Главная    Med Top 50    Реклама  

  MedLinks.ru - Вся медицина в Интернет

Логин    Пароль   
Поиск   
  
     
 

Основные разделы
· Разделы медицины
· Библиотека
· Книги и руководства
· Словари
· Рефераты
· Доски объявлений
· Психологические тесты
· Мнение МедРунета
· Биржа труда
· Почтовые рассылки
· Популярное · Медицинские сайты
· Зарубежная медицина
· Реестр специалистов
· Медучреждения · Тендеры
· Исследования
· Новости медицины
· Новости сервера
· Пресс-релизы
· Медицинские события · Быстрый поиск
· Расширенный поиск
· Вопросы доктору
· Гостевая книга
· Чат
· Рекламные услуги
· Публикации
· Экспорт информации
· Для медицинских сайтов

Рекламa
 

Статистика


Форум "Вопросы психологу"


Модераторы/консультанты: Vesna79Irina_PSpsy-therapistsemya2012natalien
Главная страница конференций » » Вопросы психологу » » Кем быть, если не хочу быть собой
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'
Ответить в теме 'Кем быть, если не хочу быть собой'
Размер шрифта: 12px | 16px | 20px  К последнему сообщению на этой странице  
Автор

Кем быть, если не хочу быть собой

ChillWind
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 17
  Опубликовано: 06-12-2011 21:29
В каждом человеке живет много-много личностей, отсюда и противоречивость наших мыслей и действий, причем, на мой взгляд, в девушках таких личностей намного больше. И я всегда думала только о естественной многогранности личности, а тут я поняла, что у меня есть обычное психологическое раздвоение личности, хотя, возможно, я заблуждаюсь. Не знаю, как лучше это пояснить, думаю, проще будет рассказать о своем прошлом, чтобы стало ясно, как такое случилось. Не скажу, что детство было у меня тяжелым или легким, но все же нестандартным. По сути, я была бедной, но с другой стороны богатой. И это я говорю не о своей духовности или семейных ценностях, а именно о денежном положении. Как бы это пояснить… Я жила как бы в двух мирах, в одном я была бедной среди богатых, а в другом наоборот – богатой среди бедных. И мне приходилось жить в обоих этих мирах. Я ненавидела первый мир, даже тогда, когда не понимала разницу между богатыми и бедными, я просто ненавидела людей из этого мира, во втором же я всегда жила. Еще до того, как попала в первый мир. Мне всегда было уютно в этом мире, у меня было все для счастья, но, в конце концов, пришлось войти и в первый мир, так как без него невозможно было даже жить. Но даже не это раздвоило мою личность. Я была одинаковой в обоих мирах, правда, постепенно из первого мира мне передались черты характера, которые мне не нравились! Я только сейчас до всего этого дошла, но по мере того, как пишу я все ярче вижу взаимосвязь моего прошлого с моим настоящим… У меня появилась некоторая надменность над бедными, пренебрежение к людям, леность, скука. Но все это так не соответствовало моей личности – я была трудолюбива, для меня все были друзьями. Но произошел один очень большой переломный момент в моей жизни, когда мой реальный второй мир сильно изменился. Он стал отголоском первого. Тогда то и начался весь кошмар. Вместо любящей среды второго мира я получила жестокую реальность, причем я больше нигде не могла найти отдушину. Мне тогда было по-настоящему тяжело, предательства, плохие компании, суицид (хотя правильнее сказать просто мрачная философия), я начала замыкаться в себе, но это не помогало, ведь первый мир не оставлял меня в покое. Тогда через некоторое время произошел переломный момент у меня внутри. Я создала тогда свою вторую личность. По правде сказать, я только сейчас поняла, что у меня тогда появилась вторая личность, уже сколько лет я считала, что просто у меня была непоколебимая философия. Конечно, это не выглядит раздвоением личности, да и выглядит это совершенно иначе, но для меня это раздвоение личности. Из-за этой философии я стала сильно меняться, не быстро, но сильно. И эта новая личность стала просто во мне доминировать, мне она была просто необходима, чтобы защититься от уже всех миров и от страха. Несколько лет мне приходилось жить в страхе, что скоро я могу оказаться на улице. Но страх и его причины со временем исчезли, я стала сильнее и почувствовала, что все в моих силах. У меня появилась почва под ногами, которая не было уже много лет. Но этой почвы добилась именно моя вторая личность. И все бы хорошо, но эта личность в какие-то моменты стала меня пугать, а именно ее бездушность. Я перестала во что-либо верить: дружба стала равняться для меня предательству, любовь – иллюзия, Бог – вера для слабых людей (я стала атеистом), родина – пустой звук. Это постепенно стало очень сильно меня пугать, настолько, что стала проявляться моя первая, и видимо, истинная сущность. Но эта личность была мной так давно загублена, что вернулось далеко не все. Для второй личности нужна была цель, не важно, какая, но нужна. Поэтому я просто выдумала себе жизненную цель – вот, так просто. У первой личности же не осталось ни мечты, ни цели. Вторая личность также часто ощущалась мной даже ни как бездушной, а как бесчувственной. Я совершенно ничего не чувствовала, и мне иногда казалось, что вся эта жизнь нереальна. Вглядываясь ночью в темноту, мне казалось, что ничего этого нет. У меня даже изредка появлялись мазохистские мысли, просто чтобы понять, жива ли я. Вот эти чувства в последние годы и стали возвращаться, но для них еще слишком рано. Я чувствую, что не готова принять эти чувства, так как они просто ничем не подкреплены. Мне опять хочется вернуться ко второй личности, но я боюсь ее, также, как и