Главная    Med Top 50    Реклама  

  MedLinks.ru - Вся медицина в Интернет

Логин    Пароль   
Поиск   
  
     
 

Основные разделы
· Разделы медицины
· Библиотека
· Книги и руководства
· Словари
· Рефераты
· Доски объявлений
· Психологические тесты
· Мнение МедРунета
· Биржа труда
· Почтовые рассылки
· Популярное · Медицинские сайты
· Зарубежная медицина
· Реестр специалистов
· Медучреждения · Тендеры
· Исследования
· Новости медицины
· Новости сервера
· Пресс-релизы
· Медицинские события · Быстрый поиск
· Расширенный поиск
· Вопросы доктору
· Гостевая книга
· Чат
· Рекламные услуги
· Публикации
· Экспорт информации
· Для медицинских сайтов

Рекламa
 

Статистика


Форум "Вопросы психологу"


Модераторы/консультанты: Vesna79Irina_PSpsy-therapistsemya2012natalien
Главная страница конференций » » Вопросы психологу » » можно ли спровоцировать хамство?
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'
Ответить в теме ' можно ли спровоцировать хамство?'
Размер шрифта: 12px | 16px | 20px  К последнему сообщению на этой странице  
Автор

можно ли спровоцировать хамство?

Гость
  Опубликовано: 27-10-2006 13:00
Уважаемый психолог! Помогите, пожалуйста, разобраться. Мы с мужем прожили24 года, через многое прошли, он бывший запойный буйный алкоголик и из-за этого долгое время без определённого места работы. Сейчас не пьёт и имеет хорошую работу. (со средней зарплатой, но стабильную и , к тому же, которая ему нравится и его на работе уважают). Для того, чтобы он бросил пить(вернее он устраивает запой 1 раз в год, в отпуске, один, я его пьяным не вижу), нам потребовалось 17 лет. Но , к сожалению от хамства и оскорблений в свой адрес я так и не избавилась, причём достаточно незначительного повода. Мой младший сын также мне хамит и может оскорбить. Старший немного мягче, хотя тоже бывает.
Я очень устала от этих оскорблений, я не совсем здорова. возможно, я знаю, когда допустила ошибку, его не переделаешь, и нужно было, когда он первый раз мне нахамил, расстаться с ним, но сейчас уже поздно, он сам никуда не уйдёт и, к тому же, младший сын его абсолютная копия. Бывает , что они набрасываются на меня вдвоём с оскорблениями и хамством, причём заводит младший сын, в основном. Или это утро, когда ему хочется спать, а нужно идти в институт, он и говорит мне, вот ты сейчас будешь спать, а мне нужно идти, или это после спортивной тренировки, когда у него что-то не получается, он начинает ко мне цепляться, почему ты меня такого родила, я хочу быть лучше всех или что-то касаемо его здоровья, например, он перетягивался на руках и сломал локоть и теперь упрекает меня в том, чтоя его, якобы. родила его со слабыми костями и что он из-за меня не может жить полноценной жизнью или это по-поводу учёбы в институте, когда он готовится к экзамену, как всегда за один день и в голову ничего не лезет, он упрекает меня в том, что я его родила таким глупым. и таком духе все его претензии, Когда я начинаю защищаться от нападокя. в игру вступает мой муж и , единственное , что он может сказать в мою защиту, что мтаь нужно слушаться, она нервная и больная, хотя я веду себя вполне адекватно и совершенно не психую. Я стала анализировать, возможно, я где-то перехожу барьер и говорю на повышенных тонах, поверьте , не более того, решила вообще не реагировать, но и это не помогает, сын может ходить за мной часами и доставать, мне кажется, что у него цель вывести меня из себя.И так почти каждый день, в результате, почти каждый день они доводят меня до слёз, я не могу сдержаться, буквально рыдаю и в этот момент, когда я начинаю плакать сын начинает меня кривлять, показывая, как я плачу, а муж приходит в бешенство, и с вытаращенными глазами начинает меня материть.
Я живу в своей квартире, много труда потратила, чтобы иметь своё собственное жильё, отличное от мужа, но он и в эту квартиру пришёл со мной и теперь говорит, что это всё моё, я захочу так вышвырну тебя и отсюда (это ответ на моё высказывание о том, что если я тебе не нравлюсь, ты можешь уйти и жить в своей квартире), представьте моё изумление, мне просто нечего сказать на этот счёт.
Попытаюсь всё-таки сформулировать вопрос, может я действительно, каким-то образом провоцирую это хамство, ведь когда я у них спрашиваю, за что они так со мной обращаются, они мне говоря сама виновата, нас двое. а ты одна. а двое всегда правы.


