 |
| |
| Автор |
Подозрение на расстройство личности. |
Failure
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 1
|  Опубликовано: 12-12-2010 22:28
Доброго времени суток, товарищи.
Прошу компетентных специалистов не особо сильно пинать ногами за, возможно, некорректное название темы - я не специалист в данном вопросе. Просто после продолжительного насилия над Гуглом это показалось наиболее подходящим типом нарушения псического равновесия.
Полагаю, что стоит как можно более детально всё описать. Постараюсь ничего не упустить.
Сейчас мне двадцать два года. Странности начал замечать лет эдак в девятнадцать - поначалу просто нарушился обычный цикл дня-ночи, то есть, мог вовсе не спать ночью, но отсыпаться днём; мог не спать два дня подряд, но потом внезапно отрубиться на двадцать часов. После консультации с местечковым специалистом кое-как снотворными препаратами удалось выровнять цикл сна.
Потом становилось "всё страньше и страньше". С двадцати лет со сном проблем более не было, зато появились проблемы с социализацией. Ежели быть точным, то мирская жизнь люто обрыдла. Стал ночами подолгу бродить по пустому городу; будучи импульсивным и безрассудным - стал планировать любое действие на много шагов вперёд; будучи ранее довольно коммуникабельным - замкнулся в себе. Поменял учебное заведение, подумав, что это просто гнетение от однообразности будней. Стало лишь хуже. Прекратив контакты с бывшими одногруппниками и старыми друзьями, найти замену в новом институте не сумел, стал травимым изгоем. Порой находила такая тоска, что хотелось просто даже не вставать с постели и в бездействии провести остаток жизни, хоть в это время и люто хотелось наложить на себя руки - не смог, ибо было попросту мерзко совершать любое движение. Радикально изменилось чувство юмора и моральные устои перекроены вслед за ним. Почти перестал получать удовольствие от жизни - это при том, что ранее радовался даже полностью выброшенному на ветер дню. Мир литерально стал почти серым - обнаружилась дейтанопия (для тех, кто в танке - это невозможность различения зелёного цвета. Представьте себе красочный и солнечный летний день, деревья в парке. Представили? А вот я не могу воспринимать эту красоту). Я ощущал, как постепенно становлюсь всё менее эмоциональным и всё более чёрствым.
Далее становится ещё пуще. Выработав внешний иммунитет к травле окружающими, внутри я становился всё более мнительным. Любой косой взгляд я стал истолковывать как проявление ненависти, неприязни и непринятия. За каждым, даже, казалось бы, совершенно безобидным действием или мимолётной фразой я сразу же мысленно выстраивал цепочку мотивов и представлял возможные последствия. Стал тихо ненавидеть окружающих за их поверхностность, грубость, мелочность, завистливость, злопамятность.
Вернулись расстройства сна. Теперь я часто просто лежал с распахнутыми глазами, вспоминая своё прошлое. Во время одного из таких сеансов самоанализа в памяти всплыли не самые приятные воспоминания о младших классах школы. В то время я был мишенью для злобных издёвок, подколов и, зачастую, грушей для битья - грубо говоря, был чмырим за то, что "не как все" и "больно дофига умный". Ад продолжался пять лет, пока родители не перевели из школы в более благополучную гимназию, где мне удалось устроиться в коллективе более-менее прилично. Вот почему воспоминания о младших классах были благополучно изъяты из памяти на такое длительное время.
Если бы я верил в Бога, я бы обратился к нему. Но я всегда позиционировал себя как неверующего - поначалу, в годы идиотского подросткового бунтарства, чтобы выделиться и обратить на себя внимание, а потом, вернув способность более-менее трезво оценивать ситуацию, переквалифицировался из фимозглого атеиста в агностики.
Однажды на улице я встретился с бывшей одногруппницей, с которой у нас ранее были очень хорошие отношения - во многом мы были крайне похожи. Она призналась, что тайно любила меня всё то время, что мы учились вместе, и продолжает любить до сих пор.
Знаете что? Я промолчал. Я просто ничего не почувствовал. Раньше я ощущал какую-то привязанность к ней, но тогда я ничего не ощутил. Уже тогда я подозревал наличие какого-то психического расстройства и не хотел ненамеренно причинить ей боль. Я просто молча покачал головой и ушёл. Хоть она и звала меня по имени, я не обернулся, но сказал, что так лучше будет для нас обоих.
Через четыре дня мне позвонила её взволнованная мать, знающая, что я был её хорошим другом. Как вскоре оказалось, единственный человек, искренне любящий меня, совершил самоубийство. Из-за меня, конечно же.
Не помню, как я поборол желание проследовать за ней. Навязчивая мысль "извинись" преследовала меня. Ушёл в жестокий двухнедельный запой. Пришлось взять академический отпуск. Кое-как взял себя в руки.
Единственным моим спасением теперь были книги и Интернет. В буквальном смысле я стал информационным наркоманом, чтобы хоть как-то заглушить, забить в памяти ужасные воспоминания. Читая книгу, я чётко представлял весь её мир, всех героев, все хитросплетения событий. По ночам я зачастую терялся в собственных фантазиях на тему данной книги, более того, часто я домысливал уже завершённые истории за автора. Примерно в то же время я начал писать ужасающе бредовые рассказы. Немногим читателям нравилось, но мне было уже почему-то абсолютно всё равно. Я писал лишь чтобы забыться.
Иногда мне снилась она. Но чаще всего мне снилась абсолютно пустая монолитная серая комната и голос, нашептывающий "извинись".
Когда книги перестали удовлетворять моё воображение, я переключился на более образное творчество. Из музыки наиболее благодатной почвой для поиска сакрального смысла оказался прог-рок, в особенности Pink Floyd. Из визуального искусства - аниме. О, там-то можно было фантазировать днями...
Незаметно я стал фактически отшельником. Новых друзей я так и не приобрёл, а старые к тому моменту уже разбежались по миру.
В последнее время само его течение словно замедлилось. Сейчас мне часто снятся кошмары. Настоящие психоделичные терроры. По пробуждении меня одолевает жуткая паника с тремором. Это кажется мне тревожным.
Вот, я постарался как можно более полно описать всю ситуацию. Если я запамятовал упомянуть какие-либо важные моменты - дополню.
Можете сказать, насколько плачевна сейчас ситуация и оправдано ли моё подозрение о расстройстве личности? Заранее благодарю.
|
|
|
Gena46
Ранг: Постоянный посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 117
| Опубликовано: 13-12-2010 16:07
Я не специалист, но расстройство личности – это патология характера, не болезнь.
То что с вами сейчас происходит, это больше похоже на послестрессовое тревожное расстройство, ну или что-то подобное. Нужно обращаться очно к психиатру, либо к психотерапевту, без лечения это не пройдет.
| |
|
|
|
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
