Главная    Med Top 50    Реклама  

  MedLinks.ru - Вся медицина в Интернет

Логин    Пароль   
Поиск   
  
     
 

Основные разделы
· Разделы медицины
· Библиотека
· Книги и руководства
· Словари
· Рефераты
· Доски объявлений
· Психологические тесты
· Мнение МедРунета
· Биржа труда
· Почтовые рассылки
· Популярное · Медицинские сайты
· Зарубежная медицина
· Реестр специалистов
· Медучреждения · Тендеры
· Исследования
· Новости медицины
· Новости сервера
· Пресс-релизы
· Медицинские события · Быстрый поиск
· Расширенный поиск
· Вопросы доктору
· Гостевая книга
· Чат
· Рекламные услуги
· Публикации
· Экспорт информации
· Для медицинских сайтов

Рекламa
 

Статистика


Форум "Вопросы психологу"


Модераторы/консультанты: Vesna79Irina_PSpsy-therapistsemya2012natalien
Главная страница конференций » » Вопросы психологу » » "Всё дело во мне, я изменился"
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'
Ответить в теме '
Размер шрифта: 12px | 16px | 20px  К последнему сообщению на этой странице  
Автор

"Всё дело во мне, я изменился"

Mousie
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Профессия: технический писатель
Специальность: переводчик
Адрес: Великий Новгород
Всего сообщений: 21
  Опубликовано: 09-09-2008 09:31
Здравствуйте. Меня зовут Елена.
Помогите, пожалуйста, разобраться.

Несколько дней назад я рассталась с молодым человеком. Встречались больше года. Познакомились, когда я устроилась на работу (он работал уже три года до меня). На фоне совместной работы возникла симпатия друг к другу, и через некоторое время стали встречаться. Вместе нам было интересно, общие интересы были и в работе, и за ее пределами. С родителями сложились хорошие отношения и с его, и с моей стороны. Я чувствоаала себя счастливой и уверенной в том, что наконец-то нашла человека, которого долго искала (до этого было много неудачных отношений, и я по этому поводу переживала). Мы виделись почти каждый день на работе и на выходных. /Некоторые знакомые мне говорили, что нам будет трудно, потому что из таких отношений, которые образовались на фоне работы, при которых оба видятся каждый день, ничего не получается, т.к. люди просто устают друг от друга. Но я не хотела в это верить. У нас на работе есть и другие пары, женатые, есть и те, кто собирается пожениться, и тоже видятся на работе постоянно, и все у них хорошо./ Разумеется, были у нас и обиды, и конфликты, но мы это преодолевали. Вместе мы не жили, он живет со своими родителями, я со своими, но постоянно бывали друг у друга. /Он высказывал намерение снять квартиру, и я это намерение поддерживала, но дальше слов дело не дошло. прошло время, и он как будто забыл об этом./

Ему 25, привлекательный внешне, по характеру добрый, ласковый, заботливый, отзывчивый, с чувством юмора, интересный собеседник. Любит детей. Осторожный, стеснительный, в привычной обстановке чувствует себя уверенно, в непривычной стесняется. В отношениях с девушками тоже стеснительный. /Воспитывала его большей частью мама, потому что отец часто был в командировках по службе.У него есть еще сестра на 4 года старше./ При этом он может быть очень упрямым, всегда отстаивает свое мнение. Мы часто спорили. Склонен лениться, но работает все равно хорошо и хорошо зарабатывает. Есть у него несколько друзей, достаточно и знакомых. Но я бы не назвала его общительным человеком. Новое знакомство он вряд ли затеет сам, если только через кого-то. сначала посмотрит как человек общается с другими, послушает, потом начинает сам общаться. Он "весь в себе".

Я, наоборот, открытая, общительная, эмоциональная. Легко знакомлюсь с новыми людьми и мне это нравится. Внешность свою оцениваю как привлекательную. Есть несколько настоящих друзей и подруг, и много знакомых. Молодые люди всегда обращали на меня внимание, мне нравился флирт, но хотелось всегда чего-то большего, надежного. Были и отношения со знакомством с родителями и планами на будущее, но не складывались.
В отношениях я стремлюсь заботиться о человеке. Мне нравится готовить, поддерживать во всем порядок, в общем, хозяйничать. За собой тоже люблю следить. Мне нужно много внимания, общения. Я вспыльчивая и иногда не контролирую эмоции. высказываю все - и хорошее, и плохое. Ревнивая. Но если кого-то обидела, очень переживаю и обязательно попрошу прощения, хотя и трудно.