первую, так как жила без нее большую часть своей жизни и не знаю ее, а также потому, что не уверена, будет ли у этой личности хоть какая-нибудь основа. Вот, если бы я влюбилась, и неважно какая эта любовь, то, например бы это помогло бы мне, но я так и не верю в любовь. Вот, если бы я встретила человека, которому смогла бы безоговорочно доверять, но я не верю и в такую дружбу. Мне кажется, что только другой человек смог бы подтолкнуть меня в правильное направление, но как бы не теплилась моя надежда, я во все это просто не верю. Я смотрю с изумлением на чужую любовь или дружбу, для меня это глупо и странно. Нет, я, конечно, общаюсь и дружу с людьми, но я всегда считала, что это взаимовыгодное использование друг друга. Вот и получается, что из-за своих страхов, я отталкиваю своих друзей, я так часто теряла друзей, по разным причинам, но это только отговорки. И я себя за это ненавижу. Боюсь и ненавижу. Боюсь думать, кем могу стать…
Сейчас я чувствую, что потерялась. Эти две личности формировали меня как человека, но я больше не могу быть кем-то из этих личностей. Моя первая личность скорее даже создана мной, она так и была создана бездушной, бесчувственной. Ее основа – это цель, которую надо осуществить любой ценой, совершенно любой. И на протяжении большей части моей жизни именно эта личность формировала мое мировоззрение. Поэтому я ее и называю первой, так как она главнее, если так можно выразиться. В этой личности очень много плюсов, только вот мой испорченный миром богатых характер очень сильно повлиял и на саму личность. Я научилась затрачивать минимум усилий на достижение целей. Это очень дисгармонирует личность. Вторая, а точнее моя настоящая личность настолько уже утонула во всем этом, я извиняюсь, дерьме, что существует только в форме надежды: я надеюсь, что влюблюсь, я надеюсь, что мы помиримся, я надеюсь, что найду друга, которому буду доверять. Но это было раньше, теперь то еще прибавились чувства несколько иного характера, появились эмоции, не просто маска, которую ношу, а эмоции, правда, только отрицательные. Наверное, это потому что моя настоящая личность так и осталась на ранне-подрастковом этапе, где у меня была сплошная депрессия, от которой я избавилась с помощью другой личности. Меня же это совершенно не устраивает, мне хочется убить все эти чувства, но тогда это будет опять доминирование первой личности. Но все это действительно поганит мою жизнь.
Мне не хочется общаться с друзьями. Почему? Потому что я им не доверяю. Вы скажите, надо попробовать им доверять. Чертос два! Они все причиняли мне боль, как я могу им доверять? Да-да, все люди неосознанно причиняют друг другу боль, и надо постараться простить, но я все равно не могу им верить. Наша дружба была построена на маске, которую я всегда ношу, они даже не хотят верить в то, что я совсем другая. Зачем мне друзья, которые и не хотят ко мне прислушиваться? Да, с некоторыми из них мы по-разному мыслим, но это еще больше отдаляет меня от них. Иногда я причиняю им боль, не важно, осознано или нет, не могу себя заставить перестать, но ладно бы, если бы это только им причиняло боль, мне это доставляет такую же боль, если не больше.
Противоположный пол. Ну, тут проблема именно из-за первой личности. Сначала, она убила мою веру в любовь, потом просто заинтересованность в парнях. Я даже не заметила, как это произошло. Остался только животный инстинкт к спариванию, но если бы не он, я бы уже могла сказать, что я а-сексуал. Следует отметить, что под этим понятием я подразумеваю то, когда человека никто не привлекает физически: ни мужчины, ни женщины. Но, к счастью, я все же не такая. И все же я незаинтересованная сторона. И мне все равно, есть ли заинтересованные во мне стороны.
Я понимаю, что лучше постараться выйти из этой раковины, постараться почувствовать мир, но… Я просто не знаю как! Не могу же я вернуться к моей настоящей личности, от которой столь мало осталось. Там уже просто некуда возвращаться, если вы не поняли мои ранние объяснения. Я даже уже не могу назвать это моей личностью, теперь это как отголосок прошлого, к которому не вернуться, но можно вспомнить. Но и вторая личность – это не то, что надо. Она даст мне толчок в жизни, сможет дать рост, но не духовный, я не хочу стать, в конец концов, бездушной машиной, тем более это грозит сумасшествием. Также невозможно совместить эти личности, они чересчур уж противоречивы. Это трудно объяснить, но осознаю, что это не вариант. Создавать третью личность? Хех, но я не имею представления как! Первая личность получилась из крепкой основы – философии. Именно такая философия способствовала появлению этой личности, а сейчас у меня нет новой философии, старая слишком сильно подкреплена фактами. Для новой личности просто нет основы.
Путанные у меня объяснения, но я не хотела рассказывать о своей частной жизни, я лишь пытаю показать свой внутренний мир, а он еще более запутан, чем я попыталась объяснить. По сути, вопрос мой заключается в том, что мне делать. Просто заняться тем то и тем то - мне не поможет. Внешняя среда уже не так сильно влияет на мой внутренний мир. Скорее вопрос даже в том, как начать во что-то верить? Как такому научиться? Правда, я не уверена, что такому возможно научиться. Или, может быть, уже нужна профессиональная помощь? Но мне бы очень не хотелось бы к этому прибегать. Может это подростковое (ведь очень многое на это можно свалить) – мне еще пока 21 год, но в этом возрасте вроде уже выходят из подросткового периода. Просто полная каша в голове.


