Главная    Med Top 50    Реклама  

  MedLinks.ru - Вся медицина в Интернет

Логин    Пароль   
Поиск   
  
     
 

Основные разделы
· Разделы медицины
· Библиотека
· Книги и руководства
· Словари
· Рефераты
· Доски объявлений
· Психологические тесты
· Мнение МедРунета
· Биржа труда
· Почтовые рассылки
· Популярное · Медицинские сайты
· Зарубежная медицина
· Реестр специалистов
· Медучреждения · Тендеры
· Исследования
· Новости медицины
· Новости сервера
· Пресс-релизы
· Медицинские события · Быстрый поиск
· Расширенный поиск
· Вопросы доктору
· Гостевая книга
· Чат
· Рекламные услуги
· Публикации
· Экспорт информации
· Для медицинских сайтов

Рекламa
 

Статистика


Форум "Вопросы психологу"


Модераторы/консультанты: Vesna79Irina_PSpsy-therapistsemya2012natalien
Главная страница конференций » » Вопросы психологу » » Он меня держит на поводке..
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'
Ответить в теме 'Он меня держит на поводке..'
Размер шрифта: 12px | 16px | 20px  К последнему сообщению на этой странице  
Автор

Он меня держит на поводке..

Гость
  Опубликовано: 19-10-2006 08:24
Попробовала нарисовать. Получился домик с двумя дверями, 3 окна, садик и 5 деревьев вокруг дома. Я хозяйка в этом доме. Светит солнце и мне вроде хорошо.
Кем я хочу стать - человеком с большой буквы, добиться успеха и осуществить свою мечту.
Я живу вроде своей жизнью, раньше я работала у него в компании, а когда стало невыносимо, то ушла и устроилась в совершенно другое место, где меня ценят как специалиста (пока не выгоняют , хихихи). Он был очень удивлен, что Я, такая плохая и пипипи, смогла САМА БЕЗ него что-то сделвть. Он до сих пор меня этим попрекает время от времени.

Ну, если я вообще перестану с ним встречаться, то возникнуть некоторые проблемы, так как мы связаны кое-какими обязательствами.

Кстати, сегодня получила от него сообщение. Мы должны поехать по его делам вместе на неделю. Вот сижу и думаю, что делать...


 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 19-10-2006 08:27
Лучше было старую тему продолжать.
Ну да ладно.

Имеют ли эти "обстоятельства" непреодолимую силу? Или вы просто чувствуете себя чем-то ему обязанной? Или боитесь?

Что будет, если вы откажетесь ехать с ним по ЕГО делам? Что мешает вам поехать, но вести себя ТОЛЬКО как его деловой партнер (если речь об этом) и не позволять ему большего?


       
Гость
  Опубликовано: 19-10-2006 10:15
Quote:

2006-10-19 08:27, NRozina написал:
Лучше было старую тему продолжать.
Ну да ладно.

Имеют ли эти "обстоятельства" непреодолимую силу? Или вы просто чувствуете себя чем-то ему обязанной? Или боитесь?
Ответ - Да, я ему обязанна многим. И да, я боюсь.

Что будет, если вы откажетесь ехать с ним по ЕГО делам?
Ответ - В следующий раз он откажет, когда мне нужна будет его помощь. У нас принцип ты мне, я тебе.

Что мешает вам поехать, но вести себя ТОЛЬКО как его деловой партнер (если речь об этом) и не позволять ему большего?
Ответ - он имеет какие-то рычаги давления на меня. Ну даже если я изначально не хочу с ним в постель идти, в итоге я там все равно оказываюсь.
Вроде не такая я уж и слабовольная... была

Я понимаю, что во многом виновата сама. Почему я так зависима?
Мне эту проблему нужно решить самой, да?

И такой тип мужчин вообще не женится?







