Главная    Med Top 50    Реклама  

  MedLinks.ru - Вся медицина в Интернет

Логин    Пароль   
Поиск   
  
     
 

Основные разделы
· Разделы медицины
· Библиотека
· Книги и руководства
· Словари
· Рефераты
· Доски объявлений
· Психологические тесты
· Мнение МедРунета
· Биржа труда
· Почтовые рассылки
· Популярное · Медицинские сайты
· Зарубежная медицина
· Реестр специалистов
· Медучреждения · Тендеры
· Исследования
· Новости медицины
· Новости сервера
· Пресс-релизы
· Медицинские события · Быстрый поиск
· Расширенный поиск
· Вопросы доктору
· Гостевая книга
· Чат
· Рекламные услуги
· Публикации
· Экспорт информации
· Для медицинских сайтов

Рекламa
 

Статистика


Форум "Вопросы психологу"


Модераторы/консультанты: Vesna79Irina_PSpsy-therapistsemya2012natalien
Главная страница конференций » » Вопросы психологу » » Раздражение после детской истерики
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'
Ответить в теме 'Раздражение после детской истерики'
Размер шрифта: 12px | 16px | 20px  К последнему сообщению на этой странице  
Автор

Раздражение после детской истерики

danari
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 34
  Опубликовано: 07-04-2010 12:09
Здравствуйте, подскажите пожалуйста как справиться с раздражением после продолжительной детской истерики "на людях"?

Ребенок, 2 года, любимый, единственный, обычно спокойный, тем не менее иногда может зайтись в сильной истерике, становится просто невменяемым, кричит, визжит, ну в принципе многие такую проблему знают, с самого раннего детства. Раньше пробовала игнорировать, успокаивать на руках, таймауты, оставлять в комнате, но эффективнее всего помогали строгий окрик и по попе ( знаю не педагогично, но увы остальное все только усиливало крик - а после шлепка сынишка моментально успокаивался). Проблему уже забыли вроде. Теперь дома истерит очень редко, только если сильно хочет спать, а надо умываться, переодеваться, или если болен бывает раздражителен. Но успокаиваемся быстро обычно, просто я знаю что ему нужно и быстро-быстро проходим неприятные этапы умывания-одевания. На людях давно не истерил. Между нами царило понимание и ласковое отношение.

Но теперь стали ходить в детский центр. Там периодически наблюдает сильные истерики у одного мальчика, няня успокоить не может долго, естественно, шлепнуть не может, поэтому мальчик расходится надолго. Вот и сегодня, уже после такой наблюдаемой истерики, пошли на занятие, также перестал слушаться учителя, стал отвлекать всю группу, пришлось вывести из группы. Кричал пока выходили из группы, причем переспрашивала несколько раз "Хочешь остаться?" "Не будешь кричать?", безрезультатно. Кричал в коридоре, причем когда ловил взгляды других людей, кричал и визжал еще громче, резче. "Нет" на любые предложения. Я так поняла он не хотел уходить из сада, но и на занятие возвращаться тоже не хотел. На попытки увести из людного коридора, завалился, пришлось тащить чуть ли волоком (на руки брать не могу, он почти 17 кг), всю дорогу к раздевалке визжал, я ловила укоряющие взгляды и слышала в спину "Ужас". Очень хотелось дать ему хорошенько по попе, но не хотелось шокировать и без того шокированную публику, хотя наверняка бы помогло на ранней стадии истерики. Дотащила до раздевалки, шокировали людей и там (мой товарищ ОЧЕНЬ громогласный и когда не кричит), завела его в туалет и там шлепнула пару раз, отругала, кричать стал меньше, но только вышли в раздевалку - опять то же самое.

