 |
| |
| Автор |
Научите как жить дальше |
DIANA_ARTEMIS
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Адрес: Брянск
Всего сообщений: 4
|  Опубликовано: 03-06-2011 17:11
Я не знаю с чего начать... Я совершенно не умею выражать свои мысли кратко.
Когда мне было 19 лет я по глупости рассталась с любимым человеком... С высоты своих теперяшних лет, ясно вижу что по чистой глупости, хотела каких-то перемен, тогда уже год жила самостоятельно, а он был не готов ко взрослой жизни. Я пыталась добиться какойто стабильности в наших отношениях, а он испугался... В общем мы расстались по моей инициативе, какое то время еще дружили.
Потом я встретила мужчину старше себя на 10 лет и поверила в его сказки, вышла за него замуж, но продолжала все это время любить того, другого. Глупо, конечно, но совершенно детское "а я смогу жить без него" в голове стояло. Прошло 8 лет, через 3 муж перестал мною интересоваться, но развода не дает до сих пор, манипулирует ребенком и тем, что мне не к кому обратиться и негде жить. Я совершенно запуталась в себе, не хочу дальше жить в одной квартире с совершенно уже чужим мужчиной. Психолог ничем не смог помочь, сказал "либо терпеть дальше, либо от всего отказываться и жить "на свободе" гол как сокол." Адвокат утверждает что мне юридически не выгодно разводиться, т.к. я останусь одна с ребенком без жилья. А тут еще в начале этого года внезапно написал мне тот, первый, которого я не смела тревожить все эти годы. Пишет что его жизнь не сложилась, он был женат, жена ушла, бросив дочь. Теперь пытается дочь отсудить. В общем он в поисках поддержки стал поднимать старых друзей.
Первым делом стал выяснять отношения, пришли к тому что нас все еще тянет друг к другу. Но дальше переписки он идти не хочет. И вообще он странно себя ведет, то просто одолевает меня любовными признаниями, то делает вид что ничего не писал, на прямые вопросы отвечает что я его не правильно поняла. В общей сложности 2 месяца он выснял возможно ли нам попытаться снова сойтись, не воскресить старое а начать что-то новое... Но как только убдился что все возможно, перестал вести об этом речь. Я решила перестать поддерживать с ним переписку, т.к. это оказалось душевно очень тяжело для меня. Он приехал, попросил его не отталкивать. Уже 4й месяц длится этот фарс. Он каждый день со мной переписывается. Я совершенно запуталась, как мне быть. Я бойсь прервать эту переписку т.к. страстно желаю быть с ним рядом. Пожалуйста, помогите мне. Не отвечайте односложно. Я потеряла себя, не понимаю зачем жить дальше. Половина знакомых уговаривает сохранять все как есть ради счастья ребенка, но разве это счастье для него видеть что папа и мама живут разными жизнями, вместе только ругаются. Вторая половина убеждает что нужно решиться и порвать все старое, но как же мой сын? Я уже года 2 на успокоительных, постоянно плачу.
|
|
|
evgenia24
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 30
| Опубликовано: 03-06-2011 18:55
Боже,как я Вас понимаю!!!Ситуация очень похожа!Меня мой любимый тоже любит только когда я уходить собираюсь,тоже перешли на переписку,тк видится он не хочет,не понятно изза чего...Как только я собираюсь уходить-говори,что нужна,а потом когда вспоминаю про его обещания жениться и жить вместе,говорит "Это ты о чем-то о своём"...Чувствую,что с ума схожу в прямом смысле!Уже не знаю,что и делать и самое обидное,что ребенок всё чувствует((
|
semya2012
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: Елена
Профессия: психолог
Специальность: семейный психолог
Адрес: Москва
Всего сообщений: 940
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 04-06-2011 14:10
Диана, давайте по-порядку. Вы, насколько я поняла, не хотите жить с вашим мужем. Все, что вас удерживает это финансовый вопрос. Это так? Тогда (если это так) вам надо финансово становится самостоятельной, копить деньги на возможные трудности и планировать вашу жизнь без него.
Насчет вашего предыдущего мужчины есть много сомнений. В первый раз вас не устроила его несамостоятельность, неготовность к взрослой жизни. Судя по его поведению - он сам не может себя понять, мечется и возможно в ваших отношениях это будет продолжаться дальше.
