 |
| |
| Автор |
непонимание с родителями |
Гость
|  Опубликовано: 27-07-2006 01:00
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться и понять, как себя вести дальше. Мне 23 года, замужем полтора, живем с моими родителями по причине того, что строим свой дом недалеко от их дома, т.е. в одном дворе, будет 2 отдельных входа. Я по природе человек самостоятельный и хочу побыстрее жить отдельно, поэтому вкладываем сейчас все в стройку. Родители помогают, но не деньгами, а там подмести, поднести и все такое. За это требуют, чтобы им помогали тоже, т.к. папа утепляет дом, окна меняет, ремонт делает и т.д. Муж мой практически во всем им помогает, возит маму на машине, куда ей надо, стройматериалы заказывает, привозит, носит, подметает, посуду моет, в общем помогает хорошо, даже больше, чем мы с братом. Родители нас с братом упрекают, что мы им ничего не помогаем, что мама все делает сама. Я работаю в вечернюю смену с 3 до 12, поэтому возможность помочь что-то есть только утром, стараюсь встать пораньше, чтобы убрать посуду, попылесосить, приготовить что-то, по возможности получается нерегулярно. Нас всего 5 человек, мама получается на всех готовит, жалуется постоянно, упрекает, даже если я и делаю что-то, то во-первых звучит выражение "Ты никогда ничего не делаешь"(что отбивает охоту что-либо делать) и во-вторых, если сделала, то всегда получается не так: например, приготовила суп - переварилась картошка, мало капусты в борще, недосолила и т.д., купила продукты - хлеб плохой, картошка мелкая, колбаса дорогая и т.д. И так всегда, найдутся какие-то упреки. И это окончательно отбивает все желание что-либо делать..Кроме того, она говорит, что так меня учит, как надо делать.Сегодня вот снова поругались. Она не работает, полдня до обеда лежит смотрит телевизор, а потом перед приходом папы домой с работы где-то в полпятого поднимается тобы что-то сделать, готовить сама ужасно ненавидит. Но я не могу ей помочь в это время, я на работе. Я благодарна ей за это, но она думает, что мы неблагодарны ей, специально там что-то делаем. Короче, она дома целый день сидит и думает обо всем: то "пока" не сказала, когда уходила, то не так посмотрела, то сказала не то. Меня это террор уже просто достал!! Как мне быть? Может, попробовать готовить себе и мужу отдельно? Так ей будет легче. Но я не знаю, какая будет реакция, может быть, родители обидятся? И еще вопрос про деньги, Я знала, что он возникнет, мы договорились об определенной сумме, которую мы будем давать на то, чтобы она закупала продукты и готовила, т.е. на питание. Мы договорились, что будем давать ту сумму, которую мы тратили когда жили сами. И каждый месяц у нас возникают по этому поводу конфликты, ей кажется, что это мало денег, она жалуется, что ей не хватает, что брат ей больше дает, а он неженат, хорошо зарабатывает, отдает им почти ползарплаты, к тому же он не строится. Я ей объясняю, что мы сейчас строимся и все деньги, что у нас есть, вкладываем в стройку, она говорит, что понимает, но все равно настаивает на своем. Как быть? К тому же еще мы и платим половину денег за коммунльные услуги, т.е. родители половину, и мы половину. Брат за услуги не платит.Если честно, боюсь лишний раз что-то схесть, или воду, газ включить, потому что снова будут какие-то упреки. Смотрю на семью своих друзей, они живут с ее родителями, купили квартиру, сейчас делают там ремонт, ее папа все строительные работы делает сам, и родители с них ни копейки не берут, потому что знают, что детям надо свое жилье быстрее закончить, к тому же папа еще и пенсию свою вкладывает в квартиру детей. А у нас, такое ощущение, что хотят как можно больше вытянуть с нас. Не знаю, помогите пожалуйста.
|
|
|
Гость
| Опубликовано: 27-07-2006 01:23
Вы знаете, мне кажется Вашей маме нужна помощь. Если её всё не устраивает и она на всех "ворчит", значит её что-то тревожит. Или что-то на психологической почве или на физиологической. Может у неё проблемы со здоровьем и она таким образом вымещает свою боль, злобу, недовольство. Совершенно очевидно, что напряжение в ваших отношениях исходит от неё. Поэтому не Вам надо меняться и подстраиваться под "не здоровую" (извиняюсь за выражение) маму, а помочь ей. У меня с мамой тоже проблемы, но полегче.