Он меня ценил, уделял мне много внимания, говорил что счастлив, что нашел меня. Но прошло полгода, и его отношение ко мне изменилось. Он сказал, что "уже не любит меня так, как раньше", что "уже нет тех чувств". Переживал, что я расстроюсь из-за этого. Я расстроилась, но мне очень хотелось быть с ним несмотря ни на что, и я убедила себя, что слова о любви - не главное, главное дела. И я сказала ему, что мы можем обойтись без этих слов. Ему вроде стало легче, он сказал, что хочет, чтобы я была с ним, но "не заглядывая в будущее". Друзья + интимные отношения. Я согласилась, меня это устраивало. Мои чувства к нему стали не меньше, а наоборот больше.

Так мы продолжали встречаться до настоящего времени. Но стали часто ссориться. Он винил себя, что он "плохой", я убеждала его в том, что он мне нужен таким, какой он есть, что для меня он хороший. Но все равно были конфликты. Чем-то обидел, сам расстроился, попросил прощения, а потом опять все повторялось. Он своими переживаниями со мной не делился, как я ни просила. Я, наоборот, высказывала всё. Копилось непонимание, у меня появилось чувство недоверия к нему, ревность (по поводу и без). Если я отдалялась от него, он шел ко мне, я была ему нужна. Если я приближалась снова, отступал он. Как-то так. В общем, все было то очень хорошо, то очень плохо. Но я хотела быть с ним и все с ним делить, и в хорошие моменты забывала все плохое, что было.

Недавно он сказал, что отношения больше продолжать не может, знает, что не любит меня, а "просто так" продолжать нет смысла, "это ни к чему не приведет". Мне было очень больно это слышать, а ему было трудно говорить. Он был очень расстроен. Я плакала, он меня жалел, говорил, что по-прежнему считает меня красивой, что все равно будет рядом, как друг, что я буду видеть его каждый день, как раньше, что ему не все равно, что "кроме любви и равнодушия есть и другие чувства". Просил у меня прощения, говорил: "дело только во мне, я изменился". Больше ничего объяснить не мог. На вопрос, любит ли он кого-то другого, твердо ответил нет. Я спрашивала, что его не устраивало в наших отношениях, что я делала не так, он отвечал, что во мне "всё так", что это в нём что-то "сломалось".
Я успокоилась, пришла к выводу, что он прав, насильно мил не будешь, а так только мучить себя и его.

После этого разговора я позвонила ему и сказала, что со мной все в порядке, что никто не виноват, чтобы он не переживал. Мне тяжело видеть его грустным, я не хочу, чтобы он был таким. Но и видеть его каждый день и вспоминать все хорошее, что было, мне тоже тяжело. Дома тоже многое напоминает о нем. С работы я из-за этого уходить не хочу, работа мне нравится, да это и не помогло бы. Я просто хочу понять, что с ним произошло, но он не может мне объяснить.
До него у меня был не один случай, когда люди вот так "менялись", сами себя не понимали, и в итоге им хотелось уйти, и они уходили. Я не пыталась их менять намеренно, старалась любить такими, какие они есть, но всё равно изменения происходили. После они жалели о расставании, хотели вернуть прежнее. Так было несколько раз. Я почти со всеми, с кем когда-то встречалась, поддерживаю дружеские либо приятельские отношения. Зла ни на кого не держу. Но спустя время они все равно не могли мне объяснить, что с ними случилось, почему они изменились. Наверное, причина во мне, ведь люди разные, а я одна и все повторяется. Но я не могу найти причину, они все мне говорили, что я "хорошая", что это с ними "что-то не так" ("я был дурак", "я не знаю, что на меня нашло"). Все отмечают, что им было со мной хорошо. Почему же им тогда хотелось уйти?

