 |
| |
| Автор |
Подруга моего мужа |
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
|  Опубликовано: 01-10-2007 15:57
Вы можете решить квартирный вопрос и иначе — муж подаст на размен с родителями — вы на размен с отцом и в результате сложного обмена у всех будет отдельное жилье.
Ведь и сестра мужа рассуждает так же — у вас есть кывартира, когда не будет вашего отца она достанется вам — и она хоче получить часть наследства. И она тоже права. Вы хотите, чтобы я сказала, что вы правы — да, вы правы! И они правы. И ваш муж прав.
Эти вопросы нужно обсуждать с мужем — пусть скажет — на что он готов ради детей? И если он уходит от ответа, то ведь вы сама выбирали себе в мужья этого человека, правда? Значит вы были согдасны жить именнно так. Раньше вы были согласны с тем, что происходит. Почему вы сейчас перестали быть согласны с таким положением вещей?
Или вы надеялись на чьи-то перемены?
Но это мы уже обсуждали: люди не меняются. 
|
|
|
Silva
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 51
| Опубликовано: 02-10-2007 00:33
Когда я выходила замуж, то к сожалению была плохо знакома с родителями мужа. Они вели себя предельно корректно и со стороны выглядели нормальными адекватными людьми. О сестре я вообще ничего не знала, кроме того, что она есть. В то время муж с родителями жили в хорошей квартире в центре города, сестра с дочерью жили отдельно у друзей (вернее одноверцев из секты) и не появлялись.
Это теперь я думаю, что надо было пристальнее присмотреться к его семье.
Я не могу сказать, что муж не хочет решать проблему. Наоборот, очень хочет, но не может справиться с родителями. Они не идут ни на какие уступки и все разговоры заканчиваются тем, что муж расстраивается и не разговаривает с родителями. Но ведь он их все равно любит и жалеет.
Я понимаю, что все по-своему правы. Родители не хотят перемен и вмешательства в их уклад жизни. Сестра хочет как можно больше обеспечить своего ребенка. Я просто думала, что родные люди, которые не безразличны друг другу могут хотя-бы попытаться найти компромис, который будет устраивать всех.
Мы предлагали массу разнообразных вариантов:
- продать квартиру, положить деньги в банк, за счет дивидентов выплачивать кредит на большую квартиру;
- продать участок и квартиру, за эти деньги купить большую квартиру, а сестре выплатить сумму в течение 10 лет и т.д.
Никто ни на что не готов. Нет у них побудительного момента.
Я лично потеряла надежду договорится до чего-нибудь с сестрой. Там очень проблемный человек. Например, она не пришла к нам на свадьбу потому что у нее не было красивого и дорогого наряда. За день до свадьбы она пришла к маме с рыданиями и сказала, что не хочет выглядеть хуже всех и дочку тоже не пустит. Я когда это услышала, была в шоке. Человеку 40 лет, у брата такой праздник, она требует, чтобы родители ей вечерний туалет купили. Да какая разница в чем, главное поддержать родного человека. И далее в том-же духе. Однажды мы с мужем ездили на курорт отдыхать, у нас была путевка в санаторий. По опыту знали, что кормят там как на убой и номера хорошие. Подумали и решили взять с собой племянницу, прокормимся и спать есть где без доплаты, а девочка в 12 лет ни разу моря не видела. Ребенок нормальный, воспитанный. Когда об этом услышала сестра мужа, то сказала, что отпустит дочь только в том случае, если мы и ее (сестру) тоже с собой возьмем на тех-же условиях. Но это невозможно! Девочку так и не отпустила. Недавно зашел разговор о той поездке (смотрели фотографии). Муж и говорит племяннице: "Как жалко, что тебя не отпустили". Ребенок очень удивился и задал вопрос маме: "Почему". Ответ на мой взглят характеризует этого человека: "А я что рыжая, мне тоже хотелось".
Меня интерисует, есть ли какой-нибудь шанс донести мысль до родителей. Может быть какие-нибудь психологические приемы? Я не обольщаюсь и не хочу их поменять, я хочу, чтобы они услышали и мнение сына, а не только каждодневную обработку дочери.
