 |
| |
| Автор |
подскажите как себя вести? |
Гость
|  Опубликовано: 19-08-2004 15:13
Добрый день!! Я встречаюсь почти год с молодым человеком. К тому моменту, когда мы начали встречаться, он был пол года в разводе. У него остался маленький ребёнок, не было и двух лет. Развод по инициативе жены. Бывшая жена очень имульсивная, можно скзаать бесцеремонная дама. Всего на год страше меня, а ощущение, что лет десять разницы. У нас с молодым человеком очень хорошие отношения,НО бывшая супруга не даёт нам покоя! По началу я не обращала внимания, так как эта проблема меня особо не касалась. Но сейчас, когда мы практически живём вместе, проблема становится острее. Она считает, что развод его не освободил от обязанностей. Самое страшное то, что она шантажирует его ребёнком. "Это не сделаешь, ребёнка не дам". Очень много продуманных и неприятных движений с её стороны. Сказать что хочет вернуть его, нет...она просто издевается и манипулирует им. Молодой человек понимает, что я из-за этого страдаю. Многие окружающие из-за этого страдают, но он не может с ней справится. У него мягковатый  характер. Он всё сделает для любимого человека, но и её послать куда подальше не может. У неё живёт его ребёнок. Она спихивает все свои обязанности на него, он работает, а она просит забрать дочку из сада и погулять. Если он занят, то всё, скандал обеспечен. Угрозы, что сменю фамилию ребёнку и ты её больше никогда не увидишь. Когда я становлюсь свидетелем таких разбоорок по телефону, то и меня начинает трясти от негодования. Он умом понимает, что ребёнка она никуда не денет, но эмоционально она всех просто уничтожает! Такое ощущение, что что у моего любимого скоро появится карточка в психдиспансере, так она его доводит. Если из его уст звучит резкое слово в её сторону, то раскаляется телефон от её хамского разговора. И так каждые 4-5 дней. Честно говоря, такое ощущение, что у неё признаки явной шизофрении. То она добрая девочка, проходит несколько часов или дней, у неё необъяснимый приступ ярости и всем попадает сполна. Такое впечатление, что она законная жена, а я любовница и мы от неё скрываемся. Ведь она не имеет никакого морального права так себя вести. МЧ уже старается ёё вообще не трогать, но ребёнка то всё равно забирает раз в неделю. Уже и мне попадало от её истерического характера, чуть не разошлись из-за очередной её выходки. Обидно от того, что она ломает, лезет в нашу личную жизнь, и при этом чувствует себя хозяйкой положения. Я пытаюсь давать ему советы, он вроде бы прислушивается к ним, Но что-то не клеится. То ли мне хочется её послать ко всем чертям, мне то проще рассуждать. А он не может так сделать, пытается держать себя в руках, выбрал определённую позицию спокойствия и пропускает всё мимо ушей. Там же ребёнок. Всё упирается в сей факт. Как я посмотрю, рбёнок ей тоже не очень нужен. Я девочку по-моему чаще вижу, чем она. Если не получается пропустить мимо, то всё нервное состояние отражается на мне. Терпение-то потихонечку лопается. Уже год нахожусь в таком подвешенном состоянии. Несколько раз порывалась уйти, разорвать отношения. Но уйти можно в любой момент, самая слабая позиция. Но в тоже время думаю, а хватит ли у меня сил душевных и терпения на дальнейшие выходки? Ведь понимаем друг друга с полу слова, да и он восстановился после глубокой депрессии, после того как всё потерял после развода:квартиру, машину, рабочее место и семью. Сейчас вместе потихонечку всё восстанавливать начинаем. Только хватило бы у меня на это мощности
Такой сумбурный вопрос получился....мне просто хотелось бы понять, подскажите, как лучше себя вести в подобной ситуации? Какую выбрать позицию? Как мне на всё это реагировать? И чем заканчиваются подобные истории героической любви
|
|
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
|  Опубликовано: 19-08-2004 18:49
Печально, что вы попали в такую ситуацию. Но поверьте, шантажировать можно только того, кто позволяет это делать.
Могу предложить следующий, вполне законный и приемлемый выход: Они должны встретиться и составить четкий план совместного воспитания ребенка. В нем должно быть ЗАПИСАНО. Именно так — на бумаге — сколько раз в неделю он должен забирать ребенка из сада, сколько времени в выходные проводить с ним, в какие дни он водит ее к врачу или в кружок (например), сколько денег выделяет на содержание ребенка. Эта бумага должна быть подписана обеими сторонами и выполнятся обоими.
Возможно бывшая жена на этот шаг не пойдет, тогда у вашего жениха есть возможность уладить это дело через суд. Это вполне возможно и подобный выход раз и навсегда избавитт и вас и его от любого возможного шантажа.
