 |
| |
| Автор |
Простить предательство (не измена) или нет? |
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
|  Опубликовано: 12-05-2007 21:52
После вашего последнего рассказа кое что стало в его поведении понятнее. Во первых, ему трудно доверять женщинам вообще и вам, естественно, в частности. На подростка должна было произвести большое впечатление информация о том, что мама "неправильно" вела себя с другими мужчинами. Изначальное недоверие к женщинам вызывает в нем желание постоянно"проверять" ваше "терпение". Так часто делают, например, маленькие дети, когда хотят удостоверится в том, что родители их по настоящему любят — ведут себя все хуже и хуже, в буквальном смысле испытывая родительское терпение. Беда в том, что ему просто необходимо получить подтверждение своей "установки". Он может испытывать терпение и рано или поздно добьеться, что вы уйдете — и получит подтверждение — "я же так и думал, так и знал, так и чувствовал". В общем-то ему тоже нужна помощь психолога.
Во вторых, у него перед глазами никогда по сути не было модели семьи — как ухаживает муж за женой, как ухаживает жена за мужем, как распределяются обязанности между членами семьи — он этого просто не знает. А договариваться с вами ему сложно потому, что есть "во-первых".
По хорошему, вашей паре нужен психолог, который работает именно с парой (с семьей). Дело не в том, чтобы до него "достучаться", а в том, чтобы научить его строить близкие отношения с женщиной (а не только поел-попил-накормили). Поэтому он (вполне справедливо) считает, что сможет найти себе женщину, которой он будет только давать денег и она не будет его "доставать". И он вполне может найти такую женщину. Как впрочем и вы можете найти мужчину, для которого близкие отношения тоже будут важны.
Вы можете работать и над тем, чтобы что-то изменить в вашем партнере. Но пока вы работаете одна — трудно гарантировать, что что-то изменится. Это долго, сложно, непросто. Даже в хорошем случае (если человек готов работать) нужно не меньше месяца работы с психологом за каждый год жизни.  Конечно, у кого-то получается с чем-то справляться и быстрее. Но пока вы одна работаете над решением проблемы ваших взаимоотношений.
|
|
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 13-05-2007 11:09
Та, которой он будет только давать денег попросту "встроится" в его "модель жизни". В его "модели" нет близких отношений (не секса, а именно душевной близости, которой так не хватает вам). Его некому было этому научить. Возможно было что-то, что заставило его опасаться близости (когда я говорю "близость" я имею в виду не секс, как вы понимаете). И когда вы пытаетесь открываться ему, то он чувствует тревоги, если не страх, от того, что ему тоже придется открываться вам. В тревоге и страхе человек долго находиться не может — вот он и ведет себя так, чтобы вы обиделись и снова закрылись... А с женщиной, которая тоже как-то не умеет быть близкой, но при этом можэет молча принимать финансовую помощь и не требовать взамен душевности ему будет проще. Доверия, возможно не будет, но не будет и тревоги, а значит жизнь бцудет спокойнее....
Это не плохо и не хорошо. Это вот так устроено. С его проблемой можно работать, но для этого он должен этого хотеть и это займет много времени....
Давайте теперь немного поговорим о вашей модели поведения. Не совсем поняла, как это у вас сложилось, но судя по последним строчкам письма — вы типичная женщина-"спасатель". Вы не чувствуете себя удовлетворенной, если никого не спасаете, не перевоспитываете, не преодолеваете трудности. В какой-то мере вы и должны были выбрать себе именно такого мужчину. К сожалению могу сказать, что мужья "спасительниц" часто становятся алкоголиками, которых нужно спасать каждый раз все активнее и активнее.
По этому волпросу много литературы. Еси вкратце — такие отношения строятся по принципу треугольника между спасителем, жертвой и преследователем. Роли периодически меняются. Но в каждой ситуации их можно проследить. Преследователь обвиняет, например вы обвиняете его в том, что он ведет себя с вами неправильно, он в этот момент находится в состоянии жертвы, но может сразу перейти в наступление и стать обвинителем, тогда жертвой будете уже вы, вы уходите и тут он "превращается" в спасателя — звонит и просит вернутся, при этом постепенно переходит в роль жертвы (несчастный я!), а вы возвращаетесь и становитесь спасателем. Через некоторое время ему надоедает роль "жертвы" и он снова превращается в преследователя, обвиняя вас в чем-то.....