Часто женщины в предразводном состоянии ищут еще кого-то , чтобы не было так страшно, одиноко пережить развод. И в этих ситуациях часто "всплывают" предыдущие отношения. Но не всегда они бывают успешными.
Мне кажется, вам важно сейчас понять, почему не сложилась ваша нынешняя семейная жизнь, что пошло не так, что вы делали не так. (Ведь в разводе виноваты обе стороны.) Для того, чтобы этого не повторилось в ваших будущих отношениях.
Заодно попытаться "трезво" оценить вашего предыдущего, насколько он действительно подойдет для вашей будущей жизни.
 
|
DIANA_ARTEMIS
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Адрес: Брянск
Всего сообщений: 4
| Опубликовано: 04-06-2011 16:49
semya2012. Спасибо, что обратили внимание. Простите за сумбурность, сказывается стресс.
Я написала, что через 3 года совместной жизни мой муж перестал мной интересоваться, стал видеть во мне только мать его ребенка и домработницу. Он считает меня и ребенка своей собственностью, уверен что мое мнение должно полностью совпадать с его, что конечно не реально. Но любые выражения моего собственного мнения он называет "предательством его и ребенка", это и есть коренная причина развода. Мои попытки чтото изменить, сохранить семью хоть в каком то виде, привели только к его полной распущенности. Т.к. меня никто не поддерживает он уверен в своей безнаказанности.
Удерживает меня не финансовый вопрос, точнее не совсем. Дело в том, что квартира в которой мы живем частично принадлежит мужу, частично моей мачехе. Если я разведусь или даже просто перееду, то мачеха начнет продажу квартиры, я ей никто, ее не интересуют мои проблемы. Я уже и не против, но она отказывается выплатить мужу его долю, поэтому он тормозит этот процесс. Но это все не есть корень вопроса.
Я уже много лет испытываю сильный психологический прессинг со стороны мужа, он буквально ломает мою волю, пытается абсолютно контролировать мое поведение и действия. Это стало для него самоцелью. Несколько раз я забирала ребенка и уходила к сестре, но она меня не поддерживает, считает что какой-никакой, а муж и нужно его слушаться. Не смотря на полное отсутствие его внимания ко мне как к женщине он уверен что у нас "все хорошо", т.к. живем мы вместе.
Я застряла, не вижу пути дальше. У меня депрессия, ничего не интересно. Всех друзей и знакомых муж распугал своими угрозами и истериками. Любое отступление от его "приказов" и он забирает сына и увозит к своим родителям, которые всегда были против его брака вообще. Я уже не выдерживаю постоянного стресса. Меня преследует страх за себя и сына, он проецируется и на остальную жизнь. Я застряла в состоянии "жертвы". Как мне из него выйти? Как вообще мне вести себя в ситуации,когда все вокруг считают меня не правой? Муж вечерами давит на меня обвинениями в измене,обмане да в чем угодно, я не выдерживаю и ухожу и он тут же начинает звонить моим родственникам,которые в свою очередь начинают на меня давить. Этот круг я не смогла разомкнуть.
Я не вижу выхода, я хочу жить дальше, да хотя бы перестать быть узницей в своем собственном доме, а все вокруг утверждают что мне нужно плюнуть на себя и жить только чаяниями ребенка, а ребенку нужен папа, то есть нужно все терпеть.
Когда я впервые обратилась к родственникам за помощью, мне сказали что ни денег ни поддержки мне ждать ни от кого не стоит, "зачем ты вообще выходила замуж раз теперь хочешь развестись". После некоторых действий моего мужа в нетрезвом состоянии теперь звучит -"хочешь помощи от нас с жильем избавься от мужа, убеди что у него нет прав на квартиру." Я ходила к адвокату; конечно мне можно начать процесс раздела имущества, но все равно я буду обязана выплатить мужу половину от его доли, а это очень много, "копить" на это мне придется много лет.
На счет "предыдущего"... Я не предпринимаю никаких попыток начать с ним реальные отношения, так как сама понимаю их бессмысленность, те отношения закончились. а новые создавать он не хочет. Просто мне тяжело, а он хоть на словах меня поддерживает.
|
semya2012
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: Елена
Профессия: психолог
Специальность: семейный психолог
Адрес: Москва
Всего сообщений: 940
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 04-06-2011 23:52
Из вашего письма я вижу, что в вопросе квартиры сходятся интересы всех. Муж не хочет остаться без жилья и денег, мачеха хочет забрать все, родственники ставят принятие вас в семью в зависимость от решения проблемы.
