Главная    Med Top 50    Реклама  

  MedLinks.ru - Вся медицина в Интернет

Логин    Пароль   
Поиск   
  
     
 

Основные разделы
· Разделы медицины
· Библиотека
· Книги и руководства
· Словари
· Рефераты
· Доски объявлений
· Психологические тесты
· Мнение МедРунета
· Биржа труда
· Почтовые рассылки
· Популярное · Медицинские сайты
· Зарубежная медицина
· Реестр специалистов
· Медучреждения · Тендеры
· Исследования
· Новости медицины
· Новости сервера
· Пресс-релизы
· Медицинские события · Быстрый поиск
· Расширенный поиск
· Вопросы доктору
· Гостевая книга
· Чат
· Рекламные услуги
· Публикации
· Экспорт информации
· Для медицинских сайтов

Рекламa
 

Статистика


Форум "Вопросы психологу"


Модераторы/консультанты: Vesna79Irina_PSpsy-therapistsemya2012natalien
Главная страница конференций » » Вопросы психологу » » Что происходит?
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'
Ответить в теме 'Что происходит?'
Размер шрифта: 12px | 16px | 20px  К последнему сообщению на этой странице  
Автор

Что происходит?

Гость
  Опубликовано: 16-02-2005 13:27
Добрый день.Помогите пожалуйста решить проблему.
Мы с мужем живем вместе больше года.В принципе отношения очень теплые между нами,муж меня очень любит.Но если между нами возникает конфликтная ситуация,наши отношения меняются на глазах.Муж становится агрессивным,и видя мою обиду на него злится еще больше!Такие ситуации происходят примерно раз в месяц,потом он вымаливает прощение,но со временем все опять повторяется.Я уже не уверенна ,что люблю его,так как в такие моменты он приносит мне очень много боли.Оскорбляет меня,толкает,говорит всякие гадости(причем ссоры возникают всегда по мелочам),а потом извиняется.
Больше всего ему не нравится,что я не умею,по его словам,быстро " отходить",а хожу обиженная.
Что делать,помогите советом.Знаю,что после очередного перемирия,наступит такая же ситуация.Может я себя в чем-то неправильно веду?
Заранее спасибо за ответ!


 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 16-02-2005 14:19
Если я все правильно поняла, то периодически вы предъявляете мужу какие-то претензии, от сердится и ведет себя агрессивно, вы обижаетесь и "дуетесь", возможно не разговариваете с ним какое-то вемя. потом ему это надоедает, он просит прощения и мир восстанавливается.
Если это так, то причина вашего беспокойства — агрессия мужа. Но подобные проявления чувств чаще всего свидетельствуют о попытке защититься. От чего он защищается? Это уже вопрос к вам. Если инициатор конфликта вы, то — каковы причины конфликта. Что чаще всего становится причиной? Вы говорите, что ссоры возникают по мелочам. А как именно это происходит? Приведите конкретный пример. Опишите конкретный случай.

Можете писать на электронный адрес.


       
Гость
  Опубликовано: 16-02-2005 14:39
Да нет,скорее всего инициатором конфликтов выступает именно он!
При прекрасных взаимоотношениях,он может вдруг предъявить претензии в грубой форме по поводу невымытой посуды(хотя знает,что у меня просто нет сил после рабочего дня).В основном конфликты происходят на бытовом уровне(не вытертая пыль,не убранные крошки со стола....),хотя я стараюсь следить за порядком в доме ,мой муж всегда накормлен и обстиран.Просто у меня эти вопросы не доходят до фанатизма как у него.Ну,неужели стоит портить друг другу жизнь из-за таких мелочей?Но он не считает это мелочами!
Я не хочу ему потакать,а если возражаю или обижаюсь на его упрки и замечания -дело доходит до скандалов!!!


 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 16-02-2005 15:16
Подобные придирки чаще всего говорят о том, что у мужа неприятности и он не умеет по другому избавляться от раздражения. При этом раздражитель вовсе не вы и не посуда, а любое другое обстоятельство. Нас не учат работать со своими эмоциями, поэтому возникают такие ситуации.

У вас все происходит по одному и тому же сценарию. Он приходит усталый и раздраженный, а посуда (или другая мелочь) — это последняя капля. Он сердится, вы в ответ что-то отвечаете и его это заводит еще сильнее, слово за слово — конфликт и обида. Такую ситуацию в психологии называют "неэффективное поведение". То есть — све происходит одинаково, конфликт налицо, обе стороны остаются недовольными.

Поскольку поменять поведение другого человека совершенно невозможно, то давайте начнем с вас. Нужно поменять сценарий, тогда, возможно, конфликт и не состоится. Это потребует от вас пересмотреть свое поведение, но результат того стоит.

Есть два упражнения.
Первое — активное слушание, когда вы повторяете (только не передразниваете — почувствуйте разницу!) то, о чем говорит ваш муж. при этом вы не даете никаких оценок, просто демонстрируете понимание.

