 |
| |
| Автор |
неоднозначная проблема. помогите направиться по правильному пути |
mashasarg
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Адрес: Москва
Всего сообщений: 4
|  Опубликовано: 14-11-2008 12:19
Здравствуйте!
Я даже не знаю как описать свою пробему, ведь она совершенно неоднозначна...
Наверное, поможет както определить эту проблему описание моей жизни (или значимых на мой взгляд моментов).
Начну с конца:
Сейчас моя жизнь, если посмотреть на неё со стороны, довольно нормальная, и казалось бы, какие могут быть проблемы? Живу с молодым человеком, недавно поняла как люблю его. У меня сестры и мама которые меня любят и брат ( с которым отношений нет , и только у меня...за образ его жизни, возможно за прошлые обиды). Работаю (работа не восхищает - секретарь в климат. фирме) , учусь на психолога (как не странно  но поняла что это не мое уже на 2м курсе) но в общемто я стремилась хотябы к тому что я уже имею. и мне было не совсем важно чтобы мои занятия были мне по душе, главное занятость, посвящение себя важным вещам в жизни.
В отличии от школьно жизни класса до 8-ого (была активной, шумной, задористой, но и безумно вредной и злюкой) сейчас (в 19 лет) я стараюсь быть спокойной, незаметной, не понимаю завышенная у меня самооцценка или заниженная... Всё время морочусь на счет того как меня воспринимают люди. Сил ни на что нет, нет желания. Только дома с любимым или с хорошими знакомыми мне хорошо. В остальное время как будто существую.
Знаю что в школе как раз до 8ого класса произошел какойто переломный момент. подруга там была у меня одна. остальные меня на дух не переносили. я была ужасно грубой но и юморной. и негатив со стороны людей воспринимала как их проблемы личные.
Новые знакомые, с которыми хочу крепко сдружиться (лучших друзей у меня нет), в какойто момент начинают меня раздрожать своими толи особенностями толи недостатками... И тогда я не сдерживаю порой свой гнев по отношению к ним (казалось бы не оправданный). Я очень злопамятна даже на мелочи. Это меня не парит - это меня защищает.
В общем сил на позитив и улыбку у меня нет а на злость - всегда. Я страдаю от своей вспыльчивости от того что всё время копаюсь в себе а это будто не помогает, страдаю когда мне делают замечания по поводу моего характера. Мне кажется что я становлюсь добрее и позитивнее и хочу чтобы меня любили, а мне не любят, может я даже не инертесна никому...
Соотношу данное свое состояние с детством (я красивый человек, и в детстве все так и наровили меня потискать подержать на коленках, очень забавляла всех моя вредность - для того я и вредничала. детство прошлоа вредности не убавилось...)
Может чтото потом добавлю. Начинаю о себе писать и запутываюсь моментально. Столько ответвлений. Об этом могу говорить вечно. Боюсь мысли что просто хочу о себе поговорить... На самом деле часто грущу.. Я хочу любить себя и быть довольной тем что я делаю и собой.. А я всё время завидую и знаю что у всех лучше - а у меня остой. Ибо у многих состояние души позитивное а у меня внутренняя война...
И еще... Такое состояние у меня не всегда. Иногда кажется что никаких проблем нет и я их только придумала (так говорят мне и родные, что будто я сама себе придумываю проблемы которых не существует...). Я знаю что все когдато грустят и у всех есть свои тараканы, но понимаю что то что происходит со vyqj - это не нормально как минимум, а вообще кажется будто мне нужна помощь психолога или психиатра..
Специалистов попрошу отозваться! Мне нужна помощь! Чем больше я думаю о своих проблемах тем больше вних зарываюсь, так как нет объективной оценки.. Есть лишь моя.
[ Это сообщение было отредактировано 2008-11-14 13:04 пользователем/модератором mashasarg ]
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