Уже в гардеробной сынок отошел, стал болтать, спрашивать как ни в чем не бывало о своем чем-то. Мы уже часа три как дома, а я никак не могу отойти от последствий истерики, сын давно бегает играет с братом, а мне плохо, ком в горле, хочется плакать, на сына не могу ни смотреть, ни разговаривать как обычно. Такого со мной давно не было, со времен последней истерики его "на людях". Но как он научился говорить, мы стали друг друга больше понимать, истерики почти исчезли. И вот опять...Кстати, сын тоже раздражительнее чем обычно, слышу из другой комнаты ( я самоизолировалась) как он больше капризничает и кричит, играя с братом и бабушкой. Нетерпимее и капризнее чем обычно...

Как мне справляться со своими негативными эмоциями при истериках сына? Мне очень-очень плохо...Как мне следовало правильно поступить в сегодняшней ситуации?


   
danari
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 34
  Опубликовано: 07-04-2010 22:21
Уже прошло почти полсуток, я успокоилась, поняла, что сама спровоцировала истерику у сына. Надо было оставить его в покое, ему наверное тяжеловато в этом центре, итак проблемы с концентрацией внимания, а тут сразу такая нагрузка. Просто я чувствовала ответственность перед другими мамашами, а малыши как маленькие обезьянки сразу повторяют друг за другом все, отвлекаясь от основного занятия. Меня саму часто раздражает, когда мамы не обращают внимания, что их малыши отвлекают всю группу. А теперь сижу и думаю - и кому это было надо, точно не мне и моему ребенку...
Потом мне не надо было вставать "в позу" - домой или занимайся, надо было предложить другой вариант, заведомо принимаемый сыном - пойти в игровую комнату, в кафе. С другой стороны, это вроде как на поводу пойти у ребенка, не так ли. Вроже как плохо себя вел, а я ему - поощрение предлагаю...
Но почему я так реагирую на его истерику, непослушание? Почему так завожусь? Ведь я все-таки нашлепала его в туалете, как не сдерживалась, разговаривала с ним резко, категорично. Потом перестала разговаривать с ним, хотела показать как я расстроилась. А еще когда пришли домой, устроила репрессии, когда услышала, что он перед бабушкой капризничает, накричала, поставила в угол в первый раз, и сердце не дрогнуло...А он еще стоял послушно в углу и всхлипывал минут 10 - откуда во мне проснулась такая жестокость? Меня сильно раздражало то, что он не слушается. А он как назло, сегодня многое делал назло мне, ребенка как подменили мне...Правда уже в конце дня спросил: "Мама уже добрая или еще злая?" Это значит он так и не понял что поступил неправильно? Значит он видит причину его "бед" во мне?
Может нам не надо ходить в этот центр? Он как губка впитывает плохое поведение других детей, видит что их за это никто не наказывает...


   
Snegopad

Ранг: Постоянный посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 190
  Опубликовано: 08-04-2010 09:31
Я сочувствую, но не знаю чем помочь и что посоветовать. Опыта с общением с детьми нет.


   
Vesna79

Консультант

  • Текущее значение 3.62/5
Рейтинг: 3.6/5 (202)
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: перинатальный психолог, психотерапевт
Специальность: семейный консультант
Адрес: Украина, Киев
Всего сообщений: 825
 ! Сообщение официального консультанта форума
  Опубликовано: 16-04-2010 13:59
Для начала, Вы могли бы немного рассказать о вашей семье? Несколько слов о старшем ребенке, о разнице в возрасте, об их отношениях.

Вы сказали, что ребенку 2 года и его вес около 17 кг. Направляли ли вас на консультацию по этому поводу?
Еще вы упомянули "проблемы с концентрацией внимания". Вы могли бы рассказать об этом поподробнее?

И последний вопрос к Вам лично: для Вас важно, как Вы выглядите в глазах окружающих (например, как мама)?


       
danari
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 34
  Опубликовано: 20-04-2010 01:15
Ребенок у меня единственный, а брат его - двоюродный, старше на год, живет отдельно, приезжает в гости к нам. Я разведена, живу с родителями...Ушла от мужа сразу после рождения ребенка...Раньше была очень спокойной, терпела в основном от мужа истерики и скандалы...Три года жили вместе... Эта история есть как комментарий к другому посту про "контроль парня"...
После родов была депрессия, на фоне ее может и ушла от мужа. После ухода изменилась жизнь кругом, изменилась я, стала дерганой, стала быстро выходить из себя...
Роды были тяжелые, ребенок был на учете и невропатолога из-за родовых травм головы, пили пантогам три первых месяца. Первые месяцы был очень беспокойный, постоянно плакал, спал мало, не мог сосать...Потом вроде проблемы прошли, стал нормально развиваться, даже опережать сверстников, насчет веса - врачи не беспокоятся, так как рост у него тоже как у четырехлетнего.

