 |
| |
| Автор |
Что я делаю не так? |
Гость
|  Опубликовано: 25-08-2005 11:39
Добрый день!
Пытаюсь проанализировать свои поступки, но у меня ничего не получается, т.е. я не могу понять: что я делаю не так и почему возникают проблемы во взаимоотношениях с мужем. Скажу заранее, что обсуждать эти проблемы вместе с мужем я пыталась, но тон уклоняется от ответов, избегает разговоров на эти темы.
Дело вот в чем: в семье я была единственным ребенком, но эгоисткой себя считать не могу (меня воспитывала только мама, ей было трудно, да и некогда меня баловать.) Мне хотелось создать семью полную, чтобы у детей был отец (мне известны все страдания ребенка, воспитывающегося без отца).
В семье моего мужа двое детей: у мужа есть брат. Т.е. полная, счастливая семья. Некоторое время, после нашей свадьбы муж считал, что у него две семьи: его родители (остался только папа и брат) и наша семья (он и я). С отеческой любовью он относился к младшему брату, также помогая ему материально. Мы (т.е. вторая семья, я, мой муж и двое уже проявмвшихся наших детей) должны были брату все: вообщем как в пословище: от себя отрежь, дай брату. Сейчас положение брата улучшилось (он нашел наконец работу, обзавелся семьей, купил новую квартиру, детей пока нет, да и иметь их он не торопиться). У нас двое детей, мы оба работаем , но .... работаем опять же на брата, т.е. на "первую" семью. Вот мне и не понятно, что я делаю не так: хочется и условия жилищные улучшить, да муж мой и слышать не хочет (свою долю он отдал брату). Мы живем образно выражаясь в "подвале" (нужен ремонт), у а мужа словно глаза закрыты. Ну что мне делать. Сколько может продолжаться такая игра. Неужели ничего нельзя сделать.
Спасибо.
|
|
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 25-08-2005 12:21
Поскольку вы воспитывались только мамой, то возможно вам трудно понять, что "полная" и "счастливая" семья — это не одно и то же.
Возможно, у вашего мужа есть какое-то чувство вины перед младшим братом, и для него такое отношение к нему — нормальное.
Я не могу издали оценить — насколько много средств ваша семья вкладывает в брата. Это вы можете обсудить только с мужем.
В любом случае, если у вас есть собственный источник дохода вы имеете право распоряжаться им по своему усмотрению.
Самый лучший способ — обсуждение с мужем ВАШИХ материальных проблем. Заведите с ним разговор о ремонте, покажите вырезки из журналов, попростие его помочь вам спланировать ремонт. Но при этом НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не упоминайте о брате. Не сравнивайте свои условия жизни с его условиями. Говорите только о себе, о своих потребностях.
И не нужно делить семью на части. Или семья есть или ее нет. Когда люди женятся — семьи объединяются. Из двух получается — одна. В семье нужно все умножать и складывать, а не отнимать и делить. Поговорите с мужем о том, как бы вы хотели устроить своюжизнь, а не о том, как устроена жизнь у его брата. И у вас все будет хорошо.
|
Гость
| Опубликовано: 25-08-2005 12:52
Спасибо большое за ответ.
Можно, я немного уточню: вины у мужа перед братом нет, скорее всего, это результат его воспитания в семье. Скажем так, что в "любимчиках" в семье был младший, а старший всегда поддерживал и заботился, скажем так по-отечески за младшего. В этом ничего плохого нет. Только вот младший стал этим положением пользоваться образно выражаясь до седых волос. Младший в свою сорок чувствует себя младенцем и все его капризы удовлетворяются. Это прочувствовала и его жена и старается направлять и руководить событиями в своих интересах, манипулируя младшим братом, т.е. своим мужем.
Я никогда не делила на семьи, я всегда старалась доказывать, что мы все общая семья и должны так жить. Однако, мой муж так не считает. Вот и получается по-мужнему: мы - отдельная у него семья, а отец, брат и, уже и его жена, - это первая семья моего мужа и он ей вечно должен .
Я не знаю, может быть я просто не нужна моему мужу. Может мне нужно уйти, навсегда уйти... Не знаю, как на это решиться. Для меня это смерти подобно.
С другой стороны, он слушает, что нам нужно, понимает, что это нам нужно, а когда я начинаю действовать (вот пригласила мастера и заменила унитаз в туалете, теперь сливать можно не ведром, а бачек работает. Удобно, но в семье скандал. Муж злится, мы не миллионеры, хотя и понимает, что это удобно и нормально. Бред. какой-то. Мне всегда кажется, что он считает, что я трачу деньги, которые он мог бы дать брату. Я молчу. Но вот только ничего понять не могу. Может я раздражаю, может что другое раздражает мужа и он на мне отыгрывается. Что бы я не сделала, опять таки не ради себя, всегда скажет либо так и должно быть либо до тебя было лучше. Я ничего не понимаю.
