 |
| |
| Автор |
Все в кучу... |
Гость
|  Опубликовано: 12-10-2006 12:51
Начну по-порядку. Мне скоро исполниться 19 лет. Со своим любимым вместе мы больше 2 лет. Живем вместе 1,5 года. И последние полгода на меня наваливается дикая депрессия по тому или иному поводу. Во-первых он перестал со мной спать. Раз в месяц, для 20ти летнего молодого человека не нормально, кажется... Измены нет, он постоянно со мной, если не на работе. Нет, я его очень люблю и секс совсем не самое главное. Но это и коробит мое самолюбие, появляються комплексы, да и действительно хочется почаще - отсюда злоба на него. "Приставание" результатов не дает, только хуже. Разговоры кончаются решением того, что чем сильнее я давлю и чем больше напоминаю - тем хуже. Ну не может он делать что-то "по просьбе", а только когда сам до этого дойдет. И так не только в сексе, а вообще в любом жизненном аспекте, например если прошу покормить собаку говорит: "Сейчас.", через 5 минут я не выдерживаю и прошу снова, тогда его "Сейчас!!!" уже более раздраженно, я терплю, но меня тоже выводит из себя, что он сидит и не собирается подниматься. Тогда, если в очередной раз напомнить кончается криками и скандальчиком. Но сами понимаете, долго молчать тяжело.
Ко всему прочему у меня развилась жуткая апатия ко всему на свете. Я не хочу ничего делать, много сплю (а поскольку любимый работает по ночам, пусть и не каждый день) мы спим в разное время. Пока он валяется мне ничего делать не хочется. Потом после такого периода меня бесит, что все неубранно, что куча дел на плечах, что мы ни черта не делаем... Опять злоба идет почему-то на любимого, видимо потому что вчера осталась неудволетворенной и он это знает и даже не пытается загладить это как-то...
Вот такие проблемы, плюс к этому постоянно занимаюсь самоуничижением (что где не так сказала, сделала, жуткое чувство неловкости) и что самое пугающее где-то в голове появлятся образ веревки (на которой вешаются) ну видимо, как символ того, что умереть от стыда готова... Может я с ума схожу вообще?
Очень хочу устроиться на работу, но постоянная апатия мешает. Мешает несобранность. Мне бы немного выкарабкаться, устроиться на работу, отвлечься от всего...но как начать? В каком месте души найти "первородную" проблему и как с ней бороться?..
|
|
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
|  Опубликовано: 12-10-2006 13:05
Что вас связывает кроме секса и общей крыши над головой.
Продолжите фразу: секс это....
|
Гость
| Опубликовано: 12-10-2006 13:23
Ну во-первых: секс - это волнующая близость между любящими людьми. На мой взгляд неотъемлемая часть семейной жизни при условии, что оба партнера способны на эту близость. Хотя в силу сложившихся обстоятельств для меня секс стал чем-то, что доказывает, точнее НЕ доказывает, что я ему нравлюсь не только душевно. Отсюда страх, что я неполноценная и он может уйти к другой, красивой (хоть и знаю, что любить-то он меня будет и любит) просто потому что чего-то я дать не могу. А дать любимому хочется все...
А на счет связывает . Секс нас теперь как раз не связывает... А крыша не связывла бы (т.е. квартира не общей собственности, он тут не прописан и у нас обоих есть любящие родители, которые в любой момент готовы нас снова приютить), если бы мы не считали друг друга идеальной половинкой. Кроме этого своего "упрямства" (пока сам не решу - не сделаю) он вообще самый лучший, внимательный, и пусть не романтик, но зная насколько романтичная я старается по мере свох сил дать мне эту романтику.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 12-10-2006 13:43
Вы когда-то решили, что секс — основа гармоничных отношений. И поэтому без секса не чувствуете гармонии. Секс для вас — подтверждение любви.
Однако это подмена понятий. Любовь не требует подтверждений. Она не дается "за что-то". Ее нельзя "заслужить" делая что-то или "потерять" чего-то не сделав. Почему вы решили, что любовь нужно "заслужить"?
Кроме этого вы не доверяете чувствам партнера. Вы подсознательно ищете причину, по которой он должен вас разлюбить. И сама создаете эту причину высказывая ему претензии.
Потребность в сексе у всех разная. И у мужчин с созданием семьи она снижается (это нормально, несмотря на то, что пишут в глянцевых журналах).
Еще один вопрос. Вы считаете, что в вас привлечь внимание мужчины может только секс. или вы все-таки гармоничная, развитая личность с которой можно обсудить широкий круг вопросов? С которой просто интересно?
|
Гость
| Опубликовано: 12-10-2006 14:39
Нет. Во мне привлечь внимание мужчины может то, какой я человек (ну я не буду перечислять свои личностные качества), а не то как я выгляжу и то, какая я в постели. Дело не в подтверждении, как вы сказали. Просто хочется быть нужной, потому что раньше ему был очень нужен секс, а теперь нет. Это угнетает. Должна быть причина и я боюсь, что она кроется во мне. Раньше я не сильно задумывалась о свей внешности, нам было хорошо вместе, я его устраивала, не было повода волноваться. А теперь боюсь вдруг я не могу ему чего-то дать, а он постесняется меня обидеть... Я имею ввиду даже не то, как я выгляжу, а то как я себя веду, как с ним общаюсь и т.п. Ведь это может даже важенее для желания секса... В общем я все понимаю, понимаю, что ему тоже тяжело, жду, молчу и я готова ждать. Конечно, хочу ему помочь, может поговорить, но он этого не любит. А я мучаюсь, нервничаю, переживаю. Одна и без поддержки. Ближе человека у меня нет и я всем с ним делюсь. А тут такой вопрос, что с ним не поделиться.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 12-10-2006 18:44
"Хочется быть нужной". Что такое — "быть нужной?"
