Материал добавлен пользователем kudryavtsevaЧто со мной не так? Мнение про отношения с нарциссомВ плену влюблённости и ожиданий, игнорируя признаки разрушающие доверие, женщина оказывается в разрушающих личность отношениях с мужчиной нарциссом.
ВОЗНЕСЕНИЕ НА ПЬЕДЕСТАЛ
Начиналось всё прекрасно… Внезапно, буквально, из ниоткуда в жизни появился
настоящий принц или мужчина вашей мечты (обворожителен, остроумен, внимателен,
щедр и т.п.). Завоёвывая расположение, он вознёс вас на пьедестал и окружил
вниманием. Оказалось, что именно вы для него «единственная» и «самая лучшая».
Отношения развивались бурно и стремительно. Знакомые говорили вам, какая вы
замечательная пара, а одинокие подруги завидовали.
У вас, возможно, давно не было партнёра, вы недавно вышли из отношений с
подорванной самооценкой, вам очень-очень хотелось замуж, семью, детей и тут
случилось чудо. Общение со сказочным принцем казалось великолепным до
неправдоподобия. Впервые в жизни вы были уверены, что наконец-то встретили
родную душу, и очевидно, что так хорошо как с ним уже не будет ни с кем и
никогда…
Счастье переполняло, и вы стремились провести каждую минуту вместе с любимым.
Тесная взаимосвязь незаметно отодвинула на задний план друзей, родных и
собственные интересы и он заменил вам весь мир.
В этом водовороте вы легко согласились оставить работу или даже переехали к нему
в другой город, чтобы быть для него женой. Страх оказаться в полной финансовой
зависимости уничтожила «его огромная любовь». Или может быть, он внезапно
оказался без работы, и вам пришлось увеличить свою занятость (отложив в долгий
ящик личные интересы и потребности), чтобы пережить с любимым «плохие времена».
При этом финансовый контроль оказался в руках принца. С какого-то момента он
стал решать за вас, что вам нужно, а без чего вы обойдётесь, что вам не по
карману. При этом по карману оказываются новые диски на его автомобиль, и нет
никакой возможности купить вам платье или оплатить поход к доктору. Однажды вы
обнаружили, что не только финансы, но и вся ваша жизнь и вы сами полностью
контролируются им и зависят от его воли, настроения или желания.
ПАДЕНИЕ С ПЬЕДЕСТАЛА
Все закончилось также внезапно, как и возникло.
В ошеломлении вы пытаетесь
Понять
- Что произошло? Что случилось? Что вы сделали не так?
- Как вы оказались под плинтусом с растоптанной самооценкой, со сломленной и
разрушенной личностью, без средств к существованию?
- Как и когда произошла метаморфоза прекрасного принца в чудовище?
Вспомнить
- Из-за чего он стал груб или равнодушен по отношению к вам.
- Когда начался поток обвинений, оценок и придирок.
- Почему вы обратили внимание на непоследовательность его слов и поступков,
манипуляции, странные действия и ложь.
Поговорить и выяснить, что же произошло,
- Но он переводил разговор на другую тему, и вы ощущали себя опустошённой и
одураченной.
- Вскипал от ярости, и вы вынуждены были извиняться и унижаться, чтобы
вернуть расположение.
- У него находилось оправдание, он всегда был прав, он вынужден так себя
вести.
- Вы пытались объясниться надеясь, что он поймёт вас и всё наладится.
- Стремление сесть за стол переговоров и обсудить ситуацию превращалось в
скандал, оборачивалось насилием и/или игнорированием.
Поиск компромисса, стремление создать договоренности оказывались
безрезультатными. Чтобы вы ни делали и ни говорили – всё, абсолютно всё
оборачивалось против вас. При этом он говорил, что вы
- создаёте проблемы там, где их нет,
- слишком эмоционируете по пустякам,
- патологически ревнивы, подозрительны, мелочны и просто не понимаете шуток,
- используете манипуляции и ложь во спасение.
