Главная    Med Top 50    Реклама  

  MedLinks.ru - Вся медицина в Интернет

Логин    Пароль   
Поиск   
  
     
 

Основные разделы
· Разделы медицины
· Библиотека
· Книги и руководства
· Словари
· Рефераты
· Доски объявлений
· Психологические тесты
· Мнение МедРунета
· Биржа труда
· Почтовые рассылки
· Популярное · Медицинские сайты
· Зарубежная медицина
· Реестр специалистов
· Медучреждения · Тендеры
· Исследования
· Новости медицины
· Новости сервера
· Пресс-релизы
· Медицинские события · Быстрый поиск
· Расширенный поиск
· Вопросы доктору
· Гостевая книга
· Чат
· Рекламные услуги
· Публикации
· Экспорт информации
· Для медицинских сайтов

Рекламa
 

Статистика


Форум "Вопросы психологу"


Модераторы/консультанты: Vesna79Irina_PSpsy-therapistsemya2012natalien
Главная страница конференций » » Вопросы психологу » » можно ли спровоцировать хамство?
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'
Ответить в теме ' можно ли спровоцировать хамство?'
Размер шрифта: 12px | 16px | 20px  К последнему сообщению на этой странице  
Автор

можно ли спровоцировать хамство?

Гость
  Опубликовано: 27-10-2006 13:00
Уважаемый психолог! Помогите, пожалуйста, разобраться. Мы с мужем прожили24 года, через многое прошли, он бывший запойный буйный алкоголик и из-за этого долгое время без определённого места работы. Сейчас не пьёт и имеет хорошую работу. (со средней зарплатой, но стабильную и , к тому же, которая ему нравится и его на работе уважают). Для того, чтобы он бросил пить(вернее он устраивает запой 1 раз в год, в отпуске, один, я его пьяным не вижу), нам потребовалось 17 лет. Но , к сожалению от хамства и оскорблений в свой адрес я так и не избавилась, причём достаточно незначительного повода. Мой младший сын также мне хамит и может оскорбить. Старший немного мягче, хотя тоже бывает.
Я очень устала от этих оскорблений, я не совсем здорова. возможно, я знаю, когда допустила ошибку, его не переделаешь, и нужно было, когда он первый раз мне нахамил, расстаться с ним, но сейчас уже поздно, он сам никуда не уйдёт и, к тому же, младший сын его абсолютная копия. Бывает , что они набрасываются на меня вдвоём с оскорблениями и хамством, причём заводит младший сын, в основном. Или это утро, когда ему хочется спать, а нужно идти в институт, он и говорит мне, вот ты сейчас будешь спать, а мне нужно идти, или это после спортивной тренировки, когда у него что-то не получается, он начинает ко мне цепляться, почему ты меня такого родила, я хочу быть лучше всех или что-то касаемо его здоровья, например, он перетягивался на руках и сломал локоть и теперь упрекает меня в том, чтоя его, якобы. родила его со слабыми костями и что он из-за меня не может жить полноценной жизнью или это по-поводу учёбы в институте, когда он готовится к экзамену, как всегда за один день и в голову ничего не лезет, он упрекает меня в том, что я его родила таким глупым. и таком духе все его претензии, Когда я начинаю защищаться от нападокя. в игру вступает мой муж и , единственное , что он может сказать в мою защиту, что мтаь нужно слушаться, она нервная и больная, хотя я веду себя вполне адекватно и совершенно не психую. Я стала анализировать, возможно, я где-то перехожу барьер и говорю на повышенных тонах, поверьте , не более того, решила вообще не реагировать, но и это не помогает, сын может ходить за мной часами и доставать, мне кажется, что у него цель вывести меня из себя.И так почти каждый день, в результате, почти каждый день они доводят меня до слёз, я не могу сдержаться, буквально рыдаю и в этот момент, когда я начинаю плакать сын начинает меня кривлять, показывая, как я плачу, а муж приходит в бешенство, и с вытаращенными глазами начинает меня материть.
Я живу в своей квартире, много труда потратила, чтобы иметь своё собственное жильё, отличное от мужа, но он и в эту квартиру пришёл со мной и теперь говорит, что это всё моё, я захочу так вышвырну тебя и отсюда (это ответ на моё высказывание о том, что если я тебе не нравлюсь, ты можешь уйти и жить в своей квартире), представьте моё изумление, мне просто нечего сказать на этот счёт.
Попытаюсь всё-таки сформулировать вопрос, может я действительно, каким-то образом провоцирую это хамство, ведь когда я у них спрашиваю, за что они так со мной обращаются, они мне говоря сама виновата, нас двое. а ты одна. а двое всегда правы.


