Главная    Med Top 50    Реклама  

  MedLinks.ru - Вся медицина в Интернет

Логин    Пароль   
Поиск   
  
     
 

Основные разделы
· Разделы медицины
· Библиотека
· Книги и руководства
· Словари
· Рефераты
· Доски объявлений
· Психологические тесты
· Мнение МедРунета
· Биржа труда
· Почтовые рассылки
· Популярное · Медицинские сайты
· Зарубежная медицина
· Реестр специалистов
· Медучреждения · Тендеры
· Исследования
· Новости медицины
· Новости сервера
· Пресс-релизы
· Медицинские события · Быстрый поиск
· Расширенный поиск
· Вопросы доктору
· Гостевая книга
· Чат
· Рекламные услуги
· Публикации
· Экспорт информации
· Для медицинских сайтов

Рекламa
 

Статистика


Форум "Вопросы психологу"


Модераторы/консультанты: Vesna79Irina_PSpsy-therapistsemya2012natalien
Главная страница конференций » » Вопросы психологу » » Проблема с дочерью
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'
Ответить в теме 'Проблема с дочерью'
Размер шрифта: 12px | 16px | 20px  К последнему сообщению на этой странице  
Автор

Проблема с дочерью

Richman
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Адрес: Казахстан,Чимкент
Всего сообщений: 8
  Опубликовано: 25-04-2011 08:09
Здравствуйте! Мне 34 года,была за мужем 15 лет.С мужем развелись год назад.У нас двое совместных деток.Дочке 14 лет,сыну 6 лет. Я вновь вышла замуж.Как только это произошло.Начались проблемы с дочерью.Она сидит в своей комнате и не спускается к нам вниз.(У нас 2-ный дом). Не садится с нами за стол,грубит мне, устраивает скандалы.Как только случайно сталкивается с Игорем (так зовут моего мужа),вся сжимается,отварачивается.Я вижу,она стесняется его.Сын же напротив тянется к Игорю и называет папой.Уже три месяца в доме переодически возникают скандалы,слезы,обвинения и даже ругательства в мой адрес со стороны моей доченьки.Иногда она плачет и говорит,что сильно меня любит,но чаще смотрит ненавистным взглядом.Мы все вымотались от этой ситуации,и дочь прежде всего.Как преодолеть возникний барьер?Помогите,пожалуйста........


   
semya2012

  • Текущее значение 3.74/5
Рейтинг: 3.7/5 (227)
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: Елена
Профессия: психолог
Специальность: семейный психолог
Адрес: Москва
Всего сообщений: 939
 ! Сообщение официального консультанта форума
  Опубликовано: 25-04-2011 14:47
Взрослым люям после развода требуется от 2-х до 5 лет для преодоления тяжелых переживаний после развода. У детей тоже все непросто.
Маленькие дети порой легче переносят развод родители, подростки гораздо болезнено. Потому что идет активное формирование личности. Часто они винят кого-то из родителей в предательстве, в том что другой "выгнал" папу и т.д. Могут чувствовать себя виноватыми в разводе родителей.
Вероятнее всего она не готова "принять" еще отчима в вашу семью.

Она уже становится девушкой и вполне понятно, что уже стесняется по сути постороннего ей человека - отчима. Поэтому важно с его и с вашей стороны понимание, уважение и принятие ее чувств. Ей действительно очень тяжело. Постарайтесь спокойно, осторожно поговорить о ее состоянии, о ваших и ее чувствах, переживаниях.
Поговорите о вашей любви к ней.

Поддерживает ли она с родным отцом отношения?

[ Это сообщение было отредактировано 25-04-2011 14:47 пользователем/модератором semya2012 ]


       
gops

Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 471
  Опубликовано: 26-04-2011 09:26
А кто виноват в разводе с предыдущим мужем? Вы или он? Кто кого бросил? Если вы его, так поделом. Если он, тогда поясните это дочке.


   
Irina_PS

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (208)
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
 ! Сообщение официального консультанта форума
  Опубликовано: 26-04-2011 12:26
Здравствуйте!
Вы прожили с мужем 15 лет! И вот по прошествии 15-ти лет у Ваших детей появился новый «папа»(!?)
Т.е., я не совсем понимаю, зачем вашим детям называть чужого, пусть даже Вашего самого дорогого и любимого мужчину «папой»?
Ведь, по сути, Ваш новый муж – это только Ваш выбор. Ваши дети я думаю, его не выбирали. И даже если бы выбирали, и Вы бы с ними советовались, то все равно не вижу причин в такого рода установках.
Причиной такого поведения ребенка может быть именно Ваша«установка» Новый мужчина – муж-отец! Просто Вы так решили и все!
Но ведь так просто в жизни не бывает.