Я по природе оптимистка, но сейчас чувствую сеюя плохо. Друзья и родители поддерживают, как могут. Но всё равно плохо. Ничто не радует, даже то, что всегда радовало. Ничто не интересно. Хочется плакать. Понимаю, что должна как-то из этого выбраться, но новых знакомств уже не хочу, т.к. опасаюсь, что все в который раз повторится. Себе стала уделять гораздо меньше внимания, бросила фитнес, с трудом заставляю себя делать бытовые дела. Нет сил ни на что, откуда их взять, не знаю. И всё еще надеюсь, что он снова "изменится" и вернется, и можно будет попробовать начать все заново, по-другому. Хотя не знаю, стоит ли на это надеяться, цепляться за это.

Извините, что так длинно получилось. Подскажите, пожалуйста, как мне себя с ним вести, как справиться с моим плохим состоянием, и в чем возможные причины произошедшего.
Спасибо.




   
life_in_shine
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Адрес: Украина
Всего сообщений: 25
  Опубликовано: 09-09-2008 11:34
Вот читаю, и понимаю, что все это обо мне. Точно такая же ситуация. Точно так же все происходит и в жизни и в отношениях. Тоже милый с работы, тоже все хорошо, тоже резко переменился.... Тоже росказни, что он плохой, а я хорошая, что ему со мной хорошо, но он "ничего не чувствует" и он "каменный" и дело не во мне, а в нем, что после определенных событий в его жизни он таким стал, что ему нужно время чтобы "вылечиться" и нет чувств - это нормальная реакция организма. А реакция у него такая на то, что он развелся, не объяснила причины жена, почему ушла .ребенок есть, и ему кажется, что его использовали (и жена и предыдущая девушка, к которой были чувства).
Вот так.
Вот только это все не так, как он говорит - я много думала. Просто это страх повторения и ответственности. Ну да ладно.
Згнаешь, когда я стала забивать на него и показывать, что он далеко не единственный мужчина в мире, что я и без него замечательно живу, он забеспокоился. Не знаю, к чему это приведет, но попробуй и ты поиграть. Улыбайся, будь красивой, светися, будь среди мужчин, флиртуй!
И не жертвуй ради них своими интересами, не отдавай им все свое время, так они ценят нас больше. Это очень тяжело дается, у меня не получается отказать ему в прогулке - хотя надо бы, но поулыбаться и рассказать, что я где-то по вечерам с друзьями - это святое. Это ревность. И это действует. И не будь вся такая мягкая белая и пушистая - не нужно это им, не могут они так.
они экстрима хотят - пусть получают и нервотрепку и любовь сразу - так интереснее попробуй.



   
Mousie
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Профессия: технический писатель
Специальность: переводчик
Адрес: Великий Новгород
Всего сообщений: 21
  Опубликовано: 09-09-2008 12:28
Life_in_shine, спасибо за отклик!

Знаешь, мне кажется мне было бы легче строить с ним отношения, если бы я знала, из-за чего у него распались прежние. вот как ты знаешь, к примеру. Я считаю, что это нужно знать, чтобы не наступать на одни и те же грабли. Но эта тема у нас была закрытая. Он с самого начала не хотел ничего рассказывать, и от меня тоже о прошлом моем слышать ничего не хотел. С родными он о личной жизни не разговаривает, ничего не рассказывает. Я с его сестрой общаюсь как с подругой, она меня всегда старалась поддержать, но она тоже не знает, кто была его прошлая девушка, как они познакомились и т.п. Я подозреваю, что до меня он вообще никого не знакомил с семьей. Единственное, что он обронил, это что она его бросила и что она была "корыстная". что-то такое. Насчет корысти это явно не про меня, мы оба друг на друга денег не жалели, ни на подарки ни на что. Я тоже получаю неплохо, и материально никто ни от кого не зависел.

