Снова про патологическую любовь

01-03-2014 22:07, 13Vek написал:
Здравствуйте. Мне 35 лет, живу в браке с мужем 6 лет, есть два ребенка, жду третьего. Диагноз я поставила себе сама: патологическая любовь или еще какая-то зависимость к своему мужу. Мы оба работаем, он моложе меня почти на 4 года. Я знаю, что он любит меня. У нас в жизни очень много бытовых сложностей, мы хоть и устали от них, но справляемся. Почти год назад произошел случай, после которого я начала его сильно ревновать к барышням с его работы. Он очень общительный, харизматичный, нравится девушкам, я всегда это знала и гордилась этим, потому что знала, что он любит только меня. Я была в этом уверена. В нашу жизнь просочились некоторые подробности того, как он общается с девушками на работе, невольно флиртует, хихикает. В общем, я начала открыто ревновать, хотя Бог мне свидетель я всегда без страха и упрека провожала его на всякие корпоративные вечеринки, даже отдыхать его без себя отпускала, не боялась. Деточки у нас маленькие. Конечно, я потеряла форму, я уже не та красотка, что была, и крайне трудно вернуться, потому что в перерывах между рождением детей я кормлю их подолгу грудью. Если быть объективной, нельзя сказать, сто я какая-то безобразная стала. Я до сих пор нравлюсь мужчинам, а пообщавшись со мной, они хотят общаться еще. Муж упрекает меня, изменилась я внешне очень, говорит, не посмотрел бы на тебя такую даже, говорит... Считает, что раз говорит правду мне о моей внешности, то и нечего обижаться на нее. В общем, мне снесло крышу. Я просто вижу, как ему улыбаются эти стройные не замужние коллеги. Я ухаживаю за собой, ему не нравится, что я крашусь, а это всего лишь ресницы и гигиеничка для губ, ибо свои краски хороши... Это все ладно. Меня пугает мое состояние. Я не могу без него. Я чувствую полнейшую зависимость от него. Зависимость моего морального состояния. Я жду его с работы, сижу у окна, это при двоих-то детях. Не выпускаю из рук телефон, когда он задерживается на работе, прислушиваюсь, чего это он там делает в комнате, как дуреха волнуюсь, если еду на встречу с ним, прихорашиваюсь, переживаю. Это я-то, которая всю жизнь летала стрекозой, покоряла, выбирала, томила... Я связана детьми, злюсь на них за это. А уж как злюсь на себя - не передать. Заказываю скандалы мужу, реву, ужасно не достойное поведение. Увлечений у меня нет, работа, дом, дети, готовка, быт. Секс у нас так себе, то есть частый, но никакой, муж знает, что мне никак, но ему лень стараться, чтоб мне было КАК. У нас даже нет прелюдий. Спросите, а как зачали, да еще третьего ждете? А вот так. Частый секс, лень предохраняться, ну и идеальная совместимость, видимо. Я вот сейчас пишу и думаю, что выставила себя полной жертвой. Я сама делаю из себя дуру и жертву. Как разорвать этот порочный круг - я не знаю. Муж не говорит со мной на эти темы, на ЭТИ тесы он неразговорчив, его это злит. Все, что есть, не устраивает только меня, ему нормально. И я сама себя мучаю, говорит он. Я хочу, мне надо избавиться от своей патологической ревности и зависимости. Я не чувствую счастья, радости жизни. Помогите, пожалуйста, разобраться.

Диагноз я поставила себе сама: патологическая любовь или еще какая-то зависимость к своему мужу.