   
psy-therapist

Консультант

  • Текущее значение 3.75/5
Рейтинг: 3.8/5 (329)
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: психолог/психотерапевт
Адрес: г. Москва
Всего сообщений: 1399
 ! Сообщение официального консультанта форума
  Опубликовано: 07-12-2011 11:28
Цитата:

06-12-2011 21:29, ChillWind написал:
В каждом человеке живет много-много личностей, отсюда и противоречивость наших мыслей и действий, причем, на мой взгляд, в девушках таких личностей намного больше. И я всегда думала только о естественной многогранности личности, а тут я поняла, что у меня есть обычное психологическое раздвоение личности, хотя, возможно, я заблуждаюсь. Не знаю, как лучше это пояснить, думаю, проще будет рассказать о своем прошлом, чтобы стало ясно, как такое случилось. Не скажу, что детство было у меня тяжелым или легким, но все же нестандартным. По сути, я была бедной, но с другой стороны богатой. И это я говорю не о своей духовности или семейных ценностях, а именно о денежном положении. Как бы это пояснить… Я жила как бы в двух мирах, в одном я была бедной среди богатых, а в другом наоборот – богатой среди бедных. И мне приходилось жить в обоих этих мирах. Я ненавидела первый мир, даже тогда, когда не понимала разницу между богатыми и бедными, я просто ненавидела людей из этого мира, во втором же я всегда жила. Еще до того, как попала в первый мир. Мне всегда было уютно в этом мире, у меня было все для счастья, но, в конце концов, пришлось войти и в первый мир, так как без него невозможно было даже жить. Но даже не это раздвоило мою личность. Я была одинаковой в обоих мирах, правда, постепенно из первого мира мне передались черты характера, которые мне не нравились! Я только сейчас до всего этого дошла, но по мере того, как пишу я все ярче вижу взаимосвязь моего прошлого с моим настоящим… У меня появилась некоторая надменность над бедными, пренебрежение к людям, леность, скука. Но все это так не соответствовало моей личности – я была трудолюбива, для меня все были друзьями. Но произошел один очень большой переломный момент в моей жизни, когда мой реальный второй мир сильно изменился. Он стал отголоском первого. Тогда то и начался весь кошмар. Вместо любящей среды второго мира я получила жестокую реальность, причем я больше нигде не могла найти отдушину. Мне тогда было по-настоящему тяжело, предательства, плохие компании, суицид (хотя правильнее сказать просто мрачная философия), я начала замыкаться в себе, но это не помогало, ведь первый мир не оставлял меня в покое. Тогда через некоторое время произошел переломный момент у меня внутри. Я создала тогда свою вторую личность. По правде сказать, я только сейчас поняла, что у меня тогда появилась вторая личность, уже сколько лет я считала, что просто у меня была непоколебимая философия. Конечно, это не выглядит раздвоением личности, да и выглядит это совершенно иначе, но для меня это раздвоение личности. Из-за этой философии я стала сильно меняться, не быстро, но сильно. И эта новая личность стала просто во мне доминировать, мне она была просто необходима, чтобы защититься от уже всех миров и от страха. Несколько лет мне приходилось жить в страхе, что скоро я могу оказаться на улице. Но страх и его причины со временем исчезли, я стала сильнее и почувствовала, что все в моих силах. У меня появилась почва под ногами, которая не было уже много лет. Но этой почвы добилась именно моя вторая личность. И все бы хорошо, но эта личность в какие-то моменты стала меня пугать, а именно ее бездушность. Я перестала во что-либо верить: дружба стала равняться для меня предательству, любовь – иллюзия, Бог – вера для слабых людей (я стала атеистом), родина – пустой звук. Это постепенно стало очень сильно меня пугать, настолько, что стала проявляться моя первая, и видимо, истинная сущность. Но эта личность была мной так давно загублена, что вернулось далеко не все. Для второй личности нужна была цель, не важно, какая, но нужна. Поэтому я просто выдумала себе жизненную цель – вот, так просто. У первой личности же не осталось ни мечты, ни цели. Вторая личность также часто ощущалась мной даже ни как бездушной, а как бесчувственной. Я совершенно ничего не чувствовала, и мне иногда казалось, что вся эта жизнь нереальна. Вглядываясь ночью в темноту, мне казалось, что ничего этого нет. У меня даже изредка появлялись мазохистские мысли, просто чтобы понять, жива ли я. Вот эти чувства в последние годы и стали возвращаться, но для них еще слишком рано. Я чувствую, что не готова принять эти чувства, так как они просто ничем не подкреплены. Мне опять хочется вернуться ко второй личности, но я боюсь ее, также, как и первую, так как жила без нее большую часть своей жизни и не знаю ее, а также потому, что не уверена, будет ли у этой личности хоть какая-нибудь основа. Вот, если бы я влюбилась, и неважно какая эта любовь, то, например бы это помогло бы мне, но я так и не верю в любовь. Вот, если бы я встретила человека, которому смогла бы безоговорочно доверять, но я не верю и в такую дружбу. Мне кажется, что только другой человек смог бы подтолкнуть меня в правильное направление, но как бы не теплилась моя надежда, я во все это просто не верю. Я смотрю с изумлением на чужую любовь или дружбу, для меня это глупо и странно. Нет, я, конечно, общаюсь и дружу с людьми, но я всегда считала, что это взаимовыгодное использование друг друга. Вот и получается, что из-за своих страхов, я отталкиваю своих друзей, я так часто теряла друзей, по разным причинам, но это только отговорки. И я себя за это ненавижу. Боюсь и ненавижу. Боюсь думать, кем могу стать…