 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.62/5
Рейтинг: 3.6/5 (193)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 27-10-2006 14:30
Ваши "мужчины" ведут себя с вами так, как ВЫ позволяете им себя с вами вести.

Это ВЫ приняли решение продолжать жить с ними под одной крышей.

Это ВЫ приняли решение терпеть их хамство.

Это ВЫ приняли решение заботиться о них и забывать о себе.

Если вы сама себя ни в грош не цените, то почему они должны вас уважать.

Если ВАША квартира в вашей собственности то у вас есть все возможности (юридические!) остаться в ней одной.

Вы должны выбрать между унижением и уважением. Выбор за вами.



       
Гость
  Опубликовано: 27-10-2006 15:09
Уважаемый психолог, спасибо за правду, Вы всё разложили по полочкам и я поняла, оказывается виновата во всём всё-таки Я.
И мне ничего не остаётся делать , как продолжать зто терпеть, потому что, как я уже написала заводила мой младший сын, а квартира у нас в собственности на меня и детей.
Ну что ж, я долго собиралась с духом, думала спрашивать у Вас совета или нет, обращаться к другому психологу я уже не буду, думаю ответ будет таким же, т. е. никаким.
Но неужели, единственное, что может сделать психолог, когда к нему обращается человек со своей больью и душевной раной - это посыпать её солью???


 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.62/5
Рейтинг: 3.6/5 (193)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 27-10-2006 15:15
Врачи часто делают больно своим пациентам, чтобы потом дать им облегчение.

Понимаете, если вы ищете жалости, то это неконструктивно. Я могу вас пожалеть чисто "по бабски". Но это не будет психологической помощью.

Вы пишете что квартира записана на вас и детей. Но при чем тут муж? Почему вы позволяете ему жить с вами под одной крышей в ВАШЕМ доме.

Почему вы позволяете жисть в ВАШЕМ доме человеку, который вас унижает?

Вы сполне можете разменять это жилье таким образом, чтобы получить отдельное жилье и отселить сыновей (хоть в коммуналку!)

Вы хотите что-то изменить?
Значит нужно что-то изменить!
Изменить другого человека невозможно. Можно изменить только СВОЕ поведение по отношению к этому человеку.

Но что-то мешает вам изменится.
Что?



