 |
| |
| Автор |
Как вести себя с подростоком?!!!! |
lana_zs
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 18
|  Опубликовано: 03-11-2007 01:23
Pumbve – спасибо за поддержку! Знаете, когда я написала первый пост, я была в этаком раздрае, потом разозлилась – когда меня обвинили чуть не во всех смертных грехах, а у меня никак не получалось донести до народа свои истинные мысли и чувства, а вот теперь такой позитивный настрой – чую, да, все у НАС получится!
NRozin’ой – да, конечно, методы должны меняться, она уже не ребенок. Я поищу. Правда, я не вижу, что наши отношения испортились. Да, она отдаляется, она не чувствует во мне такой нужды, как 2-3 года назад, но ведь это же нормально, разве нет? Я к этому готова, я знаю, что скоро она почувствует себя настолько самостоятельной, что решит, что родители ей вообще не очень-то нужны. Это тоже нормально, я это переживу спокойно, я себя знаю, я самонастраиваемый человек. Я найду, чем заполнить пустоту и буду терпеливо ждать, когда наш ребенок вернется к нам, это будет еще через несколько лет. Но я все равно не перестану быть матерью, переживающей и всегда готовой помочь.
Наталья, я прошу уделить мне еще времени. Растолкуйте, пожалуйста, чем вызвано Ваше стойкое убеждение, что я придумала , каким должно быть будущее дочери? Я не понимаю,а если это так, то я должна понять. Единственное, что у нас звучит более-менее определенно – «институт». Так она и сама других вариантов не называет. Я не знаю, кем ей быть, и не даю таких советов, я не говорю, с кем ей дружить и каких выбирать мальчиков, и как ей одеваться, и какую музыку слушать. Единственное мое пожелание ей по жизни было такое «в жизни очень много радостей, и я желаю тебе познать как можно больше их», а по работе – «главное, чтобы работа была тебе интересна и не превратилась в ярмо». Нет, конечно, я как-то влияю на ее жизнь = объясняю, почему страшно ходить ночью и почему надо навещать бабулю, почему мы не купили ей ту шубейку длиной до пояса (у нас не юг) и чем опасен нюхательный табак. Я мать, я не имею права рисковать ее здоровьем и жизнью.Но мы ни разу! Ей-Богу! Ничего не запретили и не заставили! Кстати, я считаю, что вообще нет рецептов «как жить» и давать какие-либо советы можно только конкретному человеку по конкретному случаю. Это как моя подруга все спрашивает меня – ну как ты добилась таких отношений с мужем? Что ей сказать – она другая и муж другой. Наталья, в чем проявляется мой диктат?
Lidiya – у нас действительно очень схожие ситуации. Давайте искать вместе. Боится «потерять лицо»? Перед друзьями? Но тогда как-то странно боится, раз съехала в школе, хотя, насколько я знаю, у них критерии другие и авторитет мало зависит от учебы. Перед родителями? Но иногда ведь подходит – «мам, что-то я тут туплю». Недопонимает? Ну вот тут классная звонила, переживает, «вы уж с ней поговорите». Я говорю, да, займемся, в первую очередь алгеброй, тут хуже всего,но если у меня не получится, придется обратиться за помощью к педагогам. А она (она же и ведет алгебру) – да что вы, ей не нужны репетиторы, она сама все сможет, если постарается. Слава богу, в этой школе не навязывают репетиторство!. А вот в прежней могли и пятерки натягивать, а тем, кто послабее, заявляли – «надо позаниматься дополнительно», имея в виду себя, любимых. При этом в классе отличников, мягко говоря, недолюбливали, у моей начались комплексы развиваться «со мной не хотят дружить». И хотя считается, что в этой школе сильные преподы, я перевела ее в другую. Тяжело было решиться, обсуждали почти год, но потом она решилась. И не пожалели! Сразу все волшебно изменилось. И друзей куча, в школу бегом бежит, я тоже почувствовала – даже на собраниях другая совсем другая атмосфера. Школа для учеников, а не наоборот. Так что, если возможно, поищите другую школу. Кстати, о частных – см. вчерашнюю (1.11) «Комсомольскую правду».
