Главная    Med Top 50    Реклама  

  MedLinks.ru - Вся медицина в Интернет

Логин    Пароль   
Поиск   
  
     
 

Основные разделы
· Разделы медицины
· Библиотека
· Книги и руководства
· Словари
· Рефераты
· Доски объявлений
· Психологические тесты
· Мнение МедРунета
· Биржа труда
· Почтовые рассылки
· Популярное · Медицинские сайты
· Зарубежная медицина
· Реестр специалистов
· Медучреждения · Тендеры
· Исследования
· Новости медицины
· Новости сервера
· Пресс-релизы
· Медицинские события · Быстрый поиск
· Расширенный поиск
· Вопросы доктору
· Гостевая книга
· Чат
· Рекламные услуги
· Публикации
· Экспорт информации
· Для медицинских сайтов

Рекламa
 

Статистика


Форум "Вопросы психологу"


Модераторы/консультанты: Vesna79Irina_PSpsy-therapistsemya2012natalien
Главная страница конференций » » Вопросы психологу » » травмированный психологически
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'
Ответить в теме 'травмированный психологически'
Размер шрифта: 12px | 16px | 20px  К последнему сообщению на этой странице  
Автор

травмированный психологически

Гость
  Опубликовано: 06-09-2006 14:53
здравствуйте.
Такой вопрос, можно ли считать психологической травмой у ребенка 13 лет развод родителей? Известно, что отец ребенка сильно ревновал мать и она не выдержала ревности. Как это отразится на ребенке. к каким возможным психологическим трудностям может привести воспитание, когда ребенка бьют ремнем и ставят в угол?
С какими проблемами может столкнуться мальчик, воспитываемый мамой в одиночку? Все вопросы относятся к одному и тому же человеку, В детстве ему ставили диагноз логоневроз, он до сих пор заикается, когда волнуется. сейчас ему 25 лет. В 17 лет он уехал в другой город учиться и там остался. Неудачно женился, развелся из-за того, что ревновал жену. С мамой отношения натянутые, ссоры, непонимание. Говорит, что это было всегда.
Какая вероятность, что этот молодой человек еще раз не повторит судьбу своих родителей? Я его будущая жена, мы встречаемся год, но он уже читает мои письма по электронной почте, читает смски в моем телефоне, ревнует к одногруппникам без основания. что изменить в себе, в своем поведении, чтоб не вызвать его ревность. Я и так никуда не хожу, ни с кем не общаюсь. ???
Галя, 23 года..


 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 06-09-2006 15:48
Галя, а можно задать вам вопрос о том — какие ваши потребности удовлетворяет общение с таким молодым человеком?
Почему вы, зная все то, о чем вы написали, собираетесь выйти за него замуж?
Чего вы ждете от замужества, если уже сейчас он полностью ограничил ваши контакты и подозревает вас, проверяя вашу почту. Каким вы представляете свое будущее с ним? Вы думаете, что "он изменится"?
Люди не меняются! даже когщда очень того хотят! А уж когда не хотят!!!!

Почему вы считаете, что он "женился неудачно"? Ревность — это ЕГО проблема, а не проблема его бывшей жены. Почему вы хотите сделать ЕГО проблему еще и своей?
Насколько я понимаю — его это вообще не волнует — он не хочет и не будет менять своих привычек и свой характер.

Что ВАМ даст брак с этим человеком?


       
Гость
  Опубликовано: 06-09-2006 19:12
гостья

Наталья, но ведь когда человек любит он хочет быть с ним не смотря на эго "бзыки". Если у этого человека такие заскоки, у другого - другие, у каждого есть отрицательные стороны. Другое дело если девушка с ним только для того чтобы быть с кем-то лишь бы не быть одинокой. А если это любовь? Наверное тут и советовать ничего не остаётся. Если любит, то сама знает что придётся всё терпеть, потому что переделать человека практически не возможно. А если не любит, то тогда естественно лучше не морочить голову ни себе, ни ему и просто расстаться.


 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 07-09-2006 00:45
Есть такой тип женщин — в психологии их называют "cозависимые". Они из поколения в поколение выходят замуж за алкоголиков. Более того — могут выходить замуж за алкоголиков по нескольку раз подряд — разводится и снова наступать на те же грабли.
Проблема эётих женщин в том, что они (по разным причинам) не чувствуют себя ценной личностью, самостоятельной, самодостаточной.
Они могут быть "цельными" только "спасая" кого-то. И они убеждают себя в том, что "любят". "Я его люблю и я его переделаю!"

