 |
| |
| Автор |
кризис трех лет? |
Гость
|  Опубликовано: 02-12-2005 06:07
Дочке 3 года и 2 месяца. Ребёнок самостоятельный и самодостаточный... НО
постоянный негатив на все. Утром не хочет вставать, одеваться, умываться, выходить из дома - скандал и отказ от всего. Причем сопровождается комментариями : хочу быть некрасивой, пусть меня обижают и смеются. Конечно, не хватает времени на уговоры по поводу каждого действия, но по возможности стараюсь, хотя иногда срываюсь и просто заставляю что-то сделать. Но КАК иначе? И так поднимаю ребёнка за час до выхода из дома - чтобы успела прокапризничаться. И так по поводу всего. Стараюсь никуда с ней особо не ходить, потому что просто не представляю, какой негатив возникнет в следующий момент... Но ребёнок абсолютно неагрессивен: не дерется, никого никогда не обижает, жалеет. Такое ощущение, что она и вправду НЕ ХОЧЕТ, против чего-то.
Насторожил последний случай негативизма: в садике отказалась наотрез фотографироваться - уговаривали все, но бесполезно. И вообще заметила, что ребёнка крайне сложно уговорить, если она во что-то уперлась. Нет - и все.
Так хочется покоя и послушания, согласия, но их-то как раз и нет... Что делать?
Вообще не заставлять ничего? но не выльется ли это позже во что-то худшее...
|
|
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
|  Опубликовано: 02-12-2005 09:30
такие капризы — симптом серъёзного неблагополучия у ребенка. Ей плохо. Причины этого я пока не знаю. Возможно, что у вас есть еще какие-то сложности (переезд, развод....). Ребенок переживает из-за них, а выливается это в капризы.
Вообще любое "плохое" поведение — это сигнал. Прислушайтесь к себе: какие чувства вы испытываете, когда она капризничает. По тому — что именно вы ощущаете моно определить — какие свои чувства пытается до вас донести ваш ребенок.
|
Гость
| Опубликовано: 05-12-2005 03:33
Все сложности мы как будто разрешили - в мае переехали в свою квартиру (отделились от моих родителей), у ребёнка своя комната (что, кстати, она прекрасно понимает и может там даже закрыться и просить ее не тревожить, чемму мы с мужем, как правило, подчиняемся). Развод, слава Богу, не предвидится. Конечно, не все у нас идеально. Мы с мужем живем с разными скоростями: он очень медлителен и основателен, я достаточно активна. На этой почве бывают конфликты, но они всегда разрешаются сами и никогда не затягиваются. Когда дочка капризничает, сначала мне ее бывает жаль и я пытаюсь выяснить причины каприза, успокоить, но когда ничего не получается, я злюсь, срываюсь, нервничаю. Ведь 90% капризов бывают тогда, когда мне надо спешить и на уговоры времени нет. Посоветуйте, пожалуйста, как правильно реагировать и что делать?
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 05-12-2005 11:43
На самом деле я не зря попросила вас оценить свои чувства. По ним можно понять — какой сигнал посылает вам ребенок, чего ему хочется, чего ему не хватает
Если ребенок борется за ваше внимание, то вашим первым чувством будет раздражение.
Если ребенок отстаивает самостоятельность — гнев
Если ребенок мстит — у вас возникнет обида,
Если ребенок потерял веру в свои силы — вы будете чувствовать себя беспомощной.
Я вам приведу примеры, понятно, что они условны. Если нужно — опишите свои. Стоит вам поменять линию поведения, как поведение ребенка может поменяться.
Пример:
После того, как родители переехали в отдельную квартиру — ребенку уделяется меньше внимания. Раньше ему, помимо мамы с папой уделяли внимание бабаушка и дедушка, но теперь их рядом нет, мама вышла на работу, а значит и у нее меньше времени на то, чтобы уделять внимание ребенку.
Мама торопится утром на работу — нужно быстро одеться, но ребенок не одевается, по три раза переодевает колготки, меняет игрушки, которые хочет взять с собой в сад.....
Мама поторапливает. Чем больше мама его торопит — тем сильнее сопротивление.
Заканчивается все маминым гневом.
Ребенок получил внимание — негативное, но получил.
