Главная    Med Top 50    Реклама  

  MedLinks.ru - Вся медицина в Интернет

Логин    Пароль   
Поиск   
  
     
 

Основные разделы
· Разделы медицины
· Библиотека
· Книги и руководства
· Словари
· Рефераты
· Доски объявлений
· Психологические тесты
· Мнение МедРунета
· Биржа труда
· Почтовые рассылки
· Популярное · Медицинские сайты
· Зарубежная медицина
· Реестр специалистов
· Медучреждения · Тендеры
· Исследования
· Новости медицины
· Новости сервера
· Пресс-релизы
· Медицинские события · Быстрый поиск
· Расширенный поиск
· Вопросы доктору
· Гостевая книга
· Чат
· Рекламные услуги
· Публикации
· Экспорт информации
· Для медицинских сайтов

Рекламa
 

Статистика


Форум "Вопросы психологу"


Модераторы/консультанты: Vesna79Irina_PSpsy-therapistsemya2012natalien
Главная страница конференций » » Вопросы психологу » » истерики ребенка
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'
Ответить в теме 'истерики ребенка'
Размер шрифта: 12px | 16px | 20px  К последнему сообщению на этой странице  
Автор

истерики ребенка

Lapira
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 8
  Опубликовано: 02-10-2007 10:48
Подскажите пожалуйста, как вести себя в ситуации, когда ребенок (3 года) устраивает истерику, например из-за того, что ему не купили конфету (поводы могут быть разные). Причем мне кажется, что он ищет периодически эти поводы, чтобы устроить истерику, зато после становиться "ангелом": на все соглашается, просто идеальный ребенок. Может он таким образом выплескивает энергию?
Иногда это может быть просто нытье, а иногда крик, рев, начинает драться, причем и руками и ногами, плеваться, кусаться и т.д..... Последний раз только прохладный душ помог его успокоить.
Как вести себя в этих ситуациях и что делать?


   
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 02-10-2007 11:53
Ребенок проверяет границы возможного и невозможного, разрешенного и неразрешенного (поводы-то разные). Скорее всего в этом случае он будет пытаться утраивать истерику в людных местах. Вы должны ему эти границы установить. Ваше нельзя ни при каких обстоятельствах не должно превращаться в можно — то есть ребенок должен понять — если он устроит истерику, он все равно не получит требуемого.
Второй вариант — ребенок привлекает таким образом внимание к себе с вашей стороны, особенно в тех случаях, когда это происходит по большей части дома.

Что делать — дать ему делать то, что он захотел — упасть, кричать, и так далее. При этом вы можете дать ему понять, что понимаете и уважаете его чувства: "Я вижу, что ты расстроен и сердишься, Но это не поможет тебе изменить мое решение. Когда ты успокоишься мы сможем споконо обсудить — что делать дальше."
Занимайтесь своими делами, не пытайтесь его тащить, поднимать, уговаривать. Скорее всего он сам подойдет к вам через некоторое время. И вы сможете спокойно обсудить ситуацию. Не нужно его упрекать за его поведение, напоминать или наказывать за это. Это не даст результата.
В момент его "истерики" не угроржайте ему тем, что "уйдете", "отдадите" или его "заберут", Он должен понимать, что несмотря на то, что он ведет себя в данный момент недостойно — вы осуждаете только его поведение, но не его самого.
Если ребенок делает это от недостатка внимания, то уделяйте ему КАК МОЖНО БОЛЬШЕ внимания за хорошее поведение и не уделяйте НИКАКОГО внимания при плохом поведении. Это не объявление "бойкота", ни в коем случае. Это позиция, которую вы занимаете — пока он истерит — вы с ним НИКАК не общаетесь, в том числе и не ругаете.
При этом давайте какможно больше внимания, когда он спокойно просит о чем-то....

Никогда, ни при каких обстоятельствах не манипулируйте ребенком. Если вы что-то запрещаете, то это запрещено всегда или до какого-то определнного момента. е может быть так, что сегодня вы не покупаете конфеты, говоря, что они вредные, а завтра покупаете мешок. если отказ от покупки связан с отсутствием денег — так и скажите. Будьте последовательны.

