 |
| |
| Автор |
Родная мама ненавидит меня |
psy-therapist
Консультант
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: психолог/психотерапевт
Адрес: г. Москва
Всего сообщений: 1453
| ! Сообщение официального консультанта форума
 Опубликовано: 23-07-2010 20:43
Ксения, сложно изменить маму, которая так себя ведёт на протяжении всей своей жизни.
Самое лучшее - думать о том, как отделиться от неё, обезопасить себя от возможного нападения и очередной порции душевных ран.
Пётр Юрьевич Лизяев
http://psy-therapist.ru
 
|
|
|
KaratSPb
Ранг: Постоянный посетитель
Ф.И.О.: 1
Профессия: Кармич.практику окончил,
Специальность: Всем спасибо за вопросы :)
Адрес: С-Пб
Всего сообщений: 100
| Опубликовано: 24-07-2010 02:56
Варианты улучшения взаимоотношений конечно есть. и чисто психологические и духовно-психологические...
Но важно понять, что "распутать" пучок комплексов в котором засела твоя мама, изменить её взгляд на прошлое, на себя, на тебя... - тебе придётся стать умнее мудрее терпеливее сильнее мамочки. Ты и сейчас уже видимо во многом её превосходишь, но твои цели, потребности в её внимании опустошают тебя.
Попробуй поискать цель, которая увлечёт тебя и будет питать, вдохновлять жить развиваться терпеть существующие условия РАДИ СКОРЫХ ПЕРЕМЕН в БУДУЩЕМ.. и ради этой Цели.
Это сместит твою фиксацию на негативе с мамочкой, переключит твои энергии в другое русло.. это русло должно работать НА ТЕБЯ.. а не на мамочку.
Хорошо бы тебе найти помощника, друга, союзника, с которым ты могла бы вместе продумывать стратегию и тактику твоего роста и последующего развития отношений в семье.
ВОзможно среди твоих знакомых есть люди с психологическим складом ума или реальные психологи.. поговори с ними, послушай, что посоветуют..
Поищи в и-нете информацию о различных психологических и около духовных практиках. Может тебе понравится НЛП, может какие-нить типа-волшебники или ещё что-то.. ищи, читай - мотай на ус - это будет тебя развивать, даст большую широту разуму и сознанию, поможет объёмнее понимать процессы в тебе и окружающих их мотивы...
Есть разные варианты с выписыванием мыслей, намерений, желаний...
Можно пойти банальным способом, который уже случался - мама нашла твои записи о ней... - напиши то же самое, но ещё откровеннее, как ты действительно её любишь, чтобы ты хотела, чтоб у вас было, как ты мечтаешь о любви и гармонии, как ты сожалеешь, что.. ушёл твой папа и что этот негативчик наложился на то единственное близкое (тогда) существо.. т.е. тебя...
Ну.. и эти записи.. типо твои дневниковые.. как бы случайно найдёт мамочка...
Если есть старшие родственники, бабушки-тётки - поговори и с ними... что бы они сделали... мотай на ус...
МОжно сходить и в церковь.. поговорить с батюшкой...
НО надо быть готовым, что если твоя внутренняя работа с вашими отношениями подойдёт к некоему пороговому уровню..отношения могут катастрофически испортиться. Может стать очень тяжело и тебе и ей.. она будет сопротивляться (потому что неосознанные изменения, не она их инициирует, а хорошо бы чтобы она сама.. но....)
Просто будь готова, приготовь пути и запасные варианты... но НЕ ПРЕКРАЩАЙ. Через боль, через усугубления её "болезнь" выйдет, освободив её.
Лан.. в общем "слишкоммногабукафф" - ищи, думай, решай, выбирай...
Удачи.
