 |
| |
| Автор |
я постоянно хочу умереть |
Гость
|  Опубликовано: 26-04-2005 17:09
может, это конечно, смешно звучит, но я ПОСТОЯННО хочу умереть. наверное, если еще не умерла, то считается, что недостаточно сильно,..но единственное, что мне мешает, это отношение к родителям,(они все делают только для меня) . У меня 3 года была тяжелая депрессия, и, видимо из нее я так и не вышла...( я думаю об этом все время).
|
|
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
|  Опубликовано: 26-04-2005 17:11
Давайте начнем по порядку. Сколько вам лет? Чем вы занимаетесь? Напишите мне о себе. давайте разбираться вместе.
|
Гость
| Опубликовано: 26-04-2005 17:28
Quote:
|
2005-04-26 17:11, NRozina написал:
Давайте начнем по порядку. Сколько вам лет? Чем вы занимаетесь? Напишите мне о себе. давайте разбираться вместе.
|
|
мне 21 год. я учусь в МЕДИЦИНСКОМ институте, а депрессия была вызвана как раз отношением родителей к тому что я еще рисую и пишу, они всегда были очень ПРОТИВ (дело в том, что умереть я хочу с 10 лет, и рисовать - это был единственный способ хоть как-то перенести это из себя на что-то другое). к тому же у меня очень выражена синестезия, из-за этого мои родители долгое время считали меня наркоманкой. в обществе я нормальный человек (со странным чувством юмора). но я не могу близко общакться с людьми, т.к. в итоге они становятся депрессивными, мне просто жалко втягивать их в такое отношение к жизни. то же самое касается и молодых людей - я считаю, что находясь рядом со мной они делают большую ошибку и начинаю искать им "нормальную" девушку и нахожу.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 26-04-2005 18:05
Вы однако уже взрослый человек и получали лечение по поводу депрессии. Неужели ваши родители не в курсе того, что при подобных состояниях арт-терапия и терапия творческая являются методом лечения.
Я вот закончила медицинский институт, продолжая рисовать и писать. Пишу до чих пор и журналистика — это одно из моих весьма доходных занятий.
А с чем все-таки связаны претензии рлдителей. И что вам мешет снова заняться рисоавнием и писательсткой деятельностью?
|
Гость
| Опубликовано: 26-04-2005 18:46
мои родители не считали, что это депрессия - по их мнению, прявление моей изначальной агрессивности или мной постоянно кто-то манипулирует, что все плохое -это потому что мне КТО_ТО ЧЕМ_ТО забивает голову, т.е. это друзья или еще какие-то случайные люди. а против мох увлечений они из-за того, что это: МНЕ МЕШАЕТ, Я НЕСОБРАННАЯ, У МЕНЯ ИСКАЖЕННОЕ ВОСПРИЯТИЕ МИРА, ЖИЗНИ и т.д. они буквально доводили меня до истерики (каждый день!!!)тем, что если я не ПЕРЕСТАНУ ЗАНИМАТЬСЯ ЭТИМИ ИГРУШКАМИ, то вырасту никчемным убогим человеком. Если бы я занималась проституцией, моя мама перенесла бы это гораздо легче, чем мое рисование (хотя этот единственное, что не дает "съехать" окончательно, тем более, что я пейзажи рисую, а не кровавые сцены...); дело в том, что от депрессии я "избавлялась" очень странным способом: в то время я была абсолютно не в себе - если, честно я ОЧЕНЬ плохо помню этот период ( хотя, я ничего такого не употребляла, вообще...), и я постоянно пыталась проверить, может ли быть ЕЩЕ ХУЖЕ? как оказалось, хуже всегда было куда, и в одно прекрасное время я просто куда-то ушла. ПРОСТО. И хоть, у меня никогда не было соответствующих знакомых,, я доехала автостопом ( весной) до Архангельска ( не знаю почему) , а потом обратно, и в этот момент, по дороге назад,а это было еще когда я училась в школе, мне стало стыдно, что я ничего никому не сказала,все переживают... я как-то начала приходить в себя. Я подумала, что это того не стоит... и на какое-то время я, действительно стала адекватно воспринимать происходящее, но как только возникают какие-то трудности, где мне нужно собраться и решить какие-нибудь проблемы, меня на это не хватает - не хватает энтузиазма, стремления к чему-то, я просто рассыпаюсь во всех отношениях,..(а рисовать и писать я продолжаю, только родители уже этого не видят. )
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 26-04-2005 19:29
Как я поняла, лечения как такового вы все-таки не получали.
Вот мои предложения: найдите очно психолога (или психотерапевта), поскольку вы учитесь в мединституте — скорее всего вы сможете это сделать. Вам нужна очная помощь.
Можно все-таки поговорить с родителями и рассказать им о ваших проблемах. Однако из вашег письма я поняла, что у них самих есть трудности и взаимопонимние между вам нарушено. Тем не менее — они самые близкие вам люди и ппытаться наладить взаимоотношения все-таки стоит.