Сейчас я чувствую, что потерялась. Эти две личности формировали меня как человека, но я больше не могу быть кем-то из этих личностей. Моя первая личность скорее даже создана мной, она так и была создана бездушной, бесчувственной. Ее основа – это цель, которую надо осуществить любой ценой, совершенно любой. И на протяжении большей части моей жизни именно эта личность формировала мое мировоззрение. Поэтому я ее и называю первой, так как она главнее, если так можно выразиться. В этой личности очень много плюсов, только вот мой испорченный миром богатых характер очень сильно повлиял и на саму личность. Я научилась затрачивать минимум усилий на достижение целей. Это очень дисгармонирует личность. Вторая, а точнее моя настоящая личность настолько уже утонула во всем этом, я извиняюсь, дерьме, что существует только в форме надежды: я надеюсь, что влюблюсь, я надеюсь, что мы помиримся, я надеюсь, что найду друга, которому буду доверять. Но это было раньше, теперь то еще прибавились чувства несколько иного характера, появились эмоции, не просто маска, которую ношу, а эмоции, правда, только отрицательные. Наверное, это потому что моя настоящая личность так и осталась на ранне-подрастковом этапе, где у меня была сплошная депрессия, от которой я избавилась с помощью другой личности. Меня же это совершенно не устраивает, мне хочется убить все эти чувства, но тогда это будет опять доминирование первой личности. Но все это действительно поганит мою жизнь.
Мне не хочется общаться с друзьями. Почему? Потому что я им не доверяю. Вы скажите, надо попробовать им доверять. Чертос два! Они все причиняли мне боль, как я могу им доверять? Да-да, все люди неосознанно причиняют друг другу боль, и надо постараться простить, но я все равно не могу им верить. Наша дружба была построена на маске, которую я всегда ношу, они даже не хотят верить в то, что я совсем другая. Зачем мне друзья, которые и не хотят ко мне прислушиваться? Да, с некоторыми из них мы по-разному мыслим, но это еще больше отдаляет меня от них. Иногда я причиняю им боль, не важно, осознано или нет, не могу себя заставить перестать, но ладно бы, если бы это только им причиняло боль, мне это доставляет такую же боль, если не больше.
Противоположный пол. Ну, тут проблема именно из-за первой личности. Сначала, она убила мою веру в любовь, потом просто заинтересованность в парнях. Я даже не заметила, как это произошло. Остался только животный инстинкт к спариванию, но если бы не он, я бы уже могла сказать, что я а-сексуал. Следует отметить, что под этим понятием я подразумеваю то, когда человека никто не привлекает физически: ни мужчины, ни женщины. Но, к счастью, я все же не такая. И все же я незаинтересованная сторона. И мне все равно, есть ли заинтересованные во мне стороны.
Я понимаю, что лучше постараться выйти из этой раковины, постараться почувствовать мир, но… Я просто не знаю как! Не могу же я вернуться к моей настоящей личности, от которой столь мало осталось. Там уже просто некуда возвращаться, если вы не поняли мои ранние объяснения. Я даже уже не могу назвать это моей личностью, теперь это как отголосок прошлого, к которому не вернуться, но можно вспомнить. Но и вторая личность – это не то, что надо. Она даст мне толчок в жизни, сможет дать рост, но не духовный, я не хочу стать, в конец концов, бездушной машиной, тем более это грозит сумасшествием. Также невозможно совместить эти личности, они чересчур уж противоречивы. Это трудно объяснить, но осознаю, что это не вариант. Создавать третью личность? Хех, но я не имею представления как! Первая личность получилась из крепкой основы – философии. Именно такая философия способствовала появлению этой личности, а сейчас у меня нет новой философии, старая слишком сильно подкреплена фактами. Для новой личности просто нет основы.
Путанные у меня объяснения, но я не хотела рассказывать о своей частной жизни, я лишь пытаю показать свой внутренний мир, а он еще более запутан, чем я попыталась объяснить. По сути, вопрос мой заключается в том, что мне делать. Просто заняться тем то и тем то - мне не поможет. Внешняя среда уже не так сильно влияет на мой внутренний мир. Скорее вопрос даже в том, как начать во что-то верить? Как такому научиться? Правда, я не уверена, что такому возможно научиться. Или, может быть, уже нужна профессиональная помощь? Но мне бы очень не хотелось бы к этому прибегать. Может это подростковое (ведь очень многое на это можно свалить) – мне еще пока 21 год, но в этом возрасте вроде уже выходят из подросткового периода. Просто полная каша в голове.



