Главная    Med Top 50    Реклама  

  MedLinks.ru - Вся медицина в Интернет

Логин    Пароль   
Поиск   
  
     
 

Основные разделы
· Разделы медицины
· Библиотека
· Книги и руководства
· Словари
· Рефераты
· Доски объявлений
· Психологические тесты
· Мнение МедРунета
· Биржа труда
· Почтовые рассылки
· Популярное · Медицинские сайты
· Зарубежная медицина
· Реестр специалистов
· Медучреждения · Тендеры
· Исследования
· Новости медицины
· Новости сервера
· Пресс-релизы
· Медицинские события · Быстрый поиск
· Расширенный поиск
· Вопросы доктору
· Гостевая книга
· Чат
· Рекламные услуги
· Публикации
· Экспорт информации
· Для медицинских сайтов

Рекламa
 

Статистика


Форум "Вопросы детскому психологу"


Модераторы/консультанты: Irina_PSpsy-therapistVesna79
Главная страница конференций » » Вопросы детскому психологу » » Отпустить ли ребенка на...
Задать вопрос в форуме 'Вопросы детскому психологу'
Ответить в теме 'Отпустить ли ребенка на...'
Размер шрифта: 12px | 16px | 20px  К последнему сообщению на этой странице  
Автор

Отпустить ли ребенка на...

vadock
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Профессия: юрист
Специальность: правоведение
Адрес: Украина
Всего сообщений: 2
  Опубликовано: 21-02-2008 09:13
Добрый день.
Мне предстоит принять одно очень важное решение, от которого зависит очень многое в жизни моего ребенка. У меня есть сын, ему 10 лет. Постоянно проживает вместе со мной на Украине в одном из областных центров. Мальчик очень добрый, веселый, подвижный, несмотря на всяческие запреты с моей стороны, успевает в школе «на ниже среднего». У меня новая семья, в состав которой входит моя супруга, ее дочь от первого брака (10 лет), и мой сын от первого брака, о котором и идет речь. То есть, как Вы поняли, мой родной сын живет с мачехой. Живем мы дружно, необходимый достаток в семье есть, квадратные и все пр. так же. Дети ни в чем не нуждаются, находятся в «абсолютно равных» условиях со стороны взрослых.
С матерью моего сына мы разошлись 6 лет назад (она встретила «новую любовь»). Последние 2 года мой сын, который является инвалидом детства (пластика межжелудочковой перегородки на сердце в 1999 году), живет в моей семье. Он посещает специализированную школу-интернат для детей с больным сердцем, находится под постоянным наблюдением специалистов. Я очень люблю своего ребенка, живу, можно сказать, только ради него. До того, как сын перешел ко мне, он проживал со своей матерью. Я жил один. С ребенком я виделся практически каждый день, занимался его воспитанием, лечением, очень много времени он проводил просто у меня в гостях.
Мать ребенка два года назад уехала устраивать свою личную жизнь в Москву. Оставив ребенка мне, как она сказала на некоторое время, предупредив меня о том, что как только устроится, заберет сына в Москву. На это я отвечал ей, что не буду препятствовать, но при выполнении/соблюдении нескольких условий:
- у матери, к тому времени, должен быть как минимум вид на жительство или Российское гражданство;
- она не должна скитаться по съемным квартирам, а иметь собственный угол;
- в этом собственном «углу» у ребенка должна быть своя комната и своя кровать.
Они часто перезванивались и даже, однажды, мой сын побывал у нее в гостях, я не противился этому.
И вот сейчас мать ребенка заявила мне, чтобы я подготовил со своей стороны соответствующие документы на его переезд на ПМЖ в г. Москву (какая-то из окраин) с 1-го сентября этого года. Сам ребенок ХОЧЕТ переехать к матери на ПМЖ. Украинский закон, в данном случае, на моей стороне, и я могу не отпустить ребенка на ПМЖ за границу. Но я же не ВРАГ своему ребенку. Я не хочу, отравлять его психику какими-то неясными для него еще понятиями о гражданстве, нелегальном нахождение и т.д. Я говорю ему о Родине, близких людях, бабушках, братьях и сестрах, которые будут жить от него далеко, и которым возможно скоро понадобится его помощь и забота, но…. Объективно на данный момент имеется: мать ребенка вышла официально замуж, живут они в съемной квартире, она находится на иждивении мужа. Вот собственно и все.
Взяв лист бумаги, и расписав на нем все «плюсы» и «минусы» (для ребенка) такого переезда, при 10 «минусах» я увидел только один «плюс» - реальная материнская нежность, тепло и забота о нем стороны родной матери. НО ЭТОТ ОДИН ПЛЮС СИЛЬНЕЕ ВСЕХ МИНУСОВ ВМЕСТЕ ВЗЯТЫХ. Поэтому я в растерянности, а решение принимать необходимо.
Теперь собственно вопросы:
- какой глубины и как долго ребенок будет испытывать шок от переезда (переход из украиноязычной школы в русскую, слабая успеваемость даже в украинской школе)?
- сможет ли он вообще «переучиться» на русскоязычный стиль обучения ?
- какие еще отрицательные моменты/удары вообще может испытать ребенок при переезде на ПМЖ в другую страну в таком возрасте?

