Главная    Med Top 50    Реклама  

  MedLinks.ru - Вся медицина в Интернет

Логин    Пароль   
Поиск   
  
     
 

Основные разделы
· Разделы медицины
· Библиотека
· Книги и руководства
· Словари
· Рефераты
· Доски объявлений
· Психологические тесты
· Мнение МедРунета
· Биржа труда
· Почтовые рассылки
· Популярное · Медицинские сайты
· Зарубежная медицина
· Реестр специалистов
· Медучреждения · Тендеры
· Исследования
· Новости медицины
· Новости сервера
· Пресс-релизы
· Медицинские события · Быстрый поиск
· Расширенный поиск
· Вопросы доктору
· Гостевая книга
· Чат
· Рекламные услуги
· Публикации
· Экспорт информации
· Для медицинских сайтов

Рекламa
 

Статистика


Форум "Вопросы психологу"


Модераторы/консультанты: Vesna79Irina_PSpsy-therapistsemya2012natalien
Главная страница конференций » » Вопросы психологу » » травмированный психологически
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'
Ответить в теме 'травмированный психологически'
Размер шрифта: 12px | 16px | 20px  К последнему сообщению на этой странице  
Автор

травмированный психологически

Гость
  Опубликовано: 06-09-2006 14:53
здравствуйте.
Такой вопрос, можно ли считать психологической травмой у ребенка 13 лет развод родителей? Известно, что отец ребенка сильно ревновал мать и она не выдержала ревности. Как это отразится на ребенке. к каким возможным психологическим трудностям может привести воспитание, когда ребенка бьют ремнем и ставят в угол?
С какими проблемами может столкнуться мальчик, воспитываемый мамой в одиночку? Все вопросы относятся к одному и тому же человеку, В детстве ему ставили диагноз логоневроз, он до сих пор заикается, когда волнуется. сейчас ему 25 лет. В 17 лет он уехал в другой город учиться и там остался. Неудачно женился, развелся из-за того, что ревновал жену. С мамой отношения натянутые, ссоры, непонимание. Говорит, что это было всегда.
Какая вероятность, что этот молодой человек еще раз не повторит судьбу своих родителей? Я его будущая жена, мы встречаемся год, но он уже читает мои письма по электронной почте, читает смски в моем телефоне, ревнует к одногруппникам без основания. что изменить в себе, в своем поведении, чтоб не вызвать его ревность. Я и так никуда не хожу, ни с кем не общаюсь. ???
Галя, 23 года..


 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.64/5
Рейтинг: 3.6/5 (192)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 06-09-2006 15:48
Галя, а можно задать вам вопрос о том — какие ваши потребности удовлетворяет общение с таким молодым человеком?
Почему вы, зная все то, о чем вы написали, собираетесь выйти за него замуж?
Чего вы ждете от замужества, если уже сейчас он полностью ограничил ваши контакты и подозревает вас, проверяя вашу почту. Каким вы представляете свое будущее с ним? Вы думаете, что "он изменится"?
Люди не меняются! даже когщда очень того хотят! А уж когда не хотят!!!!

Почему вы считаете, что он "женился неудачно"? Ревность — это ЕГО проблема, а не проблема его бывшей жены. Почему вы хотите сделать ЕГО проблему еще и своей?
Насколько я понимаю — его это вообще не волнует — он не хочет и не будет менять своих привычек и свой характер.

Что ВАМ даст брак с этим человеком?


       
Гость
  Опубликовано: 06-09-2006 19:12
гостья

Наталья, но ведь когда человек любит он хочет быть с ним не смотря на эго "бзыки". Если у этого человека такие заскоки, у другого - другие, у каждого есть отрицательные стороны. Другое дело если девушка с ним только для того чтобы быть с кем-то лишь бы не быть одинокой. А если это любовь? Наверное тут и советовать ничего не остаётся. Если любит, то сама знает что придётся всё терпеть, потому что переделать человека практически не возможно. А если не любит, то тогда естественно лучше не морочить голову ни себе, ни ему и просто расстаться.


 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.64/5
Рейтинг: 3.6/5 (192)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 07-09-2006 00:45
Есть такой тип женщин — в психологии их называют "cозависимые". Они из поколения в поколение выходят замуж за алкоголиков. Более того — могут выходить замуж за алкоголиков по нескольку раз подряд — разводится и снова наступать на те же грабли.
Проблема эётих женщин в том, что они (по разным причинам) не чувствуют себя ценной личностью, самостоятельной, самодостаточной.
Они могут быть "цельными" только "спасая" кого-то. И они убеждают себя в том, что "любят". "Я его люблю и я его переделаю!"