Мы ей (слава богу, муж тоже так считает) тоже всегда говорили, что дело не в оценках, а в знаниях, что от этого зависят ее перспективы, потому что у нас ни блата, ни больших денег нет, придется ей самой пробиваться, если захочет. Да, все понимает, соглашается, но…Короче, а Васька слушает да ест. А я несколько детей знаю, которые сами - дочь подруги(мама ни разу за 11 лет в учебник не заглянула – серебряная медаль, в институт на бюджет), соседский сын (папа поддает, а сын – сам в заочную мат.школу, победы на олимпиадах, мать о всем этом узнала, когда деканы ИТ-факультетов двух самых престижных областных ВУЗов стали им звонить и приглашать его учиться именно в этом ВУЗе). Мой двоюр. племянник – будучи еще в 11 классе, прошел в МАИ и МВТУ, учиться там, правда, не стал – нет денег, отец их бросил). Сын знакомой, ровесник дочери – мать пашет на 2-х работах, он отличник+призы на музыкальных конкурсах+призы по шахматам.Моя племянница – девочка из провинции, без репетиторов, на бюджете в петербургском универе.. Так что они есть, такие дети, причем вот этот самый ровесник учится в параллельном классе с моей и раньше учились в одной школе в одном классе. Значит, не школа? Значит, сами дети и семья. Да, моя такая по характеру – не любит напрягаться, любит себя пожалеть, ну а я? Вот я писала вначале, что дочь избалована вниманием. Да, и этим я способствовала тому, что она не умеет напрягаться. Зачем же, если мама всегда поможет, быстро въедет в любую тему и все понятно объяснит? Надо было эту помощь уменьшать постепенно, а теперь это дело надо корректировать срочно и как-то не резко при этом. Вот приедет – еще поговорим, что пора и в делах, а не только в увлечениях становиться самостоятельней. И что я, если надо, помогу ей в чем угодно, но – только после нее.
А еще – вот ваше описание, как дочь время тянет. 100% как моя – тоже волынщица, куда время уходит, непонятно. Вижу этот процесс в основном в выходные – то поесть, то голову помыть, перекусить, кто-то позвонил (минут на 40), и так весь день. Похоже, отсутствует чувство времени напрочь. Тоже моя вина. Нет, меня это давно беспокоит, советовала составить расписание дня, вроде составила, но потом я закрутилась, упустила, и все сошло на нет. Теперь постараюсь это возобновить, пусть все распишет и хотя бы пытается придерживаться. Ну хоть почаще на часы смотрит! А еще она хочет на молодежное ТВ – пусть идет (если возьмут), чем больше дел, тем больше успеваешь. Может, увеличение нагрузки поможет ей если уж не ценить, то хотя бы считать время. А чтоб не слишком резкий был перелом, я в первое время незаметненько дам ей послабление в домашних делах… Да, и еще, рецепт, полученный здесь – нелюбимое «надо» подменять на «хочу». Вот так я попытаюсь действовать. Главное, последовательно и не занудно. Ну а не поможет, буду думать еще. Прорвемся, да ведь, Лидия?
|
|
|
lana_zs
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 18
| Опубликовано: 03-11-2007 01:28
Лидия, У Вас, похоже, посложнее. Мне показалось, что ваша девочка боится жизни...
Наталья, в предыдущем большом посте есть обращение к Вам, пожалуйста, ответьте мне, хотя Вы, наверное, считаете, что уже все сказали. Да, так, но этот момент мне очень важен. Спасибо.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 03-11-2007 01:49
Лана! Вы так и не ответили на мой вопрос. Что вы чувствуете в этой ситуации? Задам еще раз, для очистки совести.
<BR>Вы многое правильно понимаете. Но пока вы только жалуетесь, правда? А нужно что-то делать. Для того, чтобы что-то делать мне нужно точнее понять — что у вас дома происходит.