Я не юрист, но у меня возник вопрос: а если забрать ребенка и переехать в другое место и пусть ваша мачеха и муж отстаивают свои интересы в суде?Если квартира принадлежит обоим, то как мачеха собирается продать квартиру без участия мужа?
И еще вопрос: неужели нет никого с кем вам можно поделиться, поговорить? Ваши родственники действительно все так настроены против? Но почему?
|
DIANA_ARTEMIS
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Адрес: Брянск
Всего сообщений: 4
| Опубликовано: 05-06-2011 18:34
Спасибо за то, что "слушаете" меня, поговорить на эту тему мне действительно не с кем.
Цитата:
| Ваши родственники действительно все так настроены против? Но почему |
|
Для меня этот вопрос остается без ответа всю мою жизнь. Я младший ребенок в семье, у меня 2 старших сестры с которыми разница в 10 и 13 лет. Когда мне было 4,5 года умерла моя мать, и как-то так получилось что 5 летний ребенок всем мешает. Отец женился, она меня не приняла сразу, но терпела до 11 лет, пока ее сын (старше меня на 4 года) не начал видеть во мне женщину... Отец сначала ушел со мной вместе к моим сестрам, но потом вернулся к ней. К тому моменту одна из сестер уже вышла замуж и жила отдельно. Так что с 11 лет я оказалась но попечении своей старшей сестры, которая решила отдать меня в детдом. Отец не позволил и я жила дальше мотаясь по родственникам, лагерям и друзьям родителей. И всегда, всю свою жизнь выслушивала от отца и сестры, что я никому не нужна, что я обуза. Когда мне было 16 отец развелся и пришел жить ко мне, сестра тогда уехала жить в другой город. И сразу он стал искать мне мужа. Хотя у меня и был парень, женится он не хотел, он только окончил институт и не помышлял о своей семье. Короче, я все три года жизни с ним, слышала от отца, что мне нужен "настоящий" мужчина. Когда я все же вышла замуж за мужчину старше себя на 10 лет, мои родственники вздохнули с облегчением, решив что сняли с себя "обузу". Всю мою замужнюю жизнь они не принимали практически никакого участия в моей жизни, мы были как чужие, только мой сын как-то нас сблизил. И вот теперь я хочу развестись... Еще 4 года назад муж решил подать на развод, но я хотела сохранить семью. Отец предложил купить квартиру, мой муж согласился, но ни к чему хорошему это не привело. За эти годы любовь ушла под натиском неуважения и недоверия, а так же откровенного нежелания мужа участвовать в жизни семьи. Только ребенок как-то его удерживал. Сейчас ситуация такова, что я опять "мешаю". Мой муж скандалит с моим отцом и давит на мою сестру, я не желаю отдавать своего ребенка на воспитание его матери, да и она не особо хочет его принимать. И сестра и мачеха обвиняют меня в болезни отца (у него повышено внутричерепное давление) и требуют чтоб я прекратила попытки развестись, под предлогом того, что это его убивает. Сам отец делает вид что его не интересует моя жизнь, отдает все "бразды" в руки своей жене.
Я переезжала уже с ребенком, сначала к сестре - она протерпела нас ровно 2 дня, потом я пошла в квартиру отца, пустую на тот момент, но его новая жена меня оттуда "попросила". Все это время муж требовал "вернуть" ребенка и названивал моим родственникам, собрал вещи и уехал, но через неделю вернулся с представителем закона, который утвердил его право на проживание в этой квартире.
|
Irina_PS
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 05-06-2011 18:57
Здравствуйте!
Диана, сейчас у Вас наконец наступает то время и возможность попробовать жить собственной жизнью, принимать те решения, которые хотите Вы, а не Ваши родственники, муж и др.
Попробуйте, возможно конец всего этого "ужаса", означает начало Вашей новой жизни.