Играть в эту игру можно до бесконечности. Многие люди так живут всю жизнь. Такие отношения не могут с ать близкими, но при эторм время все время занято выяснением отношений, которые собственно и заключаются в том, чтобы все время выяснять отношения. Самое забавное, что вам это тоже нужно.... Несмотря на нелепость ситуации — вам тоже нужны такие отношения. Поскольку спасительницы нуждаются в ком-то, кого нужно все время спасать.... Иначе жизнь кажется им пресной...
Подумайте — возможно ваша мама тоже было "спасительницей" или "жертвой". Такие формы поведения часто "передаются по наслоедству". Вопрос в том, что кто-то может это остановить. Возможно вам это и удасться...
|
Max12
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 1
| Опубликовано: 13-05-2007 19:54
Здравствуйте! Очень знакомая картина. Мой Вам совет: играйте с ним в его игру, но не делайте это себе в ущерб. Старайтесь быть с ним позитивной, жизнерадостной и активной - это поможет Вам обоим 99%.
|
Irina_PS
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 14-05-2007 09:32
Здравствуйте!
Если Вам интересно и моя позиция, то в продолжение нашего с Вами общения, сразу Вам скажу: «Не уходите в «дебри», не усложняйте проблему, не накручивайте себя, и успокойтесь»!
Комфорт нужен всем. В данной ситуации, я говорила о моральном комфорте во первых, а уже потом о материальном и бытовом.
Моральный комфорт ему необходим, как и любому нормальному человеку. А человеку, у которого были серьезные проблемы и негативные воспоминания о семье, нужен вдвойне.
Что касается его такого поведения, то сложно растопить лед, тем более, если этот лед в огромных количествах, да еще и в благоприятной среде для этого создавался. Попробуйте растопить весь лед в Арктике! А вот если кусочек на юг привести, да еще и очень постараться, то постепенно этот кусочек растает.
Я понимаю, Вам хочется тепла и участия по отношению к себе. Хочется ответных чувств и душевного равновесия. Хочется подтверждения своих чувств, и соответствующей ответной реакции. Вам совсем не хочется, чтобы Вас использовали. Но вы ведь полюбили именно этого человека. Полюбили его таким, каков он есть. Вы ведь не хотите компенсации, за затраченные силы и эмоции, Вы ведь хотите, чтобы все по-настоящему?
Я не думаю, что он намеренно выжимает из Вас силы, дабы воспользоваться Вами. Я не думаю, что он живет с вами, чтобы восполнить пустоту, или для того, чтобы найти тихую женщину и на ней жениться. Сами бы так смогли? Так, а почему он должен так делать?
Он Вас тоже любит, любит, как умеет, и чувства свои проявляет, как умеет. Помогите ему раскрыться. Понимаете, чем больше Вы на него давите, тем тяжелее ему освободится от своих внутренних оков. Ему с вами хорошо, приятно, но не умеет он, как вы чувства свои на показ…….., не умеет, научите. Не отвечает на вопросы, переводит разговор в «безопасную» тему, это тоже результат воспитания, не хочет он во всем этом ковыряться, не знает, как правильно!!! Боится показаться не красивым в этой ситуации. Помогите. Не говорите за него, не предлагайте ему вариантов ответа. На любой вопрос, дождитесь его прямого ответа. Не задавайте провокационных вопросов типа, Ты меня не любишь? Ты что, меня используешь? Я что, тебе надоела? Задавайте прямые вопросы. Как ты планируешь свою жизнь? Чего ты хочешь? Что тебе нравиться? Что не нравиться? и т.д.