|
Гость
| Опубликовано: 27-07-2006 01:32
Зачем вы строитесь рядом с ними?Ну если уж так вышло,то терпите до переезда.Сколько вашей маме лет?Судя по вашему возрасту,она молодая,45-50?Что на всё это говорит отец?Думаю,вам стоит поговорить в спокойной обстановке(а не во время ссоры) по поводу разделения обязанностей и денег.Вы её раздражаете,чем и почему надо спрашивать у неё,но её поведение говорит об этом.Давно это началось?С момента вашего замужества?Может её не нравится ваш муж,и своё недовольство она выплёскивает на вас?
|
Гость
| Опубликовано: 27-07-2006 07:17
Мы тоже жили одно время с родителями. Чтобы устранить такие же проблемы, питались отдельно, сами покупали продукты, отдельный холодильник. И то доходило до смешного, когда упрекнуть было нечем, нам могли сказать, "да вы нашим мылом моетесь". Мы разъехались. Перед этим нам говорили, что мы ничего не сможем сами. Теперь все прекрасно, так как живем далеко друг от друга и сами, кака оказалось, все прекрасно можем. Отличные отношения.
Вы все равно собираетесь переезжать, купите свой холодильник (без него ведь все равно не будете жить в своем доме), питайтесь отдельно, несмотря на то, как на это отреагируют родители. Отдельно покупайте все вам необходимое.
|
Гость
| Опубликовано: 27-07-2006 19:05
Спасибо за ответы! Да, действительно, моя мама очень сильно болеет, началось это уже давно, около 15 лет назад, сначала у нее были очень сильные мигрени, она по нескольку дней не вставала, не ела, мы с братом тогда еще маленькие были, так что основную часть домашней работы делал папа, но и я помогала. Недовольна она всеми, сколько я себя помню, раньше она работала, и как только начинались выходные, с самого утра начинался этот кошмар, все не то, все не так, мы с братом ненавидели выходные. Но больше недовольство падало на меня, т.к. я старше, ответственная была за все. А сейчас у нее очень сильные скачки давления, то высокое, то низкое, напогоду в основном. Но мне кажется, что иногда она притворяется, чтобы мы что-то делали, и к тому же постоянно жалуется, что она всю ночь не спала, что у нее болит и всем подробно об этом рассказывает таким сердобольным тоном. Возможно,это что-то на неврологической почве, не все в порядке с нервами, я уже даже не знаю, что думать.Моей маме 47 лет, папе 51. Папа этого практически не слышит, т.к. это все происходит утром, когда он на работе. Реагирует когда как, но он у нас тоже своеобразно к этому относится, иногда пытается ее утихомирить, а иногда на нее нападает, что это она нас такими воспитала. Родители мне кажется думают обо мне как-то неправильно, т.е. хуже, чем я есть на самом деле. Они постоянно читали мне лекции, т.к. они понимают только так называемый авторитарный тип воспитания. Т.е. так как мы сказали, все остальные версии неправильные, даже сейчас, когда у меня своя семья, они пытаются вмешаться и что-то советовать. В общем, раньше говорили, чтобы я не ходила никуда гулять, потому что стану проституткой. Я вообще не понимаю, как родные родители могут так думать о своем ребенке. А Я вообще-то всегда хорошо училась, закончила школу и университет почти с красным дипломом и была всегда очень ответственной. Сейчас мама постоянно говорит, " вы мне даже стакан воды на старости лет не подадите".