Посмотрите, сколько впереди возможностей, сколько новых впечатлений! Не нужно все время пытаться смотреть назад, смотрите вперед. Понимаете, если все время Вы будете жить с чувством вины и ответственности по отношению к отцу, мужу, сестре, Вам так и не останется времени для самой себя, для своего сына. Попробуйте сами все изменить. если мы сейчас всем миром начнем капаться в Вашей прошлой жизни, это только усугубит Ваше состояние, и затормозит естественный процесс. Не нужно. Лучше, давайте подумаем о том, чего Вы хотите и как этого достигнуть! А искать причины в вашей жизненной не простой истории бессмысленно, так как вы и сами уже все знаете про себя и все понимаете.
|
semya2012
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: Елена
Профессия: психолог
Специальность: семейный психолог
Адрес: Москва
Всего сообщений: 940
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 05-06-2011 20:33
Диана, ваш рассказ о печальных событиях прошлого наводит на мысль, что возможно, нехватка любви и заботы, которой вы недополучили в детстве, мешают вам строить свою взрослую жизнь. Вы оглядываетесь на них, делаете выбор в пользу семьи, порой как маленькая девочка готова вести себя хорошо, чтобы родители похвалили, приласкали.
Ваш отец видимо периодически чувствует себя виноватым, что чего -то не додал вам в прошлом (отсюда поиск мужа, попытка помочь с квартирой).
Не стоит брать на себя вину за его болезнь.
А то получается, по вашему описанию, что вы как (прошу прощения) "козел отпущения" всех ваших родственников. Все проблемы в семье из-за вас, если что-то не так, то вся ответственность сваливается со всех на вас. И вы все на себя берете. Перестаньте это делать!
Попробуйте в своей супружеской жизни наладить отношения без участия родственников. (Такое впечатление, что ваш муж женат на вашей семье...Он втянут во всё, в отношения с мачехой и пр..)
Спокойно обсудите с мужем как он видит ваши отношения с вами. Выскажите свое мнение. Признайте свои ошибки. Тем более, если и он готов был развестить, значит и его не устраивает в браке. Нет смысла "цепляться" за ребенка, если между вами уже ничего нет.
Признайте его право на ребенка. Пусть он посмотрит на ситуцию объективно. Если ваша супружеская жизнь не сложилась, то он не перестанет быть отцом ребенку. И не стоит использовать ребенка для борьбы друг с другом. Он хочет забрать ребенка к родителям, но им наверное тяжело, раз они не хотят. Смогут ли они дать ему заботу и любовь, которая нужна в детстве? Может есть смысл оставить его с мамой и не препятствовать видиться с ним папе.
Еще раз подчеркну:попросите мужа не использовать ребенка для выяснения отношений. А то у него на этой почве может развиться невроз или еще что-нибудь и он будет себя считать виноватым, что мама с папой разошлись, а это наложит сильный отпечаток на его взрослую жизнь...
Это мое видение ситуации. Возможно в чем-то я не права.
[ Это сообщение было отредактировано 05-06-2011 20:34 пользователем/модератором semya2012 ]
|
DIANA_ARTEMIS
Ранг: Гость
Ф.И.О.: 1
Адрес: Брянск
Всего сообщений: 4
| Опубликовано: 05-06-2011 23:43
semya2012, Мне жаль, что сложилось впечатление, будто я втянула мужа в разборки с моей семьей, на самом деле все ровно наоборот. Мы жили совершенно без вмешательства родственников, но муж стал требовать от них внимания к своему сыну, к нашим проблемам. Стал втягивать их в каждый семейный скандал, указывать им на какие-то мои недостатки. Конечно это было очень унизительно. Я стерпела от него много унижений, почему-то считала, что это просто ему трудно, надо потерпеть и все пройдет. Мои родственники отреагировали покупкой кватиры и сначала стало лучше, мы делали в ней ремонт, радовались новизне, но вскоре муж опять стал обвинять меня в обмане, что я хочу забрать ребенка, что квартира не его, и ему унизительно в ней жить. Он не понимает, что развод это просто официальное завершение отношений, что никто не будет запрещать ему видиться с сыном, что никому не нужны его проблемы.
Цитата:
| Попробуйте в своей супружеской жизни наладить отношения без участия родственников. (Такое впечатление, что ваш муж женат на вашей семье...Он втянут во всё, в отношения с мачехой и пр..) |
|
Это полностью его инициатива, он требует от них постоянного внимания к себе и своим трудностям, считает что они меня "устыдят" и я перестану пытаться уйти.
