своем примере.
Теперь следует сосредоточится не на воспитании, а на построении доверительных отношений. Построить такие отношения, унижая дочь перед посторонними - нельзя.

Вы хорошая мама. Вам не нужно никому ничего доказывать. Самое важное для вас - хорошие отношения с ВЗРОСЛОЙ дочерью.
Измените свой подход — говорите с ней наедине и говорите ТОЛько о свих чувствах — не о ее поведении.

Например: мне грустно (обидно, стыдно ... — поставьте свое чувство), когда ты не здороваешься с соседкой. Я злюсь, когда мне приходится тратить много времени на уборку.... С первого раза это не получится. Можете записывать все моменты, когда дочь вам грубила и то, что вы перед этим ей говорили, какими фразами. Анализируйте их и изменяйте тон общения.

Мы воспитываем детей потому, что мы их любим. Ведь это основа наших нравоучений. Проследите свои чувства.
Например (пример относится к малышу, но вы наверняка сможете придумать свой пример из жизни).
Мама ругает ребенка, который выскочил на проезжую часть (гнев, злость раздражение). Ребенок расстроен, мама тоже. Ссора.
Другой вариант — вы просто последовательно рассказываете о своих чувствах:
1. Я ужасно РАЗОЗЛИЛАСЬ, когда ты выскочил на проезжую часть (разозлилась на на ребенка, на ситуацию!).
2. Когда я увидела тебя на дороге, то страшно ИСПУГАЛАСЬ, что ты можешь попасть по машину. Мне страшно, что по нелепой случайности ты можешь лиштся тех возможностей, которых достоин.
3. Ведь я ЛЮБЛЮ тебя и знаю, что ты достоин всего самого лучшего.

Ведь за каждым нашим "воспитательным актом" стоит наша ЛЮБОВЬ к ребенку. Вот и проявляйте ее. Говорите дочери, что вы ее любите. Мы очень часто высказываем своим детям только наше недовольство и раздражение. И забываем о том, что это только одно чувство. Говорите дочери о ДРУГИХ своих чувствах. И особенно о ЛЮБВИ!
Только не при посторонних!

Время воспитания и менторства прошло. Наступает время партнерских отношений. Нужно перестраиваться. А результатом будут доверительные, блтзкие и нежные отношения с дочерью.
Удачи.


       
Гость
  Опубликовано: 14-07-2006 17:10
Спасибо за советы!Но вы меня неправильно поняли,я никогда не делаю ей замечание при посторонних.Вот это и обидно, что ее грубость бывает очень часто на пустом месте.


 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 14-07-2006 22:24
И еще раз предлагаю вам проанализировать эти "пустые" места и события, при которых возникает ее "грубость". Проанализируйте и подумайте — как вы можете изменить свое поведение и отношение, чтобы поведение дочери стало иным.


       
Гость
  Опубликовано: 18-07-2006 20:44
Спасибо за совет, постараюсь.


 
Отправить по e-mail  Распечатать  Закладки  получить код 
К первому сообщению на этой странице

Коды ссылок на тему/вопрос

Постоянная ссылка:


BB код для форумов:


HTML код:

Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'    Ответить в теме 'Как найти взаимопонимание с 18-ти летней дочерью?'



Внимание!!!Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу.
Реклама

Рассылки Medlinks.ru

Новости сервера
Мнение МедРунета


Мнение МедРунета
Чем вы руководствуетесь в выборе медицинского учреждения?

Советами родных и знакомых
Отзывами на специализированных сайтах
Собственным опытом
Информацией, представленной на сайте учреждения
Рекламой
Другими причинами



Результаты | Все опросы

Социальные сети


Правила использования и правовая информация | Рекламные услуги | Ваша страница | Обратная связь |





MedLinks.Ru - Медицина в Рунете версия 4.7.18. © Медицинский сайт MedLinks.ru 2000-2016. Все права защищены.
При использовании любых материалов сайта, включая фотографии и тексты, активная ссылка на www.medlinks.ru обязательна.