 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 27-10-2006 14:30
Ваши "мужчины" ведут себя с вами так, как ВЫ позволяете им себя с вами вести.

Это ВЫ приняли решение продолжать жить с ними под одной крышей.

Это ВЫ приняли решение терпеть их хамство.

Это ВЫ приняли решение заботиться о них и забывать о себе.

Если вы сама себя ни в грош не цените, то почему они должны вас уважать.

Если ВАША квартира в вашей собственности то у вас есть все возможности (юридические!) остаться в ней одной.

Вы должны выбрать между унижением и уважением. Выбор за вами.



       
Гость
  Опубликовано: 27-10-2006 15:09
Уважаемый психолог, спасибо за правду, Вы всё разложили по полочкам и я поняла, оказывается виновата во всём всё-таки Я.
И мне ничего не остаётся делать , как продолжать зто терпеть, потому что, как я уже написала заводила мой младший сын, а квартира у нас в собственности на меня и детей.
Ну что ж, я долго собиралась с духом, думала спрашивать у Вас совета или нет, обращаться к другому психологу я уже не буду, думаю ответ будет таким же, т. е. никаким.
Но неужели, единственное, что может сделать психолог, когда к нему обращается человек со своей больью и душевной раной - это посыпать её солью???


 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 27-10-2006 15:15
Врачи часто делают больно своим пациентам, чтобы потом дать им облегчение.

Понимаете, если вы ищете жалости, то это неконструктивно. Я могу вас пожалеть чисто "по бабски". Но это не будет психологической помощью.

Вы пишете что квартира записана на вас и детей. Но при чем тут муж? Почему вы позволяете ему жить с вами под одной крышей в ВАШЕМ доме.

Почему вы позволяете жисть в ВАШЕМ доме человеку, который вас унижает?

Вы сполне можете разменять это жилье таким образом, чтобы получить отдельное жилье и отселить сыновей (хоть в коммуналку!)

Вы хотите что-то изменить?
Значит нужно что-то изменить!
Изменить другого человека невозможно. Можно изменить только СВОЕ поведение по отношению к этому человеку.

Но что-то мешает вам изменится.
Что?



       
Гость
  Опубликовано: 27-10-2006 16:51
Вот для этого я Вам и написала, чтобы разобраться, кто прав, кто виноват, возможно я сама виновата, что со мной так обращаются. Кстати, я совсем не просила, чтобы меня жалели, очень не люблю, когда меня жалеют, написала о своих слезах, да, но это такое личное, никто никогда из окружающих не видел меня в унынье или плачущей, все считают, что у меня всё прекрасно.
Возможно я в чём-то нетерпима. Вы представьте такую ситуацию. Я рву со своей семьёй, размениваю квартиру, себе коммуналку, детей запихиваю в коммуналку и продолжаю жить в гордом одиночестве. Ну и кому я уподобляюсь с течением времени, старой карге-грымзе, одинокой, которая испортила жизнь своим близким. Ведь сыновья и муж всегда находят общий язык друг с другом ( но хочу добавить, что младший сын часто вступает в конфликт с отцом, несколько раз они даже пытались драться. я гасила их конфликт вставала между ними стеной, мне могло здорово достаться, но я всегда поддерживаю мужа, т.к. считаю, что во всех конфликтах виноват всё-таки был сын, он всё-время лезет на рожон, может унизить меня и отца также), но у меня муж очень отходчивый, через 5 минут он уже забывает обо всём и становится очень добрым.
Тем не менее это не мешает ему по малейшему поводу начать орать и оскорблять, хотя бы просто потому что его разбудили на 5 минут позже и он опаздывает на работу (как один из примеров, хотя его будили, но он сам попросил ещё поспать 5 минут ).
Но тем не менее у них общие интересы и они вполне мирно общаются.
Да и младший сын у меня не такой уж плохой , он старается учиться , занимается спортом, не пьёт, ни курит, кстати матом он не ругается, и матершину отца категорически не премлет, Но тем не менее, какая-то в нём злобность, раздражение, он себя не может сдержать, когда его что-то как будто бесит.
Как он хамит: грубо разговаривает, со злобой и ненавистью в голосе, не всегда, но частенько, кривляет меня, приказательным тоном разговариает, винит меня во всех соих неудачах, ему кажется, что это неудачи.
не думайте, что я это молча прожёвываю, я , естественно делаю ему замечание и с этого начинается кошмар, скандал и просто хамство. пока из него не выйдет весь пыл. После этого у него всё хорошо.
Такое же примерно поведение и у моего мужа, когда есть к чему придраться , а многого и не требуется, он начинает придираться, но к тому же ещё кроет меня матом( напрмер встретила с работы и не прыгаю до потолка от счастья, так и говорит, ты должна прыгать до потолка от счастья, или немного задержала обед, а он голодный или суп холодный, нужно , чтобы был раскалённый, но обязательно предупредить перед первой ложкой, что раскалённый, а то он обожжётся, ну и т.д.).
Ведь все винят меня, что я виновата, я и хочу понять, в чём я виновата, если виновата, то я в состоянии это исправить, я вполне разумный человек, не хочу разрушить семью, ведь если я брошу их и разменяю себе отдельное жильё, уверяю, что вся их жизнь разрушится, да они и сами это знают, потому что сами мне это говорят.
Подскажите, может мне просто стоит соглашаться во всём со своим сыном, он говорит, что я виновата, говорить, что да, я виновата и он успокоится.
Я у Вас спрашиваю совета, как мне поступить,
Ситуацию описываю вполне адекватно, ничего не преувеличиваю и не перекручиваю, так всё и есть.