Если вашему младшему сыну легче адаптироваться

к новым условиям и изменениям, то девочке, думаю очень не просто.
Я не знаю причин вашего развода, не знаю,

какой ваш новый муж и обстоятельств, которые были причиной вашего решения изменить собственную жизнь. В данном случае все-таки рекомендую Вам изменить собственную установку
Откровенно поговорите с девочкой, объясните ей ситуацию, расскажите ей о своих собственных чувствах. Это очень важно, т.к., дети думают, что,принимая решение, взрослые совсем не учитывают мнение детей, и делают

это только ради собственного удовольствия. Вот девочка и протестует. Она не принимает и не понимает на чем основан ваш выбор,для чего все это и почему что-то должно меняться в ее жизни.
Расскажите о том, что и как меняется Ваша общая жизнь.Успокойте ее, расскажите ей о своих чувствах к ней.

Организовывайте совместные поездки, это очень сближает. Устройте праздник с играми и развлечениями
Вообще-то это нужно было делать задолго до того, как вы приняли решение о своей новой жизни. Поэтому и в дальнейшем, прежде чем поставить перед случившимся фактом своих детей, задайте несколько вопросов самой себе.
Почему Я решила, что детям должно нравиться то, что Я выбираю?
Почему они должны принимать то, что принимаю Я?
Почему моим детям должно нравиться то, что нравиться мне?
А чего хотят мои дети?
Что я делаю для того, чтобы им было хорошо и комфортно??
О чем они думают?
И последнее, пожалуй, не менее важное сейчас задайте себе вопрос: « Правильно ли я сейчас поступаю? Он, именно тот, кто нужен

и полезен моим детям? Он, это надолго или навсегда?

[ Это сообщение было отредактировано 26-04-2011 12:27 пользователем/модератором Irina_PS ]


       
Richman
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Адрес: Казахстан,Чимкент
Всего сообщений: 8
  Опубликовано: 28-04-2011 09:52
Цитата:
Поддерживает ли она с родным отцом отношения?



Да,дочь поддерживает отношения с отцом.Раз в неделю на выходных днях она ездит к нему с ночевой.Я не устанавливаю регламент во встречах.Это желание дочери. В любое время может ему звонить.Сотовый телефон всегда с ней,так же как и он ей может.Только он не звонит сам.А когда позвонит дочь, он выражает недовольства по поводу того,почему раньше не звонила она ему,забыла уже.Приезжая домой от него,она становится ещё более агрессивной.


   
Richman
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Адрес: Казахстан,Чимкент
Всего сообщений: 8
  Опубликовано: 28-04-2011 09:55
Цитата:
Т.е., я не совсем понимаю, зачем вашим детям называть чужого, пусть даже Вашего самого дорогого и любимого мужчину «папой»?



Вы ошибаетесь,такую установку никто деткам не давал.Это их право и им решать как называть чужого мужчину.И называть "папой" этого мужчину было собственное решение младшего ребенка моего,чем он нас очень ошарашил.


   
Richman
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Адрес: Казахстан,Чимкент
Всего сообщений: 8
  Опубликовано: 28-04-2011 10:10
Цитата:
какой ваш новый муж и обстоятельств, которые были причиной вашего решения изменить собственную жизнь. В данном случае все-таки рекомендую Вам изменить собственную установку Откровенно поговорите с девочкой, объясните ей ситуацию, расскажите ей о своих собственных чувствах. Это очень важно, т.к., дети думают, что,принимая решение, взрослые совсем не учитывают мнение детей, и делают это только ради собственного удовольствия. Вот девочка и протестует. Она не принимает и не понимает на чем основан ваш выбор,для чего все это и почему что-то должно меняться в ее жизни. Расскажите о том, что и как меняется Ваша общая жизнь.Успокойте ее, расскажите ей о своих чувствах к ней. Организовывайте совместные поездки, это очень сближает. Устройте праздник с играми и развлечениями Вообще-то это нужно было делать задолго до того, как вы приняли решение о своей новой жизни. Поэтому и в дальнейшем, прежде чем поставить перед случившимся фактом своих детей, задайте несколько вопросов самой себе. Почему Я решила, что детям должно нравиться то, что Я выбираю? Почему они должны принимать то, что принимаю Я? Почему моим детям должно нравиться то, что нравиться мне? А чего хотят мои дети? Что я делаю для того, чтобы им было хорошо и комфортно?? О чем они думают? И последнее, пожалуй, не менее важное сейчас задайте себе вопрос: « Правильно ли я сейчас поступаю? Он, именно тот, кто нужен и полезен моим детям? Он, это надолго или навсегда?