С другой стороны, обидно за то, что бы не сделала жена брата - брат ее боготворит. Я не ревную, не завидую, я просто думаю, почему я такая, что я делаю не так. Думаю, думаю и ничего не придумала. А поделиться не с кем. У меня нет доверительных отношений с мамой. И подруг нет. Муж был против и я отказалась от общения.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 25-08-2005 13:29
Думаю, что проблемы, которые существуют между вами и мужем гораздо глубже, чем то, что лежит на поверхности.
Труднго сказать — что именно гнетет вашего мужа. Вам нужно с нпим это как-то обсудить. Может быть прежде вчем приглашать мастера нужно предупредить мужа — я на такой-то день хочу мастера пригласить, чтобы сделать то-то и то-то — ты не против?
Скорее всего ваш муж трудно справляется со своими эмоциями и его раздражение проявляется в самый неподходящий момент. Попробуйте именно в этот момент поговорить с ним.
Начните разговор с фразы, которая укажет мужу на его чувства. Только это должна быть констатация факта, а не упрек.
Например: Милый, ты сердишься (раздражен), потому, что устал.
Потом помолчите и дайте ему возможность высказаться. Может быть он выскажет причины своего раздражения. И вам будет проще его понять.
С дрругой стороны — ваш муж до определенной степени властный и даже деспотичный человек, раз смог сделать так, что вы расстались со своими подругами. И теперь ему легче подчинять вас своим интересам и желаниям.
Но вы личность и имеете право на собственное мнение. Позвоните подругам, встретьтесь с ними, общайтесь. займитесь чем-то вне дома и вне мужа. Не нужно жаловаться на него подругам или ставить семьи подруг в пример. Просто доставьте себе удовольствие от общения. Вам это очень нужно, если с мамой нет близких отношений, то обязательно нужен кто-то еще, с кем вы можете побщаться.
Если вы зарабатываете самостоятельно, то устраивайте быт в доме как считаете нужным. Не оправдывайтесь перед мужем. Можно вообще не указывать на то, что что-то изменилось. Пусть заметит сам. Ни в коем случае не оправдывайтесь.
Есть такое понятие — неэффективное поведение. Проанализируйте, как вы себя ведете в ситуациях, когда ваш муж "заводится" и ругает вас за траты денег. Если окажется, что каждый раз это происходит по пгохожему "сценанрию", то измените этот сценарий, сделайте что-то, чего не делали раньше.
Пишите
|
Гость
| Опубликовано: 25-08-2005 13:31
Да, насчет источников доходов: мы с мужем работаем и получаем одинаково. Муж в начале нашего супружества настаивал на том, чтобы деньги были у него и я согласилась, т.е. моя зарплата поступала в руки мужа. Мне наплевать у кого будут деньги. Мы решили накопить для покупки квартиры (нашу продать, доплатить и расшириться). Но вот незадача, брат решил жениться, а его будущая основным условием поставила: либо новая квартира и мы поженимся либо мы только любовники и стала отказывать в сексе. Тогда младший к нам прибегает. На "семейном совете" папа, мой муж и его брат (без моего участия) решили помочь младшему и наши денежки, а главное, мои надежды ... м-да
Я ничего не сказала, поздравила молодоженов. Теперь я не собираю на квартиру, а хочу ремонт сделать в нашей однокомнатной (нас четверо, у брата - новая двухкомнатная). А недавно ему жена снова с сексе отказала, телевизор хочет не простой цветной, а с плоским экраном. У нас ночевал младший, депрессию лечил у экрана нашего телевизора, а мы вчетвером на кухне спали. Хорошо у детей каникулы, в школу не надо. А у меня нервы наисходе: говорить с мужем бесполезно, скандал устроит, не говорить - все равно скандал будет (его уже "достают" наши условия:очередь в туалет и умывальник, а он все на мне вымещает, а я считаю до 10 и понимаю, что ничего изменить не могу. Вероятно, я отношусь к категории людей которым категорически запрещено замужество. Неудачница и неумеха. Почему я такая? что я делаю не так?
|
Гость
| Опубликовано: 25-08-2005 13:43
Спасибо, Наталья за Ваши ответы и понимание. Мне это сейчас очень необходимо.
