 |
| |
| Автор |
нехватка денег |
Гость
|  Опубликовано: 09-11-2006 12:53
Здравствуйте!
Моя проблема известна многим - денег не хватиает.
Проблема в другом - муж винит меня.
Кратко о нашей ситуации - год назад заняли сумму на ремонт машины - без процентов, никто не подгоняет с отдачей - у родственников. 500 у.е.
Думали, отдадим быстро - но тут - инфляция, снижение зарплаты - а потом началось - сначала - операция ребенку, потом его оздоровление, потом заболела я, в общем, денег не хватает катострафически - иногда даже на самое необходимое.
Я оптимист. Отказала себе во всем - даже в косметике. муж при этом не считает нужным отчитываться пере до мной, за разные "мелочи"...
Нашла новую работу - стала получать немного больше - пережила в связи с этим сильную депрессию - но это уже другая тема. пререход на новую работу не решил наших материальных проблем - получилось, что я зря пожертваовала любимой работой...
Вот... А вчера получили зарплату - за год я поизносилась так, что даже обуть нечего. 300 у.е. уже отложили. С зарплаты вместе с мужем пошли в магазин - я купила себе обувь и по мелочам (потратила на себя 50 у.е.) Эти покупки были запланированы. Муж тоже купил себе вещи - тоже на 50 у.е.
А сегодня он звонит мне на работу и с пеной у рта кричит, что не хватает денег заплатить за квартиру, за школу и т.д. и вообще он мне все квитанции в зубы (его выражение) - а зарплату его я больше не увижу - пока не отдадим долг.
Вот я сижу и думаю, а в чем, я ,собственно, виновата? не купила я ничего лишнего - только то, без чего действительно уже невозможно обойтись, причем отдадим долг на месяцраньше или позже - абсолютно никакаой роли не играеет - родственники не нуждаются, для них это действительно мелочь.
Да, еще момент - муж занял у детей деньги - им дают бабушки и дедушки - они собирают, а потом мы на эти деньги идем в кино, в музеи...
Вот я пообещала им, что папа получит получку, отдаст - и на эти выходные пойдем на мультик.
Муж заявил, что ничего отдавать не будет - он их и так кормит.
КАК ему объяснить, что долг перед детьми - это тот же долг как и перед взрослым, и как объяснить детям, почсему в кино мы не пойдем?
Объясните, пожалуйста, в чем моя вина, а в чем - вина мужа?
И что мне делать, как себя вести?
Я подавлена, обижена, расстроена - но этими чувствами ситуацию не исправить - КАКмне выйти из этой ситуации.
Подруга посоветовала свою зарплату не отдавать в семейный бюджет вообще - а тратить по своему усмотрению - а долг -это его проблема, в конце концов мужчина в семье - он. Муж же не делает никаких попыток увеличить свои доходы - во-первых, он и так получает больше меня (на 100 у.е.), во-вторых, по-его словам , он очень устает на основной работе и отказывается от реальных предложений - типа, не мальчик уже. Я же хватаюсь за все подработки, при этом веду домашнее хозяйство, занимаюсь с детьми,,, а он - вычитывает мне, что и где у меня не сделано - при этом манипулиркет тем, что он готовит (он работает посменно - и у него получается по времени) при этом все подряд он не ест - если вся семья с удовольствием ест гречку, для него нужно готовить отдельное блюдо в его вкусе...
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ, С ЧЕГО НАЧАТЬ, И ПРАВА ЛИ ПОДРУГА?