Вообще, при помощи словесной манипуляции, можно решить массу проблем. Нужно уметь пользоваться не только своим телом, но и языком. От того, как Вы спросите, как зададите вопрос, может зависеть очень многое. Ведь не даром, следователи и адвокаты очень плотно изучают психологию………
Я писала вам, создайте свою модель идеальной семьи. Не умеет дарить подарки, научите (может, даже собственным примером), не умеет проявлять эмоции, помогите, расскажите, что вы чувствуете, когда он пытается их проявить, взбодрите его словом, поддержите его эмоции, дайте ему уверенность в собственных силах. Не ту, которую он сам себе придумал, о своей идеальности. Это всего лишь маска его, которую он придумал во - первых для себя (так легче повысить самооценку), во вторых для Вас, чтобы Вы в это поверили, ну и все окружающие тоже. А ту уверенность, при которой, он будет чувствовать: а) Ответственность за Вас, за семью, за дом, ну и за кота, конечно! б)
Уверенность, при которой он будет понимать, как много зависит от него и в плане внутрисемейных отношений
в) И, наконец, уверенность его личная, что в вас он не ошибся, и сделал правильный выбор. И помочь в этом должны ему Вы. Не потому, что на вас возлагается какая-то миссия, а потому, что, прежде всего этого хотите Вы. Анализировать его уже достаточно. будете дальше копаться, Вам же и будет тяжелее. Запутаетесь. Теперь нужно действовать Вы на правильном пути. Только освободитесь от навязчивой мысли про то, как его удержать. Освободитесь, и держать не придется. Сам удержится. Вот увидите. Главное, планомерно и постепенно помогать ему освободиться, от некоторых комплексов, и выстраивать свою модель нормальных отношений.
Теперь о маме. Я специально не затрагивала эту тему, если вы это заметили. Что касается мамы, он ее любит. Он переживает, что отношения не сложились, злится, что она не совсем такая, какая на его взгляд должна быть. Но он ее любит. Поэтому так много всего крутиться вокруг ее имени, одежды, поведения, и.т.д. Он переживает, что не может ей простить, но поверьте, очень хочет. И соответственно, все свои переживания, злость, весь букет, достается вам.
И последнее, поверьте, чем сложнее характер у человека, чем сложнее его раскрыть и разгадать, чем труднее его узнать и понять, тем он и интереснее. Об этом хорошо бы помнить всем.
Я думаю, тем он вас и «зацепил», вот этой своей непредсказуемостью. Верно? Вам бы еще немножко самой интриги, и тайны. Чувств и эмоций на показ поменьше. Идеальная бы пара получилась. Читали бы Вы эту книжку всю жизнь, так бы и не перечитали…………….
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 20-05-2007 22:05
Ух! Сразу столько вопросов и решений! Это здорово, что вы все-таки хотите что-то делать. И вы сама выбираете — что вам делать и с кем жить. У меня только один вопрос: вы написали про то, что вам он сказал, что нужно иметь свое мнение. И вы решили делать то, о чем написали. Только действительно это ваше мнение? Или он таким образом манипулирует вами (вы просили пример словесного манипулирования). Мол — есть два мнения — одно неправильное, а другое мое, а если ты мыслишь не так, как я, то ты — "овца ведомая". То есть выходит, что вы овца, когда слушаете других и не овца, когда слушаете его. В этой ситуации для вас самое сложное — услышать наконец себя. Но вы этого боитесь ("как сделать так, чтобы страхи не прорывались?" и стараетесь уговорить себя в том, что все хорошо и можно как-то приспособиться.
Не самый лучший симптом для развития отношений, когда мужчина говорит о своей женщине как о предмете (ЭТА...). Хотя, учитывая его историю трудно ожидать от него уважительного отношения к женищинам. И вот это, пожалуй, самое трудное для вас, если вы решите с ним остаться. Возможно всегда его отношение к вам (и к женщинам вообще) будет именно таким; и никакое ваше поведение не изменит его отношения к женскому полу. Вполне возможно, что ребенок, которого вы родите от него тоже "унаследует" эти проблемы. Если это будет мальчик, то он переймет неуважительное отношение к женщинам (подумайте — каково вам будет слышать от мужа неуважительные реплики в ваш адрес, если он будет говорить это при ребенке). Девочка тоже буцдет расти в ситуации постоянного унижения.