На самом деле это не любовь. Любовь — это доверие. Это отсуствие какого бы то ни было ущемления. А ее уже не выпускают из под контроля и она готова отказаться от всего мира, чтобы "Спасти" его. При этом "созависимые" женщины чувствуют виноватыми СЕБЯ! даже когда муж избивает их!!!

Чаще всего такие женщины выходят замуж с мыслью: "Со мной он станет человеком. Я для него все сделаю. Он поймет и одумается!" При этом они совершенно не отдают себе отчета в том, что тот, кого они "спасают" в их спасении не нуждается. Зависимому от алкоголя, наркотиков или ревности (которая тоже — частый спутник алкоголиков) — нужен именно этот "спасательный круг". Но не для того, чтобы спастись! А для того, чтобы САМОУТВЕРЖДАТЬСЯ, УНИЖАЯ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.

"Это ты виновата, что я пью — ты мне изменяешь со всеми подряд. Вот до чего ты меня довела!" Вот для чего нужна она — спасительница.

И ему и ей нужен психолог. Ей для того, чтобы осознать, что она — ЛИЧНОСТЬ. Ценная, достойная того, чтобы быть любимой, достойная уважения и доверия.

Ему для того, чтобы понять, что он тоже достоин любви и уважения, что он может доверять этому миру, несмотря на то, что мир когда-то его обманул.

Но помочь друг-другу они не смогут. Живя вместе они только разрушат сами себя.


       
Гость
  Опубликовано: 07-09-2006 18:35
Новый гость
Наталье вопрос : "cозависимые" не только выходят замуж за алкоголиков,но и за тиранов и за гуляк из поколение в поколение? И там тоже "созависимые" чувствуют виноватыми СЕБЯ ?
Т.е. это в любом случае треугольник Преследователь-Жертва-Спаситель,где в данном случае жертва-алкоголик,спаситель-девушка Галя, а кто же тогда преследователь,если жертва хочет САМОУТВЕРЖДАТЬСЯ, УНИЖАЯ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА?
Вы пишете, что мир когда-то его обманул. Каким образом это происходит? Неужели только в его собственной семье?
И если такие супруги, "живя вместе только разрушат сами себя",то почему этот замкнутый круг так трудно разрушить? Уж очень много семей,где супруги живут ,ненавидя друг друга и не расходятся. Почему их так много? Как магнитом притянутые. Если они не могут помочь друг другу,то почему они притягиваются?




 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.64/5
Рейтинг: 3.6/5 (192)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 08-09-2006 12:09
Да, вы правы. Созависимые в любой ситуации чувствуют виноватыми себя. Просто потому, что они себя не считают полноценными личностями.

А вот дальше вы что-то напутали. Созависимая девушка — это человек с ЖЕРТВЕННЫМ сознанием. Она готова принести с ебя в жертву в надежде, что ее жертва будет оценена по достоинству и ей рано или поздно "воздасться". Жертвуя собой она чаще всего жалеет своего спутника — он несчастный, он сам не справится, ему нужно помочь....
Жалость — унизительна. И спутник жертвы будет защищаться от этой жалости. Мы можем не понимать это сознательно, но наше подсознание очень хорошо отличает Любовь от Жалости. Лучший способ защиты — это нападение.

Созависимая чувствует себе неполноценной, виноватой. А человека с чувством вины так и хочется еще в чем-то обвинить.

Довольно часто созависимая начиная осознавать, что ее жертву так и не оыенили по достоинству сама переходит в наступление: я тебе всю жизнь отдала. При этом она думает, что вызовет чувство вины из которого ее партнер захочет что-то изменить. Созависимые часто болеют гинекологическими и онкологическими заолеваниями, а еще — часто имеют лишний вес, утверждая, что поправляются "даже от воды". В первом случае болезни — это попытка "пробить" на чувство вины, это ИНОГДА! помогает на время болезни, но после выздоровления все возвращаеся обратно. А ожирение — это защита, защите от обвинений и даже от бобоев (полного человека труднее повалить, труднее нанести тяжелые повреждения внутренним органам."

"Почему они все-таки вместе?"