ПОМОГИТЕ!!!
|
|
|
Гость
| Опубликовано: 09-11-2006 14:16
Мраки.Беда в том,что ваш муж не видит в вас женщину- более слабое и нежное существо,делит бремя ровно пополам.Почему так произошло?Машина,конечно,принадлежит всей семье,но гробить отношения в семье и с детьми из-за консервной банки ...Детям долг отдайте со своей з.платы ОБЯЗАТЕЛЬНО!Иначе,это обман и предательство малышей,это может обернуться детской обидой и помнится будет ими всю жизнь.Научитесь общаться с мужем на равных,извините,мне показалось,что вы не можете дать отпор его прессингу.В конце концов он мужчина в доме и пусть возьмёт решение проблемы на себя и не за счёт детей и жены,отрывая последнее(это как надо урезать себя,чтобы на мультики не было денег сходить!).Защищайте себя и детей.Лучшая защита - нападение.Написала сумбурно,но меня проняло .
|
Гость
| Опубликовано: 09-11-2006 14:20
Дополню.Родственники не торопят вас,потому что интеллегентные понимающие люди,а не потому,что деньги им не нужны(никто не любит,когда долг долго не отдают).Отдайте им пока то,что сможете,а потом остальное.И им спокойнее,что вы всё-таки отдаёте и у вас долг уменьшится.
|
Гость
| Опубликовано: 09-11-2006 14:39
АВТОР ВОПРОСА
Спасибо всем, кто откликнулся!
согласна и с первым автором - да, нет сил дать отпор - хотя не считаю себя такой забитой домохозяйкой, а окружающие даже не догадываются о том, какая ситуация в нашей семье, но как дать отпор - если по жизни могу постоять за себя - в этой ситуации с мужем просто теряюсь и становлюсь этакой безмозглой овечкой - просто наваждение какое-то... все равно спасибо за советы!
согласна и с автором второго сообщения - знаю, что нужно, обязательно нужно отдать этот долг - просто это пока выше моих сил - дети кушать хотят постоянно)))
вот так... замкнутый круг какой-то
спасибо всем, кто откликнулся!
|
IRv2006
Ранг: Постоянный посетитель
Ф.И.О.: 1
Специальность: логопед-дефектолог
Адрес: Bruxelles
Всего сообщений: 104
| Опубликовано: 09-11-2006 19:12
А, может, проблема вовсе не в нехватке денег, а в другом?
Давайте дождемся ответе профессионала (психолога, в данном случае).
Спасибо.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 10-11-2006 12:22
В общем, конечно, проблема не в нехватке денег.
А во взаимоотношениях между мужем и женой. Во взаимном неуважении и нежелании понимать друг друга.
300 долларов отложены?
Почему их нельзя отдать?
Почему нельзя отдавать по 30 долларов ежемесячно? за 10 месяцев долг будет погашен. И так далее....
Не уважают того, кто позволяет себя не уважать.
У автора вопроса нет личных границ. Покупая себе сапоги она оправдывается.... Но почему?
Что заставляет ее чувствовать себя постоянно виноватой?
Отсутствие самоуважения.
А где нет самоуважения — трудно найти уважение со стороны окружающих.
С этим нужно работать. Нужно менять СВОЕ поведение. И не потому, что вы что-то делаете неправильно по отношению к мужу, а потому, что вы все делаете неправильно по отношению к себе.
Муж участвует в работе по дому? Почему? И кто создал такую ситуацию?
давайте разбираться и думать — что делать дальше.
|
lakari
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Профессия: менеджер
Специальность: менеджер
Адрес: Украина
Всего сообщений: 12
| Опубликовано: 17-11-2006 16:27
автор вопроса
прошло немного времени, немножко успокоилась - теперь могу трезво размышлять.
да, я себя не уважаю, я это знаю. почему - не знаю (властные родители? комплекс по поводу внешности? до сих пор не считаю себя красивой - хотя окружающие постоянно говорят, что внешность у меня редкая, как сказала одна посторонняя женщина - в вас чувствуется порода) , считаю, что муж красивее...
с детства не умела обижаться - в отношениях со всеми первая иду на контакт - с коллегами, мужем, детьми - физически не выношу скандалов, а если такие и случаются, сразу же иду на попятную - мне легче сказать, что да, я дура, я виновата, только давай сейчас поговорим - иначе я умру. физическое чувство дискомфорта - просто паническое. Помню, мама отца всегда "наказывала" молчанием - могла по неделям с ним не разговаривать - при этом я переживала, наверное, больше, чем они...