Насчет концентрации внимания - плохо слушает задания, нетерпелив, но может это возрастное, часто меня не слышит, что иногда очень раздражает....ОБращает внимание только когда я громко крикну, и сразу плачет, очень реагирует на тон моего голоса...Плачет или напрягается на любой раздражительный тон...

Первые полгода мы жили все вместе, мы, мои родители, семья сестры... Было много бытовых неурядиц, конфликтов...Я очень реагировала, поскольку уже привыкла жить своей спокойной жизнью в последние десять лет (не считая годы замужества)...В целом, когда сестра с семьей переехала, мне стало жить спокойнее ис ребенком было уже намного легче...но вот в последнее время он часто ноет, истерит, я очень раздражаюсь, подозреваю что у меня психика тоже расшатана событиями последних двух лет...Очень отягощает мысль, что все планировалось быть по другому...Я потеряла гармонию с собой, свое умиротворенное мировосприятие...

И да, для меня всегда было важно как я выгляжу в глазах окружающих...Понимаю - глупо, но не могу с этим справиться, это на подсознательном уровне...Я всегда привыкла быть и чувстовать себя хорошей...А сейчас я чувствую себя ПЛОХОЙ, плохой дочерью, плохой матерью......


   
danari
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 34
  Опубликовано: 20-04-2010 01:27
Запись в моем дневнике сегодня, вторая истерика сына после выше обсуждаемой, сегодня полностью вызвана мной, ну может еще его плаксивым в посленее время настроением...