Поверьте, ребенку тоже от этого не легче. Ему нужно безусловное внимание ежедневно. Для этого не нужно много времени. 15-ти минут вполне достаточно. Но в эти 15 минут вы должны быть только с ним одним (ни телефонов, не разговоров с мужем, ни кастрюли на плите) — только вы и ребенок. Что вы будете делать вместе — не важно — можно рисовать, читать книгу, танцевать, петь, обсуждать прожитый день. Эти 15 минут могут случится в любое время — вечером, в транспорте или где-то еще. Если ребенку этого мало, то найдите еще 5-10 минут для того, чтобы уделить ему БЕЗУСЛОВНОЕ внимаение. Только в это время — не читайте нотаций, не ругайте — это время для того, чтобы радоваться вместе с ребенком. Не устраивайте допрос: что ты делал, как успехи (это относится больше к школьникам, но ведь дети вырастают).
То же самое может сделать и муж.
Во вторых ребенку нужно чувствовать себя любимым, если ему покажется, что вы его стали меньше любить, то он испытывает сильную душевную боль (представьте себе, что бы вы чувствовали, если бы думали, что муж вас разлюбил!). Он не может спросит у вас о своем беспокойстве, но ему плохо и он начинает неосознанно пытаться сделать плохо вам. Чтобы вы почувствовали как плохо ему.
Здесь поможет элементарное — говорите дочери "Я тебя Люблю" как можно чаще. Не реже 4 раз в день обнимайте и целуйте ее. Говорите "спасибо" (но не стоит говорить "молодец" , "как я за тебя рада".
В третьих — если дочь отстаивает самостоятельность — подумайте — не слишком ли много у вас запретов для нее. Что вы говорите ей, когда она хочет помыть посуду или подмести пол или сделать еще что-то по собственному желанию.
По возможности ограничьте свои запреты. Ребенок уже в этом возрасте может "помыть" посуду, "подмести" полы, размешать в миске салат. Не важно, что вы потом подметете и помоете еще раз. Ребенку нужно чувствовать самостоятельность и принадлежность к коллективу. Прислушайтесь к дочери. Если вы сейчас позволите ей проявлять самомстоятельность и помогать вам, то у вас меньше проблем будет через десять лет. Говорите ей спасибо за помощь. Не фиксируйтесь на промахах.
Когда ребенок учится ходит — мы ведь не говорим ему "ну кто так ходит! как ты ставишь ноги! у тебя не получается, ты ничего не умеешь!" Мы радуемся каждому шагу — он УЧИТСЯ ходить.
Но найчившись ходить ребенок начинает учится делать все остальное. Но тут включается наш перфекционизм и страх отпустить ребенка, позволить ему взрослеть и мы начинаем ему внушать, что он не справится, что лучше мы сами.....
И еще одно — если ваше поведение не приносит результата, то его нужно поменять. Например, каждый раз, когда дочка копается не ругайте ее. Присядьте рядом с ней, обнимите и скажите — я тебя люблю. Посите так хотя бы полминуты, а потом попросите ее помочь вам вовремя прийти на работу. При этом сохраняйте спокойствие и радостное расположение духа (знаю. что это бывает сложно, но тренировки дают потрясающий результат — мне в начале тоже было трудно, но теперь я могу сохранять присутствие духа даже если у меня одновременно все четверо "ведут себя плохо".
Можно в такие минуты дать дочери понять, что вы тоже испытываете какие-то чувства. Просто озвучьте их. Фраза может звучать так: "Я злюсь, когда мне приходится опаздывать на работу (обстоятельства придумайте сами). Главное — нужно дать понять дочери, что вы сердитесь не на нее, а на обстоятельства. Исключите из это фразы слова "ты", из-за тебя".
Можно говорить: Я сержусь, когда кто-то долго собирается и я обпаздываю на работу.
Я сержусь, когда кто-то долго ест и я не могу пойти погулять. И так далее.
У вас есть теперь пища для размышлений. Возможно, что у вас возникают какие-то другие ситуации. Просто опишите их и мы вместе подумаем — как помочь вам и дочери.
Напишите и о том, как у вас получилось изменить свое поведение, принесло дли это результаты, изменилось ли поведение дочери. Иногда подобное срабатывает не сразу, иногда (правда чаще с мальчиками) на некоторое время становится хуже — ребенок начинаетр проверять границы дозволенного (мне сказали, что меня любят, но я проверб так ли это и сделаю вот так, или вот так — будут ли они меня любить после этого?) Покажите ребенку, что вы любите его вне зависимости от его поведения, что вы всегда будете любить его.
