Главная    Med Top 50    Реклама  

  MedLinks.ru - Вся медицина в Интернет

Логин    Пароль   
Поиск   
  
     
 

Основные разделы
· Разделы медицины
· Библиотека
· Книги и руководства
· Словари
· Рефераты
· Доски объявлений
· Психологические тесты
· Мнение МедРунета
· Биржа труда
· Почтовые рассылки
· Популярное · Медицинские сайты
· Зарубежная медицина
· Реестр специалистов
· Медучреждения · Тендеры
· Исследования
· Новости медицины
· Новости сервера
· Пресс-релизы
· Медицинские события · Быстрый поиск
· Расширенный поиск
· Вопросы доктору
· Гостевая книга
· Чат
· Рекламные услуги
· Публикации
· Экспорт информации
· Для медицинских сайтов

Рекламa
 

Статистика


Форум "Вопросы психологу"


Модераторы/консультанты: Vesna79Irina_PSpsy-therapistsemya2012natalien
Главная страница конференций » » Вопросы психологу » » суицид
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'
Ответить в теме 'суицид'
Размер шрифта: 12px | 16px | 20px  К последнему сообщению на этой странице  
Автор

суицид

olga170510
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Профессия: студент
Адрес: УКРАИНА
Всего сообщений: 19
  Опубликовано: 22-11-2010 17:05
я схожу с ума!мне необходимо с кем то поговорить!у меня нет желания жить!но хочу разобраться в ситуации в которой нахожусь!


   
Ximik777
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 15
  Опубликовано: 22-11-2010 20:22
Для этого должна быть серьезная причина. Расскажите, может быть у Вас случилось что-то такое неприятное в последнее время. Расскажите, иначе не получится помочь. Не надо сходить с ума, всегда помните из трех безвыходных положений можно найти минимум 5 выходов. Все будет OK.Верьте, ведь все дело в вере( к себе и к своим возможностям).


   
olga170510
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Профессия: студент
Адрес: УКРАИНА
Всего сообщений: 19
  Опубликовано: 24-11-2010 09:40
Огромное спасибо,что откликнулись!На эту тему,ни с кем из моих близких и друзей,поговорить я не могу(наверное боюсь что не поймут)
Продолжается это уже довольно давно.Так как я довольно замкнутый и скрытный человек,окружающим не просто со мной общаться.Особенно это касается моей мамы-единственный человек,которому я действительно не безразлична и которому я принесла так много горестей!Я бесконечно перед ней виновата!Я люблю ее,ценю,как мать,она очень волевой человек,на чью судьбу выпало так много разочярований и потерь,но в тоже время я ее ненавижу!Меня пугает это чувство!Я понимаю,что каждый сам виноват в своей беде,но все же не могу простить ее непонимание!
Я прошу прощение за столь длинный и утомительный текст!

Мои родители развелись,когда мне было 7.Они часто ссорились и наконец измена папы дала весомый повод для развода.С тех пор у мамы началась"черная полоса".Пришлось оставить налаженный бизнес,дом и переехать в другой город.Вскоре чудовищная болезнь родного брата ошарашивает всех родных.Год отчаянной борьбы,оббивание порогов больниц,храмов не спас еще недавно сильного и энергичного парня!В тоже время,пожар,на прежнем месте жительства,делает измученную,убитую горем,одинокую женщину с ребенком на руках,нищей!!!И по ней бьет инсульт.К счастью,мама вышла из тяжелого состояния без страшных последствий(была большая вероятность паралича)С помощью родственников и большого желания жить мама восстанавливается.Со временем,усилиями воли,труда она она покупает квартиру,заканчивает компьютерные курсы и устраивается на должность государственного работника в исполком.

Все налаживается и в личной жизни.Она познакомилась с мужчиной.Он был очень необычным по своим взглядам на жизнь,убеждениям,работал сторожем,но был художником,являлся очень тонкой и чувствительной натурой с некой двойственностью.По началу их общения я отнеслась к нему,как к человеку,который отнимает у меня любовь мамы.И это было действительно так.Она слепо полюбила его!И я тоже!Мы снова переехали на новое место жительства.Не смотря на то,что город мы не поменяли,перейти пришлось в другую школу.Это обстоятельство меня угнетало.

В новой школе я закрылась в себе и только дома я чувствовала себя комфортно и в безопасности рядом с НИМ.С утра до вечера мама была на роботе,а график А,давал возможность проводить очень много времени вместе.Я испытывала к нему уважение,восхищение,благодарность за нежность и понимание,не общаясь с ровесниками я оберегала свои чувства,свою тайну.Я тянулась к нему всем своим существованием!В глазах зрелой женщины он бы никогда не прочел таких чувств к себе!Именно это и вызывало его желание к ребенку!Я понимаю,как общество относится к педофилам,но даже сейчас я не испытываю к нему ненависти или злобы!Когда он касался ко мне я чувствовала отвращение,тошноту и в тоже время возбуждение.