Этот ресурс для меня, наверное, шанс выговорится. Проговорить проблему для себя самой. Моя самая близкая школьная подруга вышла замуж за американца и живет за океаном. Институтская подруга усиленно делает карьеру и не имеет свободного времени. А с приятелями не поговоришь на такие темы. Извините, если Вас "нагружаю". Сейчас чувствую, что не хватает знаний по психологии. Даже подумываю, может получить третье высшее, пока сижу в декрете. Мне очень нравится учится.
Спасибо за Ваше время. 
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 02-10-2007 10:04
Quote:
| Я не могу сказать, что муж не хочет решать проблему. Наоборот, очень хочет, но не может справиться с родителями. Они не идут ни на какие уступки и все разговоры заканчиваются тем, что муж расстраивается и не разговаривает с родителями. Но ведь он их все равно любит и жалеет. |
|
Вы же не хотите, чтобы муж перестал любить и жалеть родителей, правда? Вы, наверное тоже хотели бы, чтобы несмотря на создание своей семьи ваш сын разругался с вами из-за бытовых проблем,
Quote:
| Никто ни на что не готов. Нет у них побудительного момента. |
|
Значит вам нужно искать другой выход, ведь это у вас есть побудительный момент. Обменяйте, к примеру, квартиру, в которой вы сейчас живете на большую и выплачивайте небольшую доплату за увеличесние жилплощади, купив квартиру в менее престижном районе, к примеру.
Quote:
| Меня интерисует, есть ли какой-нибудь шанс донести мысль до родителей. Может быть какие-нибудь психологические приемы? Я не обольщаюсь и не хочу их поменять, я хочу, чтобы они услышали и мнение сына, а не только каждодневную обработку дочери. |
|
Вы снова пытаетесь кого-то изменить. "Психологические приемы" — это манипуляция. Дочь может манипулировать родителями, а вы — нет. Это может начать делать сын. Но тогда у него, возможно испортяться отношения и с сестрой и с родителями.
Вы осуждаете сестру мужа. Вы осуждаете его родителей. Вы осуждаете поведение мужа.
Из позиции осуждения и попыток во что бы то н стало доказать свою правоту вы не сможете добиться ничего.
Встаньте на их позицию — откажитесь от своих притязаний. У вас есть та квартира, где вы живете — решайте свои проблемы с ее помощью.
Quote:
| Даже подумываю, может получить третье высшее, пока сижу в декрете. Мне очень нравится учится. |
|
Хочу вас предостеречь: знания психологии не делают личную жизнь легче. психологи не могут работать с родственниками и даже с друзьями. И личная жизнь у психологов ничуть не легче становится от того, что ни могут понять суть проблемы.
свои защиты осознать всегда трудно, поэтому психологи всю жизнь сами ходят на психотерапию, но точно так же, как все остальные — любят, разводятся, сердятся и так далее...
Если вы думаете, что какие-то знания психологии помогут вам поменять ситуацию, то вы ошибаетесь. Этого не будет.
Ваша проблема не в том, чтобы изменить ситуацию, а в том, чтобы изменить свое отношение к ней.
Сейчас вы считаете себя единственно правой в этой ситуации, но так же правыми считают себя и все осталльные.
У вас есть цель — отдельное жилье. И вы хотите добиться его единственным способом — поделив квартиру родителей мужа.
Но вариантов много и иных.
Декрет закончится — вы сможете работать и приносить дополнительный доход в семью. Подумайте о том. что новое образование — это потеря и времени и денег, а вот совершенствование в том деле, в которому вас есть опыт — гораздо важнее.
Еще раз мгу задать вам вопрос: чем бы вы могли заняться, если бы не посвящали все свое время обдумыыванию того, как заставить родителей мужа отдать вам жильё?
|
Silva
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 51
| Опубликовано: 02-10-2007 18:07
Здравствуйте, большое спасибо за ответ.
Вы правы, я конечно не хочу, чтобы у мужа испортились отношения с родителями. Напротив, я всячески способствую налаживанию хороших отношений. Всегда первая иду на контакт, поощряю мужа, хочу, чтобы у детей были дедушка и бабушка. Это очень важно.