Строимся рядом с ними, потому что квартиру купить сейчас очень дорого, а у них было начатое строение, это был магазин, мы его переделываем себе под жилье. Другого выхода у нас нет. Я очень не хотела жить с моими родителями, потому что знала, что такое будет. Мы даже одно время жили со свекровью, там другое, абсолютное невмешательство, т.е. вплоть до того, что не спросит как дела. Раньше мне это не нравилось, но сейчас я уже привыкла, она спокойная женщина, никогда не кричит. Просто поняла, что у нее в семье другой уклад и она просто не хочет вмешиваться и влиять на что-то. Она нам ничем и не помогает. А мои родители помогают, но потом нас же в этом и упрекают. Мы вам дали участок, а так вы бы заплатили столько-то денег за то, чтобы купить квартиру или другой участок, вы сэкономили столько-то благодаря нам. Хотя я сейчас вообще стараюсь ничего и не просить, чтоб не упрекали потом. У них есть деньги на кредитной карточке, они брали у банка под проценты. Теперь они нам их предлагают, но я не хочу их брать, потому что там папа снял уже какое-то количество, а если и мы сецас снимем, то будем платить и за свой долг, и за его, потом не разберемся и как всегда мы останемся виноваты. Это первая причина. А вторая в том, что они дадут нам деньги, а потом всем будут рассказывать, что это мы построились за их деньги. Папа уже сейчас хвастается своим друзьям, что это якобы он построил все. Хотя он ни копейки не дал на это, помогал правда фундамент заливать и стены немного ложить. У нас вот недавно была ситуация, мы уехали на море и оставили им деньги на строительство на тотт момент, пока нас не будет. Так папа оттуда даже на бензин себе взял, чтобы поехать и заказать доски, цемент привезти. А мужа родственник, муж сестры приезжал помогать мусор вывозить на своей машине и не взял ни копейки денег и даже на бензин, хотя и грузил, и таскал тот мусор тоже.
За отдельное питание я уже подумала, у нас есть свой холодильник, и своя плита есть, и даже есть летняя кухня, где можно себе отдельно еду готовить. Но просто как-то не хочется портить отношения, мы же все-таки родные и нам еще всю жизнь вместе в одном дворе жить. Вот у нас сейчас строитель приедет крышу делать, так он не местный и мама уже посчитала, что его ж кормить надо и на сколько денег он съест. Я ей сказала, что либо добавлю денег, либо сама буду ему готовить.
|
Гость
| Опубликовано: 27-07-2006 19:09
Насчет мужа, может он ей и не нравится, он из небогатой семьи и к тому же семья у него была странная, не такая как у нас.Свекровь с ними не общается, да и с нами она тоже особо не общается. Живет сама по себе и детям дает жить самим по себе. К тому же им не нравится его работа, он занимается бальными танцами, тренер. Они пытаются его переделать, найти ему другую работу, причем без его ведома. Он естественно не соглашается, доказывает, что он зарабатывает столько же, сколько и там бы зарабатывал. Мне она тоже не нравится, т.к. он не так уж и много зарабатывает. Но вмешиваться необязательно, сами разберемся. Родители говорят, разбирайтесь сами, но в то же время вмешиваются. Какое-то странное поведение!
Просто понимаете, у них другая моральная культура, кричать на кого-то это нормально и убедить их в том, что в этом они неправы, невозможно. Сразу начинаются истерики и все повторяется сначала.
Еще есть одна ситуация, в которой с деньгами был конфликт. Месяц назад умерла бабушка, она жила с нами. В принципе, все были к этому готовы, т.к. 2 месяца до этого она уже не вставала и ничего не понимала. На похороны бабушка себе деньги собрала, родители их взяли, кроме того, получали ее пенсию 2 месяца (на которые они оделись) и после похорон получили еще 2 пенсии. На похоронах люди давали деньги кто сколько мог. Так вот, похороны им полностью возвратились, даже больше. А теперь они обвиняют нас в черствости и в том, что мы не дали им денег.
Когда папа перекрывал крышу, они взяли у брата ползарплаты, у одной бабушки пенсию и у второй бабушки пенсию, получилось, что крышу перекрыли все, кроме них. А они теперь всем рассказывают как им тяжело и дорого было перекрывать крышу.
|
Гость
| Опубликовано: 27-07-2006 21:25
Хотелось бы конечно услышать мнение врача,но и мы не сегодня родились-имеем какой-то опыт.Родителей конечно надо уважать,но желательно жить подальше .Вы будете жить слишком близко,не будут придираться по этим поводам,найдутся другие.У вас ещё нет детей,а то начнётся - не так воспитываешь,твой ребёнок орёт ,вытоптал что-нибудь.Пусть ваш муж занимается тем делом,которое любит,а не хватает денег- пусть подрабатывает.А нравится или нет его профессия родителям вас не должно тревожить- у вас своя семья.Думаю,что переездом ничего не закончится,конфликты ещё будут.Может ещё будут выгонять вас из вашего дома,говоря что это их и ими построено.На кого он записан?Лучше снимать квартиру подальше,чем постоянно жить в нервном напряжении.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 27-07-2006 23:26
Вы веь уже заадваи мне вопрос. И наскоько я помн тогад пролема была в том, что муж езидт куадд-то танцевать с партнершей.