Я подумала, что может доставать мужа и решила: вероятно он осознает, что не может управиться на две семьи. На работе нервы, а дома часовые разговоры с папой с изливанием проблем и жалоб, затем ежедневные разговоры с братом - тот тоже не стесняется жаловаться на жизнь. Запретить я не мргу говорить. Пробовала когда-то объяснить папе, что у мужа давление, непричтности на работе, что он переживат: как об стенку горохом. Ничего не изменилось. Я молчу, стараюсь как -то сглаживать ситуацию, а в ответ - только раздражение. Я у него мальчик для битья. Конечно, унижая меня он как бы душу отводит, но не может же быть это вечно. У меня тоже работа, тоже нервы и не всегда все гладко. Я не жалуюсь, просто чувствую, что долго так не смогу.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 25-08-2005 13:57
Для начала оставьте деньги свои у себя.
Во вторых тоже можно поставить мужу условие — или я или новфй телефизор у брата.
Ели он хочет быть женатым сразу на двух семьях, то вы этого не хотите.
Не позволяйте брату мужа ночевать у себя. Гости-гостями, а когмфорт семьи — это комфорт семьи. Это ваш дом и вы будете спать в своей постели, а брат может спать на кухне или в коридоре. Возможно уже строит показать, что у вас есть характер.
Вашему мужу рано или поздно прдется выбирать между вами и другой семьей. В принципе можно ускорить этот процесс.
Похоже, что в мечтах об идеальной и полной семье вы слишком переусердствовали потакая воле мужа. Начните вести себя по другому, отставивая свой комфорт и комфорт детей.
Вы имеете право говорить "нет". если в гости приехал брат — он спит на кухне, а вы с детьми — там где привыкли. если вы зарабатываете деньги, то можете потратить их на свой комфорт.
Кстати если муж не станет давать вам денег на совместное хозяйство, то можно подать на алименты даже без развода.
Вполне возможно, что как только вы прекратите потакать воле мужа и его брата, ваш муж и сам поймет — чтоон делает.
|
Гость
| Опубликовано: 25-08-2005 14:06
Пришла в голову другая мысль: а может ли это быть зависть или ревность младшего. Допустим, младший считал старшего одним, образно выражаясь, из родителей, и вот женидьба старшего вывела его из состояния равновесия и он, пользуясь своим положением (любимчик-малыш, условно), ревнуя меня к брату старается как-то действовать против меня? И что тогда я должна делать?
Зависть?
Хорошо, допутим, брат женат и у него все хорошо, а у младшего все плохо и одиноко. Мы это понимали и всячески развлекали младшего. Ладно. до поры до времени. Но младший женился, скажем, по-любви. И теперь у него все должно быть хорошо. Почему он так себя ведет? Привычка? Как мне ветсти себя? Жить и ничего не замечать. Как научиться строить панцирь ти ничего не воспринимать? Автотренинг? Жить ради себя, тратить свою запрлату, не слышать скандалов? (Когда-то я купила коляску ребенку за собственные деньги. Кричал, как я смела это сделать часа два, довел до истерики меня, до слез) Обсуждаю ли я с ним новые покупки: да обсуждаю, но всегда слышу следующее: мы не миллионеры, обойдемся. Как это происходит: я говорю мужу, нужно купить тарелки (деньги есть), муж звонит папе, сообщае, хотим купить тарелки. Папа в ответ, так у Вас же есть, лучше брату помоги, зачем тратиться на ерунду. В заключение муж заявляет : у нас тарелки есть. Так по всем вопросам. Мне это напоминает дом сумасшедших.
|
Гость
| Опубликовано: 25-08-2005 14:13
Самое страшное для меня - потерять семью. Я знаю твердо, если я поставлю условие - он выберет телевизор.
Мой муж единственный для меня человек. Значит - терпеть. Награда за желание создать семью - страдания. Терпеть и молчать. Странно это как то. Характер. Вероятно, у меня плохой характер. Я не умею быть жесткой. Значит так мне и надо.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 25-08-2005 14:36
Скажите мужу, что вы тоже не миллионеры, чтобы тратить деньги на ерунду для брата.
В конце концов вам видимо пора перестать считать до десяти и в один прекрасный день сказать мужу, что после того, как он купил для брата еще что-то у вас нет денег на еду и не кормить его ужином. Нет денег на стиральный порошок — нечем постирать его вещи. Нет денег на средство для мытья посуды, поэтому он будет есть из немытой посуды.
Раз муж все время повторяет, что вы не миллионеры — потакайте ему в этом. Мы не миллионеры и поэтому ты сегодня не получаешь ужина или кофе на завтрак.
Покажите характер. Не отдавайте мужу свои деньги. Расходуйте их по своему усмотрению. Возможно есть смысл ненадолго уйти от мужа или выгнать его пожить к его ргодственникам.
Начните отстаивать свои права прямо сейчас.
Удачи.
Пишите.
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