На самом деле это не любовь. Любовь — это доверие. Это отсуствие какого бы то ни было ущемления. А ее уже не выпускают из под контроля и она готова отказаться от всего мира, чтобы "Спасти" его. При этом "созависимые" женщины чувствуют виноватыми СЕБЯ! даже когда муж избивает их!!!

Чаще всего такие женщины выходят замуж с мыслью: "Со мной он станет человеком. Я для него все сделаю. Он поймет и одумается!" При этом они совершенно не отдают себе отчета в том, что тот, кого они "спасают" в их спасении не нуждается. Зависимому от алкоголя, наркотиков или ревности (которая тоже — частый спутник алкоголиков) — нужен именно этот "спасательный круг". Но не для того, чтобы спастись! А для того, чтобы САМОУТВЕРЖДАТЬСЯ, УНИЖАЯ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.

"Это ты виновата, что я пью — ты мне изменяешь со всеми подряд. Вот до чего ты меня довела!" Вот для чего нужна она — спасительница.

И ему и ей нужен психолог. Ей для того, чтобы осознать, что она — ЛИЧНОСТЬ. Ценная, достойная того, чтобы быть любимой, достойная уважения и доверия.

Ему для того, чтобы понять, что он тоже достоин любви и уважения, что он может доверять этому миру, несмотря на то, что мир когда-то его обманул.

Но помочь друг-другу они не смогут. Живя вместе они только разрушат сами себя.


       
Гость
  Опубликовано: 07-09-2006 18:35
Новый гость
Наталье вопрос : "cозависимые" не только выходят замуж за алкоголиков,но и за тиранов и за гуляк из поколение в поколение? И там тоже "созависимые" чувствуют виноватыми СЕБЯ ?
Т.е. это в любом случае треугольник Преследователь-Жертва-Спаситель,где в данном случае жертва-алкоголик,спаситель-девушка Галя, а кто же тогда преследователь,если жертва хочет САМОУТВЕРЖДАТЬСЯ, УНИЖАЯ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА?
Вы пишете, что мир когда-то его обманул. Каким образом это происходит? Неужели только в его собственной семье?
И если такие супруги, "живя вместе только разрушат сами себя",то почему этот замкнутый круг так трудно разрушить? Уж очень много семей,где супруги живут ,ненавидя друг друга и не расходятся. Почему их так много? Как магнитом притянутые. Если они не могут помочь друг другу,то почему они притягиваются?




 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 08-09-2006 12:09
Да, вы правы. Созависимые в любой ситуации чувствуют виноватыми себя. Просто потому, что они себя не считают полноценными личностями.

А вот дальше вы что-то напутали. Созависимая девушка — это человек с ЖЕРТВЕННЫМ сознанием. Она готова принести с ебя в жертву в надежде, что ее жертва будет оценена по достоинству и ей рано или поздно "воздасться". Жертвуя собой она чаще всего жалеет своего спутника — он несчастный, он сам не справится, ему нужно помочь....
Жалость — унизительна. И спутник жертвы будет защищаться от этой жалости. Мы можем не понимать это сознательно, но наше подсознание очень хорошо отличает Любовь от Жалости. Лучший способ защиты — это нападение.

Созависимая чувствует себе неполноценной, виноватой. А человека с чувством вины так и хочется еще в чем-то обвинить.

Довольно часто созависимая начиная осознавать, что ее жертву так и не оыенили по достоинству сама переходит в наступление: я тебе всю жизнь отдала. При этом она думает, что вызовет чувство вины из которого ее партнер захочет что-то изменить. Созависимые часто болеют гинекологическими и онкологическими заолеваниями, а еще — часто имеют лишний вес, утверждая, что поправляются "даже от воды". В первом случае болезни — это попытка "пробить" на чувство вины, это ИНОГДА! помогает на время болезни, но после выздоровления все возвращаеся обратно. А ожирение — это защита, защите от обвинений и даже от бобоев (полного человека труднее повалить, труднее нанести тяжелые повреждения внутренним органам."

"Почему они все-таки вместе?"