 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 19-10-2006 10:40
Вы ему обязаны. Можно сказать — "Спасибо, ты много для меня сделал. Я об этом буду помнить всегда. Но теперь мне нужно больше свободы." Мы 9 месяцев проводим привязанными к матери пуповиной. Но мы не сможем начать жить до тех пор, пока эту пуповину не перерезать. Можете сделать это даже визуально. Сядьте в тихом месте, закройте глаза и представьте себе, как между вами и им проьянута эта "пуповина". Устройте "эксткурсию" в прошлое и представьте как по этой "пуповине" к вам поступает его помощь, его поддержка. Почувствуйте, как вы наполняетесь силой и самостоятельностью. Постепенно поток помщи начинает ослабевать. Представьте это физически. Вот циркуляция совсем прекратилась. мысленно перережьте эту пуповину. посмотрите как она "отпадет", как она растает. Скажите ей спасибо. Почувствуйте свою силу. А потом медленно откройте глаза.

Эту визуализацию можно проделывать каждый раз, когда вы снова будете чувствовать себя "обязанной". Снова и снова — говорите спасибо и перерезайте пуповину.

Вы боитесь?
Чего? Он может вам навредить? Он будет это делать? Он может отомстить?
желание мести возникает тогда, когда есть обида. Не нужно его обижать, принижать его достоинства. Он достойный человек, он много для вас сделал, но теперь вам нужно большего. Поэтому вы уходите...

Вы можете ему помогать как деловой партнер. Но при этом строить свою личную жизнь.

Так ли вам нужна его помощь? Может быть это только привычка? Почему вы должны покупать его помощь отдавая за это свободу. У вас может быть личная жизнь и одновременно — деловой партнер. В этом нгет противоречия.

Если вы оказыаетесь в его постели, значит вы этого хотите. Не нужно себя обманывать. если вас устраивает положение вечной любовницы — вы будете с ним спать. Существует слово НЕТ. Всегда есть дверь, которую можно запереть изнутри, оставив его снаружи. Если вы этого не делаете, значит вам для чего-то это нужно.


С ним все знакомо и понятно. Все не совсем так, как вам хочется, но привычно и поэтому почти спокойно. С другим мужчиной придется строить другие отношения. А вы этого боитесь. Боитесь ошибки, боитесь, что вам могут сделать больно, боитесь доверять......

Решение принимать только вам.
Возможно в вашей ситуации пока больше плюсов, чем минусов. Или вы не хотите видеть минусов, прикрывая их плюсами.

В вашей жизни есть еще мужчины, вы можете пойти и познакомится с кем-то еще?
Навернякак ЕСТЬ. наверняка МОЖЕТЕ.
Вопрос — ПОЧЕМУ вы этого не делаете?

Такой тип мужчин...
Какой?

Подумайте над своим последним вопросом. Он говорит о том, что вы постоянно придумываете себе возможную семейную жизнь с этим мужчиной. Вы думаете о том — какой ВЫ должны стать для того6 чтобы он женился.
Вы пытаетесь КУПИТЬ его согласие на брак своим "хорошим" поведением. Вы отказываетесь от самой себя ради ПРИДУМАННОГО будущего с ПРИДУМАННЫМ человеком.

Посмотрите на это иначе: ОН на ВАС НИКОГДА не женится. Дело не в вас. И не в его "типе". Так сложилось.

Примите это.
если вы хотите семью и детей — скажите себе, что вы свободны и открыты для ЛЮБВИ. Она придет. Но для нее нужно вначален освободить место.


       
Гость
  Опубликовано: 19-10-2006 11:11
Вы так все правильно сказали....
1) да, я думала о том- какой стать, чтобы он женился.
2) да, я пыталась купить его согласие на брак хорошим поведением.
3) да, в большей части он является ПРИДУМАННЫМ человеком, не тем, кто мне нужен.
Но

4) я не хочу быть любовницей
5) я еще молода и кого-нибудь встречу на своем пути
6) ругаться не буду, я просто ухожу
7) БУДУ РЕЗАТЬ ЭТУ ПУПОВИНУ 3-ХЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ

Думаю, что после консультации с Вами у меня прибавится сил.




 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 19-10-2006 12:22
Если вам нужна будет поддержка — пишите прямо в эту тему. Я отвечу.
У вас все получится.