Я не сижу и растекаюсь мыслию по древу. Я работаю дома, и работала в обе свои беременности. Днем веду хозяйство и присматриваю за детьми, вечером и ночью пишу курсовые и дипломы по своей специальности. Это позволяет мне зарабатывать немногим меньше мужа и повышать свой проффесиональный уровень.
Квартира, в которой мы живем, принадлежит моему отцу. На его примере я давно поняла, что люди не меняются. Он не станет ничего разменивать и продавать. Это аксиома. Меня долго обижало его безразличие и жестокость. Только когда выросла, то поняла, что он такой, какой есть. И все. Ну не нужны ему дети для самореализации. Просто так сложилось. Теперь мы живем как соседи, у каждого свой мир. Правда я выполняю необходимый минимум ухода заним (стирка, уборка). Но не более. Его это устраивает. Я научилась принимать его таким, какой он есть, но на это ушли годы и море слез. Это всетаки больно.
Справится самим с покупкой квартиры я пыталась. Обзвонила все банки, узнала условия кредита, пересмотрела гору предложений по недвижимости. Вот результат: кредит 120тыс.дол. на 30 лет, ежемесячная выплата 1700дол., за 30 лет выходит больше 600 тыс. дол. Наш доход примерно 900дол.
Через год я планирую выйти на работу, но чтобы получить место с зарплатой хотя-бы 1500дол. нужно отдать детей на пятидневку в садик. И видеть семью по-праздникам. Я не готова пожертвовать детьми, им нужна мама, а не конверт с деньгами.
Получается, что я жалуюсь. Нет не жалуюсь, просто поясняю ситуацию. Я ПОСТОЯННО занята, я стараюсь. Мне казалось, что могу рассчитывать на поддержку родных мужа.
Манипуляции это конечно не красиво. Но по такой логике получается, что можно рассчитывать только на себя. Грустно.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 02-10-2007 20:43
А почему вам грустно? Рассчитывать на себя и добиваться цели — это повод гордиться собой. А самое большое заблуждение — думать, что все всегда будет так же как теперь. Вполне возможно, что если вы поставите перед собой цель, то сможете придумать способ зарабатывать больше после того, как декрет закончится. Не ограничивайте себя — дерзайте!
|
Silva
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 51
| Опубликовано: 02-10-2007 22:26
Грустно, потому что в жизни случаются не только победы, но и падения. Вот тогда хочется поддержки и элементарного участия. Неделю назад меня по скорой забрали в больницу - острый панкреатит. Муж остался дома с детьми и ничем не мог мне помочь. Отец никак не отреагировал. Свекровь позвонила и сказала: "Ты не должна болеть, у тебя муж и дети за ними нужно ухаживать". Близкие друзья разехались в отпуска по заграницам.
Мамы скоро 10 лет как нет в живых. Вот лежишь в больнице, где врачам мало платят и здоровье пациентов их интересует постольку-поскольку и думаешь о поводах уважать себя.
Через 2 дня приснился сон, будто бы сынишка бежит по склону к озеру и вот-вот упадет (мы действительно живем на берегу озера). Догнала и схватила за руку - проснулась в ужасе и вечером потребовала отпустить меня домой хотя-бы на ночь. Приехала и увидела, что ему действительно нужна срочная помощь - вся попа красная, больно и плачет (папа закрутился и не успел вовремя поменять памперс).
Это я к тому, что человек существо общественное и сила каждого в поддержке родных и близких. Вспоминается героиня "Москва слезам не верит". В первой серии она одна с маленьким ребенком плачет от усталости и одиночества. Во второй поводов гордится собой у нее предостаточно - очень крупный руководитель, дочка взрослая - умница, а она плачет от одиночества, пока не встретила своего Гошу.
А Вы говорите "почему грустно".
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 02-10-2007 23:23
Вы же не хотите жить всю жизнь и никогда не плакать?
Грусть существует для того, чтобы мы могли остерее почувствовать счастье.
Копите в памяти счастливые моменты и вы увидите, как их становится все больше и больше.
|
Silva
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 51
| Опубликовано: 03-10-2007 00:10
Счастье, насколько я понимаю минутное состояние человека: ребенок улыбнулся, радуга на небе, фиолетовая роза, прекрасное платье, звонят колокола и т.д. При этом у большинства людей в памяти остаются только хорошие воспоминания, счастливые моменты.
