 |
| |
| Автор |
Если друг оказался вдруг... |
050689
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 16
|  Опубликовано: 19-12-2006 15:18
Да, я хотела бы помочь ему, мне кажется, что если есть чужой человек, не твой родственник, который верит в тебя и в твои достоинства, не притворяется, а действительно считает тебя интересной личностью, то и ты сам хоть чуть-чуть, но начнешь верить в себя. Разве я не права?
Обычно я не склонна вмешиваться в чужую жизнь, бесконечно делать добрые дела и реализовываться таким образом. Если меня просят о помощи или совете, я помогаю. Если моя помощь принесла пользу, мне приятно, как и многим другим, но я не считаю, что этим самым я повышаю свою ценность за чужой счет, я ведь не навязываюсь и своими "благодеяниями" никого не попрекаю. Мне самой о помощи просить сложно, обычно я стараюсь справляться со своими проблемами самостоятельно, чтобы не обременять других. Если же я прошу об этом, то не чувствую себя ущемленной, если кому-то удалось мне помочь и его это радует. Если я просила - значит, не могла справиться сама, а тот, кто мне помог, умеет что-то лучше меня, знает больше. Почему мое самолюбие должно быть уязвлено,например,тем, что Вы высококлассный специалист и можете дать мне совет в той области, где мне сложно разобраться самой? И разве Вы не испытываете удовлетворения, если Вам удается помочь кому-то, если Ваше мнение для кого-то имеет большое значение? Возможно, что и те, кто просит моей поддержки, испытывают чувства, схожие с моими.
Я не знаю, нужен ли ему специалист. По-моему, если человек находится в состоянии постоянной депрессии, лелеет это чувство, и как он сам признавался, иногда ему нравится ощущать себя несчастным, то это не совсем нормально. Но я не делилась с ним этими соображениями и не советовала обращаться к специалистам, потому что считаю это бестактным и не-этичным,а моего мнения на этот счет он не спрашивал, да если бы и спросил, вряд ли бы я дала ему такой совет.
Я знаю, что у поступков людей может быть масса мотивов, что во всем, что мы делаем, есть определенный смысл для нас и он не всегда очевиден для окружающих. На следующий день после того, как мы впервые были вместе, я была в гостях у подруги, мобильный вышел из строя, а он звонил мне домой и на сотовый. Когда я ему перезвонила позже, он начал ни с того ни с сего доказывать, что ему со мной не очень понравилось. Мне это показалось неожиданным, странным и обидным. А потом оказалось, что он не мог до меня дозвониться и решил, что я прячусь от него, потому что раскаялась и теперь избегаю общения с ним - и он не нашел ничего лучше, как сорвать на мне свое настроение подобным образом. Если бы я не спросила, что происходит, и не рассказала, где я была и чем занималась,то он ничего и не стал бы объяснять. Вот почему я не знаю, какие мотивы могут быть в основе его поведения, кроме тех, которые кажутся мне очевидными. Но вдруг я ошибаюсь? Спрашивать его бесконечно и выяснять отношения я не хочу больше, потому что знаю, что он скажет, что он такой человек, у него такой характер, и все пойдет по-старому. Но ведь сказать мы можем все что угодно.Если из моих слов можно составить какое-то представление о характере наших отношений (я понимаю, что картина будет не до конца объективной, но все же...), то мне бы хотелось узнать Ваше мнение как специалиста по этому вопросу.
|
|
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 19-12-2006 16:03
Quote:
| обычно я стараюсь справляться со своими проблемами самостоятельно, чтобы не обременять других. |
|
вы считаете, что люди не должны обременять друг друга просьбами о помощи?
Quote:
| Возможно, что и те, кто просит моей поддержки, испытывают чувства, схожие с моими. |
|
А возможно, что люди испытывают какие-то другие чувства?
Quote:
| По-моему, то это не совсем нормально. |
|
Как вы думаете — помощь — это оценочный поступок или безоценочный. Можно ли помогать людям, если вы только оцениваете их поведение с точки зрения "нормального или ненормального"?
Quote:
| мне бы хотелось узнать Ваше мнение как специалиста по этому вопросу. |
|
Я не могу иметь "мнение" по вопросу ваших взаимоотношений с кем-то. Это будет оценкой. Это непрофессионально.
