 |
| |
| Автор |
растройство |
22alma33
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Профессия: не работаю
Специальность: дизайнер
Адрес: украина одесса
Всего сообщений: 1
|  Опубликовано: 06-03-2010 15:06
здравствуйте!меня очень беспокоет мое поведение которое было особенно с 13 по 18 лет.И поэтому мне очень важно знать что было со мной.Я читала некоторые статьи о б умственной отсталости и о других похожих растройствах но полностью картины сложить не могу поэтому обращаюсь к вам.В детстве я не начала ходить и говорить позже чем другие ,с этим все нормально было.,но я была очень боязливой и ранимой ко всему ,я боялась улицы ,все компании кроме родных ,близких мне людей были мне почти не интересны ,чужды.Училась я далеко не лучшим образом,мне было ,тяжело запомнить, а особенно пересказать прочитанное,геометрию и еще такие науки в которых надо было задействовать логику, образное мышление всегда делала с папой-это было непосильной задачей.Я была очень привязана к маме ,и все время у меня был ужасный страх что ее потеряю,когда она на одну всего минуту задерживалась,я уже обзванивала всех родных и знакомых и кричала что пропала мама.либо сама шла ее искать.Такое продолжалось до 12 лет с самого раннего возраста.В школе где то с 5 класса со мной никто не хотел дружить,я никогда не могла завести с кем то разговор особенно в присутствии более одного человека,Постепенно надо мной начали сильно издеваться как девочки так и мальчики,они при классе меня унижали делали разные пакости причиняя иногда и физическую боль.они называли меня всегда тормозом,хотя я из всех сил старалась показать что я не тормознутая но все равно эта кличка осталась.Мне было очень страшно всегда идти в школу зная что там будет,я себя чувствовала как беззащитный ребенок среди волков и тем не менее я почему то никому из родных не говорила как мне плохо. Дома я чувствовала себя очень спокойно меня любили и папа и мама и другие родственники,я была довольно игривой и разговорчивой,любила записывать разговоры на касету.Но все что касалось вне дома для меня было ужасно,я становилась очень скованной и робкой.и чересчур стеснительной.Потом у меня появилась подруга к которой я сильно привязалась,с ней меня меньше трогали,в школу я старась ходить вместе сней ,без нее я просто уже не могла и стала для меня большим авторитетом и как защитой от других.С ней тоже почти никто не общался но и не трогали ее.С этого все и началось ,ее поведение и внешний вид становился все хуже и хуже ,а я этого в упор не замечала во всем подражала ей ходила за ней везде.все знакомые и родственники говорили бросить ее указывали на ее поведение, внешность но я была как зомбированная.Я начала вести себя совсем противоположно своей сущности,я обижала маму, делала очень странные поступки,устраивала дома истерики если мне что то запрещали, не понимая для чего и не понимая что это плохо.Я стала очень внушаемой но не только ей но всем другим людям,я могла сделать почти все что бы они не попросили и не сказали.Я делала даже то чего абсолютно не хотела .Например я давала всем свой номер телефона кто бы не попросил потаму что это было сверх сил отказать.Я не понимала почему нельзя скинуть стеклянную тяжелую бутылку с восьмого этажа на людей которые стояли внизу,только лишь случайно она их не задела.я не понимала многих нравственных вопросов ,не понимая ни серьезности ни то для чего я что то делаю,Я вроде бы делаю что то по своей воле но в тоже время у меня присутствует боль в сердце от того что я этого совсем не хочу,либо потаму что это не правильно и как бы такое ощущение что я должна.,что я не могу не подчиниться.От подруги этой я избавилась только тогда когда появился человек который ее заменил, парень с которым постепенно начала встречаться ,и тогда он стал для меня авторитетом,я была послушной во всем.И не понимала как я могла с ней дружить Но все равно я еще очень много не понимала меня не мучала совесть если я врала ,Иногда я вроде понимала что хорошо а что плохо А в какой то ситуаци где на меня давили сильно или я испытывала чувство страха или еще какое то подавляющее чувчтво я не понимала что это плохо и подчинялась и неважно хотела или совсем нет.Все старые принципы подвергались огромным сомнениям и я не могла размышлять и видеть какие то последствия несмотря на то что я от похожей ситуции пострадала.,этот мой друг тоже все время меня травмировал и унижал словами,я всегда чувствовала себя подавлено.и думала что же я не так делаю ,почему все время подвергаюсь унижению,и не могла решительно оставить его так как боялась остаться одна без поддержки сильного лица который бы говорил как мне поступать.И только когда появился другой человек у меня в жизни я начала глядя на него постепенно приобретать понимания всех разных сфер жизни я начала понимать кто я ,у меня востановились принципы ,полностью поменялось мышление и отношение к людям обрела чувство собственного достоинства и тогда появилась огромное чувство боли вины и непонимания почему я такой была ,и что было этому виной ,может характер и насовершенство мое или что то другое.,потаму что когда он меня спрашивал я не могла сказать что то однозначное и из за этого чувство вины только усиливалось а мне так хотелось знать почему так как в основном многое выскользнуло у меня из памяти.Мне просто казалось что это не я, что я только заново родилась ,а меня упрекают за то что я делала .Поэтому мне бы очень хотелось знать на что же это похоже ,и как убрать чувство неполноценности.Заранее спасибо. 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