Про боязнь ответственности - может, это одна из причин. Его маме нравилось, что я стараюсь о нем заботиться, помню, собирались дикарями в Таиланд, она все спрашивала а еду ли я с ним, "ты там присматривай за ним, я без тебя его не отпущу". Мне нравилось заботиться, но иногда хотелось, чтобы он какое-то решение принял за меня, почувствовать, что он сильнее меня. Я все-таки ему не мама, а девушка его. Может быть, он понял, что я действительно серьезно настроена, что моя цель - создание семьи, и испугался. У меня такое ощущение, что он себя считает не готовым к этому, что не уверен в чем-то, но при этом не хочет ничего менять. Ему удобно жить так, как он живет - с мамой, хотя он и говорит, что устал от этого, потому что она много от него требует внимания к себе. Мама у него хорошая, я ее уважаю и ничего плохого не могу сказать. Но она хочет, чтобы он постоянно был с ней. Это видно. Ей было бы очень тяжело, если бы он ушел из дома. Где так он взрослый и самостоятельный, а где - как ребенок. Помню, шли с ним вместе и встретился его знакомый, с которым они давно не виделись. И знакомый спросил "Ты-то как, еще не женился?" На что мой отшутился, мол, неа, я мааленький еще, мне еще рано. Шутки шутками, но в каждой есть доля правды. Может, он поэтому и захотел от меня отстраниться, чтобы не напоминать себе о том, что его волнует внутри, чтобы не поднималось то, в чем он не уверен.
Но ведь я и не настаивала на женитьбе и даже на совместной жизни. Я его никуда не гнала и не торопила, Я просто хотела быть рядом...

Про то, что себя запускать не стоит, это правильно я совершенно согласна.
Надо заняться собой. Не ради того, что он может быть когда-нибудь вернется, а чисто для себя.

И все-таки у меня остается какая-то непонятная надежда, неизвестно на что. Я знаю, что если эта надежда разобьется, будет снова очень больно, но она есть почему-то.


   
Mousie
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Профессия: технический писатель
Специальность: переводчик
Адрес: Великий Новгород
Всего сообщений: 21
  Опубликовано: 09-09-2008 13:09
Может быть, это из-за того, что я требовала его внимания к себе, и мама его тоже требовала, и он между нами разрывался, так что времени на себя самого не оставалось. Получалось, что он всегда "кому-то что-то должен и обязан", а если не дает, что просят - "виноват, обидел". Может быть, из-за этого он закрылся в себе. И меня устранил, чтобы "пожить для себя". Но мы с ним это обсуждали. Я говорила, что "если меня слишком много, скажи, я пойму и мы как-нибудь это решим". Но у него на все был один ответ: "Всё нормально." даже когда по лицу и голосу было видно, что ничего не нормально... Как понять человека, который не хочет ничего обсуждать. "Я не знаю", "я не знаю, как это объяснить", "я не знаю, что я чувствую".

А я не белая и пушистая, я обычный человек. Однажды, уже после первого разговора про отсутствие любви, мы сильно поссорились, он сказал, что я ему не нужна, что ему вообще все равно. Я сказала ну раз так, ладно. И я ему изменила, с человеком, которого он знает. Который мне совершенно неинтересен и не нужен, но которого я привлекала. Этот человек меня позвал, я пришла, зная, зачем иду. И когда я пришла, он на меня в прямом смысле "накинулся", а я просто не стала сопротивляться. В голове было "ты мне не нужна", мне "все равно". Мне было самой противно от своего поступка но во мне была такая злость, что мой м.ч. меня оттолкнул, и мне хотелось, чтобы он почувствовал, как это. После я дала ему понять, что произошло, и что это произошло потому, что "я ему не нужна". Я стояла и смотрела на его реакцию. Он сначала был в ярости, потом расстроен, потом озадачен. В итоге сказал, что он сам меня довел до этого, что сам виноват, попросил прощения, обнял меня. И после этого стал лучше ко мне относиться. Я никак не могла понять, почему, когда я относилась к нему хорошо, он меня игнорировал, а когда я сделала гадость, его отношение улучшилось.

Наверное, это к лучшему, что мы расстались, мы оба устали от тех отношений, что у нас были. я - от того, что нет тепла, внимания, любви. он - от того, что "все время виноват", как он считал. и к чему было говорить, что я хорошая, какая я к черту хорошая, сказал бы правду, я бы исправилась и никогда больше не повторялась. но он молчал...всегда молчал.


   
Mousie
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Профессия: технический писатель
Специальность: переводчик
Адрес: Великий Новгород
Всего сообщений: 21
  Опубликовано: 09-09-2008 13:53
Еще мне не нравилось, что он не всегда говорил мне то, что меня касается, кому-то говорил, а мне нет. Неприятно, когда узнаешь что-то важное потом, "по факту". Например, из-за этого я провела отпуск не так, как хотелось бы. Меня срочно просили определиться с датами, и я ему об этом говорила. У него с друзьями была идея насчет того, куда поехать, но мне он не сказал. А потом, когда мой отпуск уже был согласован и перенести нельзя было, я узнала об этой идее. Упрекнула его, а в ответ получила "не надо было суетиться". потом он опять просил прощения, говорил, что не хотел, чтоб так получилось... и вот так все время. я не хотела видеть его постоянно виноватым, но он сам создавал такие ситуации, в которых оказывался виноват. говорил про себя: "я все всегда делаю не так, я все порчу".