Вам необходимо составить мнение о том — нужен ли вам этот человек, нужны ли вам эти отношения, что вы хотите от него, что он хочет получить от вас и согласны ли вы дать ему то, что он хочет. Важны только ваши решения. Я могу только предложить вам посмотреть на себя, на него и на ваши взаимоотношения с другой точки зрения и найти ответы на вопросы. Но что-то делать и решать вам нужно будет самой.
Как часто вы ст роите свои отношения с кем-то не на основании своих чувств и желаний, а на основании мнения других людей?
|
050689
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 16
| Опубликовано: 19-12-2006 19:02
Нет, я не считаю, что люди не должны обременять друг друга просьбами. Но мне всегда кажется, что у окружающих и без меня проблем хватает, хотя, рассуждая здраво, я понимаю, что мне не откажут в моей просьбе, а если откажут, то, скорее всего, не из непрязни ко мне, а из действительно объективных причин. Однако, когда доходит до дела, мне психологически проще сделать самой, чем просить, хотя очень часто я фактически "зашиваюсь" и даже забываю, что часть общих дел можно попросить сделать кого-нибудь из заинтересованных лиц.
Возможно, что у кого-то могут быть и другие чувства, но ведь в мысли не влезешь. Я привыкла оценивать других по принципу "как бы я поступила, что бы я чувствовала" . Может, это позиция неправильная? А как лучше в таком случае?
Не знаю, оценочный поступок помощь или нет. Вроде бы помогать нужно без задней мысли, но, с другой стороны, мы ведь не во всем соглашаемся друг с другом? Если меня просят помочь в том, что для меня неприемлемо по каким-либо причинам, я откажусь - это ведь уже оценка? Мы ведь все так или иначе оцениваем друг друга? Для меня не то чтобы неприемлемо, если человек пессимист, но сама я стараюсь видеть больше светлых сторон в жизни. Но если бы он сам не хотел стать счастливее, не говорил, что со мной он другой человек, проще и раскованнее, что со мной связаны лучшие стороны его жизни, с моим стилем общения, моим отношением к нему, я не старалась бы ему помогать в решении его проблем - я не замахивалась на то, чтобы изменить его личность - мне бы не понравилось, если бы кто-то хотел изменить меня, значит не понравится и другому.
Да, я очень часто ориентируюсь на других, их мнение. Иногда это кажется мне недостатком - даже в магазине, если за мной очередь, я стараюсь побыстрее собрать покупки и сдачу, чтобы не задерживать и не раздражать тех, кто стоит за мной. Поэтому в конфликтах я чаще всего стараюсь мириться первой, даже если я бываю права,мне тяжело ссориться, неприятно, что кто-то тобой недоволен, мне проще извиниться или забыть о прошедшем, чем выдерживать характер. Именно поэтому сейчас мне так неприятно переживать мысль о том, что, возможно, человек, в искренность чувств которого я верила, просто использовал меня.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 20-12-2006 15:00
Quote:
| возможно, человек, в искренность чувств которого я верила, просто использовал меня. |
|
Можно ли найти другое объяснение его поступкам?
|
050689
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 16
| Опубликовано: 20-12-2006 16:25
Думаю, что нет, либо оно настолько сложное, что не приходит мне в голову.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 22-12-2006 12:24
Quote:
| не приходит мне в голову. |
|
Насколько я поняла — вы не можете увидеть в его поступках никакого другого мотива, кроме того, что он вас использует. Как вы думаете — почему вы склонны видеть в нем (или не только в нем) именно этот мотив? Что вы хотите изменить в этих отношениях для того, чтобы не считать, что он вас использует? Часто ли вам приходится исользовать других людей?