Подумайте — не слишком ли много у него запретов. Подумайте, какие из них вы можете снять, в какие моменты можете позволить ребенку самостоятельность. скаите ребенку об этом и соблюдайте договоренность.

Можете описывать конкретные ситуации и мы будем разбираться с ними в процессе.


       
Lapira
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 8
  Опубликовано: 02-10-2007 14:08
"Я вижу, что ты расстроен и сердишься, Но это не поможет тебе изменить мое решение. Когда ты успокоишься мы сможем споконо обсудить — что делать дальше." ....
в момент истерики говорить ему это бесполезно, он не хочет слышать ничего...
Пример: просит купить ему машинку, я говорю: нет, не сегодня, он спокойно отходит и соглашается.... , но в следующий раз (наверно когда ему хочется закатить истерику) - начинается скандал.
Еще: (возможно я неправильно делаю) - после скандала говорю ему: ты наказан и никаких сладостей и подарков не проси. Он все понимает и не просит.
"Занимайтесь своими делами, не пытайтесь его тащить, поднимать, уговаривать. Скорее всего он сам подойдет к вам через некоторое время" ....
В время истерики он не даст мне уйти, чтобы спокойно прореветься, он будет бросаться на меня, кусаться, держать и требовать ......
"Подумайте — не слишком ли много у него запретов" ....
Скорее всего у него наоборот до какого-то времени было очень МАЛО запретов, вполне возможно, что сейчас мы пожинаем плоды.


   
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 02-10-2007 14:22
Quote:
Пример: просит купить ему машинку, я говорю: нет, не сегодня, он спокойно отходит и соглашается.... , но в следующий раз (наверно когда ему хочется закатить истерику) - начинается скандал.



Он ведет себя непоследовательно, поэтому стоит подумать о том, всегда ли вы сама ведете себя последовательно по отношению к нему (возможно вы и последовательны, но форма подачи может быть непонятной для ребенка)

Quote:
Еще: (возможно я неправильно делаю) - после скандала говорю ему: ты наказан и никаких сладостей и подарков не проси. Он все понимает и не просит.



НИКАКАЯ еда НИКОГДА не должна становится предметом поощрения или наказания. Вы правильно дуиаете, что это неправильно.
Вообще подумайте об этом и исключите из вашего общения все возможные методы воздействия в виде "подкупа" или шантажа. Иначе ребенок быдет действовать по отношению к вам аналогиченым способом.

Quote:
В время истерики он не даст мне уйти, чтобы спокойно прореветься, он будет бросаться на меня, кусаться, держать и требовать ......



В таком случае просто стойте рядом и ждите. чем спокойнее и тише вы будете себя вести, тем быстрее он поймет, что на вас его крики не действуют.

Quote:
Скорее всего у него наоборот до какого-то времени было очень МАЛО запретов, вполне возможно, что сейчас мы пожинаем плоды.



Возможно, но в этом случае — вводите запреты постепенно и будьте последовательны в своих действиях.

Ходит ли он в сад?


       
Lapira
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 8
  Опубликовано: 02-10-2007 14:53
В сад ходит с 2,3 лет.
В саду все просто отлично, спокойный, общительный, веселый, никаких капризов вообще...
Но дома начинаются капризы. Говорят, что в детстве я была такая же, может это по наследству передается? ))
"НИКАКАЯ еда НИКОГДА не должна становится предметом поощрения или наказания. Вы правильно дуиаете, что это неправильно"....
А как тогда его "наказывать", чтобы он понял, что так делать нельзя?


   
Irina_PS

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (208)
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
 ! Сообщение официального консультанта форума
  Опубликовано: 02-10-2007 15:58
Здравствуйте!
Что такое истерики?
Истерики, а я называю эти проявления капризами, перешедшими в истерику,
ни что иное, чем проявление недовольства, неудовлетворенного желания, упрямства, негативизма, обиды, не желания, и конечно проявление личностного Я!
Дело в том, что дети не могут иначе проявить все эти моменты. Главное оружие плачь, крик, агрессивные действия.
Часто родители решают за ребенка, что ему полезно, а что вредно, и совсем не учитывают желание самого ребенка.