<BR>Что вы чувствуете? Если трудно — давайте коротко опишем какую-то самую острую ситуацию и ваши чувства в ней.
<BR>
<BR>
<BR>
[ Это сообщение было отредактировано 2007-11-03 01:50 пользователем/модератором NRozina ]
|
lana_zs
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 18
| Опубликовано: 03-11-2007 05:35
Наталья, немного непонятно - Ваш последний пост с обращением "Лана", но по сути он относится к Lidiya - эти сообщения (про истерики и пр.) не мои. Наверное, просто перепутаны обращения.
|
Irina_PS
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 03-11-2007 07:31
Здравствуйте!
Ваши повествования сплошные противоречия.
Спрашиваете, как быть, дескать, не хочет учиться, учеба не в приоритете. Тут же говорите, что в идеале подумывает над вторым образованием. Не получив первое, и даже не определившись с направлением, это действительно несколько странно. Хотя, раз хочет получить образование, значит все-таки учеба в приоритете. Так что же Вас беспокоит?
Говорите, что девочка не переносит пиво, сигареты, тут же про табак. Тоже как-то не укладывается. Возможно, вас все-таки что-то другое беспокоит?
Вам конечно пока рано серьезно готовиться к поступлению в вуз. Все-таки нужно сдать сначала экзамены за 9-й класс. К этому этапу тоже нужно готовиться.
Но научить сейчас, быть собранной, если все 14 лет она была не собранной довольно трудно. Учить учиться нужно начинать задолго до школы, играючи, и плотно с 1-го класса.
Это и распределение времени, и организация собственной учебной деятельности, и режим и смена видов деятельности. Все это должен делать ребенок сначала при помощи родителей, а далее самостоятельно. И как раз к 14-ти годам у ребенка уже сформировано и чувство ответственности и «целеустремленность» и др. учебные, жизненные навыки.
Сейчас можно говорить бесконечно о подвигах и провалах своих детей. Трудно будет, когда не Вы вместе с ним, а Он один на один пойдет в Учебное заведение сначала подавать документы, затем сдавать экзамены. Затем получать ту оценку своим способностям, знаниям, которые сможет показать и доказать. И вы уже ничего не сможете сделать, будете просто наблюдать.
Даже если каждый день вы будете говорить ребенку, что учиться нужно, чтобы……
Если ребенок не захочет сам, результат ваших вливаний все равно будет нулевым.
А вот если ребенку предоставить самостоятельность во многом, результат может быть положительным. В противном случае, к 16 годам вы рискуете услышать от собственного ребенка, что он Вас ненавидит, и что Вы портите ему жизнь.
Любое насилие встречает сопротивление, и как следствие агрессию.
Доверие, способствует доверию и желанию самостоятельно действовать.
Не ищите союзников, решайте собственные проблемы самостоятельно. Одинаковых проблем не бывает.
Вы то ищите не реальной помощи, а одобрения и поддержки. Эдаким способом проблема, если она есть, не решается.
Если посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, то становиться понятно, что проблема только ваша (родителей). Они «дети», в отличие от взрослых и не «парятся» даже. Живут себе, радуются жизни, где-то в подсознании планируют свою жизнь, думают о будущем. А родители «стараются, чтобы было все хорошо, или как надо». Получается такая бесполезная «мышиная возня».
Лично я пытаюсь вам доказать, что дети во многом мудрее нас, интереснее. Вы видите ребенка с одной стороны (дома), я чаще вижу их с другой. Это в большей степени абсолютно нормальные дети, достаточно самостоятельные, уверенные, с ними интересно говорить, их интересно слушать.
Что касается поступления в вуз, то могу говорить только про питерскую систему поступления. Действительно, существует некая квота для поступления на бюджет. Кстати, для детей из регионов она отдельно выделена, так что детям из регионов легче поступить на бюджет, нежели питерским. 80% питерских детей учатся на коммерческих отделениях, и это уже почти норма.