И про одм вы спрашивали. И по моему я говорила вам, что при таких взаимооьношениях нужно жить отдельно.
Понимаете, вы никак не хотите понять, что вы ВЗРОСЛАЯ!
И поэтому не живете СВОИМ умом, а делаете так, как вам ГОВОРЯТ родители.
Это их идея — строится рядом с ними. И вы их послушались. Мама говорит, что тнужно готвить вместе и вы переложили ответственность на нее. Более того, вы хотите переложить на них ответственность за то, что муж у вас неденежный (мол могли бы больше помогать).
Чаще всего, чтобы что-то изменить нужно начать с самой себя. Чего ВЫ хотите? Как вы планировали строительство? За вас планировали родители? Тогда все правильно — вы ребенок, а они - воспитывают. И поскольку вы что-то делаете не попадая в их ожидания, то они недовольны.
Стоит подумать над тем, чтобы что-то изменить: готовить вместо мамы на всех или готовить отдельно - на себя и на мужа. Поставить забор, чтобы ваша половина была полностью автономной.
Вы сама отвечаете за свою жизнь. Вот и отвечайте!
Подумайте - что вам нужно. Это касается и вашего мужа - у вас, помнится было плохо со взаимопониманием. Вы продолжаете сохранять брак чтобы доказать родителям, что вы поступили правильно, чтобы они не начали говорит: "мы предупреждали". Подумайте - что вы делаете из упрямства, чтобы "доказать" кому-то что-то?
Если вас постоянно (как вы считаете) в чем-то обвиняют, то скажите — для чего вам это нужно? Для чего нужно было переезжать к обвиняющим роителям, для чего сохранять видимость хороших отношений и не готовить отдельно, для чего строить дом именно здесь, если можно решить проблему жилья иначе...
Если вы попали в эту ситуацию, то вам это было нужно. если вам это не нужно, то если у вас хватило сил в эту ситуацию себя загнать, то хватит сил и для того, чтобы из нее выбраться.
Вопрос к вам — вы хотите что-то изменить, значит нужно менять. если не хотите — значит незачем жаловаться. Все просто...
|
Гость
| Опубликовано: 28-07-2006 01:06
Здравствуйте, доктор. Нет, я вам не писала. Но если есть похожая тема, то я сейчас поищу ее и почитаю. Это хорошо, что есть еще кто-то с такими же проблемами, как у меня. Но все равно хочу ответить на ваше письмо. Я не жалуюсь, а прошу у Вас помощи как у доктора, потому что не всегда мы, простые люди можем адекватно оценивать ситуацию в момент конфликта.
Строиться рядом с моими родителями была не их идея. У нас было 3 варианта - жить со свекровью и сестрой с маленьким ребенком и мужем в двухкомнатной квартире; жить с моими родителями и братом в этом доме; или строить себе дом (есди нет, то потм позже бы брат себе строил, а мы бы так и остались с родителями). Снимать квартиру в счет не берется, потому что всю жизнь снимать не будешь. А собрать так невозможно при жизни на съемной квартире, к тому же цены растут каждый год. В кредит нам не дали по причине маленькой зарплаты. К тому же там бешеные проценты. Судите сами: мы с мужем вдвоем зарабатываем где-то 300 долларов в месяц, а квартира стоит не дешевле 30 000 долларов, так же стоят и участки подд дома, но там еще и строить надо.
|
Гость
| Опубликовано: 28-07-2006 01:47
Ну раз вы не видите выхода из этой ситуации,то учитесь в ней жить.Ждите переезда,заводите полностью автономное хозяйство,учитесь не реагировать на упрёки.Вами помыкают,потому что позволяете.Я не в смысле отвечать на упрёк грубостью,а попробуйте ставить стеклянную стену(вроде как я вижу но не слышу).Я часто так поступаю,если приходится общаться с неприятным человеком,как бы держу на расстоянии,и этот человек чувствует "стену",перестаёт фамильярничать или хамить.Вы мягкий человек,но надо учиться давать отпор,только без скандалов,а чётко доброжелательно спокойно,чтобы родители поняли,что вы не капризная девочка,которую всё ещё надо учить,а взрослая женщина,которая знает сама,что её семье нужно.
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