Я находилась в постоянном страхе.Я испытывала чувство вины перед мамой.Я начала пропускать школу(он покрывал мои пропуски)Меня мучили кошмары.Я все чаще начала думать о смерти.Когда это началось мне было 11.Почему я не рассказала маме?Я боялась навредить А.Но как могла не заметить этого мать?!Этого я не понимаю!Я думаю,что она просто не хотела этого видеть,потому что однажды она меня открыто спросила:"Он не домогается тебя?"Я отрицала...Когда мне было 13 я это прекратила.Но у него появилась новая "отрада".По телефону он "общался"с малолетней девочкой.Наконец то мама то ли прозрела то ли не знаю...они развелись.Год мы почти не общались,хоть и жили в одном доме.Я не ходила в школу,не гуляла и сутками спала.

После 9-го класса я решила поступать в театрально-художественный колледж.Но не прошла конкурс(8 чел/место)Домой вернуться я не могла и решила учиться в бурсе.Этот год прошел как бредовый сон.Я периодически,в тайне,звонила А.В общаге наблюдали мои внезапные перепады настроения.Истерический смех без причины,угнетенное,подавленное настроение,раздражительность и слезы никто не мог объяснить.На следующий год я поступила.В начале учебы я зарекомендовала себя как талантливый и легкообучаемый студент.Но меня на долго не хватило.Я начала часто пропускать лекции и каждую сессию еле вытягивала,чтоб не отчислили.Сейчас я на втором курсе.Нахожусь на последних рядах по успеваемости,среди студентов.

Я вечно вру маме по поводу учебы и на этой почве между нами возникают скандалы.Последний довел маму до обморока.Сейчас она в больнице.Я же...не знаю...как даже написать об этом!Я понимаю,что это не адекватный поступок.Мысли об самоубийстве меня приследуют еще с 11.И этот день никакой решимостью не отличается.В этот день я написала сюда.Это этот понедельник.Я в очередной рас не пошла на лекции.Я не верила что я решусь на это.Тогда жизнь для меня не представлялась какой-то ценностью.

Я так просто,как будто это просмотр фильма,написала записку с извинениями маме,написала смс-ку А.,написала что люблю(он не знает мой номер).Подумала о том,что жаль,что нет условий(после развода с А.,мы переехали в общежитие,потому как собственное жилье,при переезде,мама продала.И хоть деньги она положила в банк инфляция сделала свое дело)Я нагрела воды и достала лезвие.У меня было совершенное спокойствие.Мне совершенно не было страшно умирать!Я налила воду в тазик,окунула левую руку,взяла лезвие и почувствовала ускоренное сердцебиение.Я еще сравнила,тогда,это чувство,с тем которое я испытывала,когда каталась на опасном отракционе.Мне не было жаль моей жизни,как будто ТАМ что-то лучшее ожидает меня.Я сидела над тазиком и смотрела на воду.Потом я сделала надрез и кровь потихоньку выступила,разбавляя воду.Но видимо порез был недостаточно глубоким и я еще раз надавила лезвием,но уже в другом месте.Уже,надавливая сильнее,я все равно не достала до вены и я резанула еще раз.У меня трусились и ослабевали руки,так как и сейчас,поэтому у меня не получалось надавить сильнее.Но наконец я достала вену и кровь хлынула,стремительно окрашивая воду.Я почувствовала облегчение,потому что каждый раз проводя лезвием,у меня больно сжималось сердце.Теперь я с интересом ожидала,что же будет происходить дальше.Я знаю это звучит зверски!Но тогда мое состояние ни чем не отличалось от обычного плохого настроения!

Было примерно 12часов дня.Я лежала и чувствовала,как вместе с кровью утекает и моя жизненная сила.Помню,мне захотелось в туалет,я взяла в руки полотенце,чтоб не запачкать пол кровью и пошла в туалет,как не в чем не бывало!Потом,проходя мимо зеркала посмотрела,какой зеленоватый оттенок приобрела моя кожа.Я вернулась и снова окунула руку.Вода в тазике теперь стала темно красной и уже почти не просвечивалась.Когда вода остыла,я нагрела новую.Иногда кровь переставала идти и мне приходилось то выдавливать,массажируя руку,то вставать,чтоб приплыв крови был активнее.В очередной раз,вставая я почувствовала что сил подняться нет!Меня словно обдало жаром и в глазах потемнело.Я осталась на полу.В ушах шумело,меня тошнило и кружилась голова.Дрожащими руками я взяла мобилку,чтоб посмотреть на время.Было 19:45.Потом я ничего не помню-видимо я заснула либо потеряла сознание...Я очнулась...не знаю который час бы...у меня не было сил взять в руки телефон чтоб посмотреть на время.Я глянула на руку,но кровь уже не текла и ранка уже слиплась.Лезвие было слишком далеко...и я снова заснула.Я проснулась от сигнала будильника на утро.Рана уже покрылась корочкой и я смогла встать.Я чувствовала слабость,но собралась и пошла в колледж.Вспоминая,меня душили слезы и не хватало воздуха...Когда я оставалась одна это повторялось.После учебы я поехала к маме в больницу.По дороге я часто теряла самообладание и плакала,но без слез...