       
Гость
  Опубликовано: 27-10-2006 16:51
Вот для этого я Вам и написала, чтобы разобраться, кто прав, кто виноват, возможно я сама виновата, что со мной так обращаются. Кстати, я совсем не просила, чтобы меня жалели, очень не люблю, когда меня жалеют, написала о своих слезах, да, но это такое личное, никто никогда из окружающих не видел меня в унынье или плачущей, все считают, что у меня всё прекрасно.
Возможно я в чём-то нетерпима. Вы представьте такую ситуацию. Я рву со своей семьёй, размениваю квартиру, себе коммуналку, детей запихиваю в коммуналку и продолжаю жить в гордом одиночестве. Ну и кому я уподобляюсь с течением времени, старой карге-грымзе, одинокой, которая испортила жизнь своим близким. Ведь сыновья и муж всегда находят общий язык друг с другом ( но хочу добавить, что младший сын часто вступает в конфликт с отцом, несколько раз они даже пытались драться. я гасила их конфликт вставала между ними стеной, мне могло здорово достаться, но я всегда поддерживаю мужа, т.к. считаю, что во всех конфликтах виноват всё-таки был сын, он всё-время лезет на рожон, может унизить меня и отца также), но у меня муж очень отходчивый, через 5 минут он уже забывает обо всём и становится очень добрым.
Тем не менее это не мешает ему по малейшему поводу начать орать и оскорблять, хотя бы просто потому что его разбудили на 5 минут позже и он опаздывает на работу (как один из примеров, хотя его будили, но он сам попросил ещё поспать 5 минут ).
Но тем не менее у них общие интересы и они вполне мирно общаются.
Да и младший сын у меня не такой уж плохой , он старается учиться , занимается спортом, не пьёт, ни курит, кстати матом он не ругается, и матершину отца категорически не премлет, Но тем не менее, какая-то в нём злобность, раздражение, он себя не может сдержать, когда его что-то как будто бесит.
Как он хамит: грубо разговаривает, со злобой и ненавистью в голосе, не всегда, но частенько, кривляет меня, приказательным тоном разговариает, винит меня во всех соих неудачах, ему кажется, что это неудачи.
не думайте, что я это молча прожёвываю, я , естественно делаю ему замечание и с этого начинается кошмар, скандал и просто хамство. пока из него не выйдет весь пыл. После этого у него всё хорошо.
Такое же примерно поведение и у моего мужа, когда есть к чему придраться , а многого и не требуется, он начинает придираться, но к тому же ещё кроет меня матом( напрмер встретила с работы и не прыгаю до потолка от счастья, так и говорит, ты должна прыгать до потолка от счастья, или немного задержала обед, а он голодный или суп холодный, нужно , чтобы был раскалённый, но обязательно предупредить перед первой ложкой, что раскалённый, а то он обожжётся, ну и т.д.).
Ведь все винят меня, что я виновата, я и хочу понять, в чём я виновата, если виновата, то я в состоянии это исправить, я вполне разумный человек, не хочу разрушить семью, ведь если я брошу их и разменяю себе отдельное жильё, уверяю, что вся их жизнь разрушится, да они и сами это знают, потому что сами мне это говорят.
Подскажите, может мне просто стоит соглашаться во всём со своим сыном, он говорит, что я виновата, говорить, что да, я виновата и он успокоится.
Я у Вас спрашиваю совета, как мне поступить,
Ситуацию описываю вполне адекватно, ничего не преувеличиваю и не перекручиваю, так всё и есть.












 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.62/5
Рейтинг: 3.6/5 (193)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 27-10-2006 17:59
Quote:
написала для того, чтобы понять, кто прав, кто виноват



Понимаете, психологи не делят людей на правых и виновных. Этим занимаются СУДЬИ. И если вы хотите решить свой вопрос с этой точки зрения, то обратитесь в суд, например за защитей чести и достоинства....

У вашего мужа и сына — есть СВОИ причины так себя вести. Это ИХ психологические проблемы. Если ОНИ САМИ захотят, чтобы им помогли, то они сами обратяться к психологу. Почему они так ведут себя — возможно не умеют самоутверждаться по другому, возможно у них занижена самооценка и она таким образом ее повышают — за ваш счет. Возможно они оба потеряли веру в себя и теперь мстят вам за свои собственные слабости — это такая форма психологической защиты.....

Мотивы их поведения скорее всего бессознательны и ни вя ни я не можем на них повлиять.

Quote:
Кем я стану?



Тем, кем захотите!
Например — свободной женщиной, которая гордо держит голову и не позволяет никому себя оскорблять! Женщиной, которая долго предпринимала усилия к тому, чтобы сохранить мир в семье. Но в конце концов НАШЛА В СЕБЕ СИЛЫ понять, что от семьи осталась одна видимость. Что сохранять ей больше нечего — только собственное достоинство! И она ПРИНЯЛА РЕШЕНИЕ начать жить ОТДЕЛЬНО ОТ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ЕЕ УНИЖАЮТ!

Quote:
ладший сын часто вступает в конфликт с отцом, несколько раз они даже пытались драться. я гасила их конфликт вставала между ними стеной, мне могло здорово достаться, но я всегда поддерживаю мужа, т.к. считаю, что во всех конфликтах виноват всё-таки был сын, он всё-время лезет на рожон, может унизить меня и отца также



Вашему сыну нужно дать возможность повзрослеть и научится нести ответственность за свои поступки. Посмотрите — он не хозяин своей жизни — он во всем обвиняет то вас, то отца (кстати — навешивает чувство вины на других тот, кто чувствует свою вину — это тоже форма самозащиты!).
Пока вы "встаете на защиту" и терпите унижения от него он не сможет повзрослеть и начать отвечать за свою жизнь. Разве это в порядке вещей?
Я понимаю — он сын и вы всегда хотели, чтобы он был счастлив. Возможно даже нарисовали себе в мыслях его "счастливое будущее". Но он не хочет строить ВАШЕ счастливое будущее. Если вы дадите сыну возможность стать самостоятельным — это будет большей помощью для него, чем постоянные ваши оправдания и разруливание его конфликтов.
Ваше отделение — это не наказание для них. Просто вы ДАЕТЕ СЫНУ ВОЗМОЖНОСТЬ стать взрослым и самостоятельным!