[ Это сообщение было отредактировано 24-07-2010 02:58 пользователем/модератором KaratSPb ]
|
babusya
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Адрес: казахстан,алматы
Всего сообщений: 477
| Опубликовано: 24-07-2010 18:06
Ксения, здравствуйте! родители не всегда точно знают,что палка - это далеко не самый лучший метод воспитания ребенка!! ведь быть матерью не учат ни в школе, ни в университете, где готовят нас стать специалистами в той или иной области... но только не в семье! быть женой - не учат тоже. их отношения с вашим отцом - их дело,к кторому они оба ввидимо не были готовы. меня заинтересовало то,как вы пишите,"почему я все ей прощаю и потом снова улыбаюсь"(приблизительно это). это говорит о том, что все-таки видимо ваша мама не такой уж деспот, каким вы его представляете. ведь она ЛЮБИТ вас! вы ее ребенок! вы учитесь на очке,кто оплачивает? вы пишите, она не заглянула ко мне,проверить, как я, не купила лекарства! а вы уверены,что она знала о вашей болезни? вы сами позволили ей не бояться зайти к вам? как вы сами реагируете на ее крики и маты? просто в каждом возрасте у многих детей складываются своеобразные отношения с родителями, или не складываются...
кем она работает? как относится к вашей младшей сестре? кроме вас, вашей маме есть,кому помочь?имею ввиду родтсвенники,друзья.как вы помогаете по дому? и как вы проводите свое свободное время? как часто гуляете? как часто даете маме знать,где вы и как вы? как обстоят дела с одеждой? что вы носите и как часто одеваетесь? и на какие средства ? мы, дети,часто обвиняем своих родителей в нелюбви к себе, в психозе, всяческом насилии и тд... но мы не задумываемся о себе... а как мы идем им на помощь? они не знали как справиться с нами вразных ситуациях, характер и потенциал у люди разные, поэтому и воспитание все выбирают разное. но родители, такие как я считаю и ваша мама тоже, не ругают и не бьют своих детей просто потому что их ненавидят или нравится так делать... моя мама когда била меня в детстве, по ночам втихушку плакала надо мной, виня и коря себя. иногда она это делала в своей комнате,думала я не слышу. но всякий раз,когда мне было чтото нужно, я не слышала отказа. я не слышала так же,что мне надо работать и платить квартплату, но я работала уже с 7 лет. как-то незаметно для себя самой. и училась по пути. но многие мои подруги слышат такое от своих родителей, и они работают!ну, скажем, когда учились,подрабатывали. и всем хорошо!!! я бежала от своей матери всю жизнь. уже с 12 лет я сбегала из дома! а теперь жалею! о том,что обманывала ее, о том,что не ставила себя на ее место, о том,что не хотела понять ее и доверять. только теперь я поняла, и сказала ей, что я все детство боялась ее изза побоев. хотя знала что она любит меня.а теперь у нас давно сложились хорошие отношения. потому что я научилась видеть ее не только своей матерью, а еще и женщиной.. которая тоже хочет любви, внимания, подарков, тепла и понимания... и научилась это давать ей... мы не можем друг без друга!!!
постарайтесь поискать еще причину и в себе... можете ли вы оказаться ею тоже?
[ Это сообщение было отредактировано 24-07-2010 18:08 пользователем/модератором babusya ]
|
babusya
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Адрес: казахстан,алматы
Всего сообщений: 477
| Опубликовано: 25-07-2010 19:19
все понятно. покупаете вещи вы себе либо сами, либо бабушка с дедушкой... неужели мама вам не покупает абсолютно ничего? или вы на самом деле хотите выставить ее хуже, чем она есть? вы делаете уборку, посуду моете, это хорошо. а что на счет ваших гуляний? гуляете? до поздна? она часто волнуется за вас?
странно.. вы не пишите о том,что же все-таки сделала она для вас.... либо вы настроены против очень сильно, либо...
сколько вы работали и где?