Горькая страничка
Пишу для того чтобы помнить и не повторять!!!! Такие дни не норма, а исключение, но они СЛУЧАЮТСЯ, дважды за последний месяц!!!!! А мой ребенок уже способен все помнить...
День как день, только сына в ДЦР был немного уставший был и очень "тормозил". Ушли с последнего занятия. Зашли в туалет пописать перед дорогой домой, я решила помыть ему руки, неудобно посадила, сына стал проявлять самостоятельность, в итоге весь забрызгался водой, намочил футболку, коснулся "общаковой" раковины вымытой рукой - короче меня понесло ворчать и ругаться. В это время заходит женщина и под ее взглядом (как мне кажется укоряющим, хотя тогда я еще не ругалась, просто ворчала), я начинаю заводиться еще больше, сына не выходит в открытую дверь, я его грубо подталкиваю - в итоге мной же вызванный рев ребенка, который меня раздражает еще больше, хотя я понимаю что сама завожу ребенка, я еще больше завожусь и ругаюсь, переодевая, грубо дергаю сына, ругаюсь, в итоге - опять плач, я ругаюсь еще больше, угрожаю умыть холодной водой. Короче, дурдом, понесло меня((((((((((((((((((((((((((В машине успокаиваюсь, видимо под влиянием валерьянки, во дворе еще гуляем, я расскаиваюсь, сынишка расслабляется обрывая цветки яблони, вот он уже в норме, я зову его к себе, он не слушается, а делает "на старт внимание марш" с горки, растягивается в грязи - я его обтираю, вижу что он сильно замарал одежду, которую я накануне всю выстирала - и меня опять несет ворчать и выговаривать (обычно я спокойно реагирую на такие вещи, но не сегодня...). Силком веду его домой, по дороге встречаю соседей ( опять кажется что укоризненный взгляд), заходим в квартиру, как всегда с криками "Не хочу" - и тут меня опять несет, я буквально начинаю орать, грубо с размаху сажаю его на скамью, раздеваю силком, вот он уже упокоился и стоит потерянный в коридоре, ждет как всегда когда я разденусь и займусь им дальше, но меня уже циклит, я злюсь что он (Боже, двухлетний малыш!!!) САМ не догадается подойти к ванной, чтобы я помыла ему руки, вижу как он трет грязными руками лицо и глазки - и мне сносит крышу, я бешено ОРУ на него, он плачет, я ору чтоб замолчал, он не может успокоиться, Я ОРУ ЕЩЕ БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! По ходу вспоминаю, как меня завела на пустом месте вчера мама, как выводила меня из равновесия весь день, обвиняю ее во всем и желаю ей самого плохого!!!!!!!!!!!!!!!! А плач продолжается и продолжается, я угрожаю ребенку расправой, заставляя его замолчать и не плакать (хотя ведь знаю что это невозможно для малыша и вредно!!!!!!!!!). Потом выталкиваю его из комнаты и закрываюсь надолго, плачу и плачу навзрыд, что сама завела ребенка, что сама не своя сегодня, плачу весь обед. Слава Богу что пришел дедушка и сына с ним уже болтает как ни в чем не бывало, обедает с родителями........Чувствую себя последним человеком, недостойным жить, ведь по идее мама и сын - это мои самые близкие люди.................пытаюсь дозвониться своему старому знакомому психологу, не хочу чтобы из-за моей послеродовой затянувшейся депрессии, моего видимо невроза, я искалечила психику собственного долгожданного любимого ребенка, все не так должно было быть, опять жалею что сломала свою жизнь, уйдя от мужа, опять виню во всем маму, что сыграла в нашем разводе немаловажную роль (хотя так ли это на самом деле - сама не пойму)..........................Вспоминаю что такие горькие для сына дни всегда связаны с ее приездом и ее вытягиванием мне нервов, ссорами и скандалами....а может это ПМС........Жалко ребенка.........в обед сынишка осторожно подходит ко мне, в глазах недоверие, серьезный такой - ни улыбнется, еще бы........Укладываю его спать, что-то говорю, где-то прошу прощения, где-то ворчу, даю титю, он крутит мне второй сосок, я прошу убрать руку - страшно раздражает иногда, не убирает, крутит еще жестче, я раздражаюсь, он раздражается, начинает меня пинать, говорить "уйди", я встаю - он плачет "прости", ложусь - опять "уйди"...я прихожу в бешенство, ухожу, он кричит в комнате, истерит, я закрываюсь в кухне и делаю телефонный звонок, он все кричит, я возвращаюсь - опять "уйди", ухожу - "не буду больше"...все, я на грани, ору опять, угрожаю холодной водой, он плачет, просит титю, я пошла на принцип - не лягу, спи сам, раз так захотел, не спит, встает с кровати, бежит за мной, кричит, что хочет вместе со мной спать, я иду на крайность, в первый раз в жизни беру ремешок и загоняю его в кровать угрозами, замахиваюсь для убедительности и приказываю "спать и чтоб ни голоса", для убедительности бью ремешком по краю кровати. замолчал наконец-то, испугался...уже жалею, очень жалею...но надо довести до конца, выхожу закрыв за собоую дверь, отсиживаю в соседней комнате минут 10-15, молчок...заглядываю в комнату - спит, мой сладкий, я чуть не плачу, целую его потихоньку..................КАКАЯ ЖЕ Я ПЛОХАЯ МАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!И ЧЕМ Я ЛУЧШЕ СВОЕГО БЫВШЕГО МУЖА-ПСИХОПАТА, КОТОРЫЙ ТАКЖЕ В СВОЕ ВРЕМЯ ПРЕССОВАЛ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