Сейчас он заболел, и я думаю о нем, переживаю. Не хочу, чтобы ему было плохо. Не хочу, чтобы он считал себя плохим, способным только портить.
С одной стороны, я согласна на дружбу, потому что меня интересует он, его жизнь, и мне не все равно, что с ним происходит. С другой стороны я боюсь, что так моя боль никогда не утихнет. Если я с ним прекращу общаться совсем, ему будет плохо, я это знаю, потому что уже пробовала. А я хочу, чтобы ему было хорошо, даже если он меня не любит.

Вот как во всем этом разобраться?
Я бы очень хотела построить отношения заново, с чистого листа. если бы он вернулся, я была бы рада.
Есть человек, тоже симпатичный, заботливый, чем-то похожий на того, с кем я рассталась, и он мне давалп понять, что ждет меня, но я не хочу с ним отношений, у меня нет никаких чувств к нему, он меня не привлекает никак. И вообще никто больше не привлекает.

[ Это сообщение было отредактировано 2008-09-09 15:40 пользователем/модератором Mousie ]


   
life_in_shine
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Адрес: Украина
Всего сообщений: 25
  Опубликовано: 09-09-2008 18:07
Твоего милого случайно не Колей зовут? а то просто вычитываю - ну один в один...
смотри, у меня такая же фишка - про тепло, ответственность, обязанности и заботу была.
в один прекрасный момент я сказала, что он ведет себя, как эгоист, на что получила ответ, что он каменный и ничего не чувствует. Ну я тебе говорила. писала это. В общем, я спросила тогда, почему он вообще ко мне подошел, начал что-то (у нас предыстория есть - я не вешаюсь на шею первому встречному и ухаживания от него долго не принимала - сама от него шарахалась. Добился, побыло какое-то время все ок, и на тебе), Так вот, заявил, что ему со мной уютно, спокойно и хорошо и что он не устоял перед "светлой и милой, открытой девочкой". Я спросила - почему отталкиваешь тогда меня? - я не могу дать тебе заботу, ласку и любовь, я же каменный.
Мне было очень больно, я не могла с ним общаться, я понимаю, что он мне нужен и я его принимаю таким, какой он есть. Потом я перестала показывать боль. Стала черствой, стала подтрунивать, даже черес чур жестко иногда. Играть на нервах, доставать. Меняться на глазах.
Да, я ему сказала про боль, как-то мы выпили вина и он начал говорить. О прошлом, о том, почему он такой (по его мнению...) Да, и еще, я заметила. что о том, что он черствый, он говорит заученными фразами. Такое чувство, что он их выучил, вдолбил себе в голову и все, сросся с ними. Об этом всем высказала в лицо, сказала, что он трус, мягко так, на этими словами. Сказала, что он просто боится всего нового, ответственности, что жить без чувств - это удобно, это уход от ответа за свои поступки и дела - это такая маска - какой с него такого всего плохого спрос? - он был удивлен моими такими заявками. Но общаться мы стали ближе. Не знаю, сделал выводы или нет.
Теперь, когда я говорю, что ищу любовь. бесится, говорит, что она должна прийти сама. А когда я говорю, что нужно бороться а не сидеть и ждать, психует )))))
так что смотри, молжет, какой-то опыт из моего поведения поможет тебе открыть твоего человечка и приблизить...
Я вот сама хотела бы начать все с чистого листа. но не знаю, хочет он или нет. Иногда кажется, что хочет, иногда - нет. Тянет его ко мне, он зачем-то борется с этим. А я не уверена, что смогу ждать его долго. Я просто устану.... А так хочу дождаться...