то,что ваша мама при посторонних людях, в частности,мужчинах, ведет себя с вами ласково, как бы вам это не казалось необычным, но это абсолютно нормальное поведение матери! и за стол вас приглашают не для того, "чтобы понравится дяденьке" , а для того, чтобы этот самый дяденька видел и усёк, что мама от вас ничего не скрывает и ей важно как у вас будут складываться взаимоотношения. естеснно, они ДОЛЖНЫ складываться хорошо! она дает понять,что вы тоже ее жизнь, с которой ему придется считаться! это своего рода, у них конек на проверку! она смотрит как вы друг другу понравитесь, ведь ей тоже важно не только то,чтобы вас принял ее мужчина, но важно так же и ваше мнение! вот, в чем смсл этих "приглашений за стол". если бы ей было на вас наплевать! она бы не ругалась на вас, и не приглашала бы к столу..
|
babusya
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Адрес: казахстан,алматы
Всего сообщений: 477
| Опубликовано: 26-07-2010 12:17
...ей чтото от меня надо, вы пишите, навык4и фотошопа! а что вам так трудно ее научить? или жалко поделиться знаниями с нею? или вы не умеете найти с ней общий язык, поэтому боитесь сталкиваться с ней в каких-либо точках? что это? ваша мама где работает?почему на деньги дедушки и бабушки? свои деньги она на вас никогда не тратила?
она мама, она должна быть хранительницей домашнего очага! а вы дочь! вы должны помогать ей в этом! ваш вклад?
она мама! она женщина, у которой есть двое детей, одна из которых большая взрослая полноценная девятнадцатилетняя девушка!!! кто вам вбил в голову, что все должна делать мама? что могла она делала,пока вы были маленькой. а теперь ваша очередь понимать ее, и это для того еще чтобы и себе, то есть вам самой , облегчить взаимоотношения с ней, наладить их. или вам примеры других семей мешают не предвзято думать о ней? а почему вы не берете как пример такие семьи, где родители пьют, где заставляют маленьких детей пахать? где без копейки не пускают домой. где избивают регулярно за все,что им захочется.!!! где им нечего есть, где у них и мысли нет об образовании! КТО ВАМ ОПЛАЧИВАЕТ УЧЕБУ? где дома не жилье, а сарай, в котором и скотина бы жить не стала,..
|
babusya
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Адрес: казахстан,алматы
Всего сообщений: 477
| Опубликовано: 26-07-2010 18:22
теперь хоть в ваших словах и видно раздражение, пусть даже на меня, но уже в них так же очевидно и то,что вы хотите понять ее))) преобразовываю слова... в последнем вашем постере вы пишете,что вы просто хотите чтобы так было, а там вы писали "должна быть.."
а вот методы воспитания вашей мамы... это не очень зависит от того,как обращались с ней ее родители... мою маму не били и не контролировали вообще... а меня это постигло в троекратном размере!!! просто вам нужно максимальные усилия прилагать к решению проблем в ваших отношениях,раз вы не можете уехать от нее и жить отдельно. а маме вашей помоему,не меньше вашего нужно попасть хотя бы сюда, если ни на очную встречу к психологу. надо чтобы она сама подумала о ваших чувствах! но она не умеет читать мысли.. поэтому на вашем месте я бы сказала ей об этом.. мама, я не могу так жить, почему ты такая, почему ты не относишься ко мне как любящая мама? нужно указать ей на то, что каждый матерок, каждое слово на повышенном тоне делает вам больно! а осознанно идти на такое, зная как она выглядит в глазах своей дочери, и как она от этого страдает..ну не каждый сможет.. пытайтесь делать все, что в ваших силах! потому что кроме вас пока это делать некому...