Представьте себе, что ну скажем Ваш муж, мама, без учета ваших предпочтений, положили вам в тарелку перловую кашку и заставили съесть. Или купили Вам кофточку, которая вам не нравиться, и заставили носить, грозя при этом, что ничего другого ты не получишь? Короче заставляли вас делать то, чего Вы делать не хотите. Что бы Вы делали? Думаю, стали бы сопротивляться, нервничать, объяснять, что этого делать не хотите, не желаете. Верно?
Вот точно также чувствуют и дети. Они от нас взрослых зависимы, знают об этом, чувствуют это, но не умеют они убеждать, говорить о своих желаниях. Вернее, они, может быть, и могли бы, но кто ж им даст? Нет, говорят родители, и все тут. Пару раз, наткнувшись на категоричное «нет», они уже и не стараются. Так ведь проще и привычнее, заплакал, пожалели, дали. Все равно ведь, как взрослые захотят, так и будет.

Нельзя забывать, что дети, это не наша собственность, не наш придаток, а человек, индивидуальная личность. Вот именно так и нужно относиться к детям. Я рекомендую, когда есть проблемы у ребенка, и они тревожат родителей, нужно просто попробовать поставить себя на место ребенка, и понять чего именно не хватает ему для полного счастья, и что именно Вас беспокоит в этой проблеме. Собственное неудобство, не желание слышать, не желание делать, терпеть или все-таки то, что ребенок переживает, что ему не комфортно, что ему плохо. И постараться ситуацию скорректировать, изменить отношение, смягчить ситуацию, облегчить страдания, изменить собственные принципы.
Часто нестандартное, непривычное поведение ребенка вызывает у родителей только протест, агрессию, гнев, негатив. Очень редко родители пытаются понять, почему так ведет себя ребенок, что ему не нравиться.

Что делать, если каприз обычный каприз переходит в истерику?
Я бы не рекомендовала оставлять ребенка наедине со своим состоянием, горем. Не бросать его одного не выжидать, когда он «проорется» и успокоиться, и тем более не стоять и ждать, когда ребенок перестанет. Получается пытка какая-то.
У детей нервная система еще не достаточно сформирована, гибкая, слабая и такие эксперименты могут привести к срыву, болезни, заиканию, нарушению речи и др.
Нужно уметь успокоить ребенка. Взять на руки, приласкать, пожалеть, переключить его внимание (внимание в этом возрасте переключается мгновенно), погладить по голове, прижать к груди. Сделать все, чтобы ребенок, прежде всего, успокоился. После успокоения, дать ребенку «отдышаться», напоить соком, чаем. Затем предложить спокойную игру, почитать книжку. При этом ни в коем случае не грозить ему пальцем», приговаривая, ты не хорошо себя ведешь, ты все равно ничего не добьешься……..
Т.е., всеми силами успокоить своего ребенка и дать ему спокойно жить дальше.
Это Ваш самый любимый человечек, самый родной, пока беспомощный и полностью от вас зависим, зачем же терзать ребенка, дабы добиться собственной власти над ним. Он и так Вам подвластен.
Оставьте воспитательные моменты на другой период, когда поведение ребенка не вызывает тревоги. Воспитывайте последовательно. Не от противного (вот ты плохо поступил, так делать нельзя, потому что……), а от позитивного (ты молодец, аккуратно сложил вещи, а вот вчера было не так, ты постарался, вот все и получилось….)

Когда от истерики не останется и следа. Когда ребенок снова будет весел и счастлив, постарайтесь рассказать ему, что Вы испытывали в тот момент, когда он так громко плакал и кричал, когда бил вас ногами и плевал (замечу, дети, как правило, не помнят, что именно они делали в период острой истерики).
Мне было не приятно, когда ты ударил меня по руке, даже было больно.
Когда ты так громко кричал, у меня даже заболела голова.
Не нужно говорить ребенку, что Вас это напугало, что вам его жаль, что он мешал соседям, что вам было за него стыдно и т.п.
Говорите о том, что было не приятно именно Вам. Ребенок должен подумать над тем, что Вам доставил неприятности. Ну, а дальше не пресекайте, а предотвращайте последующие истерики. Повторюсь, воспитывайте от позитивного.