Пишите. Удачи.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 05-12-2005 21:50
http://www.medlinks.ru/article.php?sid=23288&mode=thread&order=1
Почитайте
Удачи!
|
Гость
| Опубликовано: 06-12-2005 03:47
Спасибо Вам большое за советы!
Действительно, утро и вечер оказываются заполнены домашними делами и заботами (с удовольствием переложила бы часть на мужа, но он все делает так медленно, что на выполненние одной задачи тратит столько же времени, сколько я на все  ). Но с другой стороны, каждый вечер я уделяю дочке не 15 минут, а 30-40 как минимум. Мы читаем, раскладываем лото и т.п. Но ей хочется постоянного внимания, особенно это усиливается после посещения в выходной бабушек, которые целый день занимаются исключительно ребёнком. Может быть, ограничить общение с ними? Хотя дочка всю неделю ждет субботу, которую она проведёт у бабушек... И еще - любимый вопрос дочери "ты меня любишь?" - иногда она доводит им меня до паники - каждую минуту он задается по отношению к ней самой и всем родственникам, кого она знает. Что касается чувств, которые вызывают ее капризы - то это раздражение и гнев. Возможно, я несколько ограничиваю ее самостоятельность, но всегда даю ей сделать то, что она МОЖЕТ - одеться, расправить постель, прибрать одежду и игрушки, ей хочется мыть посуду, но от мыльной воды идет раздражение на руках, поэтому я бываю против. У меня создается впечатление, что ребёнок занимается как раз испытанием границ терпения родителей - а что будет, если я сделаю так. Хотя последние два дня я стараюсь не сердиться на дочку, поднимаю ее еще раньше (в 6-30), чтобы успеть покапризничать и уговориться, и как будто ребёнок немного успокоился, но иногда ночью ей снится, что ее обижают, она разговаривает, возмущается и плачет...
Иногда мне хочется хотя бы один раз составить день по ее распорядку - пусть встанет, умоется и покушает, когда хочет, сама соберется гулять (по своему желанию) и т.п. - вот только не знаю, стоит ли делать такое?
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 06-12-2005 10:14
У нее дефицит внимания. Это так. Она привыкла быть "центром вселенной", а после переезда перестала им быть. Ей нужно к этому привыкнуть.
Не стоит ограничивать контакты с бабушкой. Но нужно водить ее куда-то, где она не будет цнтром внимания, а только "одной из".
Ходит ли она в садик (с кем она находится, пок5а вы на работе)?
Ее папа медлителен. И она несколько медлительна. Зря вы не поручаете мужу что-то делать по дому. У каждого своя скорость — пусть что-то делает тоже.
И дочь тоже не ограничивайте. Понятно, что есть вещи, которые она МОЖЕТ сделать. Но ей важно совершать попытки НАУЧИТСЯ делать то, что она пока делать НЕ МОЖЕТ. Пусть моет посуду не мыльной, а обычной водой.
Понаблюдайте за собой. Возможно вы просто не замечаете, как говорите — "не надо, я сама".
Про "я тебя люблю". Говорите дочери эти слова как можно чаще. Пусть бужет уверена в вашем к ней отношении. Вы не написали — возможно ваш переезд сопровождался ссорой с кем-то из родственников, ребенок мог связать эти два события и решить, что "вас выгнали", а теперь боиться, что вы выгоните и ее.
День по ее разумению — ннеплохая идея. Но не подсказывайте ей решений, пусть в это день на самом деле все будет только так как захочет она.
|
Гость
| Опубликовано: 08-12-2005 04:02
Переехали мы полгода назад. Возможно, внимания для дочери стало меньше, зато покоя больше. 3 года ей исполнилось в конце сентября, но только в конце августа она начала хорошо спать по ночам - до этого могла проснуться и 5 раз за ночь, и каждые полчаса. Я связываю нормализацию сна именно с переездом - обретением своей комнаты, прекращением конфликтов на почве совместного быта между мной и моими родителями (мамой и бабушкой). Сейчас мы ходим к ним в гости, но Я никогда дольше чем на один вечер не задерживаюсь - мы плохо совместимы.