|
babusya
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Адрес: казахстан,алматы
Всего сообщений: 477
| Опубликовано: 27-07-2010 17:44
очень хорошо вы сейчас все написали, понятно и адекватно!!! так приятно это все читать! вы далеко не глупый ребенок, а ребенок,который просто хочет найти понимания в семье. начнем с мамы. когда й это сказать? да когда хотите. но желательно все-таки это делать тогда,когда так сказать к этому все и подведено. может быть как-нибудь вывести ее на откровенность. попробуйте делать одновременно чтонибудь вместе, например она готовит, вы- убирайтесь,потом вместе за чаем поспрашивайте как прошло ее детство, какие самые приятные времена у нее были...ну и так далее, само по себе пойдет. посмотрите по ситуации. когда если будете ругаться(хоть бы этого не случилось), через слезы даже, но попробуйте все сказать. как вам больно и обидно, какой бы вы хотели видеть свою маму, ваши отношения.и спрашивайте так же как вы можете ей помочь, чего бы вы могли сделать для нее, может она чего то ждет от вас...идите на контакт, но не думайте,что после вашего первого признания, у вас улетучатся все проблемы, наврядли. но вам просто нужно будет держать себя в руках, и знать,что только терпением можно добиться чего-то. легче всего убежать,все бросить и отказаться решить проблему. но от самой себя не убежишь, и мысли о маме вас не оставят никогда, если вы нормальный ребенок, а вы на такого и похожи)))
подруги ее не так отзываются о вас? а маме вы не говорили, что же это за подруги, которые позволяют себе вообще негативно отзываться о ее ребенке? какое право? откуда? хороший друг постарается помочь разрядить обстановку уладить, а не накалить и не подлить масло в огонь. надо маме об этом говорить, но аккуратно и во время, чтобы не вызвать против себя ненужной агрессии. как мама ваша отзывается о их детях? позволяет себе подобное? нет? почему? тоже надо этот вопрос поднять. начинайте говорить с мамой о таких серьезных вещах. пусть видит,и привыкает к тому,что вы взрослая и все видите, и причем видите все открытыми глазами.
о вашем отце. вы в нем нуждаетесь? что он сделал для вас? только оставил?помогал? вы видитесь с ним? у меня мнение по этому поводу такое. непоколебимое. если у него с мамой вашей ничего не получилось, это их дела. а вот отношения отец - дочь, это другое. какая сила может разделить отца от своего ребенка? только нежелание видеть его и нелюбовь. где он был, когда вы маленькая болели? где он был, когда вы первый раз смастерили поделку, а где он был, когда вы плавать научились, а аттестат получали, он присутствовал? а когда вам плохо на душе было, помог? поддержал? а кто был вместо него? мама, пусть неумело, пусть горько, пусть ругала, но она была рядом! а теперь что вас сотцом может связывать? только еще непонятное чувство,что вроде как он ваш отец... а называться отцом надо заслужить...
но если он был с вами рядом... напишите... и вот вам с мамой еще одна тема для разговора. говорите с нейц об этом, скажите,что вс еэто время была рядом с вами она, и вы это видите и цените, а не отец...
сделать что-нибудь для мамы... сделйте!!! обязательно сделайте!!! но помимо вашего подарка, нужно еще и подкреплять свои чувства,которые вы хотите маме передать, делами, не огорчайте ее, помогайте... знаете, я всегда говорю,что если любишь, значит это непоколебимо, значит не бросишь в трудный момент, какой бы он трудный ни был, значит поймешь и постараешься помочь, значит всегда рядом, как бы ни ошибался твой любимый человек... а иначе какой смысл в твоих словах о любви?...