Добрый день!

Цитата:

06-12-2011 21:29, ChillWind написал:
Я жила как бы в двух мирах, в одном я была


Очень сложно жить одновременно в двух реальностях... по сути - в постоянном "расщеплении"...

Цитата:

06-12-2011 21:29, ChillWind написал:
по мере того, как пишу я все ярче вижу взаимосвязь моего прошлого с моим настоящим…

Вы молодец, что задумываетесь об этом - и научаетесь это видеть... а то достаточное количество людей "уверены" - что "прошлое не имеет никакого отношения к тому, почему сейчас они такие, какие есть"...

Цитата:

06-12-2011 21:29, ChillWind написал:
Конечно, это не выглядит раздвоением личности, да и выглядит это совершенно иначе, но для меня это раздвоение личности.

В психоанализе и эго-психологии есть такое перекочевавшее в дальнейшем в психиатрию понятие, как "множественная личность".

С этим тяжело жить. Но над этой проблемой возможна работа как раз в рамках психоанализа - работа, по сути направленная на то, чтобы "все личности подружить между собой, каждой дать своё место в «парламенте вашей души»".

Цитата:

06-12-2011 21:29, ChillWind написал:
Вот эти чувства в последние годы и стали возвращаться, но для них еще слишком рано. Я чувствую, что не готова принять эти чувства, так как они просто ничем не подкреплены.

Для того, чтобы "принять себя" - "принять свои истинные чувства" - зачастую нужна поддержка.
Можно конечно пытаться искать её во внешнем мире - но проще и логичнее - в виде профессиональной помощи (психотерапии - индивидуальной или групповой).
Потому как вариант "влюбиться" - конечно заманчив, но если "использовать" "объект влюблённости" - для того, чтобы "разобраться с собой и собственными чувствами" - то во-первых это "не очень честно по отношению к объекту" (то есть это будет "использование"), а во вторых - "не факт, что объект захочет в этом участвовать".

Цитата:

06-12-2011 21:29, ChillWind написал:
Мне кажется, что только другой человек смог бы подтолкнуть меня в правильное направление, но как бы не теплилась моя надежда, я во все это просто не верю.

Да, именно так. "Чтобы разобраться в себе, в своём внутреннем мире - нужен другой".

Цитата:

06-12-2011 21:29, ChillWind написал:
Вторая, а точнее моя настоящая личность настолько уже утонула во всем этом, я извиняюсь, дерьме, что существует только в форме надежды

Речь идёт по сути о "потере самой себя", "потере своего собственного «Я»".
Очень рекомендую вам почитать книгу:
http://psy-therapist.ru/theraforum/content/130-alis-miller-drama-odarennogo-rebenka-i-poisk-sobstvennogo-ya-tekst/

Цитата:

06-12-2011 21:29, ChillWind написал:
Наверное, это потому что моя настоящая личность так и осталась на ранне-подрастковом этапе, где у меня была сплошная депрессия, от которой я избавилась с помощью другой личности.

Вы описываете "срыв подросткового развития" (случившийся по каким-то причинам, "что-то этому поспособствовало"), и по сути вы "создали альтер эго, чтобы по примеру барона Мюнхгаузена вытащить себя саму за волосы из болота"...
Вероятно это был вопрос выживания...

Цитата:

06-12-2011 21:29, ChillWind написал:
Я понимаю, что лучше постараться выйти из этой раковины, постараться почувствовать мир, но… Я просто не знаю как! Не могу же я вернуться к моей настоящей личности, от которой столь мало осталось.

Это - страшно и тяжело. И для того, чтобы "выходить из раковинки" - нужна помощь и поддержка. И ещё - очень важно, чтобы это были ваши попытки "выходить из раковины", ни в коем случае нельзя допускать, чтобы "кто-то за вас пытался с вас эту раковину содрать"...
Важна крайняя деликатность и готовность давать вам возможность по первой необходимости возвращаться в уютное состояние, не забывая при этом об основной цели - "научиться выходить".

Цитата:

06-12-2011 21:29, ChillWind написал:
Путанные у меня объяснения, но я не хотела рассказывать о своей частной жизни, я лишь пытаю показать свой внутренний мир, а он еще более запутан, чем я попыталась объяснить.

Невозможно разбираться с проблемами внутреннего мира, не говоря о событиях мира внешнего, которые оказали столь значимое влияние на формирование вас как личности.
Поэтому нужен человек, которому вы сможете доверять хотя бы в некоторой степени - чтобы делиться с ним переживаниями.

Цитата:

06-12-2011 21:29, ChillWind написал:
Или, может быть, уже нужна профессиональная помощь? Но мне бы очень не хотелось бы к этому прибегать. Может это подростковое (ведь очень многое на это можно свалить) – мне еще пока 21 год, но в этом возрасте вроде уже выходят из подросткового периода. Просто полная каша в голове.

"Сами по себе, да ещё и «бесследно» - такие проблемы не разрешаются".

Профессиональная помощь - это не что-то "обязательное" - вам самой решать, как вы хотите жить - она всего лишь - возможность - получения помощи и поддержки в вашем поиске самой себя.

А судя по длине и по содержанию вашего сообщения - эта проблема становится для вас в определённой степени - "вопросом (психологического) выживания". Решать этот вопрос - или жить "как получится" - это опять же - ваш личный выбор.


Пётр Юрьевич Лизяев

Очная помощь специалистов – психолога/психотерапевта/психиатра в Москве.


         
ChillWind
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 17
  Опубликовано: 08-12-2011 16:47
Цитата:
"все личности подружить между собой, каждой дать своё место в «парламенте вашей души»"


На мой взгляд, у меня несколько иной случай - личности по сути между собой не конфликтуют, просто они совершенно разные. Каждая привнесла свой вклад в мое развитие, просто... как бы объяснить... Если в одной личности я вижу себя, точнее свое прошлое и немного настоящее, но это я, то в другой я вижу неестественность, надуманность. Конечно, последняя помогла мне справиться с очень многим, но за столько лет и эта личность менялась, и сейчас она меня уже совсем не устраивает по очень многим причинам - теперь мне хочется, чтобы ее просто не существовало. Так скажем уничтожить ее, но тогда меня просто не станет. Моя естественная личность не способна больше существовать сама по себе, она скорее стала паразитом, и я практически уверена, что с этим уже нельзя что-то сделать.
Цитата:
Для того, чтобы "принять себя" - "принять свои истинные чувства" - зачастую нужна поддержка.
Можно конечно пытаться искать её во внешнем мире - но проще и логичнее - в виде профессиональной помощи (психотерапии - индивидуальной или групповой).