Вы пишете, что готовы к тому, что он никогда не изменится. Это значит, что вы способны принять все варианты его поведения. Например то, что он не захочет иметь детей или обвинит вас в том, что ребенок не от него (в его схему это вполне укладывается). В спрашивали о возможном будущем и о том, что оно может быть разным — я согласна с вами — будущее может быть разным. Но для того, чтобы оно было — вам нужно научится договариваться, находить точки сопроскосновения в решении домашних проблем. Пока вы не начали договариваться. Он олюбой конфлик решает просто — "иди отсюда"! А вы просто решили "терпеть". Что вы будетие делать, если огн скажет "иди отсбда", когда вы будете стоять перед ним с ребенком на руках?
Вы говорите, что "будете соответствовать и пусть запроверяется". Но возможно ли всегда, везде и во всем себя контролировать? Вы будете стремится соответствовать его "идеалу" — но это может не возыметь никакого действия, поскольку это никак не изменит его базового отношения к женщине. В этой ситуации его претензии и подозрения могут становится все изощреннее и злее. Насколько вы готовы к такому исходу?
Вы пишете, что он уйдет к другой через 5 лет. Вы уверены, что вы сможете к тому относится вот так, как сейчас говорите? Что вы будете делать в этой ситуации? Где жить? Чем заниматься? Какие ресурсы есть у вас для того, чтобы жить отдельно от него в случае, если все будет так, как вы описали? А если увас будет ребенок? или двое?
Вы спрашиваете — как не срываться в страхи? Я не знаю. Подсознательно вы очень боитесь остаться без этого человека. Вы решили, что именно вы должны его "спасти" и теперь пытаетесь уговорить себя не думать о реальном положении вещей. Но долго подавлять в себе страх — невозможно. Или по крайней мере —трудно.
Хотя возможно, именно такой стиль жизни — то далеко, то близко, с периодически возникающими соорами — это именно то, что вам обоим нужно.
Я рада, что этот человек вам так дорог, что даже бытовые вопросы вам досталяют радость. Вполне возможно, что он и есть тот, кто вам нужен. В любом случае — это действительно — только ваше решение.
В практике бывают разные случаи: иногда пара приходит, чтобы сохранить брак, но в процессе консультирования все понимают, что ресурсов для сохранения брака уже нет. И пара принимает решение разойтись.
Иногда приходят на грани развода, а в процессе работы находят новые точки соприкосновения.
А иногда люди приходят и говорят — помогите разойтись по-хорошему. И это тоже достойный запрос.
Все очень по-разному. Только вот в чем дело. Пара приходит вдвоем, осознавая, что проблемы нужно роешать вместе. А в системной семейной терапии специалист вообще работает со всей семьей (дети, мамы-прапы, бабушки-дедушки, тети-дяди, иногда подключаются и джругие родственники и даже бывшие мужья или жены....). Но это пока не ваш случай. Он думает, что все проблемы только в вас.
Интересная ситуация — пока вы с ним — вы будете виноваты во всем. Если вы уйдете — вы подтвердите его картину мира и все равно останетесь виноватой. Шансы есть почти всегда. Просто я пока не очень понимаю — что вы называте шансом?
|
Irina_PS
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 21-05-2007 13:33
Здравствуйте! А он прав. Знаете, всегда прав тот, кто спокоен. Тот, кто «дергается», нервничает, суетится, тот, как правило, проигрывает.
Прав он в том, что у Вас должно быть мнение. Своими словами, он Вам и говорит, слушай, дорогая себя.
Он же слушает себя. Ну, мальчик, ну, молодой, ну не зрелый, но он мужского рода. Вырастет, станет «умным» и смелым. Только если Вы уж решили быть с ним, так воспитывайте так, как Вам нужно. Другими словами выращиваем себе мужа. По образу и подобию. Я вам говорила, ни что не проходит бесследно, плоды обязательно будут.
за выбор нужно бороться, и немного потрудиться.