"Раньше важен был секс, а теперь нет и это угнетает" Почему угнетает? Разве люди не могут изменить свои привычки.Разве вы хотите, что вас связывал только секс? Если значимость секса дл мужа стала меньшей, то почему вы не хотите принять это спокойно?
"Я боюсь — вдруг я могу ему чего-то не дать" Почему вы считаете, что обязаны читать его мысли? Если он захочет секса он попросит? Если он попросит вы ему позволите? Разве двое близких людей не могут обсудить между собой вопросы о том — как попросить друго друга о чем-то?
"такой вопрос, что с ним не поделиться" Почему, собственно вы не можете поделиться с ним. И чем именно вы боитесь поделиться?
И такие ли у вас близкие отношения, что вы не можете обсудить довольно простые вопросы.
|
Гость
| Опубликовано: 13-10-2006 02:51
Вы, видимо, меня не так поняли...я же писала, что такие разговоры мало к чему приводят. Я ни чем не боюсь с ним делиться, мы все обсуждаем и даже вместе читаем ваши ответы.
По поводу "быть нужной". Ну а как же иначе? Он мой любимый человек и я хочу дарить ему и радость и счастье и удовольствие, в том числе физическое. Тем более, что я знаю, что ему секс доставляет физическое удовольствие, а останавливает только эта непонятная мне причина. Сама я по его объяснениям не могу понять. Поэтому я и тут (одна из причин), попросить у вас помощи, может вы объясните. Или же может, это у него какая-нибудь психологическая проблема. Тем более, что он не так открыт, как я, не потому что таит что-то от меня, просто ему, видимо, тяжело говорить.
Угнетает. Во-первых действительно хочется секса. И мне кажется, что ему тоже. Но...опять же см. проблему выше, его проблему. Во-вторых почему так радикально? ТОЛЬКО секс? Вовсе не только. Просто в остальном у нас нет проблем, все другие аспекты нашей семейной жизни нас обоих устраивают. Но хочется, чтобы было все, зачем нужны минусы и зачем с ними кому-то мириться, если наверняка можно решить проблему, найти ее истоки?
На счет моего страха - это я рассказываю вам свое психическое состояние, мои переживания, страхи появившиеся в следствии этой проблемы. Вы же психолог и понимаете, что человек может все прекрасно понимать, но в глубине души бояться чего-то. Я ведь это пишу не для того, чтоб вы осуждали мою точку зрения, потому что это не мое мнение, а то, что твориться у меня внутри. И говорю я это для того, чтобы вам было понятнее что-то...не знаю что...вы же врач 
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 13-10-2006 09:19
"Я хочу дарить ему радость и счастье".
Давайте все-таки подумаем о том, что "осчастливить кого-то насильно — нельзя". И если вашему молодому человеку не нужен секс так же часто, как и вам, то это не значит, что он несчастен. Вы согласны?
Проблемы у него нет. Или я не понимаю чего-то? Он выказывал вам неудовольствие тем, как протекает ваша сексуальная жизнь? У вас испортились отношения в других сферах жизни? Он стал менее заботливым, более скрытным, стал меньше времени проводить с вами? Насколько я поняла — это не так.
Изменилась ТОЛЬКО! частота секса. Все остальное — так же как и было раньше. Это так? или нет?
В таком случае значимость секса высока для вас. Или вы гиперсексуальны (а он нет) и ваши темпераменты не совпадают. В этом случае понятно, что вы чувствуете СЕБЯ неудовлетворенной. Поскольку вы влюблены, то вы переносите свои чувства на партнера — если Я не удовлетворена, то и ОН не может быть удовлетворен.
Подумайте о том, что несмотря на взаимные чувства и влечение вы все-таки РАЗНЫЕ люди. Секс у вас все-таки бывает. Когда это случается — кто является его инициатором?
|
Гость
| Опубликовано: 13-10-2006 17:06
Инициаторов ВСЕГДА является он. Просто потому что если это буду пробовать сделать я он встает "в штыки". По той самой причине: "я - сам!". А сам он этого хочет только в те дни когда:
1. Я к нему не "пристаю" весь день
2. У него весь день было хорошее настроение.
3. Я весь день ходила "шелковая" и в хорошем настроении.
4. Мы за весь день ни разу слегка не переругнулись даже из-за самой мелочи.
5. Я за весь день не сказала ни слова о сексе и о том что мне что-то не нравиться.
Я считаю что так невозможно потому что у каждого человека в жизни постоянно встают какие-нибудь проблемы. Все хорошо быть не может постоянно, обязательно, если присмотришся, то что-нибудь расстроит. Если так подходить к этому вопросу то можно вообще никогда сексом не заниматься.
Но! Физически он секса хочет. То есть иногда бывает, что он возбудился, но "отталкивает" меня и подавляет в себе это. Зачем? Потому что "я -сам"?
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 13-10-2006 17:14
Бывают ситуации, когда он возбуждается, но отталкивает вас "наказывая" за "плохое" поведение?
Вы пишете, что кроме секса между вами ВСЕ хорошо. Но так ли это? От вас требуют быть идеальной, чтобы удовлетворить вашу потребность в близости. Это не очень похоже на любовь. Скорее — на самоутверждение за ваш счет.
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
