Очень затянулось

12-01-2014 00:59, Faja написал:
Не знаю, как начать, что писать. Наверное, надо писать, что в голову приходит, пусть и в беспорядке, и тогда больное все-равно скажется, так? Если что-то, что печатать нельзя напишу, Вы же поправите? 7 с половиной лет назад познакомилась с мужчиной и тогда он на меня никакого впечатления не произвел. Точнее, когда я на него смотрела, я чувствовала что-то похожее на брезгливость. Нельзя так говорить про человека, но очень уж некрасивый, отталкивающе. Я сама 155 см, а он только немножко меня выше. Мой муж 181 см, младший сын в свои 15 лет 176 и, надеюсь, вырастет еще. Но и лицо, не знаю, ощущение: батюшки, как же природа человека обидела. И непроизвольное желание отстранится, отодвинуться. Шаг такой, как будто камень тяжелый несет. Болтливый, вязкий какой-то, хвастливый. Про себя окрестила «попугаем».

Была я тогда безумно влюблена в начальника своего на две ступени выше. Давно прошло все, а вообще-то и не было ничего, кроме моих эмоций. Но тогда, спустя год после знакомства с первым, я призналась шефу. Начальство мое и так знал, конечно, и отреагировал так, что никогда ничего с ним не будет. Как эмоциональные женщины на такое реагируют, психологам можно не рассказывать? Плохо, однако. Кажется, невыносимо. Взяла записную книжку, поговорила с некоторыми людьми, «поплакала». И с тем, про кого начала писать, о встрече договорилась. Он живет в Англии, сразу не мог. К психологу один раз сходила. И вроде бы все то же осталось, как убитая была.

Потом приехал мой знакомый. О чем говорили – не помню. Но, странным образом, как половину груза одним махом сбросила, легче стало заметно. Хотя и лихорадило еще. Помню, удивлялась, как же так быстро-то и почему? При второй встрече психолог сказала, что видит как будто другого человека и что психологически с тем, как бы новым, все произошло. Я могла посетить психолога 5 раз, но я больше не захотела, даже второй раз было уже не лишнее, но непонятно зачем. Не поняла, а что произошло-то? Но думать о нем мне было гораздо приятнее, чем о шефе. И только начинала переживать, тогда же сознательно и специально о другом вспоминала. А он как зажегся: «хочу видеть тебя немедленно». Не получилось, я не разведена, уехал.

Потом была какая-то смс, перехваченная и удаленная мужем, я ее не читала. Был такой скандал, которого никогда прежде и потом не случалось. Отрицаю все, измены не было, в чем оправдываться? Уехавший предложил секс, я сказала, что мне нужен друг. Желания не совпали, но общаться мне хотелось. Встретились еще, когда он в следующий раз приехал. Он среди прочего говорил о своем одиночестве, о том, что хочется приходить в дом, в котором кто-то есть. Была фраза «а когда будет ребенок». Я спросила «какой ребенок?». А потом он для меня пропал. Сбрасывал звонки, не отвечал на смс. И сейчас это точно так же, его нет.

Я разозлилась: ну почему опять! Настояла на встрече и тогда он мне сказал, что, если я буду так себя вести, он включит мой телефон в «черный список» и что я ему не интересна. Надо признаться в тот день я вела себя так, как для меня не характерно, тайком пошла за ним, дернула за рюкзак, была отправлена домой еще раз. Это была последняя личная встреча и последние слова, которые я слышала непосредственно от него.

На том бы истории и кончиться 4,5 года назад, но сейчас я должна описать происходящее дальше вокруг меня. Я не могу определить это как факты. Если вышеописанное я или слышала или сама чувствовала, то теперь я не знаю достоверно, а могу только предполагать. Не кончилось. То есть больше я с ним не встречалась и не разговаривала, но… Как описать? Зыбко все, неуверенно. Он как будто присутствует в моей жизни. У меня нет ни одного доказательства, только ощущения. Но очень уж интенсивные ощущения, которые заставляют верить. Намеки, часто очень откровенные, постоянные совпадения, болтовня коллег. Какая-то интрига вокруг меня, даже человек, понимающий только логичное, мог бы это почувствовать на моем месте, но объяснить я не могу. Ерунда и мелочи.

И одновременно меня начали притеснять на работе. Мою работу отдали другим, мне со смехом сказали «что тебе не дай, с тем ты и не справляешься». Это несправедливо, были просчеты самого руководства, а я обычный, пусть и не хватающий звезд с неба сотрудник. Как же был доволен собой мой тогдашний руководитель. Я сказала, что уйду, а он ухмыльнулся: «Давай, куда бы ты не пошла, у тебя все-равно ничего не выйдет, ты инфантильна и ленива, не стараешься и не способна ничего в своей жизни наладить. Да ты и не уйдешь, кому ты такая нужна, толку от тебя никому никакого. А в статью я тебя включил из жалости, теперь жалею». Это пристрастная и лицемерная неправда. Без моих усилий другим, которые за мной работали, было бы гораздо сложнее.