Он обесценивал вас, ваши достижения, ценности, круг общения и
интересов. У вас появилось мнение о себе, как ни к чему не годной и никому не
нужной. Одновременно возникла убеждённость, что вам необыкновенно повезло в
жизни, раз такой замечательный человек до сих пор живёт с вами, поэтому нужно
любым способом сохранить эти отношения.
Вы перестали доверять самой себе, мыслям, чувствам и поступкам, предполагая, что
с вами что-то не так. Ведь с другими людьми он ведёт себя по-другому. Вы
стараетесь что-нибудь с собой сделать такое, чтобы быть для него хорошей,
удобной, вновь стать самой лучшей и самой желанной. Но чтобы вы над собой ни
делали – всё безрезультатно. Жизнь похожа на качели, движение которых абсолютно
непредсказуемо.
Непредсказуемость и непоследовательность партнера доводят вас до отчаяния, и вы
сомневаетесь в адекватности своего восприятия. Когда же он в очередной раз
называет чёрное белым и перевирает события до неузнаваемости, вам кажется, что
вы сходите с ума.
И в тот момент, когда вы ощущали себя униженной, растоптанной, ни на что не
годной и никому не нужной, он вдруг сменял гнев на милость и дарил вам минуты
нежности или подарки. Радости вашей не было предела, как будто солнце вновь
взошло на востоке и озарило вашу никчёмную жизнь.
Живя в постоянной тревоге,
- Вы боитесь обсуждать его поведение или отношение к вам, так как знаете,
что попытка будет жестоко пресечена, он подвергнет вас наказанию тем, чего вы
больше всего боитесь (разводом, оставление без средств или помощи, изоляцией
или игнорированием).
- Боясь открыто выражать гнев, поглубже заталкиваете чувства, помогая себе
лекарствами и алкоголем.
- Зная, на что он способен, замираете, боясь спровоцировать его ярость.
Но, несмотря на ваши старания и ухищрения, разгорается новый скандал… Вновь
вы убеждаете себя, что всё изменится и будет как прежде, нужно только быть
«хорошей девочкой».
Неясное ощущение на пороге прозрения сигнализирует вам, что
- Ему нравится доводить вас до отчаяния, он нарочно это делает и
наслаждается вашей беспомощностью и унижением.
- Когда вы сломлены и страдаете, он чувствует себя на высоте, у него
появляются новые силы, он бодр и весел.
- Стоит вам, собрав все свои силы и волю, создать хоть небольшой, но
значимый для вас результат, он, в лучшем случае, оказывается в плохом
расположении духа, а в худшем - приходит в негодование и бешенство.
- Он травмирует не только вас, но и детей причиняя им боль и манипулируя их
сознанием.
- На него нет никакой управы, невозможно ему противостоять или как-то
защитить себя и детей.
Он лишает вас последней надежды на поддержку общих знакомых и родных,
рассказывая им о вашем неподобающем поведении, лжи, предательстве, манипуляциях,
стремлении разрушить семью. Вы обнаруживаете, что ваш круг общения необыкновенно
узок. За время этих отношений вы растеряли друзей, разрушили отношения с
родными, потеряли работу. Ощущение тотального одиночества усиливает то, что вам
некому или даже страшно пожаловаться.
Время утекает, здоровье ухудшается, вы не получаете то, чего желаете и то, о чём
мечтали. Давно не доверяя ему, вы постоянно напоминаете себе о том, как хорошо
вам было раньше.
Невероятную привязанность и желание удержать или вернуть его любыми средствами
вы принимаете за любовь. Не понимая, как вы будете жить без него, вы совершаете
поступки, которые противоречат вашим ценностям, характеру и здравому смыслу.
Даже если вы расставались или конфликтовали всего несколько дней, он с
удивительной скоростью и лёгкостью находит вам замену. И когда вы обреченно
думаете, что назад дороги нет - отношения возобновляются! Он убеждает вас, что
вы ему нужны, просит начать «всё с чистого листа», сохранить семью.
Вы испытываете страх быть выброшенной на обочину жизни.