Я не могу их принять, как раз из-за полной слабости моей естественной личности. Она просто не способна выжить самостоятельно, поэтому эти мои чувства пришли слишком рано, так как, если можно так выразиться, мне просто некуда идти. Без главной личности - я уже никто.
Цитата:
Потому как вариант "влюбиться" - конечно заманчив, но если "использовать" "объект влюблённости" - для того, чтобы "разобраться с собой и собственными чувствами" - то во-первых это "не очень честно по отношению к объекту" (то есть это будет "использование"), а во вторых - "не факт, что объект захочет в этом участвовать".


К сожалению, это еще одна издержка моей нелицеприятной личности - я уже писала, что использую друзей, так почему я не могу использовать и свою любовь? Я разве говорю друзьям, что я их использую? Хех, посмотрела бы я на такого дурака, который так сделает) Поэтому "объект" ничего и не сможет узнать. Хотя тут уже другой вопрос, а смогу ли я, если влюблюсь по-настоящему. Да и вообще, смогу ли я. Я в этом просто не уверена, ведь это просто надежда...
Спасибо за книгу, обязательно прочту, может, поможет)
Цитата:
Вы описываете "срыв подросткового развития" (случившийся по каким-то причинам, "что-то этому поспособствовало"), и по сути вы "создали альтер эго, чтобы по примеру барона Мюнхгаузена вытащить себя саму за волосы из болота"...
Вероятно это был вопрос выживания...


По сути, это все верно. Это был тот период, когда мир, в котором я была несчастна, вторгся в мой главный мир. Тогда у меня был самый тяжелый период в жизни. Но, на мой взгляд, "альтер эго" появилось у меня несколько позднее - тогда, когда самая тяжелая часть этого периода прошла, но еще не закончилась. Может, уже моя настоящая личность истратила все свои силы на преодоление кризиса, а может по какой другой причине. Я не уверена точно, может, первоначально другая личность была создана с целью самовоспитания, но и в этом я не уверена. То есть в точной причине я не уверена.
Цитата:
Это - страшно и тяжело. И для того, чтобы "выходить из раковинки" - нужна помощь и поддержка. И ещё - очень важно, чтобы это были ваши попытки "выходить из раковины", ни в коем случае нельзя допускать, чтобы "кто-то за вас пытался с вас эту раковину содрать"...
Важна крайняя деликатность и готовность давать вам возможность по первой необходимости возвращаться в уютное состояние, не забывая при этом об основной цели - "научиться выходить".


Проблема не в самом выходе из раковины, проблема в том, что я просто не знаю, где этот выход. Это скорее похоже не на раковину, а на лабиринт, где не ясно, есть ли выход вообще!
Цитата:
Невозможно разбираться с проблемами внутреннего мира, не говоря о событиях мира внешнего, которые оказали столь значимое влияние на формирование вас как личности.
Поэтому нужен человек, которому вы сможете доверять хотя бы в некоторой степени - чтобы делиться с ним переживаниями.


Боюсь, рассказать я все равно не могу. Мне совершенно некому: родным - были попытки, но они видят мир другими совсем глазами и совершенно меня не понимают, а больше и некому! Друзьям? Я им не доверяю. Психологу? Тоже. Почему друзьям? Это я описала ранее. Психологу? Была попытка - со школьным психологом. Конечно, не лучший выбор, но все же. Тогда были несколько другие проблемы, которые, в конце концов, я решила сама, психолог просто не помог. Да, это был школьный психолог. Но сейчас у меня несколько иное мнение о психологах - это обычные люди, у которых есть свои проблемы. Они могут, опираясь на свои знания, помочь людям, НО! В России, на мой взгляд, не существует "врачебной тайны", в это я просто не верю, во-вторых, зная, какие у нас есть психологи, мне просто не хочется к ним обращаться. И, в-третьих, я не доверяю людям, только родным, и то, я очень долго добивалась доверия к ним. Что уж говорить про чужих людей? А тут замкнутый круг.
Цитата:
"Сами по себе, да ещё и «бесследно» - такие проблемы не разрешаются".

Профессиональная помощь - это не что-то "обязательное" - вам самой решать, как вы хотите жить - она всего лишь - возможность - получения помощи и поддержки в вашем поиске самой себя.

А судя по длине и по содержанию вашего сообщения - эта проблема становится для вас в определённой степени - "вопросом (психологического) выживания". Решать этот вопрос - или жить "как получится" - это опять же - ваш личный выбор.


Я понимаю, что такие проблемы сами по себе не решаются, именно поэтому и решила написать сюда. На самом деле большая часть текста, который я здесь написала в первом сообщении, была написана за несколько дней до того, как я обнаружила этот сайт. И вообще не планировалось выкладывать этот текст. Просто надо было письменно изложить свои мысли, хотя я никогда не могла вести дневники.
Да, я сюда и написала, потому что уже просто не знаю, что делать. По сути рухнул построенный внутри меня мой мир. Я любила мечтать и всегда считала, что это просто помогает мне справиться с текущими проблемами и расслабиться, но сейчас впервые за много лет мне не о чем мечтать. Нет, свои мечты я не выполнила, потому что это нереальные мечты (например, летать же человек не может), но мне просто ничего не хочется. Поэтому мне сейчас очень тяжело со всем справиться, я просто не знаю. Ничего не знаю: ни того, что надо делать, ни того, кто я. Я бы даже сказала, что просто напугана.
Спасибо, что прочитали и ответили на мое сообщение, причем на такое длинное и путанное.


   
psy-therapist

Консультант

  • Текущее значение 3.75/5
Рейтинг: 3.8/5 (329)
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: психолог/психотерапевт
Адрес: г. Москва
Всего сообщений: 1399
 ! Сообщение официального консультанта форума
  Опубликовано: 09-12-2011 14:27
Цитата:

08-12-2011 16:47, ChillWind написал:
Цитата:
"все личности подружить между собой, каждой дать своё место в «парламенте вашей души»"


На мой взгляд, у меня несколько иной случай - личности по сути между собой не конфликтуют, просто они совершенно разные. Каждая привнесла свой вклад в мое развитие, просто... как бы объяснить... Если в одной личности я вижу себя, точнее свое прошлое и немного настоящее, но это я, то в другой я вижу неестественность, надуманность. Конечно, последняя помогла мне справиться с очень многим, но за столько лет и эта личность менялась, и сейчас она меня уже совсем не устраивает по очень многим причинам - теперь мне хочется, чтобы ее просто не существовало. Так скажем уничтожить ее, но тогда меня просто не станет. Моя естественная личность не способна больше существовать сама по себе, она скорее стала паразитом, и я практически уверена, что с этим уже нельзя что-то сделать.
Цитата:
Для того, чтобы "принять себя" - "принять свои истинные чувства" - зачастую нужна поддержка.
Можно конечно пытаться искать её во внешнем мире - но проще и логичнее - в виде профессиональной помощи (психотерапии - индивидуальной или групповой).


Я не могу их принять, как раз из-за полной слабости моей естественной личности. Она просто не способна выжить самостоятельно, поэтому эти мои чувства пришли слишком рано, так как, если можно так выразиться, мне просто некуда идти. Без главной личности - я уже никто.
Цитата:
Потому как вариант "влюбиться" - конечно заманчив, но если "использовать" "объект влюблённости" - для того, чтобы "разобраться с собой и собственными чувствами" - то во-первых это "не очень честно по отношению к объекту" (то есть это будет "использование"), а во вторых - "не факт, что объект захочет в этом участвовать".


К сожалению, это еще одна издержка моей нелицеприятной личности - я уже писала, что использую друзей, так почему я не могу использовать и свою любовь? Я разве говорю друзьям, что я их использую? Хех, посмотрела бы я на такого дурака, который так сделает) Поэтому "объект" ничего и не сможет узнать. Хотя тут уже другой вопрос, а смогу ли я, если влюблюсь по-настоящему. Да и вообще, смогу ли я. Я в этом просто не уверена, ведь это просто надежда...
Спасибо за книгу, обязательно прочту, может, поможет)
Цитата:
Вы описываете "срыв подросткового развития" (случившийся по каким-то причинам, "что-то этому поспособствовало"), и по сути вы "создали альтер эго, чтобы по примеру барона Мюнхгаузена вытащить себя саму за волосы из болота"...
Вероятно это был вопрос выживания...


По сути, это все верно. Это был тот период, когда мир, в котором я была несчастна, вторгся в мой главный мир. Тогда у меня был самый тяжелый период в жизни. Но, на мой взгляд, "альтер эго" появилось у меня несколько позднее - тогда, когда самая тяжелая часть этого периода прошла, но еще не закончилась. Может, уже моя настоящая личность истратила все свои силы на преодоление кризиса, а может по какой другой причине. Я не уверена точно, может, первоначально другая личность была создана с целью самовоспитания, но и в этом я не уверена. То есть в точной причине я не уверена.
Цитата:
Это - страшно и тяжело. И для того, чтобы "выходить из раковинки" - нужна помощь и поддержка. И ещё - очень важно, чтобы это были ваши попытки "выходить из раковины", ни в коем случае нельзя допускать, чтобы "кто-то за вас пытался с вас эту раковину содрать"...
Важна крайняя деликатность и готовность давать вам возможность по первой необходимости возвращаться в уютное состояние, не забывая при этом об основной цели - "научиться выходить".


Проблема не в самом выходе из раковины, проблема в том, что я просто не знаю, где этот выход. Это скорее похоже не на раковину, а на лабиринт, где не ясно, есть ли выход вообще!
Цитата:
Невозможно разбираться с проблемами внутреннего мира, не говоря о событиях мира внешнего, которые оказали столь значимое влияние на формирование вас как личности.
Поэтому нужен человек, которому вы сможете доверять хотя бы в некоторой степени - чтобы делиться с ним переживаниями.


Боюсь, рассказать я все равно не могу. Мне совершенно некому: родным - были попытки, но они видят мир другими совсем глазами и совершенно меня не понимают, а больше и некому! Друзьям? Я им не доверяю. Психологу? Тоже. Почему друзьям? Это я описала ранее. Психологу? Была попытка - со школьным психологом. Конечно, не лучший выбор, но все же. Тогда были несколько другие проблемы, которые, в конце концов, я решила сама, психолог просто не помог. Да, это был школьный психолог. Но сейчас у меня несколько иное мнение о психологах - это обычные люди, у которых есть свои проблемы. Они могут, опираясь на свои знания, помочь людям, НО! В России, на мой взгляд, не существует "врачебной тайны", в это я просто не верю, во-вторых, зная, какие у нас есть психологи, мне просто не хочется к ним обращаться. И, в-третьих, я не доверяю людям, только родным, и то, я очень долго добивалась доверия к ним. Что уж говорить про чужих людей? А тут замкнутый круг.
Цитата:
"Сами по себе, да ещё и «бесследно» - такие проблемы не разрешаются".

Профессиональная помощь - это не что-то "обязательное" - вам самой решать, как вы хотите жить - она всего лишь - возможность - получения помощи и поддержки в вашем поиске самой себя.

А судя по длине и по содержанию вашего сообщения - эта проблема становится для вас в определённой степени - "вопросом (психологического) выживания". Решать этот вопрос - или жить "как получится" - это опять же - ваш личный выбор.