Для того чтобы поступить на бюджет, нужно либо очень постараться, либо все равно заплатить (!).
Моя девочка, к примеру, уже после 9 класса, нашла колледж, поступила на вечернее отделение, и училась в колледже параллельно со школой уже по своему направлению вплоть до 11 класса. Существуют такие программы для школьников. Просто ей показалось, что в школе знаний по некоторым предметам ей не достаточно, хотя школа была у нас более чем приличная. Конечно, это платное обучение, но оно того стоит.
Я была рада хотя бы потому, что она не гуляет после уроков, или нюхает табак (хотя я не могу 100% утверждать, что она этого или того, чего-то «запрещенного» не делает) а 3 раза в неделю бежит получать дополнительные знания. Что она «варится» сама уже в этой «полувзрослой» среде, что она привыкает к этой самостоятельной студенческой жизни и проверяет правильность своего выбора профессии. Результат, поступила в Университет без репетиторов туда куда хотела. Не скажу, что ей легко далось поступление, но справилась она с этим сама. Меня это радует. Но я ни когда не проверяла ее домашние задания, никогда не контролировала оценки. Получила 2 балла, это результат твоего труда. Решай сама, исправлять, либо с этим быть. В вузе все просто. Есть знания, получай свои 5 очков, нет, получи, что заслужил. Хочешь, посещай лекции, сдавай зачеты это тебе нужно, не сдал, не справился, досвидос.
В заключение могу сказать, что лично я из всего описанного Вами, не вижу проблемы.
Вы придумываете ее сами для себя. И что интересно, получаете от этого процесса удовольствие.
|
lidiya-ponchik
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 30
| Опубликовано: 03-11-2007 14:16
Лана, спасибо за поддержку. Да, я тоже надеюсь, что выход можно найти из любой ситуации.
Наталья, если вопрос что я чувствую - касается меня - то я не могу ответить однозначно_ это разные ощущения: от обиды до какой-то расстерянности, иногда и немного не то, чтобы раздражает, а просто ну надоедает, что ли. Внимания я ей уделяю много и выслушиваю, и темы у нас разные обсыждаются, секретов нет. Но порой она позволяет наговорить мне кучу гадостей, потом правда, сама может и резюмировать: "Ну как ты все это выдерживаешь. Если бы у меня была такая дочка - я бы сошла с ума."
Ирина, Вы правильно все написали, действительно, к 14 годам должно быть все сформировано. Но вот у старшей не получается. Если удача - это только её заслуга, поражение - я (т.е. мама) виновата. У неё странное отношение ко мне, понимаете. Испытываю ли я удовольствие, обсуждая это? Как то об этом не подумала. Я просто пытаюсь найти свои ошибки, но судя по Вашему последнему посту - для меня уже слишком поздно. Так? Как мне быть?
|
Irina_PS
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 03-11-2007 18:51
Здравствуйте!
Если хотите получить однозначный ответ, никак.
Что это? Подростковая истерия длится приблизительно до 22 лет. Становление личности, самоутверждение, подростковый негативизм…и т.п.…Это наука.
На практике, все сложнее. все зависит от взрослого. От Вас то биш, как Вы себя поведете.
Поймете вовремя, остановите, все будет ОК, не сможете противостоять, считайте дни до 22. Гормоны устоятся, и все наладиться, но не факт, что это не будет «криво».
Всегда говорю, вспоминайте себя…….., помогает.
Еще. Забудьте про НАДО, говорите про ХОЧУ.
Спросите ребенка, вот просто: « Чего ты хочешь в этой жизни? Чего ты добиваешься? О чем ты думаешь?» Получите ответ. Дети и не думают, что им кто-то задаст такие вопросы, они ПРОСТО живут. А Вы задайте. попутно задайте еще пару, тройку, про то, кем ты планируешь, чего ищешь, чего ждешь, чего не умеешь, чего можешь………
Понимаете, родители таких вопросов не задают своим детям, а вернее, им кажется что задают, только чаще, не дождавшись ответа, наезжают, это нужно, это важно, это тебе необходимо……и т.п.