с мужем - да я во многом виновата сама - сама разбаловала, сама многое позволила. кстати, не такой уж он и плохой - семьянин идеальный, с детьми занимается, деньги не прогуливает, когда появляется какая-то свободная копейка - тратит на меня и детей - причем, с удовольствием. просто сейчас очень тяжело материально - или проблемма не в этом? по дому помогает - но только тогда, когда он хочет - могу прийти домой - в квартире - кошмар, как стая мамонтов прошла! а у него ответ - я сегодня устал! начинаю все делать я... почему бы и мне не устать? ну не могу я физически находиться в таком бардаке - пусть не идеально, но хоть чуть-чуть порядка!
пробывала ничего не делать - день, два, три... но детки - и постирать приходится и накормить. вот и получается - встаю в 6 ложусь в 11-12 - чувствую, что начинаю сдавать - усталасть хроническая. муж помогает - еще раз говорю - но если он устал, ему все равно...
вот Вы говорите, Наталья :
А где нет самоуважения — трудно найти уважение со стороны окружающих.
Скажите, как научиться себя уважать?
как дать отпор человеку - причем самому родному7
меня, например, нельзя обидеть в транспорте, в магазине - там я ставлю себя так, что ни у кого мысли даже не возникает как-то меня задеть, в отношениях с родственниками мужа тоже смогла себя поставить - на уступки всегда идут они, в коллективе - причем в любом - хорошие отношения, умею сделать так, чтобы со мной считались.
а с мужем - не могу и все тут. просто теряюсь, когда самый родной и близкий человек оскорбляет, не могу ответить тем же...
что мне делать?
с чего начать?
кстати, читала о комплексе жертвы - в чем-то это обо мне - но не могу понять одну вещь - когда я выходила замуж - я не была жертвой!!!
он был самостоятельным мужчиной без проблемм а я была очень молодой - союз был больше как папа-дочь. а теперь союз больше похож на сын-мать или жертва насильник
помогите, пожалуйста, разобраться!
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 24-11-2006 00:41
Понимаете — установка личных границ — это не оскорбления в ответ на оскорбления. Это такое поведеение, когда вас просто не могут оскорбить. Понятно, что за один день этого не сделать.
Для начала давайте подумает, какие чувства у вас возникают, когда ваш муж начинает вас в чем-то обвинять. Что вы при этом чувствуете. Не хочу подсказывать — подумайте сами и вспомните несколько ситуаций...
Начнем с этого
|
lakari
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Профессия: менеджер
Специальность: менеджер
Адрес: Украина
Всего сообщений: 12
| Опубликовано: 28-11-2006 11:16
Спасибо, Наталья, за внимание!
Что я чувствую, когда муж начинает обвинять?
Самая первая эмоция - жуткая обида и вопрос - "за что?!!!", "что я ему плохого сделала?!!!", "почему он так со мной?" . потом - острая жалость к самой себе и неспособность защищаться. земля под ногами качается, голова кружится - моментальное нежелание вообще существовать... все это - в первые секунды, потом злость - вот он сволочь какой... а потом - острое чувство вины - наверное, это я сама виновата, ведь с другими он себя так не ведет - только со мной - значит, что-то не так во мне - может, неправильно себя веду, может, сама его провоцирую на подобное поведение... и сама иду на контакт, он знает, что не могу обижаться - и пользуется... очень боюсь в такие моменты, что он найдет себе девушку лучше, добрее, спокойнее, чем я... хотя когда успокаиваюсь, понимаю , что не смотря ни на что я ему дорога и семья у нас крепкая - то есть относительно целостности семьи можно быть спокойной.
и все спокойно - вместе нам очень интересно - общие интересы, дети, он без меня никуда не ходит, только вдвоем, везде меня возит - подстраивается под мои планы иногда в ущерб своим - все хорошо до очередного момента вспышки агрессии с его стороны - истерики с моей - взаимного перемирия. но осадок остается. и с каждым разом все труднее отношения налаживать...
может, действительно виновато не его а мое поведение? чем я могу его провоцировать?
спасибо вам за внимание!
