 |
| |
| Автор |
Противостоять лидеру |
Irina_PS
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
| ! Сообщение официального консультанта форума
 Опубликовано: 08-10-2007 10:06
Здравствуйте!
Прочитала вашу дискуссию, и вспомнилась небезызвестная передача по ОРТ, «Минута славы». Там люди азартно демонстрируют свои таланты на всю страну. При этом стараются кто во что горазд. Иногда эти попытки людей прославится, вызывают улыбку, иногда раздражение, иногда просто хохот, а иногда действительно хочется аплодировать.
Кто пытается просто показать себя, кто-то хочет получить тот миллион рублей, который посулили в случае победы, а кто просто потому едет через тридевять земель, что кто-то сказал ему, что он талантлив.
Вы провели исследования, проанализировали их, подкрепили необходимыми доказательствами, примерами, сделали вывод. Вам показалось, что до вас эту тему еще пока ни кто не затрагивал. Публикуйте. И увидите, правы ли Вы были, получив рецензии, комментарии, отклики. Только тогда, когда Вы опубликуете собственные исследования, только тогда вы и получите ответ на собственный вопрос: « А нужно это кому-то? А правильно ли я сделала?»
Иногда одной публикации достаточно, чтобы понять, что не стоило «изобретать велосипед».
Что касается авторитарного мнения вашего мужа, в вопросах целесообразности ваших исследований, наличии или отсутствии у вас профессиональных знаний, необходимых навыков, опыта, и даже интеллекта, то это конечно напрягает, но с другой стороны, только побуждает к собственному росту и развитию.
Иногда так ведут себя люди, которым необходимо постоянно самоутверждаться, и, как правило, самоутверждаются они за счет кого-то другого. Им все время приходиться доказывать всем вокруг, а главное самому себе, что они чего - то стоят. Ну, и чтобы был более ощутимый результат, нужен не очень яркий фон. Вот этот неяркий фон, в данном случае создаете ему Вы.
Как правило, люди, уверенные в себе, имеющие уникальные способности, хорошие профессиональные знания, таланты, в большей массе позитивны. С радостью делятся опытом и знаниями, редко вступают в полемику, дабы доказать свои мысли и «занять свое место», чаще прислушиваются к мнению других, для того, чтобы черпать информацию для дальнейшего собственного развития.
Я не буду утверждать, что ваш муж не таков. Возможно, его постоянная борьба самим с собой не дает ему возможности насладиться своими интеллектуальными способностями.
Если Вы будете постоянно доказывать ему, что вы тоже не «лыком шиты», то это борьба может продлиться бесконечно, нужного результата Вы не добьетесь, а агрессия вашего мужа возрастет.
Просто спокойно делайте свое дело, занимайтесь самообразованием и самосовершенствованием. Не спорьте, и он сам поймет, что был не прав.
Сначала нужно сделать, чтобы понять сработало или нет.
Удачи.
 
|
|
|
Jelena
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Адрес: Нидерланды
Всего сообщений: 17
| Опубликовано: 08-10-2007 12:10
Irina_PS, спасибо вам за пожелание 
Поясню немного ситуацию. Мы познакомились мужем будучи студентами. Родили ребенка после третьего курса. Вскоре сын довольно серьезно заболел. Я несколько задержалась с окончанием универа, и муж пошел в аспирантуру чтобы иметь возможность жить вместе в нашей общаге. По работе он ездил за границу, а после защиты его пригласили туда работать. Это я к тому, что я несколько придомашнилась, а он и развивал свой профессионализм на научном поприще и все это время являлся единственным источником финансовых доходов.
То есть, я не понимаю в почему бы у него могло быть желание самоутверждаться за мой счет?
Он, правда, не большой любитель помогать. Если я спрашиваю какое-либо слово по английски, например, то отвечает неохотно, сквозь зубы.
Сейчас я только что получила второе высшее образование в голландском университете. Статья, о которой я говорю - это мое курсовое исследование. Мой преаодаватель нашел его очень интересным.
Но дело даже не в этой работе. Это частность.
В замкнутый круг, о котором писала уважаемый консультант, я загнала себя давно. Я пыталась не обращать внимания на слова мужа, уверенности в своих силах у меня уже больше, но...