По разным причинам. Прожив вместе какое-то время они прожолжают оставаться вместе, поскольку и у одного и у другого нет осознания тупиковости ситуации. Жертва и так считает, что во всем виновата сама и недостойна счастья. А палач имеет хорошую отговорку: это она виновата (это как раз то самое самоутверждение за счет другого: я пью — потому, что ОНА ПЛОХАЯ!, а не потому, что я алкоголик и мне нужно лечится и решать свои проблемы).

Сходятся они по одной причине: на каждую жертву найдется палач и каждому палачу достанется жертва.
Жертвенность может развится у любой девочки — и в хорошей семье и в неблагополучной — все зависит от того, как вели себя с ней родители.
Зависимость (от алкоголя), ревность (недоверие) тоже развиваются по разным причинам.

В принципе родителям подростков можно посоветовать только одно — отведите ребенка на психологический тренинг,где учат работать с чувствами. и он сможет понять себя ДО того, как начнет взаимоотношения с противоположным полом.

Но родители часто просто бояться — "вдруг ребенок что-то не то скажет". И думают, что дети "сами во всем разберутся". Но наши дети наследуют то, что мы в них закладываем на БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ уровне. И многие наши установки они впитывают буквально "с молоком".

Я уже много раз говорила, что не может вырасти счастливый ребеноку несчастной матери. А счастье — это внутренее состояние. И к сожалению, не у всех оно есть.

Вот для этого и нужна работа с психологом.



       
Гость
  Опубликовано: 08-09-2006 21:36
Понятно,как это работает,спасибо за объяснение,Наталья. Вы пишете :"не может вырасти счастливый ребеноку несчастной матери!" А если всё-таки мать осознала и прекратила эти отношения,постаралась объяснить ребёнку,почему она это сделала.ведь такое тоже встречается-женщина может взбунтоваться,что-то понять,осознать и принять меры к изменению.хотя бы ради будущего счастья детей,чтобы они не видели скандалы и побои. Пусть она это даже сделала через много лет-10-15, например, или 20,когда ребёнок уже практически сформирован,как личность.Возможно ли счастье ребёнка в ЭТОМ случае всё-таки? Или это просто более лучший сценарий жизни и надежда только для жертвы-матери? Теперь ребёнок имеет просто больше вариантов примеров поведения родителей(униженную мать и смелую, бунтующую,способную принимать решения)? Знаю много семей,где есть и осознание "тупиковости ситуации",но ничего не меняют от трусости элементарной или по финансовым соображениям. А если всё-таки жертва "обнаглела"(по выражениям обывателей)и прорвала этот злосчастный круг ? Что в этом случае будет происхордить с Палачом и их детьми? Или сценарии могут быть до бесконечности разнообразны и непредсказуемы? К сожалению в нашем городе был случай,где муж просто зарубил жену после её ухода на её новом месте жительства на третий день.Причём дети остались маленькие.Это понятно-злоба,месть,патологическая личность, но что происходит внутри-приходит ли осознание или "умри несчастная"-в прямом или переносном смысле-самый распространённый вариант?


 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 09-09-2006 00:58
Любые изменения в своей жизни нужно делать в первую очередь для себя. Иначе снова будет подмена: Я ушла от него, чтобы вам было хорошо, а вы....

Ощущене счастья целостности и самодостаточности — оно внутри. И на самом деле все, что мы делаем для детей мы делаем из любви к ним. Но каждый ребенок найдет — за что обидется на родителей. Как впрочем и каждый родитель найдет — в чем обвинить ребенка (чаще в неблагодарности за....).

На самом деле это не хорошо и не плохо — это просто есть. И так или иначе каждая личность бездонна и процесс самопознания может (и должен) проджолжаться всю жизнь.

Поэтому еще раз повторю — если женщина хочет уйти от мужа (не важно какого, с которым она просто по той или иной прчине несчастлива), то сделать это она должна ДЛЯ СЕБЯ!

Это уже вопрос постановки цели.

Помните в книге "Алиса в стране чудес" диалог Алисы с котом:

- Милый котик, куда мне идти?
- А куда ты хочешь попрасть?
- Мне все равно.
- Тогда все равно куда идти. Куда-нибудь да попадешь.

Если в момент принятия решения (выйти замуж, родить ребенка, уйти от мужа, сменить работу, пойти в кино...) у вас не будет четкой цели, то стоит ли удивляться тому, что вместо "замужа" вы попадете в притон алкоголика, а вместо кино — на вокзал.
Я немного утрирую, но суть понятна.