|
babusya
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Адрес: казахстан,алматы
Всего сообщений: 477
| Опубликовано: 28-07-2010 11:28
здасьте)) начинать разговор в день рождения не стоит... потому что эта болезненная как для вас так и для мамы. эмоции в такие минуты контролировать можно, вы просторискуете испортить праздник и себе и всем остальным. но поблагодарить надо. и вообще,максимально пытайтесь показать ей ласковое отношение и понимание. как бы вам трудно ни було. пусть она сначала начнет удивляться, пугаться вашим переменам, но постепенно она привыкнет и вы сблизитесь. у нее такое отношение к вам, потому что она убеждена,что вы не "хорошая девочка",которая просто предмет гордости. да еще и подруги ее вэтом поддерживают. то,что они вам что-то говорят, это неплохо, но было бы неплохо,если бы они выбрали другой момент, и почеловечески решили бы вам подсказать,как старшие любящие вас тети. но они заходят дальше, и это так же благодаря маме вашей. видимо она не задумывается,что до тех пор пока она с ними будет поддерживать негативные отзывы о вас, они не остановятся, и не то,что вас, ее они уважать не будут. укажите ей на это как нибудь. вот вчера она поругала вас за немытую плиту? после того,как она закончила, вы могли бы подойти к ней и начать разговор. просто скажите,что вам нужно поговорить с ней. но перед тем как разговор начать, готовьтесь, раз вы пишите что можете струсить, выучите наизусть, что именно вы хотите сказать ей, какие именно вопросы поднять, потому что в момент волнения вы растеряться можете. бояться не нужно. она ваша мама. и она ждет в вас перемен. разговор не обязательно должен быть спокойным, вы не должны напрягаться,чтобы не разрыдаться. вы можете вести его как хотите, можете и через рыдания, самое главное, сказать ей обо всем этом. но если получится мягко, то будет просто отлично!но не обязательно.
я не думаю что только ревность мамы к отцу имеет место быть. может она видит безнадежность ваших встреч, она знает его потенциал, да и жизненный опыт тоже имеет большое значение.просто боится за вас возможно,что вы тоже потом как и она останетесь брошенной.. хотя так и получилось. за всю жизнь кукла и черепаха ... хммм, с любимой дочерью так не поступают настоящие отцы.. зачем он вам? у вас и так в семье не все ладно, а еще и он тут.. просто ненужный человек, который еще прибавит проблем в отношениях между вами и вашей мамой. да и в жизни вашей, не думается, что он чтото может для вас сделать...
агрессия , как реакция а агрессию.. у вас это больная тема видимо, вы истощены и измучены этими скандалами... да и в вас борется уже мамина доча, которая не может дать ответ, и уже взрослая девушка... попробуйте разные варианты "наступлений" , но все таки терпение и понимание выигрывают чаще всего...
|
JoeMartin
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 1
| Опубликовано: 29-07-2010 01:09
Перечитал вашу тему...могу сказать только одно, что проблемы не у вас, а у вашей матери..
Вы пишите, что она вместе со своими подругами вас поносили, она даже не стала защищать вас.. из этого можно сделать
вывод, что ее мнение зависит от окружающих, своей позиции у нее нет..не удивительно, что и постоянного мужчины у нее нет, ведь таких женщин никто не любит....
Ну а ситуация со звонками с жалобами вашей матери бабушке вообще показывает, что ваша мама еще совсем ребенок, ну кто же звонит и жалуется своей мамочке о проблемах со своими же детьми, еще и оправдания ищет... Видимо вашей матери не удалось добиться в жизни того чего она хотела, вот и отыгрывается на вас за свои неудачи в жизни...
А как дед и бабка на это все реагируют? вы с ними говорили об этих проблемах?
....главное учитесь сейчас, потом найдете хорошую работу и съедите оттуда, будете сами хозяйкой своей жизни.
По-моему других вариантов нет... переделывать вашу мать не получиться, пока она сама этого не захочет, а этого, судя по вашим сообщениям, они и не хочет.
Надеюсь у вас все получиться и ваша жизни поменяется к лучшему.
|
babusya
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Адрес: казахстан,алматы
Всего сообщений: 477
| Опубликовано: 29-07-2010 15:30
вы извините, и я прочитала ваш полный эмоций пост!!! это просто не знаю что такое!!!! вы ДОЛЖНЫ бежать от нее!!! вы можете уйти к бабушке? и уйти не возвращаясь? что они говорят о вашей маме? видимо бабушка ваша готова принять вас в любую минуту... а от матери надо бежать, у нее видимо не просто проблемы в жизни но и психолог ей не поможет, нужен психиатр. бегите от нее... очень сочувствую,но видимо тут ничем не помочь, если только в милицию заявление написать... хотя не думаю,что с этого чтото получится...
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