По разным причинам. Прожив вместе какое-то время они прожолжают оставаться вместе, поскольку и у одного и у другого нет осознания тупиковости ситуации. Жертва и так считает, что во всем виновата сама и недостойна счастья. А палач имеет хорошую отговорку: это она виновата (это как раз то самое самоутверждение за счет другого: я пью — потому, что ОНА ПЛОХАЯ!, а не потому, что я алкоголик и мне нужно лечится и решать свои проблемы).

Сходятся они по одной причине: на каждую жертву найдется палач и каждому палачу достанется жертва.
Жертвенность может развится у любой девочки — и в хорошей семье и в неблагополучной — все зависит от того, как вели себя с ней родители.
Зависимость (от алкоголя), ревность (недоверие) тоже развиваются по разным причинам.

В принципе родителям подростков можно посоветовать только одно — отведите ребенка на психологический тренинг,где учат работать с чувствами. и он сможет понять себя ДО того, как начнет взаимоотношения с противоположным полом.

Но родители часто просто бояться — "вдруг ребенок что-то не то скажет". И думают, что дети "сами во всем разберутся". Но наши дети наследуют то, что мы в них закладываем на БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ уровне. И многие наши установки они впитывают буквально "с молоком".

Я уже много раз говорила, что не может вырасти счастливый ребеноку несчастной матери. А счастье — это внутренее состояние. И к сожалению, не у всех оно есть.

Вот для этого и нужна работа с психологом.



       
Гость
  Опубликовано: 08-09-2006 21:36
Понятно,как это работает,спасибо за объяснение,Наталья. Вы пишете :"не может вырасти счастливый ребеноку несчастной матери!" А если всё-таки мать осознала и прекратила эти отношения,постаралась объяснить ребёнку,почему она это сделала.ведь такое тоже встречается-женщина может взбунтоваться,что-то понять,осознать и принять меры к изменению.хотя бы ради будущего счастья детей,чтобы они не видели скандалы и побои. Пусть она это даже сделала через много лет-10-15, например, или 20,когда ребёнок уже практически сформирован,как личность.Возможно ли счастье ребёнка в ЭТОМ случае всё-таки? Или это просто более лучший сценарий жизни и надежда только для жертвы-матери? Теперь ребёнок имеет просто больше вариантов примеров поведения родителей(униженную мать и смелую, бунтующую,способную принимать решения)? Знаю много семей,где есть и осознание "тупиковости ситуации",но ничего не меняют от трусости элементарной или по финансовым соображениям. А если всё-таки жертва "обнаглела"(по выражениям обывателей)и прорвала этот злосчастный круг ? Что в этом случае будет происхордить с Палачом и их детьми? Или сценарии могут быть до бесконечности разнообразны и непредсказуемы? К сожалению в нашем городе был случай,где муж просто зарубил жену после её ухода на её новом месте жительства на третий день.Причём дети остались маленькие.Это понятно-злоба,месть,патологическая личность, но что происходит внутри-приходит ли осознание или "умри несчастная"-в прямом или переносном смысле-самый распространённый вариант?


 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.64/5
Рейтинг: 3.6/5 (192)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 09-09-2006 00:58
Любые изменения в своей жизни нужно делать в первую очередь для себя. Иначе снова будет подмена: Я ушла от него, чтобы вам было хорошо, а вы....

Ощущене счастья целостности и самодостаточности — оно внутри. И на самом деле все, что мы делаем для детей мы делаем из любви к ним. Но каждый ребенок найдет — за что обидется на родителей. Как впрочем и каждый родитель найдет — в чем обвинить ребенка (чаще в неблагодарности за....).

На самом деле это не хорошо и не плохо — это просто есть. И так или иначе каждая личность бездонна и процесс самопознания может (и должен) проджолжаться всю жизнь.

Поэтому еще раз повторю — если женщина хочет уйти от мужа (не важно какого, с которым она просто по той или иной прчине несчастлива), то сделать это она должна ДЛЯ СЕБЯ!

Это уже вопрос постановки цели.

Помните в книге "Алиса в стране чудес" диалог Алисы с котом:

- Милый котик, куда мне идти?
- А куда ты хочешь попрасть?
- Мне все равно.
- Тогда все равно куда идти. Куда-нибудь да попадешь.

