 |
| |
| Автор |
боюсь потерять |
Гость
|  Опубликовано: 19-10-2006 14:26
Здравствуйте, мне 19 лет. Я встречаюсь год с молодым человеком, 25 лет. Но его мама против. Она говорит, что я серая мышь, что я быстро надоем ее сыну и вообще не подхожу ему. Он ее не слушает, а мне ОЧЕНЬ обидно все что она говорит про меня мне в глаза и за глаза. Мы хотим жить вместе, но она против. Я понимаю, что если она так считает, то это ее проблемы и я не должна на это обращать внимание, т.к. мы хотим быть вместе. Но я не могу перебороть в себе то, что я никогда не смогу считать этого человека родным, ведь это мама моего любимого. Как не обижаться?
|
|
|
deejay
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Профессия: программист
Адрес: Россия, Санкт-Петербург
Всего сообщений: 62
| Опубликовано: 19-10-2006 14:50
Привет! Ситуации похожие на вашу встречаються очень часто.
Первое, Самое главное в ней, это постараться убедить маму,что вы именна та девушка которая необходима ее сыну. Для этого вашему МЧ необходимо с ней поговорить серьезно. Большую роль сыграет именно он.
Второе, возможно мама ревнует к своему сыну,что тоже довольно часто встречается. Но это уже больше вопрос времени. И МЧ должен доказать,что он не мальчик и может приниматьб решения сам...
Но основная проблема это время и терпение.....
Удачи!!!
|
Гость
| Опубликовано: 20-10-2006 02:29
Очень частая ситуация.Понятно Ваше желание быть "принятой" и хорошей для будущей свекрови.Но чаще это не случается,чем случается,к сожалению.У мамы Вашего любимого собственные личностные проблемы.Если Ваш МЧ захочет быть с Вами,то он проявит себя ,как настоящий мужчина.Объяснит маме,что он любит Вас. Но это не гарантия,что Ваши проблемы с его мамой на этом закончатся.Придётся принять его маму,какая она есть.Она имеет право иметь своё мнение.Но ,возможно,узная Вас поближе,она изменит его в лучшую сторону.Но Вам не надо для этого "лезтьиз кожи вон".Наслаждайтесь Вашими отношениями с любимым,просто любите друг друга.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 20-10-2006 09:07
Уважаемые гости.
Психолг здесь все-таки я. 
"Убедить" маму или "заслужить" ее доверие — задача не просто трудновыполнимая, а нереальная.
И вот почему.
Видимо мама растила сына в одиночестве, папы или нет или почти нет.
Такие женщины решают, что "всю жизнь нужно посвятить ребенку". и отказываются от собственной жизни практически полностью. Все их социальное окружение — только сын.
Это не плохо и не хорошо. Это грустно.
Когда сын начинает строить свою семью мама теряет последнюю человеческую связь с этим миром, оказывается ВНЕ социума, в полной изоляции. Подруг чаще всего у таких женщин нет или эти подруги — такие же одиночки. Работа у них — нелюбимая, была выбрана или из-за близости к дому (чтобы сына "отводить-приводить" или из-за денег (чтобы ребенка "одевать-обувать".
Это женщины когда-то приняли решение реализоваться в ребенке. И придумали себе его будущее. Причем часто ребенку придумывают будущее вплоть домелочей: внешность невестки, институт, роабота, количество и пол детей.... Придумывается ВСЕ. Если хоть что-то не соответствует "задумке" — мир женщины рушится. Она чувствует себя преданной.
Единственный выход — создать его маме новое социальное окружение. Это задача для вашего молодого человека. Возможно задача непростая, но от нее зависит ЕГО будущая жизнь.
Нужно вспомнить (спросить, разузнать) о чем мечтает (мечтала) мама: театр, книги, какой-то вид рукоделия, рисование, экстремальное вождение авто, горные лыжи..... Это можкет быть трудно еще и потому, что такие женщины настолько растворяются в ребенке, что совершенно утрачивают возможность мечтать или хотеть чего-то кроме того, что связано с их ребенокм.
Это их беда, а не вина.
Нужно внимательно слушать маму. Когда она говорит сыну: ты должен выучить японский язык, то это значит, что скорее всего ей и самой бы этого хотелось. То есть она переносит свои нереализованные мечты на сына, призывая его их воплотить. нужно помочь маме воплотить эти мечты самой!
Если у вашего МЧ получится найти занятие которое привлекло бы маму (только на самом деле привлекло бы, просто купить ей собаку, о которой она и не мечтала никогда — нельзя)! То на первых порах он (только ОН) может заниматься с ней вместе. Это важное условие. нужно начать с того, чтобы они где-то оказывались только вдвоем, без вас, но при этом ОН будет создавать ей новое общение, то есть — постепенно отдаляться от нее, вовлекать ее в разговоры с соучениками, а потом выходить из разговора, оставляя маму. При этом нужно все равно быть рядом.
Как приучают дикого зверя: кладут еду все блже и ближе к жилью. Сравнение не совсем корректное, но тем не менее. Здесь ситуация "наоборот". Приманка (нереализованная мечта) — должна постепенно отдалять мамау от сына. Это не означает полного разрыва — это означает, что вы поддержите маму вашего МЧ в трудной для нее ситуации.
Это спасет ваши отношения.
Возможно вы тоже увлечетесь тем, чем они начнут заниматься вместе. И тогда ваша семья будет дружной.
И напоследок.
Мама наверняка знает своего сына лучше, чем вы. если в его характере — увлекаться и быстро остывать, то возможно она не так уж и неправа в отношении продолжения ваших отношений.
| |
|
|
|
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