 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 27-10-2006 17:59
Quote:
написала для того, чтобы понять, кто прав, кто виноват



Понимаете, психологи не делят людей на правых и виновных. Этим занимаются СУДЬИ. И если вы хотите решить свой вопрос с этой точки зрения, то обратитесь в суд, например за защитей чести и достоинства....

У вашего мужа и сына — есть СВОИ причины так себя вести. Это ИХ психологические проблемы. Если ОНИ САМИ захотят, чтобы им помогли, то они сами обратяться к психологу. Почему они так ведут себя — возможно не умеют самоутверждаться по другому, возможно у них занижена самооценка и она таким образом ее повышают — за ваш счет. Возможно они оба потеряли веру в себя и теперь мстят вам за свои собственные слабости — это такая форма психологической защиты.....

Мотивы их поведения скорее всего бессознательны и ни вя ни я не можем на них повлиять.

Quote:
Кем я стану?



Тем, кем захотите!
Например — свободной женщиной, которая гордо держит голову и не позволяет никому себя оскорблять! Женщиной, которая долго предпринимала усилия к тому, чтобы сохранить мир в семье. Но в конце концов НАШЛА В СЕБЕ СИЛЫ понять, что от семьи осталась одна видимость. Что сохранять ей больше нечего — только собственное достоинство! И она ПРИНЯЛА РЕШЕНИЕ начать жить ОТДЕЛЬНО ОТ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ЕЕ УНИЖАЮТ!

Quote:
ладший сын часто вступает в конфликт с отцом, несколько раз они даже пытались драться. я гасила их конфликт вставала между ними стеной, мне могло здорово достаться, но я всегда поддерживаю мужа, т.к. считаю, что во всех конфликтах виноват всё-таки был сын, он всё-время лезет на рожон, может унизить меня и отца также



Вашему сыну нужно дать возможность повзрослеть и научится нести ответственность за свои поступки. Посмотрите — он не хозяин своей жизни — он во всем обвиняет то вас, то отца (кстати — навешивает чувство вины на других тот, кто чувствует свою вину — это тоже форма самозащиты!).
Пока вы "встаете на защиту" и терпите унижения от него он не сможет повзрослеть и начать отвечать за свою жизнь. Разве это в порядке вещей?
Я понимаю — он сын и вы всегда хотели, чтобы он был счастлив. Возможно даже нарисовали себе в мыслях его "счастливое будущее". Но он не хочет строить ВАШЕ счастливое будущее. Если вы дадите сыну возможность стать самостоятельным — это будет большей помощью для него, чем постоянные ваши оправдания и разруливание его конфликтов.
Ваше отделение — это не наказание для них. Просто вы ДАЕТЕ СЫНУ ВОЗМОЖНОСТЬ стать взрослым и самостоятельным!