по этому поводу я могу лишь сказать,что прежде чем чужой мужчина вошел в дом.мы с дочерью проговорили полночи. она взрослый человек и сама адекватно оценивает ситуацию. сначала мы вспомнили нашу семью с её папой,как мы жили с ним, что даже с ним,мы всегда были втроем я и дети,он любил одиночество,даже за столом мы обедали,ужинали в троем, не говоря о совместных выходах. Дочь с этим юбыла согласна и сама участвовала в разговоре,это не было монологом с моей стороны.Потом разговор перешел к тому,что я встретила мужчина и у нас с ним возникли чувства. Вот тут то всё и началось. Она сказала нам втроем хорошо живется,больше никто нам не нужен.Я попыталась объяснить,что ещё несколько лет и у неё будет своя семья,детки. Разве она не хотела бы,чтобы я была счастлива?Она сказала,чтобы я потерпела несколько лет,когда она выйдет замуж,вот тогда и я буду строить своё счастье. Вы,конечно,психолог,и с Вами не поспоришь,только я всю свою семейную жизнь целиком отдавала себя деткам и мужу, Вот и получаю,то что вложила.Эгоизм.Я понимаю трудный подростковый возраст. Я много разговариваю с дочерью на тему моей любви к ней,что дороже её и сына у меня никого нет .Ответ на мое признание очень сух - тогда прогани этого мужчину!Судить всегда проще и так локонично парировать задаю ли я себе вопросы. Я всегда их себе задаю перед любым решением,поверьте.


   
Richman
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Адрес: Казахстан,Чимкент
Всего сообщений: 8
  Опубликовано: 28-04-2011 10:14
Цитата:

26-04-2011 09:26, gops написал:
А кто виноват в разводе с предыдущим мужем? Вы или он? Кто кого бросил? Если вы его, так поделом. Если он, тогда поясните это дочке.



Это очень сложно всё.В семейных отношениях никогда не бывает виноват один.


   
Irina_PS

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (208)
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
 ! Сообщение официального консультанта форума
  Опубликовано: 28-04-2011 10:43
Здравствуйте!
Моя задача не осудить Вас и не обвинить. Моя задача предложить Вам возможность увидеть ситуацию по-другому и постараться оценить ее, понять, почему все складывается не так, как бы вам хотелось.. Ведь,согласитесь, когда Вы писали это письмо, Вам казалось, что Вы все делаете правильно, это дочка почему-то Вас не понимает. Это именно она эгоистка.
Сейчас вы тоже считаете, что все делаете верно. Возможно,так оно и есть. Я ни чуть не сомневаюсь, что вы хорошая мама.Но давайте все-таки посмотрим, почему Ваша девочка упрямится? Почему она не принимает Вашего нового мужа?
Вы считаете, что это простой эгоизм, что ей, дескать,нравиться общество 3-х?
Скажите, пожалуйста, что сделал мужчина, который пришел к Вам в дом, в Вашу семью, чтобы расположить к себе детей? Чтобы создать какую-то комфортную, новую, интересную обстановку в доме*? Ведь это же не мебель, это человек со своим характером, привычками, взглядами. Отдает ли отчет он себе в том, что принял ответственность не только за Вашу жизнь, но и в равной доле и за жизнь Ваших детей? Говорили ли Вы с ним о том, каких взглядов в воспитании он придерживается, какие методы он будет использовать и др.?
Это первое.
Второе, Вы говорите, что девочка взрослая и все понимает…. (!)
Что именно она должна понимать? Причину развода родителей? Или разбираться в непростых отношениях взрослых? Или Ваш выбор? Или то, что мама решила жить с другим мужчиной, почему-то?
Это не Вы ее должны уговаривать, это мужчина, который пришел в Ваш дом, должен приложить массу усилий, чтобы завоевать доверие и уважение. Это очень не просто и не каждый, даже очень хороший человек может с этим справиться. Здесь, конечно, и Вы должны ему помочь.
Третье, в 14 лет, человек, хоть уже внешне и «взрослый», но это еще ребенок. У которого происходит становление личности через противоречия,через агрессию, через бессилие. Это очень не простой возраст. Этот период безболезненно проходит, если родители, набравшись терпения и такта, грамотно ведут себя. А также, если в период до 14 лет старались посеять доброе и вечное с любовью и вниманием…..
Установка все--таки есть! Когда Вы вели задушевные беседы с дочкой, Вы ведь делали упор, как вы сами пишете, на то, что папа, собственно и не был папой, как таковым, да и семья уже тогда была как бы из 3-х человек. Вы хотели у нее получить подтверждение Вашему мнению, Вашим чувствам. На что она с вами и согласилась. А то, что говорит именно она, Вы к этому почему-то не прислушались. Поверьтемне, дети редко ошибаются.
И четвертое. Ваш младший ребенок, назвав вашего мужа «папой»,думаю, пока не осознает что это такое. Папа и папа. Думаю, что и прежнего папу он плохо помнит, раз он у Вас был таким одиночкой, поэтому, ему как бы и все равно. Мужчина, значит папа.