       
Lapira
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 8
  Опубликовано: 02-10-2007 16:24
спасибо большое за ответы! для меня это очень важно!
ну вот например последняя ситуация: были на дне рождения, там были шарики и его сестренка такого же возраста. Когда пришло время уезжать домой они начали эти шарики делить, оба в рев, кое-как поделили. Ехал домой с шариками, но видно, с подпорченным настроением . И уже около дома решили зайти в магазин купить ему сок, причем договорились, что сладости покупать не будем, он сказал: ок, не будем. Они пошли с папой, и вернулись как раз с началом той истерики, о которой сейчас идет речь, потому что ему все же захотелось конфет, а папа не купил.
Как поступать?
И еще вопрос... когда я за что-то ругаю сына, папа частенько начинает его жалеть , он чувствует защиту и продолжает делать то, за что я ругаю или вредничать. Скажите правильно ли это? Или лучше меня поддержать, даже если я не права, а потом, без ребенка сказать мне об этом?


   
Irina_PS

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (208)
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
 ! Сообщение официального консультанта форума
  Опубликовано: 02-10-2007 18:05
Здравствуйте!
Что касается позиций мамы и папы, то эти моменты Вы должны обсудить наедине друг с другом. Я имею в виду с мужем. Выработать единую позицию в воспитании и требованиях к ребенку. Если ваши взгляды на одну и ту же проблему расходятся, почитайте литературу, спросите специалиста, пусть он поможет вам прийти к единому мнению, аргументируя собственную позицию.
В конце концов, Вы воспитываете ребенка, а не друг друга в данном случае. Естественно в силу разных темпераментов, и разного отношения к некоторым вещам, вы все равно будете разными и в отношении к ребенку, но требования к ребенку должны быть едины.

Что касается наказаний.
Что же такого должен сделать ребенок, чтобы получить это самое наказание? Почему никто и никогда не спрашивает, как лучше поощрять детей, как хвалить, а чаще интересуются, как наказать. Главное в воспитании не наказание. Мы не воспитываем через наказание, а воспитываем добротой, любовью и желанием лучшего собственному чаду.
Я опять повторюсь, от позитивного, а не наоборот.
Конечно, случаются моменты, когда не хватает терпения, когда теряется контроль над собой и мы возмущены и сердиты. Но я думаю, все кто хоть когда-нибудь наказывал собственного малыша знает, как тяжело для мамы смотреть на своего сыночка или дочку, когда буря собственного гнева проходит. Хочется пожалеть, приласкать и больше никогда не наказывать.
Пройдут годы, ребенок вырастет из малыша превратиться в подростка, но будет продолжать «шугаться» и оглядываться при виде собственноручно разбитой чашки, порванных штанов и испачканной курточки. Начнет придумывать истории, обманывать, дабы смягчить гнев родителей. А родители? Да они уже все понимают, уже и не собирались ругать и наказывать, но вот привычка у ребенка бояться родительского гнева осталась. Вот и, получается, получил двойку на уроке, скрыл. Потерял деньги, опять срыл, придумал, что украли. Ну, а дальше, больше. Вместо того чтобы видеть в родителях друга и помощника, доверять, прячется и скрывает, чтобы избежать гнева. А когда родители, все-таки поймут, что у ребенка проблемы, как правило, уже становиться поздно, чтобы ему помочь. Вот такой не приятный прогноз, как результат наказаний.
Я не буду утверждать, что наказаний не должно быть, но наказывать тоже нужно с умом и только по существу.
В вашем случае с шариками.
Если вы видите, что дети не могут мирно поделить шарики, помогите им, переключите их внимание. Зачем же ждать, когда разразиться буря?
И еще. Вы отправили своих мужчин в магазин. И сами запрограммировали будущую истерику. Возможно, ваш ребенок и не помышлял о сладостях, но Вы ему напомнили, нет, дескать, только без сладостей. А он подумал: «Ага, а про сладости-то я и забыл, почему это без них, нет, нужно чтобы было да!» Все, требования, истерика, скандал.
Так что нужно быть еще очень внимательным к собственным словам и собственным действиям.
Удачи.





       
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 02-10-2007 23:29
Quote:
И еще вопрос... когда я за что-то ругаю сына, папа частенько начинает его жалеть , он чувствует защиту и продолжает делать то, за что я ругаю или вредничать. Скажите правильно ли это? Или лучше меня поддержать, даже если я не права, а потом, без ребенка сказать мне об этом?