Вот Вы думаете все у всех, ну так как по маслу. Женились, ребенок, вместе на работу, вместе с работы, вместе состарились и умерли в один день? На практике, все по-другому. Только вам ведь никто не скажет, сколько слез видела подушка, сколько синяков замазывалось, сколько вставленных зубов и выдернутых волос. Это конечно образно сказано. Верно? Внешне, все ок! Потому что за скандалами, обязательно идет примирение, а поле битвы пустует совсем не долго. Снова не понимание, снова ссора и снова примирения. Это жизнь! И пусть в меня бросят камни, если я не права.
Так что если вы верите в идеальные отношения, то это просто замечательно. Я как практик могу Вам сказать. Если люди решили развестись, они все равно разведутся. Пусть не сразу, пусть потом, но все равно не будут вместе. Проверенно опытом и годами. И ни один, даже самый классный психолог, не убедит людей быть вместе, если они приняли решение. Потому что, последнее решение и выбор всегда за самими людьми.
Поэтому, когда встает вопрос о расставании, гипотетически люди уже все решили. Подготовительная работа, в смысле взаимных припугиваний, это первоначальный этап, который, как правило, ни к чему хорошему не приводит и проблемы не решает. Так, временное затишье.
Могу Вам еще вот что сказать: «Благополучие семьи, зависит от женщины». Благополучие отношений тоже». Если Вы будете «вставать в позу» всякий раз, когда подумаете, что вас хотят оскорбить, будет только хуже для всех. Гибкость, это не только поклон и коленопреклонение, это еще и мудрость, и умение строить и сохранять отношения.
А женская мудрость способна и выстроить и сохранить.
У позитивных людей, и жизнь спорится и дела, негатив жизнь отравляет. Поэтому у вашей подруги все хорошо.
Если же настраивать свое сознание на худшее, получите негативный результат.
Действительно, для семьи нужны двое.
Для любви, достаточно одного. В нашей реальной жизни не так, как в книжках. Два человека, которые хотят быть вместе, любят по-разному.
Каждый из нас чувствует по- своему. Обоюдно, не значит одинаково.
То, что вы устали чувствуется даже на расстоянии. Устали Вы не от него даже, а от своих переживаний и терзаний. От неоправданных надежд. Надеялись на одно, получаете не то, чего хотите. В жизни, как правило, так и бывает. Мы не всегда получаем то, что хочется.
Можно изменить ситуацию, взаимоотношения, нельзя изменить человека. Это практически не возможно. Можно помочь ему посмотреть на некоторые вещи по-другому, можно научить его быть внимательным, заботливым. Но нельзя научить человека думать, так, как этого хотите Вы, чувствовать то, что чувствуете Вы, видеть то, что видите Вы, и относиться к вещам так, как это делаете Вы. Тем мы и интересны друг другу.
Поэтому мы и тянемся друг к другу.
То, в какой ситуации Вы сейчас, это собственно и Ваша заслуга. Вы приняли эту ситуацию, Вы не сопротивлялись, время уходит. Теперь только коррекция. Вы и сами все прекрасно поняли. Вы ему нужна. Он нужен Вам, ну, и что же еще? Сложно, да, но решаемо.
Словесные манипуляции. Это и вопросы, и умение вести диалог, и умение слушать.
При помощи словесных манипуляций мы решаем глобальные вопросы и в жизни и в бизнесе, в политике и в быту.
Правильно задать вопрос, правильно выстроить группы вопросов, правильно вести диалог, не просто, но этому стоит учиться.
Группы вопросов на выявление ситуации, проблемы, группы, на выяснение причин, на локализацию, на корректировку, на решение………..
Диалог. Диалог, как монолог. Монолог, как диалог, заранее проигрышен.
Диалог, как диалог, вот главная манипуляция. Умение и слушать и услышать то, что вам говорят.
Характер. Не маловажная определяющая отношений. Но способы приспосабливаться, корректировки можно использовать и здесь.
Совместная жизнь, эта работа, работа сложная, но интересная. только тогда можно стать одним целым, то бишь семьей, когда научишься находить компромисс.
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