       
Гость
  Опубликовано: 20-10-2006 08:11
Вы знаете, вчера после прочтения вашего совета я была полна сил и уверенности, что смогу прям так сразу взять и отрубить, то что мне мешает. Сидела и представляла эту пуповину, думала я самая сильная... Но не могу ... что-то мешает... Начинаю вспоминать прошлое и на меня нахлынывают те воспоминания, от которых все тело прям как кисель становится.
Мало того, вчера с ним разговаривали по делу. И когда я пыталась намекнуть, что не очень горю желанием поехать с ним (пыталась намекнуть, что у меня вроде есть якобы своя личная жизнь,), то он сказал (слова привожу дословно)-
Он: Если ты будешь делать все, как я сказал, то ты мне совершенно подходишь. Т ы слишком много думаешь, просто делай так и все.

То ли он испугался, что я могу окончательно улизнуть от него, то ли что. Но ``ты мне подходишь`` прозвучало для меня как какое-то приглашение. Только к чему? И опять почувствовала тот самый невидимый поводок.

Думала о выражении ``его вечная любовница``. Для меня оно не приятно изначально, так как я хочу быть и женой, и другом, и любовницей, и соратником одновременно.

Одним словом, у меня такая каша в голове.




 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 20-10-2006 08:49
Есть разница между словами "Ты мне подходишь" и словами "Я тебя люблю."

"Подходить" может вещь, которую используют.

И предложение сводится к тому, чтобы продолжить те отношения, которые устраивают его.
Почему вы не хотите сказать ему то, что думаете: "Я на хочу быть вечной любовницей. Мне нужен муж, дети, семья. Я не прошу этого у тебя, потому, что знаю, что тебе это не нужно. Но это нужно мне. И наши отношения закончились. спасибо тебе за все. Прощай."

Он будет возражать, а возможно даже угрожать — ведь вы разрушите его представление о вас и о том, что у него есть кто-то, кем он может вот так управлять. Но это уже его проблемы....
Но что НА САМОМ ДЕЛЕ он может вам сделать? Угрозы от взрослого человека в сторону женщины — это смешно. Это ребячество, инфантильность.... Вы профессионал в своем деле да еще владеете ДВУМЯ языками. Вы вполне можете обойтись без него вообще...

Не отказывайтесь от упражнения по "перерезанию пуповины". Все получится.


       
Гость
  Опубликовано: 23-10-2006 07:52
Скажите, может все таки проблема в моей психике? Может у меня есть какие-то недостатки, над которыми надо работать, ну устранить там или еще что-нибудь, и тогда я не буду зависить от него психологически?
Что со мной не так?


 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 23-10-2006 10:14
Если вы позволили себе войти в эту ситуацию и у вас хватило сил на то, чтобы стать зависимой, то у вас достаточно сил для того, чтобы стать независимой.

Спросите себя — ДЛЯ ЧЕГО вам нужны эти отношения. Послушайте, что вам скажет ваш внутренний голос. запишите. Подумайте над этим.

Конечно есть причина того6 что вы решили зависеть от него. Но точно так же вы можете принять решение о независимости.


       
Отправить по e-mail  Распечатать  Закладки  получить код 
К первому сообщению на этой странице

Коды ссылок на тему/вопрос

Постоянная ссылка:


BB код для форумов:


HTML код:

Страницы: 1 | 2 | 3
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'    Ответить в теме 'Он меня держит на поводке..'



Внимание!!!Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу.
Реклама

Рассылки Medlinks.ru

Новости сервера
Мнение МедРунета


Мнение МедРунета
В каких медицинских учреждениях (поликлиниках, больницах) Вы получали платную медицинскую помощь за последние 12 месяцев?

Государственные, муниципальные
Ведомственные, корпоративные
Частные, негосударственные
Хозрасчетные отделения в государственных медицинских учреждениях
Другие медицинские учреждения



Результаты | Все опросы

Социальные сети


Правила использования и правовая информация | Рекламные услуги | Ваша страница | Обратная связь |





MedLinks.Ru - Медицина в Рунете версия 4.7.18. © Медицинский сайт MedLinks.ru 2000-2016. Все права защищены.
При использовании любых материалов сайта, включая фотографии и тексты, активная ссылка на www.medlinks.ru обязательна.