Депрессия от депрессии. Устала от своих мыслей и неспособности что-то изменить

07-04-2013 15:57, linda_chucara написал:
Думаю, я не первая с таким сообщением и не последняя, но проблема моя от этого не меньше, и, надеюсь, есть пути выхода из нее. Я в депрессии и пожалуй уже давно. Я с самого детства чувствовала, что что-то не так, что мне некомфортно. Да, я росла в проблемной семье, и я понимаю, что многие мои комплексы оттуда. Я читаю много книг по психологии и про депрессию тоже, что мне помогает понять мое состояние, откуда мои проблемы, но никак не решить их. Несколько раз я посещала разных психологов, мы пытались вести мое лечение, но ни разу я не чувствовала, что мне это помогает, что я куда-то движусь в своем освобождении от депрессии, казалось, что они даже не до конца понимают что со мной, не задают тех, нужных, вопросов, чтобы мне помочь. И поэтому и от нежелания тратить на эти сеансы не маленькеи деньги я бросала это дело, пока опять не становилось невыносимо тяжело. Сейчас, пожалуй, очередной такой невыносимый период, поэтому с очередной надеждой пишу сюда.
Расскажу немного о себе - мне почти 25 лет, живу в Москве, у меня две старшие сестры и мама (в подмосковье), отец умер (от алкоголизма). Вообще мы из другого небольшого города, сестры приехали сюда учиться, ну и я за ними, потом мама. Отец, как я уже написала, пил (со всеми вытекающими отсюда последствиями), поэтому в детстве было несладко, причем так было и до того как он запил. Не могу сказать, что в маме я видела защиту, но в любом случае, она всегда была добрее и не такой строгой (я хочу сказать, что и с мамой не было особо близких отношений). Я знаю, что многие психологи уделяют детству большое внимание ("все проблемы из детства"), но меня больше волнует то, что происходит со мной сейчас. А сейчас я живу и совсем не знаю зачем. У меня нет цели или смысла жизни, а придумать их я не могу, потому что знаю, что это будет неправдой, не по-настоящему, не мое. Все заканчивается вопросами зачем я это делаю, нужно ли мне это, важно ли, и тогда все сразу теряет смысл, даже не теряет, а показывает, что его и не было. У меня нет нормальной (для меня или в моем понимании) работы - я начинаю что-то делать, как мне кажется интересное (+ сюда накладывается - престижное, о чем не стыдно говорить другим), но через какое-то время, при появлении трудностей или просто понимая, что это не мое, начинаются проблемы с начальством, и тогда я задасюь вопросом, зачем я этим занимаюсь, если мне это даже не нравится, зачем я это терплю (сложности с работой и проблемы с начальством), и тогда начинаю искать что-то новое. И вот мне уже 25, я оглыдваюсь на друзей-знакомых и вижу, как они развиваются, растут, в жизни что-то строят, а я никуда не двигаюсь. Да, я очень много внимания уделяю другим, но так я пытаюсь найти свой путь, видя как это делают другие. И да, я знаю, что у меня занижена самооценка - я сильно зацикливаюсь, что обо мне подумают/скажут, ну и вообще мне важна чужая оценка, одобрение. Раньше, в школе или даже в университете, я хорошо училась, чтобы оправдать чужые ожидания (родителей, учителей), а не потому что мне самой этой было важно. Сейчас мне в общем-то не для кого стараться (конкретного), мне не интересно, но в то же время я сильно зависима от мнения людей. Мне часто снятся одни и те же сны про детство, школу, что я что-то не выучила и какой для меня это страх и позор, или что меня критикуют одноклассники, а недавно был сон, в котором я чувствовала, что меня окружают злые люди (во сне это были что-то вроде зомби), от которых я убегала - и тогда я четко осознала, что это отражение моих страхов из реальной жизни. И сейчас этот страх (окружающих людей, всего мира/жизни и сделать что-то неправильно) не дает мне жить и двигаться дальше, я чувствую, как другие даже мало/незнакомые люди видят это во мне, называют меня зажатой, неуверенной в себе, и все это накладывается-накладывается друг на друга и становится еще тяжелее из этого выбраться.
И еще одна моя проблема - это отсутствие энергии что-то делать. Меня совсем не хватает на действия, даже на то, что мне действительно хочется (кажется интересным). Я много сплю и все равно нет сил. Иногда бывает всплеск, появляется заряд, я что-то делаю-делаю, но все равно не все успеваю, а потом накатывает очень сильная усталость на несколько дней, и я чувствую себя абсолютно выжитой. Я многое начинаю делать, но нет сил или желания это закончить (говорят, что депрессивные люди по большей части перфекционисты (и я тоже), и они обесценивают сделанное, если что-то пошло не так).
В общем, я еще много могу писать о том, что творится у меня в душе и голове. Но хочу сказать зачем я пришла на этот форум и чего бы хотела. Я много думаю как выбраться из этой ямы, что нужно изменить, пытаюсь что-то делать, но потом понимаю, что ничего не могу (или не хочу), нахожу себе оправдание, что я такая какая есть, это не так уж плохо, другие ведь как-то живут и успокаиваюсь на время, но потом опять накатывает и опять все плохо. Но иногда я общаюсь с людьми, которые вроде бы ничего не делают, не говорят особенного, а все равно от них исходит какое-то сияние, вдохновение, воодушевление, которые заряжают энергией, желанием что-то делать. И я очень бы хотела измениться, не быть нытиком или такой безжизненной, овощной формой, а стать таким же лучиком., ну и конечно изменить свою жизнь и отноешние к ней. Очень надеюсь на отклик.

07-04-2013 23:56, linda_chucara написал:
Спасибо за ответ и совет! Я подумаю. Но нет ли возможности общаться (консультироваться) через сайт?!

09-04-2013 03:02, linda_chucara написал:
Да, я хочу!