Если бы я была совершенно независимой, наверное, испарились бы все проблемы. А пока я еще не зарабатываю сама, и к тому же вынуждена просить помощи в коррекции моего английского в письменных работах. Я стесняюсь говорить при нем с иностранцами, зажимаюсь и делаю еще больше ошибок. Одна я чувствую себя гораздо комфортнее. Но ведь это не выход. Если я изолируюсь и в спорте, и в деле, и в общении, то что останется?
Муж считает, это все чисто мои проблемы, а он здесь ни при чем. Мне кажется, что я сама понимаю это, но не знаю как изменить ситуацию
Да, по поводу публикации в РОссийском журнала. Поскольку я живу за границей, то для карьерного роста мне это, действительно, ничего не даст. Может, только чувство удовлетворения, если я увижу, что это кому-то интересно, да потешить самолюбие - первая публикация
|
Irina_PS
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 08-10-2007 16:27
Здравствуйте!
Даже очень внешне успешные люди пытаются самоутверждаться.
Ничего странного в этом нет. Только самолюбие, только его собственные амбиции. Вы даже можете это не ощущать. Я думаю, ему важно чувствовать себя важным. Вам важно знать, что вы тоже что-то да значите.
Понимаете, когда, чувствуешь давление, внутренне сжимаешься и сопротивляешься. Когда приходиться себя всегда контролировать, сложно добиться результатов. Расслабьтесь. Пока вы стараетесь ему соответствовать в вашей профессиональной деятельности сдвига не будет, равно как и в освоении языка. Получите удовольствие от собственной значимости. Это просто. Подготовьте себя к тому, что кроме вас не существует никого. Что все свои действия оправданы, даже если есть ошибки в иностранном. Я сама владею 4-мя языками, знаю, как не просто было научиться не бояться говорить на чужом языке, а мне приходилось еще и преподавать. А когда еще рядом такой контроль, тем более. Постарайтесь абстрагироваться. Внутренне скажите себе: «Ну, ошибусь, поправят, улыбнусь, пошучу, помогут. Иностранцы миролюбивы в этих вопросах. Ну и что, мир ведь не рухнет. Муж не перестанет меня уважать, не перестанет меня любить, и не бросит меня, в конце концов, за эти ошибки. Ошибки не допускает тот, кто ничего не делает.
Главное настрой. Все мы люди, и нам свойственно ошибаться. Ведь если не ошибиться, никогда не поймешь, был ли ты прав!
Что касается публикаций.
На западе с этим проще, нежели в России. На западе люди любят новые исследования, изучают их, пробуют, анализируют, т.к., уровень образования, как и методы и приемы, различны с российскими. Я говорю о том, что в России, в целом, существуют нормативы, на западе, нет.
В России, чтобы повысить свой профессиональный статус, категорию, получить бОльшую заработную плату, требуется «изобрести велосипед», на основе уже имеющихся открытий. Апробировать, проанализировать, доказать целесообразность, опубликовать собственные исследования, получить разрешение, и только потом…..применять.
На западе подход несколько иной. Чем больше публикуешь, тем лучше. Тем ты заметнее, тем ярче, узнаваемее…..и пр. Не важно что, главное новое.
Так что туз у вас в рукаве, используйте.
Пишите, если есть вопросы, с удовольствием отвечу. Думаю, что проблемка несколько глубже.
P.S. Прошу прощения, но я не официальный консультант. Просто участвую в обсуждении.
|
Jelena
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Адрес: Нидерланды
Всего сообщений: 17
| Опубликовано: 08-10-2007 20:26
Irina_PS, нет, я совсем не против, что вы участвуете в дискуссии. И мне приятно, что вы пытаетесь помочь.
Наверное, действительно, все не так просто. Да, пожалуй, просто и не бывает.
Я сто раз пыталась настроить себя на независимость восприятия, и не реагировать болезненно на критику мужа и его коментарии. Но, как это ни прискорбно, я не выдерживаю. У меня ощущение, что чем независимее я начинаю себя вести, тем он сильнее нажимает, подсознательно (надеюсь) стремясь контролировать ситуацию.
Возможно, я тоже не очень простой человек в плане общения с мужчинами. Я заметила, что если мужчина более тормозной и менее интеллектуальный, то я начинаю командовать. Как бы беру инициативу в свои руки (считайте, что я покраснела). У мужа мама доминировала над обоими мужьями. Может он изначально боялся повторения ситуации?