Я, например, в первый год семейной жизни придумала себе замечательную психотерапию - помогало безотказно. После какого-нибудь конфликта с мужем садилась и пересматривала наш свадебный альбом. Какие мы красивые и счастливые и состояние покоя и счастья возвращалось ко мне. Теперь пересматриваю альбомы наших детей...
Но хорошо любить родственников, которые живут далеко - делать для этого ничего не нужно. Просто смеятся над проблемой, когда оглядываешся на нее через несколько лет. Например, читаеш письма 17-летних ребят и умиляешься - ну все как у меня. Теперь я знаю как справлятся с прыщиками и неумением целоватся, а тогда... катастрофа.
Возможно лет через 10 я тоже буду знать как справлятся с нынешними проблемами, но теперь не знаю. И накопленные положительные эмоции к сожалению конкретного совета дать не могут. Могут успокоить, но и только. Не все в этой жизни зависит от человека. Я человек верующий и понимаю, что все трудности - это шанс стать мудрее и сильнее. Так сказать перейти на следующий уровень. Но меня интересует вопрос, а есть ли способ развивася без экстрима? Потихоньку как-то или обязательно закалять как сталь?
Что-то я от такого закаливания устла, хочется просто понежится на солнышке.
|
Silva
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 51
| Опубликовано: 03-10-2007 00:13
Романы что-ли начать писать. За них иногда хорошо платят.
|
Silva
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 51
| Опубликовано: 05-10-2007 01:43
Хочу сказать, что в вопросе отношения со своими свекрами я приняля решение. Возможно это не верно, но больше я не могу и другого выхода не вижу.
Мы навещаем родителей как правило в выходные, и вот последних 4 посещения закончились для нашего сыночка одинаково - расстройством желудка. Причем приезджаем домой - даю "энтерол" и био-кефиры - все за день нормализуется. При этом в одни выходные расстройство было у бабушки, а во второй раз - у дедушки.
Думала, что причина в питании, стала пристально следить, чем бабушка кормит, не помогло. Лично вымыла и продезинфицировала туалет и ванную - не помогло. На кухне неисправен кран (не бежит горячая вода), еще год назад задавала вопрос свекрам - сказали в целях экономии и слесаря вызывать запретили. Но теперь подумала, возможно причина в посуде - моют холодной водой, зрение плохое.
Разволновалась потому, что муж уходит в отпуск и мы планировали преехать к родителям на недельку - сделать кое-какой ремонт. Не могу же я сына подвергать опастности и ничего не делать. Поэтому попросила мужа поговорить с родителями, объяснить ситуацию и попросить вызвать все-таки слесаря. Он поговорил, родители пообещали все сделать, но...
На следующий день звонит мне свекровь и жалуется: "Мы с дедушкой все обдумали, и пришли к выводу, что причина расстройства не у нас. У нас за 70 лет ни разу такого не было. Единственно возможная причина отравления у меня и деда, это подарки, которые ты нам привезла (пижаму и плащ). Мы эти вещи до стирки померяли и отравились. Хотим отдать их на экспертизу. И детям ты вещи неизвестно где покупаешь, они могут быть обработаны химикатами. Мы ночи не спим, переживаем за детей. Вот и у тебя недавно панкреатит нашли - причина только в этом. Мы думаем, чтго выбросим все твои подарки".
И я подумала, зачем мне все это? Я ничего этим людям не должна. Если я и дальше буду выслушивать такое у меня не только панкреатит найдут. Я пожелала свекрови скорого выздоровления и всех благ. Теперь я больше не буду приезджать к ним. Хотят увидеть внуков - милости прошу в гости. Муж пускай навещает и решает все их вопросы. Я больше не хочу создавать ненужных прицедентов. Не дай бог после моего приезда они расхвораются, виновата буду однозначно я.
Доктор, Вы наверное скажете, что с позиции отрицания ничего не добьешся, но я другого выхода сохранить спокойствие в семье не вижу. Как на Ваш взгляд. Что бы Вы сделали?
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