Quote:
все винят меня, что я виновата, я и хочу понять, в чём я виновата, если виновата, то я в состоянии это исправить,



Пока вы себя обвиняете — они будут обвинять вас.
Вам нужно понять, что вы все делаете правильно. Нужно отказаться от поиска решения ЧУЖИХ проблем.
И сын и муж — взрослые люди. Как только вы откажетесь от своего чувства вины (по себе знаю — что это не просто, но возможно!) — они постепенно поймут, что вас обвинять бессмысленно.

Quote:
если я брошу их и разменяю себе отдельное жильё, уверяю, что вся их жизнь разрушится, да они и сами это знают, потому что сами мне это говорят.



Бросить можно котенка или новорожденного. И ващ сын и ваш муж не беспомощны.
Вы их не бросаете. Вы защищаете свое достоинство.
Если они не могут жить с вами не унижая вас — пусть живут отдельно от вас.

Что вы можете сделать.
Преложите им поговорить. Только сделайте это в тот момент, когда ВСЕ будут в спокойном состоянии духа.
Спокойно скажите им, что вы устали от постоянных обвинений и преиенщий. Что вы не заслужили такого отношения от них. Что вы устали от постоянного хамства.
ПОЭТОМУ вы хотите жить отдельно от них.
НО. Если они согласятся стать терпимее и научатся выражать свои чувства иным способом — вы готовы пойти на компромисс.
Поясните, что вполне возможно, что внутри вашей семьи существуют определенные психологические проблемы, которые мешают всеобщему взаимопониманию. поскольку вы не можете разобраться в этом сами — вам нужен специалист.
Предложите им вместе сходить к семейному психологу.

Если они откажуться и снова начнут свои оскорбления — начните действовать в направлениии отделения от них.

Вам нужно четко понимать, что это не должно быть местью, проявлением обиды или желанием доказать им что-то. Это должно быть ваше решение, направлденное на сохранение собственного достоинства.

Если вы начнете действоватьв этом направлении — дело нужно быдет довести до конца, иначе вы только укрепите их во мнении, что самоутверждаться за ваш счет они имеют полное право.

Quote:
он говорит, что я виновата, говорить, что да, я виновата и он успокоится.



Можно поступать и так. Повторять за ним как эхо все, в чем он вас обвиняет. Не оправдываться, а признавать ВСЕ, в чем вас обвиняют.
Только нужно понимать6 чтоэто манипулативное поведение. Вы не должны верить в то, что вам говорят. "Об стенку горох". То есть вас обвиняют — вы отражаете обвинение обратно в том же виде, в каком его получили: "ТЫ плохая" — "Да, я плохая". Говорить это нужно совершенно безразличным тоном, без эмоций. Не впуская обвинения в себы и не принимая их на свой счет.

Но это не решение проблемы. Это только возможность изменить свое поведение, для того, чтобы понять — насколько окружающие могут изменить свое.

А у меня вопрос — чем вы занимаетесь кроме дома и сына.
У вас есть еще один сын?
Какие у вас отношения с ним?