Это длинная история, как было у нас в семье. Но наша мама не просто авторитарный человек, но и что-то типа психологического вампира. Разряжалась на нас, могла сказать такие вещи, которые я даже будучи в сильном гневе не сказала бы и врагу. Каким-то образом она нас держала с чувством вины (папа умер, она замуж из-за нас не вышла; мы ей мало помогаем, нервы треплем, не любим, да и отца никогда не любили, а то бы её не обижали). Причем мы, обе дочери, были и отличницы и скромницы. Сестра, кстати, живет в одной комнате а общаге с мужем и ребенком, а мама одна в трехкомнатной. Ну не могут они ужиться. А то, что сестра не вытребовала себе жилье, тоже кое о чем говорит, не так ли?
Возможно из-за этого и есть во мне подсознательная тяга к саморазрушению и страданию. Это было привычное состояние. Как адреналиновый кик для авганцев.
Но сознательно я этого не хочу.
Кстати, многое чего я допустила лишнего во взаимоотношениях с мужем тоже определяется той моей жизнью из детства. Сразу после свадьбы мама повела себя сильно не хорошо. Жуткая ревность. Но при всей тирании я была связана с ней доверительностью. Она по своему нас любит и защищала, хвалила и была всегда на нашей стороне. Думаю, пытаясь развести нас с мужем, она тоже была уверена, что действует ради моего блага. Я тогда металась между двух огней. Муж очень любил меня и, в принципе, смог повести себя правильно. Но позже сказал, что все равно я стану похожа на свою мать!
Я коплю. Коплю обиды, грубые слова. Прощаю, но не забываю.
Некоторые вещи (например, за столом при гостях зашипеть, чтобы я прекратила говорить то, что ему кажется неуместным) не стоят особого внимания. Тем более, я вижу, что это только его позиция. Наши знакомые меня любят и считают интересным собеседником. Но в общей массе...
Нет, за годы стало легче. Думаю, я стала меньше его любить, поэтому стала менее ранима. Ведь только тот, кого сильно любишь, может по настоящему сильно ранить.
Еще, естественно, накладывались проблемы интимного плана. И замыкались в круг. Мало того, что у него темперамент неуемный, он может обидеть, забыть это или попытаться подлизаться таким манером. Выглядело это иногда очень странно. Может я просто дура, но вот ситуация. Мы с мужем изначально физики. Как-то он принес задачку с которой я не очень хорошо справилась. Он сказал что-то типа, глупая! Пойдем ка лучше сексом займемся.
Сейчас читю, действительно, глупо. Но я очень обиделась, интерпретируя эти слова как - это у тебя лучше получается. А поскольку обид было много, а отказывать в интиме постоянно не получалось, удовольствие свелось к минимуму.
Пожалуй вопрос: действительно ли это только моя проблема, что я на его грубости часто обижаюсь? Или может быть такое, что грубости слишком частые?
Я читала про психологию жертвы. Может быть такое, что я сознательно не хочу быть такой, а все работает на подсознательном уровне?
Еще раз повторюсь, что у меня иммунитет ко всем, кроме мужа и мамы (хотя е1 влияние уже ослабло)
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 12-10-2007 22:35
Quote:
| Пожалуй вопрос: действительно ли это только моя проблема, что я на его грубости часто обижаюсь? Или может быть такое, что грубости слишком частые? |
|
С одной стороны — это ваша проблема. И с другой — тоже ваша. если бы муж видел, что его нападки вас не трогают, что вы несмотря на его "мнение" опубликовали статью и получили кучу положительных рецензий, то.......
Проблема не в том, что муж вам грубит, а в том, что вы сама хотите этого по какой-то причине. Если бы не хотели — перестали бы ему рассказывать о своих планах сразу же после первого "наезда" и осуществляли бы свои планы вне зависимости от его мнения.
Вохможно вы боитесь стать успешной, потому что подсознательно чувствуете, что в этом случае ваши с ним отношения совсем развяляться. Эму, как тонко заметила Ирина нужен "серый фон". И вы ему его создаете. Возможно вы именно так представляете себе любовь и верность. И это ваше право.
Поэтому только вы можете решить — менять что-то или нет. И в зависимости от своего решения совершать (или не совершать) поступки.
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