Можете писать мне сюда или на электронный адрес, однако рекомендую параллельно поискать психолога для очной консультации.
|
Гость
| Опубликовано: 04-05-2005 16:33
я тоже постоянно хочу умереть. но не потому что я именно умереть хочу, а потому что хочу, чтобы мой любимый человек изменил свое отношение ко мне и боялся меня потерять и больше меня ценил. вот позавчера чуть не расстались (по моей инициативе... хотя я очень боюсь его потерять, а была уверена на 100% что он не допустит нашего расставания). он мне позвонил, попросил прощения и попросил дать ему еще один шанс. очень сложно описать всю ситуацию, которая у нас происходит. у нас были идеальные отношения. но теперь, когда мы встречаемся уже больше года у нас начали появляться проблемы. я знаю и понимаю что во многих наших ссорах виновата я. но я не могу понять как мне избежать такого агрессивного настроя на реплики моего любимого. как мне не критиковать его постоянно и не учить его жизни. может проблема в том, что он меня на годмладше и мне подсознательно кажется, что я умнее и что он не может знать больше чем я. хотя на деле он во многих вопросах более компетентен чем я. я более компетентна тоько в вопросах своей специальности, на которой учусь. мне 21 год, мне нужна семья, дом, муж. а ему 19 лет... летом 20 будет. я в следующем году заканчиваю универ и хотела замуж... он давно говорил, что мы поженимся обязательно. когда будет возможность. но в этом году моя сестра выходит замуж (двоюродная) и мы затронули эту тему (свадьбы) и он сказал, что если будут деньги, то поженимся в следующем году, а если нет, то еще через год.но я не могу ждать 2 года. мне нужна свадьба в следующем году. мне родители не разрешают с ним жить до свадьбы, а мне надоело жить без него. хочу семью. у меня прекрасные отношения с родителями, но мне нужна именно МОЯ СЕМЬЯ. я и он. а потом и ребенок ... через несколько лет. потом он все таки сказал, то для меня он готов на все. и теперь он все чаще говорит, что скоро мне надо будет менять паспорт ( всмысле после свадьбы). я понимаю, что он ради меня готов на все и что искренне меня любит. но я не могу ему простить прошлую обиду. когда он мне чуть не изменил... потмоу что я не хотела секса до свадьбы. вобщем это все так сложно и всей ситуациии не объяснить.... я люблю его и уверена в его чувствах. но зхачем я постоянно пугаю его самоубийством? ведь я этого не сделаю (надеюсь) и я ему уже сто раз обещала больше не хвататься за нож и за таблетки. что со мной? депрессия? все как то непонятно. хочется ясности. точности. табильности. мне нужно точно знать, что я в следующем году выйду замуж и у меня будет своя семья. муж. для меня это самое главное. если сейчас для меня главное получить образовани5е, то потом когда у меня будет образование,мне будет нужна семья... я сама н езнаю зачем я это все пишу. на мои вопросы наверное нет ответов.... мне нужно что то изменить в жизни, в себе... но что??????
Ирина
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 04-05-2005 17:07
Шантаж, как способ удержать около себя человека — беспреспективное занятие. Тем более, что у вас с вашим женихом все неплохо складывается. Вы даже планируете свадьбу.
Ваше письмо несколько сумбурное, но главное, как мне кажется я уловила — вы не хотите секуального контакта до брака, но при этом боитесь, что ваш жених вам "изменит"?
Есть еще один момент. Вы написали, что постоянно критикуете жениха и пытаетесь учить его жизни. Вот здесь проблема более серъёзная. взможно даже серъёзнее, чем ваши сексуальные отношения или отложенная свадьба.
Многим девушкам кажется, что они могут изменить любимого человека, что он изменится, "если любит". Но это иллюзия, от которой нужно избавляться.
Изменить другого человека невозможно. И лучше, если вы поймете это прямо сейчас. Создать семью в надежде, что потом все будет "по-другому" — это великое заблуждение.
Любовь — это принятие. Полное и безоговорочное. У каждого человека есть достоинства, каждый имеет право на ошибки, необдуманные поступки или на собственную точку зрения. Если вовремя не научится принимать эту точку зрения (при этом не обязательно соглашаться с ней, все разногласия требуют обсуждения, но не критики), то позже проблемы станут нерарешимыми.
В этом часто кроется проблема тех, кто создает семьи в молодом возрасте. За "игрой гормонов" можно не увидеть чего-то главного. И вы, возможно, этого не видите. Если вы искренне считаете, что при ваших угрозах о самоубийстве ваш жених изменит свое отношеие к жизни или свое мнение (неважно, считаете вы это мнение правильным или нет — это ЕГО мнение и с ним нужно считаться), то вы ошибаетесь. Он, возможно, сделает вид, что изменился, но со временем все встанет на свои места и вы почувствуете себе обманутой6 хотя вас никто не обманывал — вы, что называется "сами напросились".