Цитата:
| Спокойно обсудите с мужем как он видит ваши отношения с вами. |
|
Он видит супружеские отношения вообще, как полное подчинение женщины мужчине, раньше это было в шуточной манере, но со временем он стал все больше запрещать и все меньше давать. Он не считает, например, сексуальные отнощения необходимыми, уверен что это все было частью молодости, а во "взрослой" жизни должно прекратится после рождения ребенка. Так же он запрещает мне любое общение с кем-либо кроме него, даже переписка моя с Вами это нарушение его каких-то прав.
Цитата:
| Признайте его право на ребенка. Пусть он посмотрит на ситуцию объективно |
|
В том то и дело, что он не хочет объективно смотреть на вещи, он уже отказывается от того, что раньше сам хотел развода, теперь он обвиняет меня в измене. Сейчас он требует чтоб мои родственники отдали ему его долю за квартиру чтобы он мог уйти. и требует от меня подписать отказ от материнских прав, только в этом он видит смысл развода. Я уже и не претендую на квартиру, только бы кончились его постоянные обвинения и истерики. Он не понимает, что это все отражается на ребенке, он уже пошел на принцип "я не уйду пока мне не отдадут мое", а "его" по его мнению тут часть квартиры и сын. Стоило мне попросить у него справку о доходах, как он пошел к адвокату оформлять единоличное опекунство, и очень бесится от того, что не может все решить без моего согласия. Я уже боюсь хоть что-либо предпринимать, боюсь исполнения его угроз в отношении сына и отца.
Цитата:
| Еще раз подчеркну:попросите мужа не использовать ребенка для выяснения отношений. |
|
Дело в том, что ребенок и квартира это его "власть" надо мной и моими родственниками, он манипулируя этой "властью" хочет добиться полного контроля надо мной, и он отказывается видить как это влияет на ребенка, отказывается принимть что ни он ни я уже не любим друг друга.
На счет его родителей, он уже пытался переехать к ним, у них большая квартира, но они отказались принимать его, и в свою очередь требуют от меня возврата денег за квартиру, если уж я мужа оттуда "выгоняю".
В общем всем выгодно делать вид, что это просто семейные дрязги, что "милые бранятся только тешатся". Никто кроме меня не хочет ничего предпринимать. Я уже пыталась взять в кредит эту сумму, чтобы передать ее мужу и все закончить, но под мою зарплату так много не дают.
|
Irina_PS
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Специальность: Детская психология стаж более 20
Адрес: Санкт-Петербург
Всего сообщений: 799
| ! Сообщение официального консультанта форума
Опубликовано: 06-06-2011 23:56
Диана, Вам сейчас нужно просто выговориться, говорите! Но в итоге, когда придет время думать, Вы прочитайте то, что я вам написала. И все уже будет по-другому. Да, чуть позже, когда все у вас переболит. Трезвые мысли приходят после сильного "опьянения" чувствами. Я предлагаю Вам не доржидатся этого периода, я предлагаю вам действовать. Попробуйте, думаю самое время. Сейчас вы пытаетесь заниматься собой, пытаетесь себя реабилитировать в собственных глазах. проднимаете всю эту.....Зачем? Вы уже все сделали, Вы уже все для себя решили. Вы хотите чтобы Вам сказали: " Молодец"! Ну, молодец, теперь что? А Вы все топчитесь, топчитесь и топчитесь....зачем? Молодец, говорю, все пережила. все сделала сама. теперь то и нужно дальше, но вы почему-то не хотите. Хотите дальше терзать собственную душу. Зачем Вы все это пишете? Зачем во все это возвращаетесь? Зачем Вы себя терзаете и кому-то что -то пытаетесь доказать? Зачем? Остановитесь, подумайте, зачем Вы все это снова и снова перевариваете?
Сами с собой поговорите: " И зачем я все это пишу, и чего я хочу и зачем мне все это нужно?" Если возникнет ответ: " Я хочу, чтобы муж был рядом, чтобы родители меня любили, чтобы все было хорошо", действуйте! Если будут мысли типа: "А действительно, зачем, а чего это я, да мне и так прекрасно, да я и так всего добьюсь, да у меня все будет, и все будет прекрасно, главное ребенок рядом со мной......и т.п." , наслаждайтесь! Жизнь сама все по своим местам раставит, если конечно же Вы немного савми себе поможете
[ Это сообщение было отредактировано 07-06-2011 00:37 пользователем/модератором Irina_PS ]
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