Заранее благодарю. С ув.



   
Sophia

Консультант

  • Текущее значение 3.93/5
Рейтинг: 3.9/5 (307)
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: медик, биохимик
Специальность: специалист по Традиционной Восточной Медицине
Адрес: Бельгия
Всего сообщений: 248
  Опубликовано: 21-02-2008 13:32
Здравствуйте уважаемый vadock!
Выступаю сейчас не в качестве консультанта. Официальный консультант этого форума даст Вам грамотный профессиональный ответ.
Я же до глубины души тронута Вашей любовью к сыну, Вашим тактом и мудростью. Счастья Вам и Вашим детям.
Софья.



     
Irina_PS

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (208)
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
 ! Сообщение официального консультанта форума
  Опубликовано: 21-02-2008 14:49
Здравствуйте!
Постараюсь ответить на все ваши вопросы. Суть понятна, детали пока не ясны. Но, тем ни менее…
«Какой глубины и как долго ребенок будет испытывать шок от переезда (переход из украиноязычной школы в русскую, слабая успеваемость даже в украинской школе)?»


Скорее всего, он не будет испытывать первоначального «шока». Дети очень быстро адаптируются к новым условиям, в этом возрасте. Наоборот смена места жительства и все что с этим связано, вызывает скорее интерес, чем шок. Все будет зависеть от условий. Условий проживания, внутрисемейных отношений, в частности с потенциальным «отчимом». Ведь мальчик пока его не видел, я так понимаю? Все будет зависеть от того, на сколько он уязвим, коммуникабелен и пр. А также наличие возможности создания условий для его полноценной жизни. Ведь Вашему сыну нужны все-таки специальные условия и проживания и обучения и наблюдения грамотных специалистов. Думаю, если не соблюсти все привычные условия проживания, то тут как раз и возможен стресс. Интерес проходит, а привычка остается с нами навсегда. Съемная квартира не лучший вариант для проживания особенно в мегаполисе таком как Москва. «Выжить» там не просто взрослому, ребенку тем более. Ограничение возможностей влечет за собой, если предположить гипотетически, ссоры конфликты, агрессию и пр. Так или иначе, все «взрослые» трудности лягут грузом на плечи Вашему мальчика.
Что касается обучения, то дети очень быстро адаптируются не только к коллективу, но и к требованиям в учебном заведении. Тут, я думаю, проблем как раз не должно быть. Нет уж такой серьезной разницы между украинскими и русскими методиками преподавания.

Так что:
«. сможет ли он вообще «переучиться» на русскоязычный стиль обучения?»

В этом смысле можно даже не расстраиваться.

«какие еще отрицательные моменты/удары вообще может испытать ребенок при переезде на ПМЖ в другую страну в таком возрасте?»