А Вы попробуйте дружелюбно, участливо, что ли…..
будут вопросы, пишите, отвечу, КОНКРЕКТНО.
|
lidiya-ponchik
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 30
| Опубликовано: 03-11-2007 23:32
Да, спасибо,Ирина.
Я обязательно напишу Вам в личку, т.к. имею массу неразрешенных мною вопросов, а так бы хотелось, знаете, не наломать дров. Вообщем, на сегодня, я в тупике.
Еще раз спасибо.
|
lana_zs
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 18
| Опубликовано: 04-11-2007 02:12
Ирина, я постараюсь покороче.Об образовании – писала уже, вот теоретически хочет, а практически вот как-то этого не видно.Разве это редкость, когда на словах много, а на деле – нет? С табаком тоже все ясно – он, в отличие от пива и сигарет, совсем не вонючий, пахнет даже где-то приятно, он ароматизированный-ментол,клубника. Учить с детства-Вы правы на все 100, думаете, не приучала? Еше как! Но давно поняла, что не приучу никогда, она совсем другая,они у меня с мужем оба такие-быстро вспыхивают, что-то начинают, и быстро остывают, особенно если сразу не получилось. Они не такие, как я, и я их очень люблю.Кстати, именно поэтому и мысли нет диктовать дочери, как жить – все равно не получится, основы разные. Да, сейчас я хочу все-таки как-то помочь ей концентрироваться – но не вообще, собранной она не будет никогда, а в конкретных случаях для достижения того, что она ХОЧЕТ, теперь говорим только так. А вначале последую Вашим советам для Лидии-поймаю добрый момент и спрошу-ну и т.д. Виртуального одобрения мне совсем не нужно, толку-то… Я хотела советов, я их получила массу, что-то легло сразу, много еще надо обдумать. Советы-это ведь не рецепты, да и рецепты не панацея, так что по-любому – справляться самим. А что подростки интереснее нас – не спорю, только это не их заслуга, это естественный процесс развития цивилизации, без постоянного прогресса человечество давно вымерло бы
Ирина, спасибо Вам за участие, за желание помочь. До конца мы друг друга не поняли, да это необязательно. Даже то, что побудили заняться самоанализом уже большая польза. Слов было много, но в конце концов количество все же перешло в качество. Удачи!
Лидия, я не могу Вам дать советов, сама такая же. Могу только сказать, что помогает мне не падать духом. (Дух хоть и опускается иногда довольно низко, но все-таки не падает).
Проблема отцов и детей,мягко говоря, не новая. "Они сегодня (речь идет о молодежи, о подростках) обожают роскошь, у них плохие манеры и нет никакого уважения к авторитетам. Они выказывают неуважение к старшим, слоняются без дела, постоянно сплетничают, они все время спорят с родителями.., они тиранят учителей". Это не про наших, это Сократ сказал. Короче, человечество с этой проблемой живет вот уже почти 2,5 тысячи лет (если не больше), и ничего – живет. Так что мы не первые, и не последние, тоже переживем, разберемся, справимся.
Еще можно сходить на forum.cofe.ru, например. Почитать. Там просто мамы просто делятся. Кто-то это все уже прошел, кто-то в процессе. Найдется ли там что-то полезное, нет ли, в любом случае будет уже не так одиноко со своими проблемами. О, вот я ж поняла, зачем я здесь – чтобы не так одиноко! Эффект попутчика – с посторонними делиться легче.
Лидия, я совсем не ухожу отсюда, но о своих делах больше писать не буду. Может, что-то из того, что скажут Вам, мне пригодится. Может, мне найдется чем с Вами поделиться. Удачи!
Спасибо всем.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 04-11-2007 16:06
lidiya-ponchik
Вам все-таки следовало бы с самого начала завести сволю тему для вопросов. Ну представьте, что вы пришли на прием к врачу, вас в очереди трое и все с жалобой на головную боль. Воач вызывает вас в кабинет, строит в ряд и дает всем одну и туже таблетку. 