Вы чувствуете себя неспособной создать карьерные успехи, содержать себя, своих
детей. Под бременем угроз оставить вас без денег и имущества, создать
препятствия при трудоустройстве, растоптать или уничтожить, ужас безденежья
лишает вас способности трезво мыслить и адекватно оценивать силы и возможности.
При этом вы убеждены, что он способен воплотить угрозы. С него давно слетела
маска социально адекватного человека, за которой вы увидели расчёт и
безжалостность. Осознание того, как далеко в своей мстительности он способен
зайти, повергает в панику.
Он настраивает против вас детей и угрожает лишить вас общения с детьми в случае
развода.
Вы ломаетесь и возобновляете отношения с ним, надеясь вернуть то лучшее, что
было. Как обычно, период счастья быстро заканчивается и явное и неявное насилие
накрывает вас взрывной волной.
Вы постоянно находитесь в ощущении потерянности, как будто сбились с пути и
потеряли направление, одиночества, гнева, тревоги, ошеломления, подавленности,
страха, вины и раскаяния, стыда и смущения. Радость, спокойствие и уверенность -
неведомые и недоступные для вас чувства.
Если же каким-то чудом вам удалось выбраться из этих отношений,
- Вы уверены, что проблема в вас, это вы какая-то не такая (психованная
истеричка, сумасшедшая, ревнивая идиотка…). Вы вели себя плохо и разрушили
семью и счастливые отношения.
- Ваша агрессия направлена на себя.
- Вы никак не можете его отпустить, думаете, что любите его, мечтаете
вернуть его сказочным образом и злитесь сами на себя за всё это.
- Вы боитесь доверять людям.
- У него уже другие взаимоотношения, он не переживает разрыв с вами, в то
время как вы ощущаете себя опустошенной и без сил.
- Вы начинаете жалеть о потерянном в этих отношениях времени, а он
продолжает утверждать, что это были лучшие годы вашей жизни и вы ещё
пожалеете.
Спустя некоторое время после разрыва отношений, вы начинаете вспоминать, что
уже в начале отношений, в период «безоблачного» счастья
- Было некоторое смятение и беспокойство по поводу, что внезапно, быстро и
невероятно повезло. Но вы старательно отгоняли это облако с ясного неба ярких
отношений.
- Вас коробили высказывания в адрес «тупых баб», «интеллигентщины» и «быдла».
Но вы старались найти этому оправдание.
- Вас ошеломляла вспыльчивость, гнев и грубость, повышение голоса до крика,
но вы видели в этом признаки брутального мужчины, который защитит вас от
врага.
- Вас напрягало равнодушие к чужой боли и страданиям, но вы списали это на
мужественность и силу.
- Вы верили, что ревность и желание быть с вами на связи постоянно (звонки,
сообщения, скайп и вайбер) - это любовь.
- Вас удивляло, как такой сильный мужчина оказался незаслуженно кем-то
обиженным. Бывшей ли женой - истеричной стервой, пьющей его кровь.
Самодуром-начальником, не способным оценить профессиональные и личные
достоинства вашего любимого. И вы старались понимать и любить.
- Вас смущала зависть, неумение радоваться успехам других людей, злорадство
и подозрительность. Но вы не придали этому значение или нашли оправдание.
Вероятно, что всё это время вы находились в отношениях с нарциссом (может
быть с самоутверждающимся психопатом). Теперь, после нарциссического насилия
ваша личность почти уничтожена и предстоит длительная реабилитация.
Если же вы ещё находитесь в этих уничтожающих вас отношениях – бегите как можно
скорее, и обращайтесь за помощью. Иначе это закончится полной утратой своего
я, воли, личности, здоровья и безусловной привязанностью к мучителю.
Источник:
https://maria-kudryavtseva.ru/
Если вы заметили орфографическую, стилистическую или другую ошибку на этой странице, просто выделите ошибку мышью и нажмите Ctrl+Enter. Выделенный текст будет немедленно отослан редактору
|
|
|
|