   
Mousie
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Профессия: технический писатель
Специальность: переводчик
Адрес: Великий Новгород
Всего сообщений: 21
  Опубликовано: 09-09-2008 18:38
Его Миша зовут
Про заученные фразы - да, он все время повторяет одно и то же про себя. И мне кажется, что да, он себе это внушил тоже, что он - плохой, что ничего не получится. Тоже фраза была "У нас все равно ничего не получилось БЫ". - я спросила "Что значит не получилось бы? ты заранее уже настроен, на то, что не получится? ты заранее НЕ ХОЧЕШЬ, чтобы получилось?" - на что опять пошли "не знаю", "не могу объяснить". Все мои предположения о том, что с ним происходит, он воспринимал " в штыки" - "что ты все надумываешь, придумываешь, думай, как хочешь". Не хотел слышать, злился.

Мне, действительно, нужно к нему поменять отношение. Дать понять, что я не завишу от него. И что он не зависит от меня. Что я не хочу возвращать "прежние" отношения, это невозможно. Что я хочу просто понять его... Может быть, сейчас ему нужно время, пусть побудет один. Если захочет открыться, то я на другую планету не улетела.

UPD:
что бы я ему сейчас ни сказала, что я о нем думаю, у него будет один ответ: "я знаю только то, что я тебя не люблю".

Может, это во мне проблема. что я не могу смириться с тем, что человек взял и разлюбил меня. может, вообще не любил (хотя он сам говорит, что любил). может, ему так казалось вначале. а потом я перестала быть "новой" для него, и он стал принимать меня и мои чувства как должное. хорошо, когда рядом есть кто-то, кто тебя любит, но при этом ты ему ничем не обязан. это удобно. и этого не хочется лишаться.

[ Это сообщение было отредактировано 2008-09-09 18:58 пользователем/модератором Mousie ]


   
poklik

Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Специальность: психбольной
Адрес: Киеw
Всего сообщений: 572
  Опубликовано: 09-09-2008 19:08
Mousie (Елена), ты слишком открытая и общительная. Это прикольно, но не притягательно для мужчины. Это китч, это стандартно, и этого много. Правильно они все желали остаться для тебя "только друзьями". Женщина должна быть загадкой, которая всегда будет не до конца известной. Чтобы удержать мужика, нужно морочить ему голову, а ты этого не делаешь.
Ты слишком предсказуема, а значит неинтересна. Почему мужчины находят ОДНУ-ЕДИНСТВЕННУЮ и живут всю жизнь с ней? Потому что она ОСОБЕННАЯ. Мужчине нужна близость с непостижимым. А прочитанное от А до Я быстро надоедает и отбрасывается в сторону. Тоесть в его глазах ты себя полностью исчерпала. Ведёшь себя как подружка, вот тебя и воспринимают как подружку. Это классика.
Если хочешь удержать мужика, будь лишь приоткрытой дверью, чтобы можно было заглянуть, но нельзя зайти!
Ещё вопросы?

[ Это сообщение было отредактировано 2008-09-09 19:09 пользователем/модератором poklik ]

[ Это сообщение было отредактировано 2008-09-09 19:11 пользователем/модератором poklik ]


   
life_in_shine
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Адрес: Украина
Всего сообщений: 25
  Опубликовано: 09-09-2008 19:14
Да, это так. У меня такая же проблема - слишком открыта. Вот учусь такой не быть. Но как???


   
poklik

Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Специальность: психбольной
Адрес: Киеw
Всего сообщений: 572
  Опубликовано: 09-09-2008 19:17
life_in_shine, а сколько тебе лет?




   
Отправить по e-mail  Распечатать  Закладки  получить код 
К первому сообщению на этой странице

Коды ссылок на тему/вопрос

Постоянная ссылка:


BB код для форумов:


HTML код:

Страницы: 1 | 2 | 3
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'    Ответить в теме '



Внимание!!!Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу.
Реклама

Рассылки Medlinks.ru

Новости сервера
Мнение МедРунета


Мнение МедРунета
Чем вы руководствуетесь в выборе медицинского учреждения?

Советами родных и знакомых
Отзывами на специализированных сайтах
Собственным опытом
Информацией, представленной на сайте учреждения
Рекламой
Другими причинами



Результаты | Все опросы

Социальные сети


Правила использования и правовая информация | Рекламные услуги | Ваша страница | Обратная связь |





MedLinks.Ru - Медицина в Рунете версия 4.7.18. © Медицинский сайт MedLinks.ru 2000-2016. Все права защищены.
При использовании любых материалов сайта, включая фотографии и тексты, активная ссылка на www.medlinks.ru обязательна.