|
050689
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 16
| Опубликовано: 23-12-2006 14:43
Я не стала бы утверждать, что сама никогда сознательно или бессознательно не использовала других людей. Мне кажется, что это и невозможно для большинства. Даже если я рассказываю лучшей подруге о своих проблемах, мне ведь хочется получить от нее совет или просто сочувствие, даже "радость, разделенная с другом,-это радость вдвойне". Нужно быть исключительной личностью, по-моему, чтобы общаться с другими людьми абсолютно бескорыстно. Если мы берем товар в магазине, то платим деньги, если мы ищем поддержки от друзей и любимых в трудную минуту, то мы готовы в ответ дать свое душевное тепло им. Мне кажется, что дружба основана именно на способности отдавать, а не только брать. Мне сложно разобраться с мотивами моего друга и с его чувствами ко мне. Было время, когда он говорил, что любит меня, но чаще всего добавлял, что не очень знает, что такое любовь, поэтому боится ошибиться в своих чувствах. Сегодня он говорит, "что его ко мне не тянет", а через неделю начинает звонить через день в любое время и когда я устаю и хочу закончить разговор, говорит "подожди" и мы еще разговариваем о ерунде, лишь бы говорить, и я "лучшее, что есть в его жизни", но опять "на сегодняшний день". А если "лучшая" позвонит завтра, то она совсем не уверена, что не услышит что-то типа "у меня нет времени" или что на свое сообщение она получит ответ, что ее звонок не будут сбрасывать. И это произойдет не потому, что мы поссорились или я всегда звоню в неподходящее время, а почему - не знаю. Единственное, что я смогла заметить - что он проявляет повышенную активность, когда ему надо, ему плохо и может буквально отталкивать меня, если все более - менее нормально. Со мной еще никто никогда так не обращался, поэтому я не могу ни объяснить, ни понять этого. Вы, например, мне не друг, я ничего не сделала для Вас хорошего, такая же как и остальные. Вы, несомненно, занятой человек, у Вас семья, друзья, да мало ли что... Но я обратилась к Вам с вопросом, за консультацией и Вы находите время ответить и мне, и другим, и отвечаете корректно, задумываетесь о наших проблемах. И никому не сказали "у меня нет достаточно свободного времени". И думаю, Вам бы и в голову это не пришло, как бы Вы ни были заняты или устали. А если так себя ведет друг, который сам потом ищет твоего общества? Как его понять? Мы можем быть заняты, но это не повод вести себя оскорбительно, а потом сделать вид, что ничего не случилось или, в самом лучшем случае, перезвонить и спросить, не обиделась ли я. Я могу вести разговор и не ответить на звонок мобильного, но я обязательно перезвоню и объясню свое поведение, даже если мне звонит чужой человек, а уж тем более близкий. Я столько раз пыталась объяснить ему, что мне неприятно такое отношение, что нет ничего из ряда вон выходящего в том, чтобы просто перезвонить, если не можешь ответить сразу и т. п., он и не против, но в итоге все остается как есть.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 25-12-2006 16:59
Quote:
| Даже если я рассказываю лучшей подруге о своих проблемах, мне ведь хочется получить от нее совет или просто сочувствие, даже "радость, разделенная с другом,-это радость вдвойне". |
|
Насколько я понимаю в этом выражении есть противоречие. "Разделенная радость" не может быть "проблемой". И наоборот. Как вы думаете — сохраняется ли паритет между вашими рассказами подругам о "проблемах" и "радостях"? Как вы считаете — он ОБЯЗАТЕЛЬНО должен соблюдаться?
Quote:
| Нужно быть исключительной личностью, по-моему, чтобы общаться с другими людьми абсолютно бескорыстно. |
|
Спасибо! Мне очень приятен ваш комплимент. 
Quote:
| Мне кажется, что дружба основана именно на способности отдавать, а не только брать. |
|
Насколько я вас поняла вы считаете, что в дружбе нужно точно поровну определять степент вклада каждого из партнеров иначе она перестает быть дружбой?
Quote:
| Единственное, что я смогла заметить - что он проявляет повышенную активность, когда ему надо, ему плохо и может буквально отталкивать меня, если все более - менее нормально. ...... Как его понять? |
|
Насколько я поняла — он звонит только для того, чтобы вам на что-то пожаловаться или получить вашу поддержку. И вы ему не отказываете, не считаясь при этом со своим временем.
То есть по сути вы по какой-то причине позволяете ему посягать на ваши личные границы. Вы не хотите ему сказать — все — разговор закончен, у меня дела. Не можете сбросить звонок, если он прозвучал не вовремя.