Второе — Назвать свои чувства (его чувства). То есть вы понимате, что муж сердится — вы говорите — ты сердишься. В утвердительной форме, без вопросительной интонации. Если чувствуете, что расстроены — говорите — Я расстроена. Но говорить нужно о себе: Я расстроена (а не "ты меня расстроил".

И в том и в другом случае нужно оставлять фразы немного незаконченными, чтобы муж сам мог их продолжить...

Теперь, как это происходит на практике (я напишу примерный диалог, ведь я вас не знаю), у вас есть возможность что-то изменить.

Муж приходит и сердито заявляет претензии по поводу немытой посуды.
Вы говорите(утвердительно, без вопроса): "Ты сердишься потому, что невымыта посуда", или "Тебя раздражает немытая посуда".
Он: У тебя вечно в доме бардак, а я устал и хочу отдохнуть!
Вы: Ты устал и расстроен. Тебе не нравится беспорядок...
Он: Я так устаю, мое начальство меня бесит (поставщики подводят, в автобусе наступили на ногу, чуть не попал в аварию).
Вы: Ты устал из-за проблем на работе (расстроен из-за проблем с поставщиками, у тебя болит нога, на улицах действительно так много нарушителей правил...).... Это действительно обидно (неприятно....), я тебе сочувствую...
Он:...
(думаю, что после этого он уже "остынет", а за время диалога вы успеете или помыть посуду или поставить перед ним ужин)
Теперь можно поговорить и о ваших проблемах.
Вы: Я сегодны устала, помоги мне помыть посуду, пока я постираю, пожалуйста.
Он: Я слишком устал.
Вы: Ты устал, но если мы вместе уберемся, то сможем перед сном погулять и подышать воздухом (посмотреть новый фильм...)
Он: ....
(Он может и отказаться, но при этом скорее всего не будет сердится из-за того, что вы тоже не станете мыть посуду).

Возможно, что у вас что-то не получится с первого раза. Не отчаивайтесь. Если вы чуть-чуть измените поведение, то несомненно увидите, как через некоторое время изменился ваш муж.



       
Гость
  Опубликовано: 17-02-2005 11:49
<Болбшое спасибо,постараюсь воплотить в жизнь ваши советы!!!И ,надеюсь,в нашей семье больше не возникнут разногласия!!!


 
Гость
  Опубликовано: 13-03-2005 16:27
Девушка! Я вас очень понимаю, у меня такая же проблема с мужем была.
Я раньше тоже работала и на домашние дела иногда не хватало сил, после чего муж сердился и предъявлял претензии. Я вырулила из этой ситуации следующим образом. Я объяснила ему, что устаю так же, как и он, что работаю так же, как и он, и поэтому домашние дела должны выполняться нами обоими одинаково. И в конце концов, если он (муж) хочет, чтобы в доме был постоянный порядок и уют, то почему бы мне не сидеть дома и не заниматься этим? Почему мы, женщины, должны работать, да еще и домашние дела сами вести?! Это был своего рода протест. И он подействовал. Теперь я сижу дома, стираю - убираю, все довольны и счастливы. Муж больше не жалуется. Но это в том случае, если ваш муж может сам содержать семью, а если нет, то я вас очень прошу: УВАЖАЙТЕ СЕБЯ И СВОЙ ТРУД! Вы - ЖЕНЩИНА, а не рабыня, делайте домашние дела тогда ВМЕСТЕ.
И еще: у вас с мужем наверняка разные темпераменты. Вы, наверное, меланхолик или флегматик, а ваш муж - холерик или сангвиник. От этого вы "долго дуетесь", а он "отходит" быстрее. В моей семье то же самое, я меланхолик, а муж холерик. Вам надо это учитывать и приспособиться к характеру друг друга. Желаю удачи!


 
Отправить по e-mail  Распечатать  Закладки  получить код 
К первому сообщению на этой странице

Коды ссылок на тему/вопрос

Постоянная ссылка:


BB код для форумов:


HTML код:

Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'    Ответить в теме 'Что происходит?'



Внимание!!!Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу.
Реклама

Рассылки Medlinks.ru

Новости сервера
Мнение МедРунета


Мнение МедРунета
Чем вы руководствуетесь в выборе медицинского учреждения?

Советами родных и знакомых
Отзывами на специализированных сайтах
Собственным опытом
Информацией, представленной на сайте учреждения
Рекламой
Другими причинами



Результаты | Все опросы

Социальные сети


Правила использования и правовая информация | Рекламные услуги | Ваша страница | Обратная связь |





MedLinks.Ru - Медицина в Рунете версия 4.7.18. © Медицинский сайт MedLinks.ru 2000-2016. Все права защищены.
При использовании любых материалов сайта, включая фотографии и тексты, активная ссылка на www.medlinks.ru обязательна.