Если уходить о мужа с мыслью — пусть я буду одна, но дети мои будут.... То скорее всего ни5чего не выйдет. Мама по пежнему останется несчастной и дети, соответственно ничему не научатся — то есть выводы у ребенка будут прямо противоположные тому, чего хотела мама добиться.

Еще раз повторюсь, что счастье — оно внутри нас. Его нельзя найти! Его нужно просто почувствовать внутри себя.

Мне самой помог именно тренинг. И никакого другого способа, как я понимаю у меня не было. Поэтому мои старшие дочери как только вошли в подростковый возраст тоже пошли на тренинг. Мне было важно, чтобы они могли получить возможность такого опыта.

Нужно понимать, что хороший психолог никак не воздействует на вашу психику: никакого гипноза, НЛП и тому подобного. Он помогает вам увидеть ваши программы поведения и изменить их. То есть меняетесь вы сами. если захотите!

Вы можете уйти от психолога или с тренинга и решить, что все, что вам предлагали — вам не нужно. И это будет ваше право — жить так как вы жили ранее. Просто вы будете понимать, что изменить окружение можно только в одном случае — изменив свое отношение, понимание, действие.....

И все это нужно делать ДЛЯ СЕБЯ. И точно понимать — чего вы хотите! Только тогда вы получите тот результат, который вам насамом деле нужен.







       
Гость
  Опубликовано: 09-09-2006 22:07
"Если в момент принятия решения (выйти замуж, родить ребенка, уйти от мужа, сменить работу... у вас не будет четкой цели, то стоит ли удивляться тому, что вместо "замужа" вы попадете в притон алкоголика, а вместо кино — на вокзал."
Получается,что такие женщины,которых убили(покалечили) мужья после ухода не знали,куда ушли?Правильно я понял?

"хороший психолог никак не воздействует на вашу психику: никакого гипноза, НЛП и тому подобного"
Не согласен здесь .У моей знакомой после одного сеанса с гештальтистом исчез псориаз! И на меня НЛП действует супер!


 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 11-09-2006 12:18
Вы хотите, чтобы я вам ответила за ВСЕХ женщин, у которых были непртяности? Но это невозможно. В каждой ситуации — своя причина.
Хотя если говорить, в общем случае, то каждый из нас сам является причиной всего того, что происходит в жизни. При этом поймите правильно — я никого не оправдываю.
И еще — мы рассуждаем с вами теоретически. Это не входит в мою задачу на этом форуме. Если у вас есть конкретная ситуация мы с ней разберемся, на остальное у меня просто нет времени.

Гешитальт — эжто один из видов психологии и то, что вам это помогло — здорово, я за вас рада.
НЛП — это в больше степени манипулирование. Оно помогает, но ненадолго. Люди очень быстро распознают (даже если не осознают) манипуляции и они перестают работать. Это не значит, что их не нужно использовать. Иногда они нужны.
Но мне больше нравится, когда в общении два человека общаются без "приемчиков" на уровне доверия и искренности. Близкие отношения можно построить только так.
На НЛП можно строить бизнес, например. Но семью на НЛП постороить нельзя.


       
Отправить по e-mail  Распечатать  Закладки  получить код 
К первому сообщению на этой странице

Коды ссылок на тему/вопрос

Постоянная ссылка:


BB код для форумов:


HTML код:

Страницы: 1 | 2
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'    Ответить в теме 'травмированный психологически'



Внимание!!!Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу.
Реклама

Рассылки Medlinks.ru

Новости сервера
Мнение МедРунета


Мнение МедРунета
Какую сумму Вы лично потратили на платные медицинские услуги за последние 12 месяцев (помимо расходов, покрытых полисами медицинского страхования)?

Менее 6000 рублей (менее 100 USD)
От 6000 до 9000 рублей (100-150 USD)
От 9000 до 13000 рублей (150-200 USD)
От 13000 до 16000 рублей (200-250 USD)
От 16000 до 21000 рублей (250-300 USD)
Более 21000 рублей (более 300 USD)
Затрудняюсь ответить



Результаты | Все опросы

Социальные сети


Правила использования и правовая информация | Рекламные услуги | Ваша страница | Обратная связь |





MedLinks.Ru - Медицина в Рунете версия 4.7.18. © Медицинский сайт MedLinks.ru 2000-2016. Все права защищены.
При использовании любых материалов сайта, включая фотографии и тексты, активная ссылка на www.medlinks.ru обязательна.