Насчет центра внимания... Дочка ходит в детский сад. Группа у них экспериментальная (дети каждый день после обеда занимаются английским языком и вообще погружены в языковую среду целый день - группа так оформлена), кроме того она посещает изостудию. Отзывы преподавателей разнообразны: от "не хватает усидчивости" до "это самый нестандартный и мудрый ребёнок в группе" - видимо, намешано всего. Как мне кажется, иногда ей уделяется в группе чуть больше внимания, чем остальным, хотя она этого и не требует - сама себя развлекает, занимает и ничьё общество ей особо не требуется - есть в ней самодостаточность. Медлительна она не всегда - когда хочет, может и одеться быстро, и покушать, и игрушки собрать и т.п. - был бы стимул. Последние дни я стараюсь в принципе не повышать голос и не высказывать отрицательных эмоций, а если они возникают, то передаю эстафету мужу, а сама ухожу в другую комнату перевести дух. Вскоре ребёнок сам прибегает и начинает ластиться, на чем мы и заканчиваем конфликт. Так вот, мне кажется, что это имеет свои результаты: пусть на работу я опаздываю сильнее, но ребёнок стал спокойнее, уверенее и реже спрашивает про любовь - видимо, чувствует это и так. ОЧЕНЬ постараюсь продолжать в том же духе. Буду рада Вашим новым советам и подсказкам.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 08-12-2005 10:16
Я рада, что вы предприняли усилия по установлению контактов с дочерью. Только не нужно "скрывать свои отрицательные эмоции". О них нужно говорить. Не стоит выглядеть перед ребенком "идеальным взрослым" у которого всегда хорошее настроение.
Будьте с ней честны: говорите о своих чувствах: "Я устала", Я расстроена" "Я сержусь, когда...." Это так называемые "я-высказывания". При этом вы просто называете свои чувства, вызванные той или иной ситуацией (но не ребенком персонально).
"Я сержусь, когда мне приходится опаздывать." (НО не "потому, что ТЫ копаешься) — между этими фразами есть разница...
"У меня болит голова, когда вокруг меня шумно." (НО не потому что "ТЫ громко кричишь"
И так далее.
Дети часто находяться по властью стереотипов — и не проявляют свои эмоции и подолгу сдерживают их. Помогите дочери. Называйте ее чувства (не оценивая) — "ты сердишься, потому что......", "ты расстроена из-за того, что...."
Я понимаю, что после вашего переезда от старшего поколения ВАМ стало легче.
Но мнение дочери, возможно иное. Дети вообще не могут ничего решать, за них все решают взрослые. И детям это не всегда нравится. А высказывать свое мнение они или не умеют или боятся.
Смотрите на вещи с точки зрения дочери. Ваша мама рассердилась на вас (свою дочь) и теперь вы должны жить отдельно. А вдруг — думает ребенок — моя мама тоже рассердится на меня и мне тоже придется из дома уйти.
Все ваши аргументы про свою комнату и тому подобные вещи для дочери могут быть пустым звуком. В ее шкале ценностей отдельная комната может быть абсолютно ненужным обстоятельством. Кроме того, в сад она пошла одновременно с переездом? А это еще один стресс. До этого момента она была всегда с кем-то из родных. А теперь ее надолго оставляют одну. Я понимаю, что это необходимо, я понимаю, что садик просто замечательный и ребенку он нужен. Но отнеситесь к дочери с пониманием: у нее двойной (тройной) стресс.
Для примера: если бы у вас одновременно произошел развод, переход на новую работу и переезд — вам тоже было бы очень трудно.
В такой ситуации возможны два варианта поведения ребенка.
От полного послушания и стремление стать идеальной (чтобы не дай бог, мама не рассердилась и не прогнала ее). И это тоже плохо для ребенка.
До полного непослушания (проверю — выгонят или нет!).
Самый лучший способ (я проверяла, у меня срабатывает) — когда ребенок ведет себя "не так" просто обнять его и сказать — "Я тебя люблю". Помогает в большинстве случаев. Потом можно обсудить ситуацию и договориться о том, как вам с дочерью поступать в том или ином случае.
С ней уже вполне можно договариваться, а если вы будете спрашивать ее мнение по поводу той или иной ситуации вы тем самым дадите ей понять — как высоко вы ее цените.
Удачи, пишите.
| |
|
|
|
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