Я понимаю, что такие проблемы сами по себе не решаются, именно поэтому и решила написать сюда. На самом деле большая часть текста, который я здесь написала в первом сообщении, была написана за несколько дней до того, как я обнаружила этот сайт. И вообще не планировалось выкладывать этот текст. Просто надо было письменно изложить свои мысли, хотя я никогда не могла вести дневники.
Да, я сюда и написала, потому что уже просто не знаю, что делать. По сути рухнул построенный внутри меня мой мир. Я любила мечтать и всегда считала, что это просто помогает мне справиться с текущими проблемами и расслабиться, но сейчас впервые за много лет мне не о чем мечтать. Нет, свои мечты я не выполнила, потому что это нереальные мечты (например, летать же человек не может), но мне просто ничего не хочется. Поэтому мне сейчас очень тяжело со всем справиться, я просто не знаю. Ничего не знаю: ни того, что надо делать, ни того, кто я. Я бы даже сказала, что просто напугана.
Спасибо, что прочитали и ответили на мое сообщение, причем на такое длинное и путанное.





Цитата:
В России, на мой взгляд, не существует "врачебной тайны", в это я просто не верю, во-вторых, зная, какие у нас есть психологи, мне просто не хочется к ним обращаться. И, в-третьих, я не доверяю людям, только родным, и то, я очень долго добивалась доверия к ним. Что уж говорить про чужих людей? А тут замкнутый круг.


Во-первых психолог - НЕ врач (и не связан с эфемерной и постоянно разглашаемой "врачебной тайной", т.е. никому не пишет отчётов и не заполняет карточку, которая контролируется "свыше".
Во вторых - среди любых людей/специалистов - всегда есть разные. И не всегда адекватного специалиста можно найти сразу же.
В третьих - это ваш личный выбор. Я могу сказать, (и сказал) о возможных выходах с профессиональной точки зрения - а вы - можете воспользоваться этими рекомендациями чтобы выбраться из замкнутого круга - либо можете продолжать бегать по вашему замкнутому кругу дальше, в надежде на какое-то чудо.

Пётр Юрьевич Лизяев

Очная помощь специалистов – психолога/психотерапевта/психиатра в Москве.


         
ChillWind
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Всего сообщений: 17
  Опубликовано: 09-12-2011 17:41
Из вашего ответа я могу судить, что я вас задела своим замечанием о психологах, так как на все сказанное мной выше вы ответили только на это. Я мало разбираюсь в психологах, так что думала, что у них тоже есть профессиональная тайна. Я ошибалась. Во-вторых, да, я знаю, что найти хорошего специалиста сразу трудно, поэтому то и боюсь, насколько меня саму могут искалечить они, пока найду хорошего или хотя бы нормального. В-третьих, я понимаю, что мне нужна посторонняя помощь - иначе зачем, как вы думаете, я вообще здесь написала. Прошу не горячиться. О выходе вы рассказали мне по сути одном - обратиться к специалисту. Я не считаю, что готова тратить свои деньги и свое время, которого у меня довольно мало, на поиски. Поэтому я и хотела попробовать написать здесь, так как подумала о том, что здесь меня могут поддержать. Я не знаю, насколько вы хороший специалист, поэтому даже к вам я бы сейчас не пошла бы на прием. Я не знаю, какая вам выгода от того, что вы здесь отвечаете на вопросы людей с проблемами, но думаю, что одной из них является именно то, чтобы привлечь новых клиентов, например, к вам. Могу ошибаться. Как я сказала, я мало что знаю об этом. Я не хочу вас ни обидеть, ни разозлить, я тоже обычный человек, у которого есть проблемы. Но я также и из тех людей, которые еще пока не готовы обратить к психологу. Может через несколько лет, когда в моей жизни, наконец-то, появится стабильность, я решусь на это. Но сейчас я просто прошу о вас о том, чтобы вы, если, конечно, найдете, показали мне пути решения моей проблемы.
Да, кстати, вы советовали почитать книгу. Я уже начала ее читать, и я понимаю, почему вы мне ее посоветовали. Кое-что очень мне напоминает себя, но с одним но - свои детские проблемы я смогла решить и решила с помощью моих бабушки и дедушки, но это долго рассказывать. Конечно, есть некоторая взаимосвязь, но все же моя главная проблема пошла из подросткового возраста. А там все несколько иначе. Но я только начала читать книгу, так что может дальше там будет что-то, что сможет мне помочь. Да и сама по себе книга интересна, так что за нее спасибо!


   
Отправить по e-mail  Распечатать  Закладки  получить код 
К первому сообщению на этой странице

Коды ссылок на тему/вопрос

Постоянная ссылка:


BB код для форумов:


HTML код:

Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'    Ответить в теме 'Кем быть, если не хочу быть собой'



Внимание!!!Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу.
Реклама

Рассылки Medlinks.ru

Новости сервера
Мнение МедРунета


Мнение МедРунета
Чем вы руководствуетесь в выборе медицинского учреждения?

Советами родных и знакомых
Отзывами на специализированных сайтах
Собственным опытом
Информацией, представленной на сайте учреждения
Рекламой
Другими причинами



Результаты | Все опросы

Социальные сети


Правила использования и правовая информация | Рекламные услуги | Ваша страница | Обратная связь |





MedLinks.Ru - Медицина в Рунете версия 4.7.18. © Медицинский сайт MedLinks.ru 2000-2016. Все права защищены.
При использовании любых материалов сайта, включая фотографии и тексты, активная ссылка на www.medlinks.ru обязательна.