Quote:
все винят меня, что я виновата, я и хочу понять, в чём я виновата, если виновата, то я в состоянии это исправить,



Пока вы себя обвиняете — они будут обвинять вас.
Вам нужно понять, что вы все делаете правильно. Нужно отказаться от поиска решения ЧУЖИХ проблем.
И сын и муж — взрослые люди. Как только вы откажетесь от своего чувства вины (по себе знаю — что это не просто, но возможно!) — они постепенно поймут, что вас обвинять бессмысленно.

Quote:
если я брошу их и разменяю себе отдельное жильё, уверяю, что вся их жизнь разрушится, да они и сами это знают, потому что сами мне это говорят.



Бросить можно котенка или новорожденного. И ващ сын и ваш муж не беспомощны.
Вы их не бросаете. Вы защищаете свое достоинство.
Если они не могут жить с вами не унижая вас — пусть живут отдельно от вас.

Что вы можете сделать.
Преложите им поговорить. Только сделайте это в тот момент, когда ВСЕ будут в спокойном состоянии духа.
Спокойно скажите им, что вы устали от постоянных обвинений и преиенщий. Что вы не заслужили такого отношения от них. Что вы устали от постоянного хамства.
ПОЭТОМУ вы хотите жить отдельно от них.
НО. Если они согласятся стать терпимее и научатся выражать свои чувства иным способом — вы готовы пойти на компромисс.
Поясните, что вполне возможно, что внутри вашей семьи существуют определенные психологические проблемы, которые мешают всеобщему взаимопониманию. поскольку вы не можете разобраться в этом сами — вам нужен специалист.
Предложите им вместе сходить к семейному психологу.

Если они откажуться и снова начнут свои оскорбления — начните действовать в направлениии отделения от них.

Вам нужно четко понимать, что это не должно быть местью, проявлением обиды или желанием доказать им что-то. Это должно быть ваше решение, направлденное на сохранение собственного достоинства.

Если вы начнете действоватьв этом направлении — дело нужно быдет довести до конца, иначе вы только укрепите их во мнении, что самоутверждаться за ваш счет они имеют полное право.

Quote:
он говорит, что я виновата, говорить, что да, я виновата и он успокоится.



Можно поступать и так. Повторять за ним как эхо все, в чем он вас обвиняет. Не оправдываться, а признавать ВСЕ, в чем вас обвиняют.
Только нужно понимать6 чтоэто манипулативное поведение. Вы не должны верить в то, что вам говорят. "Об стенку горох". То есть вас обвиняют — вы отражаете обвинение обратно в том же виде, в каком его получили: "ТЫ плохая" — "Да, я плохая". Говорить это нужно совершенно безразличным тоном, без эмоций. Не впуская обвинения в себы и не принимая их на свой счет.

Но это не решение проблемы. Это только возможность изменить свое поведение, для того, чтобы понять — насколько окружающие могут изменить свое.

А у меня вопрос — чем вы занимаетесь кроме дома и сына.
У вас есть еще один сын?
Какие у вас отношения с ним?