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 28-11-2006 12:14
Мне ужасно не нравится слово "виновато". Никто не виноват.... Отказывайтесь от чувства вины. как только человек начинает чувствовать себя виноватым — на него сразу вешают все возможные обвинения....
Теперь от ваших чувствах.
Когда в ответ на слова и действия другого человека мы чувствуем обиду, то мотив, который двигает этим человеком — месть. Только не спешите делать выводы относительно своего мужа или обвинять себя. нужно разобраться.
Вы пишете, что в целов у вас с мужем хорошие отношения. Но периодически у него случаются вспышки гнева.
Если эти "вспышки" каждый раз происходят в состоянии подпития (даже самого "незначительного" , то все, что я напишу ниже — не про вас.
Человек начинает неосознанно (еще раз повторю — не осознанно, не специально) причинять боль (мстить) другому человеку тогда, когда сам чувствует сильную боль. Он хочет, чтобы окружающие поняли — как ему плохо. А поскольку (по какой-то причине) он не может им этого объяснить, то он делает так, тобы окружающие почувствовали ту же боль, что и он....
Что вы можете сделать. Когда муж проявляет агрессию следует сказать — Я понимаю, что тебе сейчас очень плохо, я готова тебе помочь, но для этого нам нужно разговаривать в спокойном тоне.
После этого вы никак не реагируете на крики и обвинения мужа. Никаких!!!! оправданий или попыток что-то объяснить. Поймите, что практически все, что он говорит вам лично к вам вообще скорее всего не имеет отношения. У вашего мужа есть какие-тот нереализованные мечты или идеи. Сознаться в этом он не может (или даже скорее всего вообще не понимает — почему ему так плохо). Но пока вы поддерживаете его — он и не сможет этого осознать.
В принципе у каждого из нас есть определенные потребности. И самые главные из них связаны с самим собой. То есть — пока мы голодны и нам холодно — мы не можем думать о каких-то других вещах, например, об общении....
Поэтому в первую очередь следует удовлетворять СВОИ потребности. Это не эгоизм, как нас воспитывали ранее. Это нормальное поведение. если мы неудовлетворены — мы не можем в плой мере удовлетворять потребности других людей, помогать им....
Подумайте о своих собственных желаниях. О тех, которые не связаны с мужем, домом, детьми и так далее. Чего вы хотите? Составьте список. это помогает. Пусть в нем будут ваши детские мечты и желания. Позвольте себе реализовать что-то из этих желаний. Вы хотели танцевать — запишитесь в танцевальный клуб и так далее....
Теперь вернусь снова к мужу.
Каждый раз, когда начинаются его нападки вы прекращаете общение. Осознавайте, что это не месть с вашей стороны, а желание помочь ему. Говорите себе — ему плохо, я могу ему помочь, если выслушаю его..... И слушайте. Можете даже записать основные обвинения в ваш адрес. Зачем? есть одна хитрость.
Все, в чем мы обвиняем других — это обвинения в наш собственный адрес. Трудно придумать что-то про другого, если этого нет в нас самих. Вот и послушайте внимательно — в чем ваш муж обвиняет самого себя. Просто слушайте.
К вам его обвинения на самом деле никакого отношения не имеют.
Полнеачалу может показаться трудно. Но если вы не будете отвечасть на его нападки, то через некоторое время ему станет неинтересно на вас нападать.
Он обвиняет — вы оправдываетесь, обвиняете в ответ ( кстати в чем вы его обвиняете — это вы обвиняете саму себя — есть повод задуматься), потом вы плачете, потом кто-то из вас предлагает помириться.....
Сценарий....
Измените сценарий. Он кричит — вы говорите — поговорим позже и кладете трубку или выходите в другую комнату или вообще выходите из дома.
Вначале будет трудно. Но через некоторое время вы начнете понимать, что его нападки действуют на вас несколько иначе. потом они и вовсе прекратяться. И тогда у вас появится возможность СПОКОЙНО обсудить все проблемы, которые сложились в вашей семье, найти общее решение и что-то изменить....
Пишите
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