В принципе, ответы на все три Ваших вопроса я озвучила в первой части своего сообщения.
Теперь, по сути.
Ситуация не простая, потому что Ваш мальчик остался что называется и без мамы и без папы. Объясню.
Просто здорово, что Вы создали все условия для его проживания и нормальной жизни. Но, нельзя забывать о том, что ребенку нужны оба родителя. И мама и папа. Сейчас ребенок все-таки в сложной ситуации, он как бы один, сам с собой. Сейчас он особенно уязвим. Ребенку хорошо там, где его понимают, любят. Любой, даже самый маленький конфликт и непонимание будет вызывать у него беспокойство и неприятные чувства пока он еще маленький, агрессию и сопротивление, когда он станет подростком, и желание уйти от конфликта в ту (в Вашу) или другую (вашей бывшей жены, его мамы) сторону. Хорошо, если не окажется третьей стороны для побега от непонимания (улица, друзья, компании) А конфликты неизбежны, как бы мы не старались, они же есть в нашей жизни. Верно?
Готовы ли Вы к этому? Готова ли к этому Ваша новая супруга?
На начальном этапе новых отношений взрослых дети от других браков все-таки страдают меньше, чем впоследствии.
Понимаете, как мы не старались все предусмотреть, урегулировать, понять, но все-таки и у Вашей новой супруги тоже растет дочь. Готовы ли Вы к тому, что, подрастая, девочка также будет меняться, и с ее ростом и развитием Вам также придется ее стараться понять и принять такой, какая она будет? Не возникнет ли конфликт на почве мой-твой ребенок у Вас у взрослых? И как следствие у Ваших детей. Сможете ли Вы создать здоровый микроклимат для детей от двух предыдущих браков? Ведь воспитания без ограничений и наказаний не бывает. Также не бывает в хорошем воспитании вседозволенности и попустительста.
Подумайте, может, есть смысл все-таки «разделить» детей? Ведь можно поддерживать отношения с сыном и на расстоянии, как собственно и помогать, уделять ему достаточно внимания, а также полноценно участвовать в его жизни.

Возможностей как-то построить свою жизнь по-другому, чем у родителей, чего-то по-настоящему добиться, в Москве, согласитесь, гораздо больше.
Может, предоставить мальчику шанс воспользоваться этим моментом, и отпустить его к маме. При условии организации его жизни и контроля?
Как думаете?
Скажите? Вас самого что настораживает, пугает?
То, что ребенок будет далеко от Вас?
То, что ребенок будет жить именно с Вашей бывшей супругой?
То, что ребенок будет жить в России, а не на Украине?
То, что ребенок будет жить в непривычных для него условиях?
И еще:
Чего бы вам самому хотелось в этой ситуации?
Чтобы мальчика воспитывали только Вы?
Чтобы мама Вашего сына жила отдельно от Вас и не имела возможности видеться с сыном?
Чтобы ……
Напишите пожалуйста.





       
vadock
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Профессия: юрист
Специальность: правоведение
Адрес: Украина
Всего сообщений: 2
  Опубликовано: 21-02-2008 23:24
Добрый вечер!
Спасибо, Софья, за поддержку, если Вы здесь. Искренне благодарю, только вот, мудрости и не хватает в конкретном случае. Но ничего, главное не торопиться и поступить разумно. Говорят, чем старше становиться человек, тем мудрее …