Но позволяя ему вторгаться в ваше личное пространство вы хотите получить то же самое от него. И когда это не получается — вы раздражаетесь?
А что произойдет, если вы закончите разговор тогда, когда это ВАМ удобно, если не будете брать трубку, если это ВАМ не нужно?
Насколько вы чувствуете свои личные внешние и внутренние границы?
|
050689
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 16
| Опубликовано: 27-12-2006 19:47
Здравствуйте, Наталья!
Мне кажется, Вы верно сформулировали суть наших отношений. Обычно мне действительно трудно сказать "нет", если ко мне обращаются, даже если я занята на самом деле - мне всегда кажется, что мой отказ будет человеку неприятен, обидит его. Это касается не только данной ситуации и мне это качество в себе не очень нравится, потому что часто мне приходится откладывать собственные дела до последней минуты, делать их в спешке, а из-за этого я чувствую дискомфорт. Конечно, за время нашего знакомства были случаи, когда я действительно не могла с ним разговаривать или откладывала звонок, сокращала встречу, потому что у меня на самом деле были важные дела. Но тогда он обижался чаще всего - придумывал глупости, что я не беру трубку, потому что не хочу говорить лично с ним или что-то в этом духе. Он очень замкнутый человек, поэтому часто не объяснял причин своих обид, просто это ощущалось по тону голоса, поведению.
На самом деле я не считаю, что дружба или любые другие отношения между людьми должны строиться по принципу "ты - мне, я -тебе". Мы люди, а не машины, наши мысли, чувства, поступки не могут быть запрограммированы в зависимости от вклада в отношения. Если мне хочется что-то сделать приятное или полезное для кого-то, я это делаю потому, что сама захотела? Значит, он мне и не обязан ничем, ничего не должен. А ему потом захочется что-то сделать для меня, и я тоже не буду ему ничего обязана формально. Но я буду испытывать благодарность, например, симпатию к человеку, который обо мне подумал, хотел меня порадовать. Но это не значит, что мы так и будем взаимно раскланиваться по очереди - у нас разный темперамент, характер. Один из нас может быть более активен, другой менее - но мы связаны какими-то взаимными чувствами, это делает нас друзьями или парой в зависимости от характера чувств. Я могу сделать для человека много, если он мне нравится, я его считаю другом - просто потому, что мне этого хочется. Тогда мне не жалко ни сил, ни времени. Но от обычного знакомого я и не ждала бы никаких ответных жестов, даже благодарности - я сама захотела, сама сделала, радуюсь, что ему хорошо. А от того, кто называет себя моим другом, жду - не знаю, правильно или нет? И меня на самом деле раздражает, когда человек имеет доступ в мое личное пространство, потому что хочет этого, я позволяю ему это, потому что считаю его близким другом, а получается ерунда. Не то, чтобы я претендовала на все его свободное время и на исключительную роль в его жизни, но хочется какой - то определенности в отношениях - если мы просто хорошие знакомые - то тогда действительно я сама распоряжаюсь своим временем и личным пространством. А вот как этой определенности достигнуть? Я не знаю...
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 28-12-2006 00:56
Quote:
| тогда действительно я сама распоряжаюсь своим временем и личным пространством. |
|
Вне зависимости от степени близости отношений у каждого человека должно быть личное пространство: это может быть место в доме, личные вещи, дневник, мобильный телефон, записная книжка, время, посвященное только самому себе (на отдых, на развлечения, на учебу...), это могут быть и убеждения (любые!), которые вы не будете менять под напором чьих-то аргументов.... Кроме того люди имеют право говорить нет в любых ситуациях и не объяснять мотивы своего поступка. Все это и составляет "личное пространство".
Каждый раз, начиная с кем-то отношения вы решаете (чаще всего бессознательно) — насколько глубоко вы решили пустить этого человека в свою жизнь и в свое личное пространство. Кого-то мы не пускаем даже в свой дом, а кого-то пустим в свою постель. Но даже в последнем случае у нас есть право сказать "нет", если нам чего-то не хочется.
Насколько я понимаю — у вас есть затруднения с определением границ своего личного пространства. С этим нужно поработать....
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 | 3 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