Если в момент принятия решения (выйти замуж, родить ребенка, уйти от мужа, сменить работу, пойти в кино...) у вас не будет четкой цели, то стоит ли удивляться тому, что вместо "замужа" вы попадете в притон алкоголика, а вместо кино — на вокзал.
Я немного утрирую, но суть понятна.

Если уходить о мужа с мыслью — пусть я буду одна, но дети мои будут.... То скорее всего ни5чего не выйдет. Мама по пежнему останется несчастной и дети, соответственно ничему не научатся — то есть выводы у ребенка будут прямо противоположные тому, чего хотела мама добиться.

Еще раз повторюсь, что счастье — оно внутри нас. Его нельзя найти! Его нужно просто почувствовать внутри себя.

Мне самой помог именно тренинг. И никакого другого способа, как я понимаю у меня не было. Поэтому мои старшие дочери как только вошли в подростковый возраст тоже пошли на тренинг. Мне было важно, чтобы они могли получить возможность такого опыта.

Нужно понимать, что хороший психолог никак не воздействует на вашу психику: никакого гипноза, НЛП и тому подобного. Он помогает вам увидеть ваши программы поведения и изменить их. То есть меняетесь вы сами. если захотите!

Вы можете уйти от психолога или с тренинга и решить, что все, что вам предлагали — вам не нужно. И это будет ваше право — жить так как вы жили ранее. Просто вы будете понимать, что изменить окружение можно только в одном случае — изменив свое отношение, понимание, действие.....

И все это нужно делать ДЛЯ СЕБЯ. И точно понимать — чего вы хотите! Только тогда вы получите тот результат, который вам насамом деле нужен.







       
Гость
  Опубликовано: 09-09-2006 22:07
"Если в момент принятия решения (выйти замуж, родить ребенка, уйти от мужа, сменить работу... у вас не будет четкой цели, то стоит ли удивляться тому, что вместо "замужа" вы попадете в притон алкоголика, а вместо кино — на вокзал."
Получается,что такие женщины,которых убили(покалечили) мужья после ухода не знали,куда ушли?Правильно я понял?

"хороший психолог никак не воздействует на вашу психику: никакого гипноза, НЛП и тому подобного"
Не согласен здесь .У моей знакомой после одного сеанса с гештальтистом исчез псориаз! И на меня НЛП действует супер!


 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.64/5
Рейтинг: 3.6/5 (192)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 11-09-2006 12:18
Вы хотите, чтобы я вам ответила за ВСЕХ женщин, у которых были непртяности? Но это невозможно. В каждой ситуации — своя причина.
Хотя если говорить, в общем случае, то каждый из нас сам является причиной всего того, что происходит в жизни. При этом поймите правильно — я никого не оправдываю.
И еще — мы рассуждаем с вами теоретически. Это не входит в мою задачу на этом форуме. Если у вас есть конкретная ситуация мы с ней разберемся, на остальное у меня просто нет времени.

Гешитальт — эжто один из видов психологии и то, что вам это помогло — здорово, я за вас рада.
НЛП — это в больше степени манипулирование. Оно помогает, но ненадолго. Люди очень быстро распознают (даже если не осознают) манипуляции и они перестают работать. Это не значит, что их не нужно использовать. Иногда они нужны.
Но мне больше нравится, когда в общении два человека общаются без "приемчиков" на уровне доверия и искренности. Близкие отношения можно построить только так.
На НЛП можно строить бизнес, например. Но семью на НЛП постороить нельзя.


       
Отправить по e-mail  Распечатать  Закладки  получить код 
К первому сообщению на этой странице

Коды ссылок на тему/вопрос

Постоянная ссылка:


BB код для форумов:


HTML код:

Страницы: 1 | 2
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'    Ответить в теме 'травмированный психологически'



Внимание!!!Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу.
Реклама

Рассылки Medlinks.ru

Новости сервера
Мнение МедРунета


Мнение МедРунета
Чем вы руководствуетесь в выборе медицинского учреждения?

Советами родных и знакомых
Отзывами на специализированных сайтах
Собственным опытом
Информацией, представленной на сайте учреждения
Рекламой
Другими причинами



Результаты | Все опросы

Социальные сети


Правила использования и правовая информация | Рекламные услуги | Ваша страница | Обратная связь |





MedLinks.Ru - Медицина в Рунете версия 4.7.18. © Медицинский сайт MedLinks.ru 2000-2017. Все права защищены.
При использовании любых материалов сайта, включая фотографии и тексты, активная ссылка на www.medlinks.ru обязательна.