   
ModernGirl

Ранг: Постоянный посетитель
Ф.И.О.: 1
Адрес: Киев
Всего сообщений: 190
  Опубликовано: 20-04-2010 11:30
А мне кажется, вы подсознательно испытываете себя. Вы прекрасно знаете свое поведение, знаете, что можете сами себя довести до ручки. И вот вы, когда подходящая ситуация, методично цепляетесь и вынуждаете себя нервничать. В конце-концов вы отыигрываетесь на ребенке, и получаете ситуацию, где вы "плохая мать, дочь", и вообще "никудышняя".
Насамом деле, не происходит ничего такого, что вы не могли бы контролировать. Это ваши емоции, ваш ребенок, вам никто не говорит что делать, вы сами выбираете модель поведения. И да, ваш муж вас приучил быть всегда виноватой, наверняка вас обвинял и обижал. И вот вы можете, себя сама обижать, ругать, и конечно, жалеть себя любимую. Да, вам сейчас нелегко. Вы нуждаетесь в понимании, в свободе. И в итоге, то, что вы описали звучит как ваше оправдание собственному характеру, емоцииям, ведь подсознательно вы ищите взамосвязь между своим поведением. На самом деле, вы очень хорошая мать, вы можете держаться, но вам нужно разобраться в себе, собственных страхах, неуверености, беспомощности. То что вы обращаете внимание на мнение других людей, это временное, это можно преодолеть будь ваши мысли заняты вами и вашей семьей. Вы думаете, что мнение окружающих может принести вам вред, но гораздо больше вреда наносят вам прогон негативных мыслей о самой себе. Никто не думает о вас хуже, чем вы сами о себе.


     
danari
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 34
  Опубликовано: 20-04-2010 13:08
не знаю что ответить, сама понимаю что завожу себя иногда, пью валерьянку, умываюсь холодной водой, чтобы не нервничать, но не помогает...причем это не всегда, повторюсь...получается что я копирую поведение моего бывшего мужа, что ли...тоже 30 дней спокойная, добрая, рассудительная, веселая, заботливая мать, 100-процентно отдающая себя ребенку, а 31-й день - сумасшедшая истеричка, раздражающаяся на то, что обычно даже не удостаивала вниманием...здесь наговариваю на себя наверное, не совсем так плохо было еще недавно, просто сейчас зачастило, как в первый год после развода ...и наблюдаю, что это происходит когда домой приезжает мама, и мы с ней в конфликте...я все время задаю себе вопрос - какая была бы у меня и сына жизнь если бы я не развелась...может я сделала ошибку... может надо было и вправду перетерпеть...ведь бывала же я счастлива с мужем и после его самых страшных скандалов...могла же простить раньше...да, у меня много страхов, мне страшно за наше будущее... у меня нет пока работы - это главное, нет квартиры, я не представляю своего будущего, нет опоры и душевного друга рядом (с родителями мне трудно открыто выражать свои мысли, без опаски что помут неправильно, не обидятся, не начнут навязывать свою точку зрения не разобравшись или обвинять, у них сейчас самая любимая реакция на все - обвинять меня во всех грехах, а может так было всегда?), нет свободы принятия решений (даже няню и домработницу мне не разрешили приводить в дом), мне не с кем поговорить и довериться, я не общаюсь ни с кем из бывших друзей (по телефону раз в год не считается), меня почти никто не искал эти годы, я была слишком привязана к ребенку, чтобы выходить "в свет", и я сама уже не хочу ни с кем общаться, все мои новые знакомые - лишь знакомые... а еще у моего сынишки уже никогда не будет родных братишек и сестренок в будущем, возможно я никогда не выйду замуж и не буду счастлива как женщина....я боюсь хватит ли у меня сил и терпения и мудрости вырастить сына хорошим счастливым человеком, я боюсь как скажется моя депрессия на его развитии, я жалею что не могу стать опять той жизнерадостной, счастливой, светлой женщиной, которой я была прежде... я уже почти перестала переживать что ребенок растет не в тех условиях, которые я ему так заботливо готовила до его рождения...что у него не та счастливая, спокойная, уверенная в себе зрелая мама, которая была с ним все 9 месяцев, а издерганная, неуверенная мама...я почти перестала об этом переживать, стала жить как живется, но в такие сложные моменты, все равно подкатывает острая боль и страх за нас...