       
Гость
  Опубликовано: 27-10-2006 18:36
Cтарший сын живёт у своей жены, иногда приходит к нам в гости, отношения нормальные, характер у него мягче, разное случается.конечно есть и у него проблемы, но злобности такой нет, как у мужа и младшего , скорее его характер похож на мой, я работаю 2-3 дня в неделю, инспектором,т.е. работой не перегружена, но и домашней тоже не перегружена, муж мне помогает , иногда еду может приготовить сам, говорит, что ему нравится, убирает квартиру и стирает. правда у нас машина -автомат, мы в ней стираем абсолюто всё, мне по дому нужно только готовить и гладить, ну и оплачивать счета, младший сын не делает абсолютно ничего, вернее не делал до недавнего времени, вернее , когда был совсем маленький, то ему нравилось помогать и постель заправлял очень аккуратно и с отцом что-то мастерил, с удовольствием, потом, как отрезало, всё перестал делать, всё свободное время прводит у компьютера или за просмотром видеофильмов , стали заставлять со скандалом хотя бы пылесосить свою комнату, как убирать, то скандал. В магазин посылаю, т.к. сумки тяжёлые опять только со скандалом, а без него не получается, просишь, сходи , пожалуйста, в магазин, он в ответ, короткое НЕТ.
Я говорю, тогда останешься без своих любимых бутербродов и молока, он ну и что же. Когда понимает, что нужно идти, говорит ладно, так уж и быть пойду, даю список, он в ответ я ещё покупаю себе то, что захочу и получается денег нужно потратить чуть ли не в 2 раза больше.
Я говорю ограничь себя, у нас же деньги не печатаются, показываю, ничего не скрывая. кошелёк, сколько осталось до зарплаты, он в ответ , знаю ты жадная, у небя по разным углам заныканы деньги, что откровенная , наглая ложь. Говорят, что расходы в семье должны быть прозрачны для ребёнка также, мы никогда от него не скрывали ни наши доходы , ни расходы, но он почему-то уверился, что скрываем и обманываем.
В результате всё равно он покупает, что захочет, а хочет он чипсы разные сухарики, супчики в пакетиках и коробочках. в общем то, от чего портится желудок. Только не подумайте, чтоя не готовлю, готовлю очень хорошо, дома всегда естьпервое и второе и салат какой нибудь, но он суп или борщ не ест, а ему подавай из пакетиков. Когда говорю. что будет болеть желудок, а он мне в ответ, закрой свой чёрный рот и не будет болеть и ещё говорит, что если заболит, то значит я накаркаю и буду только рада, что сбылось.
Ну и как реагировать?
























 
Гость
  Опубликовано: 27-10-2006 21:32
Ой, да бросьте Вы.
Дайте ему этих пакетиков и пусть сам готовитё Вообще не обращайте на это внимания!
Он успокоится



 
Гость
  Опубликовано: 28-10-2006 12:34
мда........мало видно бедную женщину унижали ещё,если позволяет себе терпеть такие надругательства над собой...........


 
Гость
  Опубликовано: 28-10-2006 19:13
Это так называемая гипеопека.
Ну не хочет в магазин ходить и не нужно. Покупайте только для себя. Не волнуйтесь, ничего с ним не случится. У меня дочь начинала такие вот штучки выкидывать, так соседка посоветовала предоставить ей полное право, а я с соседкой в кино пошла. И что Вы думаете? Начала моля уверять, что повесится. А я так на неё посмотрела и говорю :Если и вправду надумаешь, мне скажи, я подскажу как вернее это сделать...
Знаете, какая реакция была - она испугалась : Ой, мам, ты так не смотри на меня..... и замолчала. А потом взяла веничек и пошла пол мести. Сама. Я ей и говорю: хочешь в семье жить, подчиняйся общим правилам, нет - вот бог, а вот порог. знаете, такая перемена во мне её напугала и она перестала из меня верёвки вить.
А раньше у меня только на уме, ой, да как же они все без меня. А те только на голове поудобней устраивались. Чем больше заботилась, тем сильнее хамели. Стала и я к ним придираться - притихли. Клин клином, знаете.



 
Отправить по e-mail  Распечатать  Закладки  получить код 
К первому сообщению на этой странице

Коды ссылок на тему/вопрос

Постоянная ссылка:


BB код для форумов:


HTML код:

Страницы: 1 | 2
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'    Ответить в теме ' можно ли спровоцировать хамство?'



Внимание!!!Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу.
Реклама

Рассылки Medlinks.ru

Новости сервера
Мнение МедРунета


Мнение МедРунета
Какие проявления агрессии со стороны пациента, его друзей и родственников по отношению лично к себе Вы испытывали в своей медицинской практике?

Словесные оскорбления
Угроза словами
Мягкое физическое насилие (толкание, захват руки, рукава, лацканов)
Применение грубой силы (удар, удушение)
Угроза оружием
Сексуальные домогательства
Таких случаев не было



Результаты | Все опросы

Социальные сети


Правила использования и правовая информация | Рекламные услуги | Ваша страница | Обратная связь |





MedLinks.Ru - Медицина в Рунете версия 4.7.18. © Медицинский сайт MedLinks.ru 2000-2017. Все права защищены.
При использовании любых материалов сайта, включая фотографии и тексты, активная ссылка на www.medlinks.ru обязательна.