У вас, возможно будут свои дети и подобный шантаж плохо отразится на них, поэтому стоит убедить своего мужчину в том, что такой выход — правилен и вполне порядочен. Ведь от подобных деййствий его бывшей жены страдает и ребенок.
Если есть еще вопросы — можете писать мне на электронный адрес.
|
Гость
| Опубликовано: 19-08-2004 20:06
Наталья,большое спасибо за совет
Вы знаете, я советовала ему обратиться к юристу и обезопасить себя с юридической точки зрения. Но он оттягивает этот момент по максимуму. Видимо не хочет очередных скандалов. Но как я прогнозирую, ещё три-четрые месяца и другого выхода просто не будет! Когда она видит нас вместе (город маленький), то потом звонки, истерики, не дам ребёнка. Самое интересное, что нахамит, унизит, но в итоге даст ребёнка после резких высказываний. Такое ощущение, что она получает удовольствие от скандалов. Вампир, одним словом. Когда я ему говорю, упорядочивайте свои обязанности и отношения. Он отвечает , что её ничего не устраивает, ей слишком много надо. Много времени ребёнку, больше денег и подчинить его жизнь только существованию дочери и её выходок. Спокойных разговоров в последнее время не получается. Он начинает злиться, его и так все поучают, ещё и я туда же, никакой от меня поддержки. Иногда даже не знаю что на это ответить. К тому же договорятся ли они по поводу чёткого режима встреч с ребёнком. У него рабочий день не нормирован. Он берёт её по воскресеньям к себе на весь день. А про будущих детей вы правильно заметили! Плюс ко всему у меня проблемы по-женски со здоровьем. Возможно сложатся так обстоятельства, что мне придётся в ближайшее время беременеть и рожать ребёнка. Чтобы сохранить яичники. Ещё из-за этого очень переживаю. Прекрасно понимаю, что ему сейчас ещё один ребёнок вряд ли будет в радость. А мне надо по состоянию здоровья(хотя надеюсь всё обойдётся). Из-за эмоциональных негативных встрясок и постоянных мелких стрессов на данный момент эта проблема отошла даже не на второй, а на третий план. Пока лечусь гормональной терапией. Сказали поможет. В данном положении ещё возникает сомнение: а может и вправду найти нормального необременённого прошлой семьей человека и создавать всё с чистого листа? Но со стороны смешно смотрится, будто я ищу папашу-донора А хочется ведь всё как у людей: предложение, свадьба, дети. Вот и мечусь в своих догадках и предположениях, то ли здесь уже нести его бремя проблем и разгребать вместе с ним, то ли о себе подумать в первую очередь. И тсрашно кого-то обидеть в этой ситуации. В общем, растерянна окончательно. Вот попытаюсь на днях собраться с мыслями и сказать ему идею, что вы,Наталья, предложили. Наталья, а если он не согласится? Просто не захочет связываться с судом и бумажками и будет тянуть до последнего? Как убеждать? И стоит ли?
|
Гость
| Опубликовано: 19-08-2004 22:20
Бегите от него, бегите поскорее пока еще не поздно.
Не втягивайте себя в эту супружескую игру, пусть даже бівших супругов, У Вас все еще впереди.
Даже мягкохарактрный мужчина, если захочет, может уладить любой конфликт.
А Ваш мужчина, видимо, не хочет.
Пускай сами разбираются.
Вам строить свою жизнь лучше с другим человеком,
Счастья Вам!
Инна.
|
Гость
| Опубликовано: 25-08-2004 22:40
Дорогая, Инна, позабодьтесь о себе в первую очередь, тем более, если он не хочет решать проблему, не втягивайте себя на всю жизнь - да на всю жизнь, где бы вы не находились....
Бегите от него, бегите, он не единственный, а такая любовь вам на несчастье... Может я многого не понимаю в ваших отношениях, но Вам желаю быть счастливой!
Удачи! 
|
Гость
| Опубликовано: 27-08-2004 14:44
немножечко поправлю - девушку, которая писала предыдущий ответ, зовут Инна
меня зовут Ксения
вы знаете, умом я понимаю, что ситуация сложная решить её не так просто. Но самое непростое во всей этой ситуации будет обрыв так называемой душевной нити. Ведь за год к человеку привыкаешь, втягиваешься в отношения, можно запросто во всём этом повязнуть! Боишься сделать решительный шаг, потому что если самой решиться на разрыв, то после этого будет период самобичевания и сожаления. Нахожусь в режиме ожидания в надежде на то, что изменятся обстоятельства или произойдёт что-то такое, что подтолкнёт меня на решительный шаг. А с другой стороны (положа руку на сердце) выбор делать всегда непросто. Плюс ко всему и мужчина мой отпускать меня не хочет, он даже представить не может того, что мы разойдёмся. Разговор то на эту тему заходил не однажды. И заканчивался каждый раз одной и той же фразой:"Не переживай, всё будет нормально". Вот и не знаю что и как сделать =)
|
Гость
| Опубликовано: 27-08-2004 21:01
Ксения, (спасибо за поправку в имени), да, привычка - это сильное чувство.....но у Вас нет пока детей, поэтому лучше сейчас решать: оставаться с ним или уходить ("делать ноги"... Так как одной легче перенести невзгоды, чем с ребенком.. если потом решитесь, когда появится ребенок, то будет сложнее (ребенок будет напоминать о нем, и Вам придется видеться с ним), да, я согласна, советовать легче, чем принимать действия, но Вам жить и Вам решать....Я Вам желаю счастья!