Всегда лучше не ругать, а договариваться, в том числе и с ребенком.
Родителям важно придерживаться единой линии в поведении. Но все тоже хорошо в меру. Например, если мама не разрешает ребенку прыгать по дивану, а папа говорит, что можно — это уже конфликт между родителями, который нужно решать, не вовлекая в это ребенка. Вы можете договорится с мужем о том — что вы будете разрешать, а что — запрещать.

бывают ситуации, когда вполне уместно "пожалеть", но с оговркой — "мама сердится что ты.... давай договоримся, что ты больше не станешь так делать." Так папа не принизит авторитет мамы и поможет ребенку справится с ситуацией.


       
Silva

Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 51
  Опубликовано: 03-10-2007 00:38
Всем здравствуйте, извините, что вмешиваюсь, но все так знакомо. Моей старшей дочери сейчас 2,6 года и она тоже пробует свои силы в истериках. Я согласна с тем, что ребенок таким образом ищет границы дозволенного и пытается их расширить.
Я наблюдаю за доченькой и заметила, что истерики она закатывает в основном бабушке и дедушке, реже папе и совсем редко мне. Я само-собой провожу с ней большую часть времени и, видимо, ребенок усвоил основные мои требования. Плачет, если знает, что ее просьба законная. Например, просит почитать, а маме хочется посидеть в тишине. Но даже тогда как правило начинает не с крика: "Мамочка, я очень тебя люблю. Ну, пожалуйста, очень прошу, почитай мне". После таких слов я сдаюсь и истерика не нужна. При этом она повторяет мои слова, я тоже так ее уговариваю.
С бабушкой и дедушкой совсем другая история, дочь хорошо знает, что бабушка - звено слабое, здается сразу и можно вытребовать все что угодно. Чем громче кричиш, тем быстрее доставят.

По-поводу наказания. Нужно ли наказание вообще. Например, я вижу, что дочка во время истерики разыгрывает настоящий спектакль - театрально падает, заламывает руки и громко кричит. При этом наблюдает за реакцией окружающих. Я считаю, что такое безобразие следует остановить. Строго заговорить с ней или еще как-то. Как вы считаете?

Другое дело, когда ребенок обижен и плачет по-настоящему, со всхлипами. В такие моменты она бежит только к маме. Мне кажется, тогда дочь забывает, счего все началось и остро нуждается в защите и нежности. Тогда ее прижимаю к себе, качаю на руках, поглаживаю. Успокаивается быстро и тогда ей можно все объяснить. Главное, что ее все любят и не хотят обидеть.

Интересно, что доченька начала говорить рано. Но в основном обращалась только к папе, а если кричала "мама", меня холодный пот прошибал, это значило, сто стряслось что-то очень серьезное (поранилась, ударилась и т.д.).
Почему так?

Извените, что влезла в чужую тему.


   
Отправить по e-mail  Распечатать  Закладки  получить код 
К первому сообщению на этой странице

Коды ссылок на тему/вопрос

Постоянная ссылка:


BB код для форумов:


HTML код:

Страницы: 1 | 2
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'    Ответить в теме 'истерики ребенка'



Внимание!!!Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу.
Реклама

Рассылки Medlinks.ru

Новости сервера
Мнение МедРунета


Мнение МедРунета
Какую сумму Вы лично потратили на платные медицинские услуги за последние 12 месяцев (помимо расходов, покрытых полисами медицинского страхования)?

Менее 6000 рублей (менее 100 USD)
От 6000 до 9000 рублей (100-150 USD)
От 9000 до 13000 рублей (150-200 USD)
От 13000 до 16000 рублей (200-250 USD)
От 16000 до 21000 рублей (250-300 USD)
Более 21000 рублей (более 300 USD)
Затрудняюсь ответить



Результаты | Все опросы

Социальные сети


Правила использования и правовая информация | Рекламные услуги | Ваша страница | Обратная связь |





MedLinks.Ru - Медицина в Рунете версия 4.7.18. © Медицинский сайт MedLinks.ru 2000-2016. Все права защищены.
При использовании любых материалов сайта, включая фотографии и тексты, активная ссылка на www.medlinks.ru обязательна.