   
Vesna79

Консультант

  • Текущее значение 3.62/5
Рейтинг: 3.6/5 (202)
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: перинатальный психолог, психотерапевт
Специальность: семейный консультант
Адрес: Украина, Киев
Всего сообщений: 825
 ! Сообщение официального консультанта форума
  Опубликовано: 20-04-2010 16:27
Вы говорите, что Ваше внутреннее напряжение повышается в момент, когда вы конфликтуете с мамой. Вы до сих пор вынуждены из позиции ребенка защищать себя, своего ребенка, оправдываться и испытывать мучительное чувство вины. Вы задумываетесь о том, что можно было бы перетерпеть сложности и не разводиться с мужем. Но.. какая бы у Вас была жизнь? И, вообще, можно было бы ее назвать жизнью?
Во всем Вашем рассказе чувствуется отчаянье и разочарование тем, что Вы не в состоянии более следовать ранее намеченному курсу, что обстановка и окружающие Вас люди не соответствуют Вашим ожиданиям от них. А сил или, может, смелости, изменить курс самостоятельно пока что нет. Получается хождение по замкнутому кругу...
Цитата:
я боюсь хватит ли у меня сил и терпения и мудрости вырастить сына хорошим счастливым человеком


Цитата:
я боюсь как скажется моя депрессия на его развитии,


Цитата:
я уже почти перестала переживать что ребенок растет не в тех условиях, которые я ему так заботливо готовила до его рождения.


Ощущение, что груз ответственности за жизнь и счастье Вашего ребенка на столько огромный, что тянуть его просто нереально. Его можно либо "толкать рывками", обливаясь потом и слезами, либо вообще оставить стоять там, где он есть сейчас.
Для сына в вашей душе намного больше места, чем для Вас самой... возможно, мне только показалось... но все-таки спрошу: что Вы сейчас делаете для себя лично? Вспомните как проходит Ваш обычный день и напишите о том времени, которое Вы проводите для себя.