По поводу его бывшей жены: надо держаться крепко - не показывать ни в коем случае Ваши переживания и расстройства, держите "железную маску" на лице, что бы она не говорила....голос спокойным...и в это же время улыбайтесь мужу и будьте любезны и мягки с ним (у нее на глазах), со временем она увидет, что не может Вам досадить своим поведением и успокоиться...но на это надо терпение, просто она видет все Ваши переживания и знает, что причины тому - она, вот она и радуется и продолжает свое "счастье" и доминирует над Вами....
Так что решайте, дорогая Ксения: вести хлоднокровную борьбу или уйти навсегда и устраивать свою жизнь без него, с другим.
Удачи Вам!!!
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 27-08-2004 21:43
Вам уже много советов надавали. Не могу сказать, что бросить любимого человека из-за того, что его быая жена его шантажирует — глупо. Трудностей в жизни много. И если перед каждой отступать, то и не заметите, как жизнь кончилась еще и не начавшись.
Однако вопрос нужно ставить ребром — шантаж должен быть прекращен до свадьбы. Все юридические вопросы относительно воспитания и обеспечения дочери должны быть решены немедленно. Иначе вы попадете в неприятную ситуацию. Город у вас маленький. Представьте себе, что может устроить его жена во время свадьбы или после рождения вашего ребенка? Подумайте о том, что эта девочка всегда будет присутствовать в вашей жизни (как и ее мать) так или иначе они будут участвовать в вашей жизни. Если вы сейчас не установите границ вмешательства бывшей жены в вашу жизнь, то потом сделать это будет все труднее и труднее.
Возможно ваш муж ни разу не давал ей отпор. А что буде, если он скадет примерно следующее: "Хорошо, можешь больше никогда не обращаться ко мне по поводу ребенка, я не хочу больше видеть ни тебя ни ее." Возможно подобьные слова отрезвят бывшую жену?
И еще раз — решить все юридические проблемы нужно немедленно, в противном случае вы сильно рискуете. Удачи.
Если есть желание — пишите мне на электронный адрес.
|
Гость
| Опубликовано: 28-08-2004 16:19
Цитата.
"А что буде, если он скадет примерно следующее: "Хорошо, можешь больше никогда не обращаться ко мне по поводу ребенка, я не хочу больше видеть ни тебя ни ее." Возможно подобьные слова отрезвят бывшую жену?"
А может быть следующее. Ребенка мама настроит должным образом и девочка возненавидит отца на всю жизнь. Подобный отпор и Вы рискуете получить. Лучше так не эксперементировать. Есть вещи, которые так не решают.
Если Вы готовы бороться с трудностями, не бросайте его. Мужайтесь.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 28-08-2004 17:43
"А может быть следующее. Ребенка мама настроит должным образом и девочка возненавидит отца на всю жизнь"
Скорее всего "мама" и так уже настраивает ребенка против отца. И будет жто делать и в будущем, вне всякого сомнения. Вне зависимости от того, как сам отец будет себя вести.
А ситуация однозначная — шантаж должен быть пресечен. Иначе жизнт буде сломана и у автора письма и у ее мужчины и у ребенка и у его матери и у еще нерожденных детей с той или иной стороны.
Еще раз — мое мнение — нельзя шантажировать того, кто не позволяет себя шантажировать. Шантаж тем и хорош, что тот, котго шантажируют не решается на какое-то действие. Но это как опухоль — нельзя ждать, что "само рассосется". Если этот мужчина не может защитить себя (и своюб нынешнюю жену (или не хочет этого делать), то иметь с ним серъёзные отношения — просто опсно. Как жть с мужчиной, который не способе н защитить себя и свою женщину?
Детей, к сожалению взрослые часто делают заложниками своих отношений. И для того, чтобы дочери потом не в чем было упрекнуть папу — именно для этого нужно раз и навсегда все решить: причем лучше всего — в судебном порядке, поскольку шантаж — дело наказуемое законом!
Для девочки сам по себе развод был стрессом. А теперь у нее постоянный стресс из-за поведения матери и отца. Для ребенка тоже будет лучшим выходом — чтобы родители пришли к разумному соглашению в отношении ее воспмтания.
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