Спасибо Ирина Вам, что откликнулись. Честно, не ожидал столь глубокого анализа по затронутой проблеме в рамках форума. Мне тяжело что-либо возразить по поводу Вашего поста. С одной стороны Вы говорите правильно, со всем я согласен, с другой – Вы не увидели во мне «папу-маму» и предлагаете «разделить» детей. Понимаю, что для объективной оценки создавшейся ситуации, не хватает достаточной информации. Да и информация эта может быть о-о-о-чень субъективной. Вот по этому и ставил я вопросы, связанные лишь с внутренними переживаниями ребенка. Ну не могу я залезть в своем возрасте в его «шкуру» и ощутить все на себе, слишком разница в возрасте велика, да и не помню я уже себя в этом возрасте.
В Украине говорят: «ну что вы ведете себя как «звэдэнюкы» (украинская транскрипция). Это о родных между собой детях, которые сорятся или … дерутся (что не бывает?). «Звэдэнюкы» - это сводные дети, от «звесты разом» - свести вместе. У меня нет этого в семье, у меня дети помогают друг другу делать уроки, выясняют свое отношение к тем или иным вещам, иногда на повышенных тонах (не без этого, но я, в качестве арбитра, всегда рядом), убираются в квартире, ходят вместе на каток и т.д. Когда меня пару дней не бывает дома (командировки), сын говорит мне: «Папа, давай с тобой сегодня поспим в зале, перед телевизором». Я соглашаюсь, он прижимается ко мне перед сном, я глажу его по голове, прижимаю его к себе и так мы засыпаем…. Я знаю, что ему это необходимо сегодня, чувствую, что сегодня я должен стать «мамой». Моя нынешняя супруга по поводу этой ситуации говорит: «Ты что, вот так сдашься, без боя?». Я отвечаю, что этот вопрос не может быть предметом боев, ведь речь идет о моем маленьком сыне, а не о дележке домашней утвари между бывшими супругами. Я думаю достаточно вводных…
Ув. Ирина, не вините, если резко. Я понимаю, что давать какие-либо консультации без того, что бы залезть в душу, тем боле на расстоянии - «гиблое дело» (сам занимаюсь тем, что консультирую живых людей). Поймите я готов, морально, отпустить его прямо сегодня… Мои друзья говорят: «Отпусти, а там - как будет». Но что-то гложет меня, сомнения, наверное, что я принимаю единственно правильное решение. Я, как отец, все равно буду нести ответственность перед кем бы то ни было, Богом, ребенком, самим собой в конце концов, за то, что я не предотвратил «когда-то», как Вы Ирина пишите, уход моего сына «в третью сторону». Я не хочу, что бы он ушел «на улицу», «в наркотики», «в водку» и прочие греха.
Позволю себе не согласиться с Вами в том, что сам по себе переход в русскоязычную школу (5й класс) не вызовет проблем у ребенка. Здесь, признаюсь, я ожидал другого ответа. Шестичасовой общий наркоз, душевная травма по поводу того, что родители расстались, синдром дефицита внимания – разве этому ребенку ТАМ, на чужбине, где нет НИКОГО кроме матери, будет легко? Вспоминаю рассказ своей мамы, которая примерно в этом же возрасте была переведена из украинской школы в русскую в Республике Крым. Она рассказывала мне, что еще много лет плакала, каждый день по поводу того, что она не понимала как на «пидмэт» можно говорить «подлежащее», на «пэршый доданок, другый доданок» -«слагаемое», и почему ей запрещают отвечать предмет та том языке, которым она владела. И так во всем. Я боюсь за его успеваемость и душевное равновесие. Четыре года обучения в украинской школе – все придется учить заново, терминология, грамматика, в конце концов, история и природоведение. Ребенок знает украинских гетманов, но он не понимает, кто такой царь – у нас ведь гетманы сплошные. Не будут ли его дразнить в школе «хохлом неграмотным»? Смогут ли учителя ему помочь чем-то? Не будут ли они равнодушными к проблеме ребенка? А меня-то рядом не будет…
Откроюсь, есть еще один момент, который останавливает меня. Здесь, в Украине я смогу дать моему сыну многое: проконтролирую учебу в школе, проконтролирую «улицу», попробую убедить в необходимости дальнейшей учебы, помогу в выборе профессии. Моя цель, помимо всего прочего, дать детям жилье СРАЗУ, чтобы они не отвлекались на такие «мелочи» и могли тратить свою энергию, силы и первые заработанные ими копеечки на образование, приобретение квалификации, обзаводились семьями, рожали и воспитывали детей (моих внуков). Я не верю, что в мегаполисе, даже будучи виртуально «на расстоянии», как Вы заметили, я смогу ему чем-то помочь. Я снял «розовые очки» ровно 10 лет назад, оказавшись в украинском мегаполисе с грудным ребенком на руках без работы и жилья. Я с семьей вернулся на Родину, где начал заново и благодаря поддержке родных мне людей, просто знакомых, выстроил все заново. «Дома и стены помогают».
Не знаю, может я в чем-то не прав… Только не говорите, что я ошибся топиком и мне к другому психологу, взрослому…
А теперь отвечаю на Ваши вопросы:
Меня не пугает, что ребенок, возможно, будет жить с матерью, я не держу на нее зла. Я просто не доверяю ей и не верю ( в силу авантюрности ее характера) в успех ее личной жизни на чужбине. Я не хочу, чтобы ребенок вырос далеко от меня, без моего контроля, неважно это Москва или Нью-Йорк. Я не против, того чтобы мать ребенка принимала участие в его воспитании, готов лично каждые каникулы отвозить его в Москву (благо, что пока визы не ввели). Я никогда не препятствовал свиданиям матери с сыном, так как и она, никогда не была против наших с ним встреч. И самое главное, я долго думал вот над каким вопросом: «Чего бы Вам самому хотелось в этой ситуации?» Отвечаю – я бы уехал к матери…. И не потому, что мне было здесь плохо, а просто уехал бы и все.
Наверное, надо отпустить....