Я понимаю что я переступила некую грань...И не знаю как с этим жить...Я не могу никому рассказать,потому что понимаю,что ради моего же блага им придется рассказать тому кто сможет помочь.Но жить станет еще хуже.я знаю как эгоистично я поступила,понимаю что это проявление слабоволия...Я не собираюсь повторять попытку,но ведь тогда тоже не собиралась...Я бы обратилась к психологу,но денег на это нет.В моем учебном заведении штатного психолога нет.Я пробовала сама разобраться,но самолечение помогает единицам и это явно не я.Прошу,дать любые коментарии и советы.Любые оскорбления приму без обид.С нетерпением жду ответа.Заранее спасибо!



[ Это сообщение было отредактировано 29-11-2010 01:51 пользователем/модератором olga170510 ]


   
olga170510
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Профессия: студент
Адрес: УКРАИНА
Всего сообщений: 19
  Опубликовано: 28-11-2010 23:28
Я понимаю,что не кто не обязан отвечать на письма и поэтому буду очень благодарна любым изложенным мыслям!Мне правда необходимо узнать мнение со стороны,потому что я уже в отчаянье!


   
psy-therapist

Консультант

  • Текущее значение 3.75/5
Рейтинг: 3.8/5 (329)
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: психолог/психотерапевт
Адрес: г. Москва
Всего сообщений: 1400
 ! Сообщение официального консультанта форума
  Опубликовано: 29-11-2010 00:17
olga170510, пожалуйста, отредактируйте ваше сообщение так, чтобы оно было разбито на логически связанные абзацы.

П.Ю.


         
olga170510
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Профессия: студент
Адрес: УКРАИНА
Всего сообщений: 19
  Опубликовано: 29-11-2010 02:06
Мне необходимо разобраться во всем!Когда я редактировала текст,было ощущение,что его писала сумасшедшая девочка!Какой ужас!Разве адекватный человек может так мыслить и поступать?Может я не в себе?!


   
olga170510
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Профессия: студент
Адрес: УКРАИНА
Всего сообщений: 19
  Опубликовано: 01-12-2010 16:47
Огромная просьба к тем кто прочитал мою историю,напишите,хоть коротко, свои мысли!Я буду благодарна за любое мнение изложенное на клавиатуре(особенно консультантам)!


   
Petrovich30

Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 66
  Опубликовано: 01-12-2010 19:11
Ольга, а у Вас есть ну хоть какие-то друзья-знакомые-приятели и т.п., с кем можно сходить в кино или на каток или просто на прогулку?


   
olga170510
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Профессия: студент
Адрес: УКРАИНА
Всего сообщений: 19
  Опубликовано: 01-12-2010 23:09
У меня есть очень хорошие друзья.Три близких подруги и парни с которыми я в хороших дружеских отношениях.Ко мне многие относятся с симпатией и доброжелательно.Я не страдаю от нехватки общения.


   
Audrey
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 1
  Опубликовано: 13-12-2010 21:55
vse eto grustno. mne kazhetsya vam nado razobrat'sya s samym vazhnim chelovekom v vashei zhizni. raz vi uzhe pitaetes' ymeret', to dymau teryat' nechego... vam nado poluchit' ee prosh'enie. v konce koncov ne korite sebya tak sil'no. vi bili rebenkom, a teper' nakazivaete sebya kak budto vi kogo-to ubili. Eto on dolzhen muchat'sya, a ne vi! deti chasto vlublyautsya vo vsroslih, a on pedofil etim naglo vospol'zovalsya. Vi ne mozhete izmenit' proshloe, no budush'ee v vashih rukah. prostite sebya, pozvol'te sebe zhit'. stan'te schastlivoj, vi nichego ne poteryaete umerev na 80 let pozzhe, no prozhiv dostojnuyu zhizn' polnuyu radosti v okruzhenii lyubimih ludei


   
Отправить по e-mail  Распечатать  Закладки  получить код 
К первому сообщению на этой странице

Коды ссылок на тему/вопрос

Постоянная ссылка:


BB код для форумов:


HTML код:

Страницы: 1 | 2 | 3
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'    Ответить в теме 'суицид'



Внимание!!!Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу.
Реклама

Рассылки Medlinks.ru

Новости сервера
Мнение МедРунета


Мнение МедРунета
Какую сумму Вы лично потратили на платные медицинские услуги за последние 12 месяцев (помимо расходов, покрытых полисами медицинского страхования)?

Менее 6000 рублей (менее 100 USD)
От 6000 до 9000 рублей (100-150 USD)
От 9000 до 13000 рублей (150-200 USD)
От 13000 до 16000 рублей (200-250 USD)
От 16000 до 21000 рублей (250-300 USD)
Более 21000 рублей (более 300 USD)
Затрудняюсь ответить



Результаты | Все опросы

Социальные сети


Правила использования и правовая информация | Рекламные услуги | Ваша страница | Обратная связь |





MedLinks.Ru - Медицина в Рунете версия 4.7.18. © Медицинский сайт MedLinks.ru 2000-2016. Все права защищены.
При использовании любых материалов сайта, включая фотографии и тексты, активная ссылка на www.medlinks.ru обязательна.