Так себя ведут капризные дети, которые уверены, что если они упадут на пол и будут биться в истерике — мама или папа купят им новую игрушку или сладости. Но, согласитесь, в один "прекрасный" день такая тактика станет неэффектиной и в 20 лет падать на пол уже глупо — в лучшем случае прохожие вызовут скорую помощь. Но результат достигнут не будет.
Так и с вами — в какой момент произойдет "отказ от стереотипа" предсказать невозможно. И вы поймете, что ваш спутник жизни не изменил своих убеждений только потому, что вы угрожаете. Возможно он будет их скрывать — но долго ли он сможет это сделать? Возможно он просто расстанется в вами, если поймет, что вы не даете ему жить так, как он считает нужным да ещ и угрожаете. Такими поступками можно разрушить любые отношения.
Еси есть желание разобраться в ваше ситуации — пишите мне на электронный адрес или сюда. Будем решать проблемы вместе.
|
Гость
| Опубликовано: 13-05-2005 14:42
то, что вы написали по поводу того, что человека изменить нельзя, я прекрасно сама понимаю, мне нравится психология и я стараюсь много читать, чтобы разобраться во всех сложностях взаимоотношений с людьми. в школе у меня были проблемы в отношениях с одноклассниками, но потом пришел психолог, который нас проф ориентировал и она мне помогла разобраться в моизх ошибках, сказала что я гооврю и делаю неправильно и в 11 классе я общалась уже со всеми нормально. у меня не было врагов в классе и многие стали друзьями. в моей ситуации с любимым я тоже знаю, что мне нужно как-то себя вести и все будет идеально. но не знаю как. поэтому я и обратилась к вам.
я ему объясняю, что я такая, как я есть и изменить меня невозможно. например из-за фигуры соримся иногда. он гооврит: у тебя хорошая фигура, но хотелось бы чтобы она была еще лучше. говорит, что он меняется ради меня, а я ради него н ехочу меняться. я ему говорю, что я люблю его таким, какой он есть и хочу чтобы он меня тоже любил такой, какая я есть,а не пытался постоянно меня изменить. вообще после последней ссоры отношения наладились (тьфу-тьфу-тьфу). он стал не так резок со мной, мы вместе пытаемся избегать конфликтов. когда он мне отказывает в сексе, то говорит это мягче, а не как раньше: Я НЕ ХОЧУ и все. а я в слезы. теперь он гооврит: солнышко, я тебя люблю, но сегодня я очень устал и не хочу. не обижайся, хорошо. я хочу просто полежать с тобой рядом. итог тот же, как и раньше: сека не блыо, но я не обиделась, спокойно это восприняла и не приняла как личное оскорбление. я просила его говорить мягче и объясняла как именно я хочу, чтобы он говорил. теперь у нас нет проблемы, когда он отказывает мне в сексе. я это воспринимаю спокойно. но у нас еще кроме этого есть много сложностей в отношениях, которые я бы хотела устранить, чтобы наши отношения стали еще лучше. как5 ему объяснит, что не надо меня менять??? что я такая какая есть и надо меня воспринимать такой. ведь если я изменюсь, то это буду уже не я. это будет другой человек, а полюбил то оне меня. хочу попробовать его заставить тоже с вами связаться, чтобы вы услышали его версию наших проблем, потому что я могу что-то пниукрашивать в свою пользу. и возможно картина не такая ясная, как хотелось бы. но он навряд дли захочет.
зарнее благодарна за помощь.
Ирина
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 16-05-2005 07:58
Автору топика.
Вашего молодого человека устраивает ваша фигура. А вас нет. Вы можете ее совершенствовать (если вы делаете это разумно), и не обязательно постоянно напоминать ему о том, что вы это делаете. Ведь это вы делаете ДЛЯ СЕБЯ. Ему вообще об этом можно не сообщать.
Многие ваши проблемы видимо из-за того, что у вас разная сексуальность, но это — нормально. Совместному сексу тоже нужно учиться. И лучший способ — разговаривать и договариваться, а не угрожать.
Да и во всех остальных вопросах тоже стоит научиться вести диалог. Это часто бывает трудно, даже болезненно, но без откровенности по настоящему близких отношений ( я имею в виду не секс, а нечто большее) построить невозможно.
А с последним гостем рискну не согласиться. "Пора заводить семью, детей...., потому что возраст...." Нет такого возраста в котором человек кому-то что-то должен. Пусть емья и дети появятся в 40 лет, но это будет осознанное решение, чем сделать это в более раннем возрасте, когда к этому человек еще не готов.
И потом — семья и дети — не кошка с собакой, и не игрушка с ключиком, чтобы из "заводить".
Для того, чтобы создать гармоничную семью нужно самому стать гармоничным человеком. Так что пускай автор вопроса уяснит для себе все "проблемы", связанные с ее характером и сама решит — когда и что ей делать. Она имеет право на самостоятельное решение.
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 | 3 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