   
Irina_PS

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (208)
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
 ! Сообщение официального консультанта форума
  Опубликовано: 24-02-2008 12:39
Здравствуйте!
Вот видите, Вы сами и ответили на свои вопросы. Главное, постараться рассмотреть детально то, что ускользает от нашего внимания, когда довлеют чувства.
Вы все правильно делаете, правильно рассуждаете, глубоко чувствуете. Но этого иногда бывает не достаточно, если еще не постараться-таки «влезть» в «шкурку» наших детей.
Мы тоже были детьми, и остаемся ими навсегда, только меняем рубашки.
Они (дети), конечно же, наши, но, увы, принадлежат они себе. Понимаете?
Если не смотреть на 3, 4, 5 шагов вперед, можно не увидеть и кривую тропинку, которая тянется и манит в сторону.
Всего предусмотреть невозможно. Соломку стелить нужно, не дожидаясь падения, выкладывать ею всю предстоящую дорогу. Это наша родительская обязанность.
А если все-таки спросить его самого? « Сынок, чего бы хотел……..»?
Может, это поможет Вам по - внимательнее рассмотреть ситуацию и принять правильное решение?

Что касается адаптации и стресса.
По общепринятым правилам и понятиям, действительно, нам кажется, что детям должно быть как-то не комфортно. Здесь мы руководствуемся нашим опытом и здравым смыслом. На деле, все иначе, поверьте мне. Дети легче, спокойнее, что ли воспринимают перемены. Легче входят в новые условия и адаптируются в них. Тут конечно не маловажным фактором является характер, темперамент ребенка, степень его «готовности» к переменам, т.е., психологическая зрелость, степень коммуникабельности и пр.
Я говорю в принципе. Чтобы понять, как именно Ваш ребенок будет адаптироваться, нужно знать и видеть его.
Часто бывают и такие случаи, когда дети вроде, как и готовы, и активны, но не «зрелые» эмоционально, психологически. Имеют особенность попадать под влияние, не имеют своих стереотипов, правил. Тогда есть опасение других, достаточно серьезных проблем. Как известно, детский коллектив бывает жестоким, но не все дети в этом коллективе одинаковы. Понимаете? Главное, подготовить своего ребенка к возможным жизненным ситуациям, и научить ребенка быть самостоятельным, не зависимым и порядочным.
Но раз Вас серьезно беспокоит адаптация своего сына к новым условиям, давайте поговорим о Вашем сыне. Что именно Вас настораживает в нем? Почему Вы решили, что ему должно быть плохо? Я бы хотела проанализировать именно его состояние, а не рассматривать проблему в сравнении.
Ведь раз Вас это беспокоит, значит, есть на то основания.
Пишите, поговорим.





       
Отправить по e-mail  Распечатать  Закладки  получить код 
К первому сообщению на этой странице

Коды ссылок на тему/вопрос

Постоянная ссылка:


BB код для форумов:


HTML код:

Задать вопрос в форуме 'Вопросы детскому психологу'    Ответить в теме 'Отпустить ли ребенка на...'



Внимание!!!Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу.
Реклама

Рассылки Medlinks.ru

Новости сервера
Мнение МедРунета


Мнение МедРунета
Чем вы руководствуетесь в выборе медицинского учреждения?

Советами родных и знакомых
Отзывами на специализированных сайтах
Собственным опытом
Информацией, представленной на сайте учреждения
Рекламой
Другими причинами



Результаты | Все опросы

Социальные сети


Правила использования и правовая информация | Рекламные услуги | Ваша страница | Обратная связь |





MedLinks.Ru - Медицина в Рунете версия 4.7.18. © Медицинский сайт MedLinks.ru 2000-2016. Все права защищены.
При использовании любых материалов сайта, включая фотографии и тексты, активная ссылка на www.medlinks.ru обязательна.