       
danari
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 34
  Опубликовано: 20-04-2010 19:27
Во многом прямо в точку сформулировали мои ощущения...
Да я сейчас занимаюсь только сыном...
Мой день : утро 7:30 - утреннее кормление титей, подъем, утренний туалет обоим, 8:00 готовка каши/завтрака, кормление, умывание, собираемся в детский центр (если не едем в ДЦР, то идем гулять на улицу,и/ или готовка обеда), 10:00 в ДЦР занимаемся около 2-3 часов, переодеваемся, едем домой, немного можем погулять на улице, 12:00 заходим уговорами домой, дома умываемся, переодеваемся, мою посуду после завтрака, разогреваю обед, 13:00 кормлю сына и отца, умывание, горшок, 14:00 укладываю спать, дневной подсос, 15:00-16:30 пока спит пью чай, мою посуду после обеда, прибираю игрушки, готовлю ужин и/или выхожу в инет, после пробуждения сына, горшок, полдник, 17:00 выходим на улицу, гуляем пару часов, заодно покупаю необходимые продукты, завожу домой, умываю, переодеваю, разогреваю/готовлю ужин, 19:00 кормлю семью, убираю посуду после ужина или играю с ребенком, купаю ребенка, 21:00 укладываю спать, ложусь с ним, даю титю и претворяюсь что сплю, когда уснул - встаю опять, мою посуду после ужина, если еще не вымыла, по необходимости готовлю на завтра или вытираю полы открытые места, доделываю другие дела типа постираться, приготовить одежду на завтра, высушить купальник, сланцы, плавки, если забыла сделать днем, ложусь спать около 12 ночи...
Если бы я жила по прежнему - уверена у меня хватало бы времени на себя, я бы продолжала ходить на фитнес, плавание и йогу, посещать парикмахера, систематически делать маникюр и маску для лица, ходить по магазинам, встречаться с друзьями, выбираться поужинать или в кино вдвоем - мои "декретные" и добеременные "радости"... У меня давно бы была няня, и моя девочка-домработница продолжала бы помогать мне по хозяйству, наверняка бы и дедушка с бабушкой с другой стороны изъявляли бы желание посидеть с внуком...Но может все было бы и по другому, ведь я говорю о прошлом, когда еще не было моего сыночка...И вы правы, ценой такой комфортной жизни были бы периодические скандалы, страх и унижение...
Сейчас я кручусь с утра до вечера, полностью занимаясь сыном и хозяйством (хотя мама считает что я не занимаюсь домом), времени на себя с недавних пор появилось чуть побольше (я уже могу искупаться вовремя, поспать всю ночь напролет, мне не надо неотрывно сидеть возле ребенка, боясь что он упадет или проглотит что-нибудь, вечером с ребенком играется мой папа, так что и могу пораньше убрать кухню или посидеть в интернете и т.д.). Когда я устаю и хочу пожаловаться маме, она говорит что все они в таких условиях растили детей, и не надо мне ориентироваться на своих избалованных подруг...Я и сама понимаю что я теперь мама, что у меня изменились мои жизненные условия, и должна немного перетерпеть этот период, но как вы говорите, я не ожидала что груз ответственности будет таким большим...
Я с самого начала была настроена на некоторое самопожертвование ради ребенка, чтобы успешно его выносить, я ушла с высокооплачиваемой ответственной, но стрессовой работы на более низкооплачиваемую (сделала это сознательно, ни разу не пожалела). Так и думала, что после рождения буду сидеть дома и заниматься только сыном, хотела потом сразу еще родить, ведь уже не 20 лет...Просто тогда я не знала что у меня при этом не будет рядом мужа, желающих помочь и посидеть с ребенком бабушки с дедушкой, моей помощницы по дому, няни, самого дома и всего того о чем я уже говорила выше...Что я растолстею на 15 кг, что заработаю сколиоз, и у меня не будет времени сходить к стоматологу и гинекологу, а не то что парикмахеру и косметологу...Да что там иногда вовремя подстричь ногти и вымать волосы не будет времени...У меня была дурацкая попытка заняться собой - я приобрела годовой абонемент в фитнес зал, думала потраченные деньги заставят меня найти выход, буду оставлять ребенка родителям и ходить на тренировки...Пустой номер, за год я смогла вырваться в зал раз пять, каждый раз оставляя ребенка родителям, испытывала жуткий комплекс вины, выслушивала много чего от мамы, потом бросила эту затею, нервы дороже...
Нет я не скажу что я прям уж несчастлива в теперешней жизни, нет, я не испытываю страха что меня ударят, будут оскорблять и запугивать...рядом со мной мое счастье, мой славный ребеночек, он именно такой каким я его хотела видеть...все живы и здоровы, слава Богу...а остальное все переживаемо, наверное...


   
Отправить по e-mail  Распечатать  Закладки  получить код 
К первому сообщению на этой странице

Коды ссылок на тему/вопрос

Постоянная ссылка:


BB код для форумов:


HTML код:

Страницы: 1 | 2
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'    Ответить в теме 'Раздражение после детской истерики'



Внимание!!!Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу.
Реклама

Рассылки Medlinks.ru

Новости сервера
Мнение МедРунета


Мнение МедРунета
Какую сумму Вы лично потратили на платные медицинские услуги за последние 12 месяцев (помимо расходов, покрытых полисами медицинского страхования)?

Менее 6000 рублей (менее 100 USD)
От 6000 до 9000 рублей (100-150 USD)
От 9000 до 13000 рублей (150-200 USD)
От 13000 до 16000 рублей (200-250 USD)
От 16000 до 21000 рублей (250-300 USD)
Более 21000 рублей (более 300 USD)
Затрудняюсь ответить



Результаты | Все опросы

Социальные сети


Правила использования и правовая информация | Рекламные услуги | Ваша страница | Обратная связь |





MedLinks.Ru - Медицина в Рунете версия 4.7.18. © Медицинский сайт MedLinks.ru 2000-2016. Все права защищены.
При использовании любых материалов сайта, включая фотографии и тексты, активная ссылка на www.medlinks.ru обязательна.