Как бы ни были похожи ваши ситуации — вы разные и дети у вас разные и причины их поведения — тоже разные! Поэтому и темы должны быть разными!
Вы писали о своих чувствах:
Quote:
| от обиды до какой-то расстерянности |
|
Судя по тому, что вы чувствуете ваша дочь периодически мстит вам (это неосознанно делается, не стоит расстраиваться), но похоже, что главное в том, что она стремительно теряет веру в свои силы (и возможно именно поэтому проявляется ее защита в виде мести).
Прежде, чем что-то предпринимать, вам нужно сесть и подумать — что в моем поведении вызывапет у моей дочери ТАКУЮ! боль, что она периодически мстит мне за это (смысл мести в том, чтобы сделать больно тому, кто сделал мне больно).
Предвижу реакцию — "Я все делаю только ради ее благополучия!" Я с вами соглашусь! Вы хорошая мама. Но и вы согласитесь — наверняка в вашей жизни были ситуации, когда кто-то из самых лучших побуждений делал что-то, что причиняло вам боль. Было такое? Наверняка!
Проанализируйте свои слова, обращенные к дочери, за последний день-два — что вызывало у нее протест? Какие слова она могла счесть обидными (даже если они вам кажуться "правилльными" , что могло унизить ее (даже если вам это кажется справедливым).
Может быть, проанализировав все это стоит попросить дочь поговорить с вами (только нужно это делать, когда вы обе будуте спокойны). Пропросите у дочери прощения, попросите ее сказать — что ее обижает и рассраивает в общении с вами. Это не должны быть упреки. Наоборот!!! Устраните из вашего общения те моменты, которые могут вызывать боль у ребенка. Иногда их нельзя устранить (например нельзя устранить развод родителей или переезд, лишивший ребенка любимого приятеля), но вы вполне можете попросить прощения, объяснить что-то (не обвиняя никого, а высказывая свои чувства по поводу произошедшего), а может быть и попросить прощения...
Теперь второе!
То, что вы чувствуете бессилие и растерянность говорит о том, что ваша дочь стремительно теряет веру в себя. если это не исправить — это испортит ей всю дальнейшую жизнь вне зависимости от оценок и полученного образования.
Самое УМНОЕ поведение в этой ситуации — сбросить на ноль все требования и претензии по отношению к ребенку. Наверняка ребенок что-то может и к чему-то имеет способности. Поэтому начните с чистого листа, откатившись на время на исходный плацдарм — тот уровень общения, знаний и умений, который у него есть. И начинайте путь наверх. При этом — НИКАКОЙ КРИТИКИ! Только поддержка!!!! Ребенок должен знать — он любим (тогда воплей о том — зачем вы меня родили — больше не будет!). Реьенок должен чувствовать, что он любим безусловно, вне зависимости от того, что он делает (или не делает), вне зависимости от того, что он умеет (или не умеет).
НИКАКИХ сравнений с соседскими детьми или с одноклассниками, даже если он сам начинает провоцировать вас на эти сравнения! Все стравнения только с ним самим. "В прошлый раз ты получил два, а в этот раз — уже три с минусом. Значит уже есть сдвиги, но давай еще поработаем и в следующий раз....."
В ситуации потери вери в себя ребенку нужна ваша помощь. Помощь не упреками, а конкретная помощь. Ищите любой способ поощрить даже за небольшие достижения, замечайте даже "мелкие" на ваш взгляд, положительные сдвиги. Не заостряйте внимание на неуспехах — ребенок о них и сам знает!!! Но постарайтесь подстраховать его от крупных провалов. Может быть поговорить с ем-то из учителей и попросить их помочь вам.
Это не приведет к успеху сразу. Это долгий путь. Но это ваш ребенок и в ваших силах набраться терпения для того, чтобы помочь ему!
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