Про детский эгоизм можно поговорить в отдельной теме.

[ Это сообщение было отредактировано 28-04-2011 10:45 пользователем/модератором Irina_PS ]


       
Richman
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Адрес: Казахстан,Чимкент
Всего сообщений: 8
  Опубликовано: 28-04-2011 11:47
Irina_PS

Ваше сообщение заставило задуматься....Спасибо Вам, есть рациональное зерно в нем.
Ведя задушевные беседы с дочерью упора я не делала.Я лишь изложила Вам в общих фразах смысл беседы.И эти фразы не исходили от меня.Я немного понимаю в жизни,и мне не зачем давить на ребенка,навязывая ей своё видение.Ведь она вырастет и оценит своё детство и меня,точнее наши беседы.
Ирина,Вы говорите что мужчина сделал для того,чтобы завоевать доверие и уважение дочери? Вы знаете, дочь очень внимательна по отношению к обстановке в доме. Она любит уют и красоту.Вот он пытается в физическом плане что-то придумать интересное,например сделал люстру с интересной идеей на кухню своими руками. Когда дочь увидел люстру она улыбнулась,ей понравилось.И мы были счастливы.Конечно,это мелочи.Но мелкими шагами он пытается добиться её уважения. Выехать совместно на природу?Вот это действительно проблема. Недавно выезжали собирать тюльпаны с колокольчиками,дочь отказалась ехать с нами.Анечка (так зовут мою дочь) не идет на контакт с мужчиной. Она не садится за стол,когда за ним находится он.Правда по утрам мы все садимся в машину и едем в школу,на работу.Анечка садится, сразу отварачивается и смотрит в окно.Не произносит не слово.Игорь каждое утро говорит ей - "доброе утро!"- но в ответ тишина. Мы все переживаем эту ситуацию.Мама моего нового мужа не раз советовала,чтобы Игорь поднялся в комнату дочери и поговорил с ней.Но мы не знаем,будет ли это правильно?


   
Отправить по e-mail  Распечатать  Закладки  получить код 
К первому сообщению на этой странице

Коды ссылок на тему/вопрос

Постоянная ссылка:


BB код для форумов:


HTML код:

Страницы: 1 | 2
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'    Ответить в теме 'Проблема с дочерью'



Внимание!!!Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу.
Реклама

Рассылки Medlinks.ru

Новости сервера
Мнение МедРунета


Мнение МедРунета
Чем вы руководствуетесь в выборе медицинского учреждения?

Советами родных и знакомых
Отзывами на специализированных сайтах
Собственным опытом
Информацией, представленной на сайте учреждения
Рекламой
Другими причинами



Результаты | Все опросы

Социальные сети


Правила использования и правовая информация | Рекламные услуги | Ваша страница | Обратная связь |





MedLinks.Ru - Медицина в Рунете версия 4.7.18. © Медицинский сайт MedLinks.ru 2000-2016. Все права защищены.
При использовании любых материалов сайта, включая фотографии и тексты, активная ссылка на www.medlinks.ru обязательна.