       
Гость
  Опубликовано: 27-10-2006 18:36
Cтарший сын живёт у своей жены, иногда приходит к нам в гости, отношения нормальные, характер у него мягче, разное случается.конечно есть и у него проблемы, но злобности такой нет, как у мужа и младшего , скорее его характер похож на мой, я работаю 2-3 дня в неделю, инспектором,т.е. работой не перегружена, но и домашней тоже не перегружена, муж мне помогает , иногда еду может приготовить сам, говорит, что ему нравится, убирает квартиру и стирает. правда у нас машина -автомат, мы в ней стираем абсолюто всё, мне по дому нужно только готовить и гладить, ну и оплачивать счета, младший сын не делает абсолютно ничего, вернее не делал до недавнего времени, вернее , когда был совсем маленький, то ему нравилось помогать и постель заправлял очень аккуратно и с отцом что-то мастерил, с удовольствием, потом, как отрезало, всё перестал делать, всё свободное время прводит у компьютера или за просмотром видеофильмов , стали заставлять со скандалом хотя бы пылесосить свою комнату, как убирать, то скандал. В магазин посылаю, т.к. сумки тяжёлые опять только со скандалом, а без него не получается, просишь, сходи , пожалуйста, в магазин, он в ответ, короткое НЕТ.
Я говорю, тогда останешься без своих любимых бутербродов и молока, он ну и что же. Когда понимает, что нужно идти, говорит ладно, так уж и быть пойду, даю список, он в ответ я ещё покупаю себе то, что захочу и получается денег нужно потратить чуть ли не в 2 раза больше.
Я говорю ограничь себя, у нас же деньги не печатаются, показываю, ничего не скрывая. кошелёк, сколько осталось до зарплаты, он в ответ , знаю ты жадная, у небя по разным углам заныканы деньги, что откровенная , наглая ложь. Говорят, что расходы в семье должны быть прозрачны для ребёнка также, мы никогда от него не скрывали ни наши доходы , ни расходы, но он почему-то уверился, что скрываем и обманываем.
В результате всё равно он покупает, что захочет, а хочет он чипсы разные сухарики, супчики в пакетиках и коробочках. в общем то, от чего портится желудок. Только не подумайте, чтоя не готовлю, готовлю очень хорошо, дома всегда естьпервое и второе и салат какой нибудь, но он суп или борщ не ест, а ему подавай из пакетиков. Когда говорю. что будет болеть желудок, а он мне в ответ, закрой свой чёрный рот и не будет болеть и ещё говорит, что если заболит, то значит я накаркаю и буду только рада, что сбылось.
Ну и как реагировать?
























 
Гость
  Опубликовано: 27-10-2006 21:32
Ой, да бросьте Вы.
Дайте ему этих пакетиков и пусть сам готовитё Вообще не обращайте на это внимания!
Он успокоится



 
Гость
  Опубликовано: 28-10-2006 12:34
мда........мало видно бедную женщину унижали ещё,если позволяет себе терпеть такие надругательства над собой...........


 
Гость
  Опубликовано: 28-10-2006 19:13
Это так называемая гипеопека.
Ну не хочет в магазин ходить и не нужно. Покупайте только для себя. Не волнуйтесь, ничего с ним не случится. У меня дочь начинала такие вот штучки выкидывать, так соседка посоветовала предоставить ей полное право, а я с соседкой в кино пошла. И что Вы думаете? Начала моля уверять, что повесится. А я так на неё посмотрела и говорю :Если и вправду надумаешь, мне скажи, я подскажу как вернее это сделать...
Знаете, какая реакция была - она испугалась : Ой, мам, ты так не смотри на меня..... и замолчала. А потом взяла веничек и пошла пол мести. Сама. Я ей и говорю: хочешь в семье жить, подчиняйся общим правилам, нет - вот бог, а вот порог. знаете, такая перемена во мне её напугала и она перестала из меня верёвки вить.
А раньше у меня только на уме, ой, да как же они все без меня. А те только на голове поудобней устраивались. Чем больше заботилась, тем сильнее хамели. Стала и я к ним придираться - притихли. Клин клином, знаете.



 
Отправить по e-mail  Распечатать  Закладки  получить код 
К первому сообщению на этой странице

Коды ссылок на тему/вопрос

Постоянная ссылка:


BB код для форумов:


HTML код:

Страницы: 1 | 2
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'    Ответить в теме ' можно ли спровоцировать хамство?'



Внимание!!!Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу.
Реклама

Рассылки Medlinks.ru

Новости сервера
Мнение МедРунета


Мнение МедРунета
Какую сумму Вы лично потратили на платные медицинские услуги за последние 12 месяцев (помимо расходов, покрытых полисами медицинского страхования)?

Менее 6000 рублей (менее 100 USD)
От 6000 до 9000 рублей (100-150 USD)
От 9000 до 13000 рублей (150-200 USD)
От 13000 до 16000 рублей (200-250 USD)
От 16000 до 21000 рублей (250-300 USD)
Более 21000 рублей (более 300 USD)
Затрудняюсь ответить



Результаты | Все опросы

Социальные сети


Правила использования и правовая информация | Рекламные услуги | Ваша страница | Обратная связь |





MedLinks.Ru - Медицина в Рунете версия 4.7.18. © Медицинский сайт MedLinks.ru 2000-2016. Все права защищены.
При использовании любых материалов сайта, включая фотографии и тексты, активная ссылка на www.medlinks.ru обязательна.