Он же «Да, было много усилий, в том числе и моих (его), и ты действительно за них ничего не получила». А вот это правда. На мне опробовано было: туда не ходи, сюда не ходи, а куда ходи – то другому досталось в виде кандидатской и потом квартиры для защитившихся. «Ну ты же отказалась». А я по его мнению, должна была в это время научиться печатать слепым методом – эксперимент он ставил, на что я все-таки способна. «Все могут научиться печатать, кроме тебя, как оказалось». Он что, слепой? Да и умение это полезное, но в нашей профессии всего лишь дополнительное.

«Ты всегда делаешь ошибки, причем одни и те же, и глупые, и ничему не учишься». Я ушла. Уходила долго и нерешительно. Для меня мой тогдашний наставник был кумиром, верила ему безоговорочно, всему, даже поначалу той чуши, которую он мне начал высказывать. Ушла недалеко, оставшись в том же отделе, но непосредственный руководитель другой. И даже после этого говорила прежнему, что у меня давным-давно была сделана часть большой задачи (то есть полностью задача не была решена), посмотри, как это можно применить, а он отреагировал «Этого быть не может». Оставленная мной задача сложная, с ней еще много надо повозиться, прежде чем будет результат, и то не факт, что получится удовлетворительно. Зато, если получится, для автора это станет ремеслом, которое будет кормить долго-долго и хорошо. Получается, что после долгих бесплодных попыток я сделала что-то интересное и в этом тоже была проигнорирована.

Теперь я работаю с другим, с ним мне очень комфортно по-человечески и случайно дополнительно ввязалась в рабочие отношения с третьим. Оба старше меня, уважаемые люди, один доктор наук, а второй начальник отделения (их вроде 7 в институте), а предыдущему было 33, когда я начала с ним работать, он на 6 лет младше меня. Короче, работы непочатый край, все как я хотела, никто меня не игнорирует, появились дополнительные деньги, а проблема только в том, что не хватает исключительно моих собственных сил и времени, но это я регулирую независимо ни от кого сама. Я просто не могу продолжать старую работу, ею бессмысленно заниматься в день по 3 часа, там надо много.

Кроме того, я до сих пор нуждаюсь в руководителе и не вижу в том своей неполноценности или унижения для себя, а на старом месте я была бы полностью предоставлена самой себе. «Ты кандидат наук, ты должна сама. Я такой же кандидат и за тебя работать не буду». Где тут неправда? Она точно есть, но мои возражения будут наивны и действительно инфантильны. Задачи ставил он, работающий по теме в очень сильном коллективе со студенчества, а я пришла новичком со стороны после защиты абсолютно в другой области. Говорят, чтобы стать самостоятельным надо около 10 лет в конкретной специализации с хорошим шефом и это нормально, у меня их не было. Именно это сказал мне один наш аксакал, причем добавил «Но вы в этом не виноваты».

Когда я слышу, как студенты доделывают то, чем безуспешно занималась я, меня разбирает зло на бывшего шефа. Почему с ними он другой? Со мной было так: что-то сразу не получается, а давай вот эту другую задачу попробуем, интересно же, и так несколько раз. Хотя, что ж, сама не без греха. Но поступить так, как он: врать, перекладывать на меня вину, а свою отрицать полностью, это только специально надо постараться. Он постарался. Ничем не могу доказать, были обрывки фраз, которых я не помню уже.

Вступаю в область неуверенности. Я догадалась, что на одном из форумов зарегистрирован мой знакомый из Англии. Узнаю его уже под третьим ником, да не только я, это как-то очевидно для многих. Он как будто завет меня, манит? На форуме над нами слегка подсмеиваются, его торопят «Вам, как мужчине…» и подобное. Я постоянно говорю «нет» на любую его мелочь. А там и не мелочь бывает «замуж», «дать западное образование ребенку». Никогда впрямую, только закамуфлировано, между других слов, то ли давай, то ли смеется. А на что да говорить? Ничего предложено не было. А как обстоят дела в реальности, я написала с самого начала.

Хорошо, адрес помню, написала, что «хочу, чтобы ты держал меня за руку. Но сам, посредники не нужны» и еще чуть-чуть лишнее. А в ответ – тишина. Можно ли считать за ответ приглашение зарегистрироваться на сайте знакомств с моим именем, пришедшее с незнакомого адреса, с этим ясно. Очередная оплеуха. Играет со мной как хочет, понуждает к чему-то. Очень не понравилось, когда я после своего письма прочитала слова психолога-модератора обращенные к нему на форуме: «Говорю ведь, что серебряная нить — это вам не кошка чихнула. Вот так, иногда, получишь то, что по неразумению своему хотел, а потом и не знаешь, зачем тебе это нужно было и куда его теперь приспособить» и чуть ниже «Почему тем, что Вам дано в объективной реальности не пользуетесь? Пора уже..» Кроме того, психолог ясно дала понять, что у них существует общение и вне форума.

От переживаний, связанных с работой я избавилась, это происходило как бы со спазмами. Нормально-нормально, а вдруг повторяются. Теперь надо избавиться и от этого манипулятора. Поможете?