Главная    Med Top 50    Реклама  

  MedLinks.ru - Вся медицина в Интернет

Логин    Пароль   
Поиск   
  
     
 

Основные разделы
· Разделы медицины
· Библиотека
· Книги и руководства
· Словари
· Рефераты
· Доски объявлений
· Психологические тесты
· Мнение МедРунета
· Биржа труда
· Почтовые рассылки
· Популярное · Медицинские сайты
· Зарубежная медицина
· Реестр специалистов
· Медучреждения · Тендеры
· Исследования
· Новости медицины
· Новости сервера
· Пресс-релизы
· Медицинские события · Быстрый поиск
· Расширенный поиск
· Вопросы доктору
· Гостевая книга
· Чат
· Рекламные услуги
· Публикации
· Экспорт информации
· Для медицинских сайтов

Рекламa
 

Статистика


Форум "Вопросы психологу"


Модераторы/консультанты: Vesna79Irina_PSpsy-therapistsemya2012natalien
Главная страница конференций » » Вопросы психологу » » Не хочу называть свекровь мамой
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'
Ответить в теме 'Не хочу называть свекровь мамой'
Размер шрифта: 12px | 16px | 20px  К последнему сообщению на этой странице  
Автор

Не хочу называть свекровь мамой

Гость
  Опубликовано: 04-12-2005 23:51
Мать моего жениха хочет, чтоб я называла ее мамой. НО Я НЕ ХОЧУ!!!!! У человека только одна мать - та, что его родила и/или вырастила.
Хотя поначалу я и хотела называть ее мамой, как-то кажется будто после этого свекровь роднее становится. но после того, как я узнала, что все бывшие девушки моего пярня называют ее до сих пор МАМОЙ, меня аж всю переворачивает наизнанку от этого!
еще она к ним частень в гости ходит и они к ней, и т.д. и т.п. как-то она даже устроила день рождение одной из девушек у себя дома и пригласила своего сына - моего жениха на праздник (причем не официально пригласила, а попросила его заехать, мол что-то ей надо там помочь. когда он пришел со мной, она жутко расстроилась!). дело в том, что у девушки этой уже давно есть муж и ребенок от мужа. рассталась она с моим парнем уже года четыре назад.
еще одна женщина(с ней он расстался года три назад. хотя он и не был с ней, так пару раз перепихнулся). мать моего жениха называет ее дочь, которую она неизвестно с кем нагуляла, ВНУЧКОЙ! И тоже устраивала ее день рождения у себя дома. Мой жених ее терпеть может, она ему столько нервов выматала. я ее тоже не жалую, ибо и мне от нее "досталось". так она умудрилась позвонить нам домой и пригласить моего жениха на этот праздник!
совет: вас никто не заставляет называть ее мамой, называйте как хотите, слишком прост. ведь она обижается, если я ее мамой не называю. и можете ли вы мне объяснить историю с бывшими девушками? почему так?


 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 05-12-2005 10:00
Она растила его одна?


       
Гость
  Опубликовано: 06-12-2005 04:59
Она с мужем развелась, когда моему жениху было шесть лет. Но его отец все равно занимался сыном.
Я вот вчера подумала кое-что. Просто у нее еще есть старшая дочь (от первого брака, если это так можно назвать. То есть просто "залетная". Ей с ней крупно не повезло. Она мать не уважает. Мать для нее все делает, а та только пользуется ее добротой. Обвиняет ее во всех своих бедах, хотя сама виновата в этом.
А еще у тех двух бывших девушек взаимоотношения с собственными матерями нехорошие.


 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 06-12-2005 10:25
Часто одинокие матери, которые лишены присуствия мужчины в своей жизни делают из своего единственного сына "психологического сексуального партнера". Сын заменяеи мужа. И поэтому в каждой девушке они видят соперницу.
Она пытается дать вам понять, что "на вас свет клином не сошелся" и что "мой сын может в любую минуту найти себе кого-то получше". Прежние девушки для нее безопасны — она их уже знает. И "держит" при себе как "запасной вариант" на тот случай, если у вас с нгим что-то не заладится.

Или, возможно она хочет заполнить пустоту, которую ощущает из-за того, что сын уходит из дома: Вот и заполняет дом "придуманными" дочками и внучками. Им это со временем надоест. И даже если не надоест (если этим женщзинам для чего нужно это общение) — относитесь к ним как к ее игрушкам.

Вам следует на это реагировать поспокойнее. Если не хотите ее назывыать мамой — так и скажите ей — у меня есть мама, а вы — мама моего жениха. Только это должно звучать не грубо, но уверенно. Обижаться или нет — это ее выбор. Если вы будете чувствовать себя виноватой за свои слова, то она наверняка обидится. Если вы чувствуете себя ответственной за ее настроение, то спросите себя — почему. Почему вы чувствуете себя виноватой перед ней? Каждый человек сам отвечает за свое настроение.

Во многом все зависит от реакции вашего жениха. Возможно вы втайне ревнуете его к его "бывшим". Кстати, если она почувствовала вашу ревность, то будет так себя вести — для того, чтобы разрушить ваши отношения, чтобы вернуть сына назад.

Кстати тоже можно отнести и к "маме". Она будет на этом настоивать, чтобы показать сыну, что вы "недостойная" — вот мол — остальные называют мамой, а она — нет, как ты можешь встречаться с женщиной, которая мать не уважает.

Думаю, что если вы поговорите с мужм, то наверняка узнаете, что до тех пор, пока он не расстался со своими предыдущими девушками его мама относилась к ним негативно. А как только отношения прекратились — они стали ее "подружками", еще бы! Они ведь отдали ей сыночка обратно!

Подумайте об этом и ведите себя так, чтобы не доставить ей удовольствия, расставшись с ее сыном, если вы по настоящему его любите.




       
Гость
  Опубликовано: 07-12-2005 15:20
Спасибо.
Но сын с ней не живет уже лет 5-6 точно! И он даже не звонил ей по праздникам, не помнил ее день рождения, пока я не появилась. Просто у меня в семье принято поздравлять и не забывать родственников, тем более маму! Когда я с ним сошлась, то стала стремится сблизиться с его матерью, но потом узнала про этих девушек и желание отпало...
Я знаю, что одну из девушек она точно не переваривала. Обвиняла ее во всех смертных грехах, а потом вдруг резко изменила свое отношение к ней. Она просто еще состоит в какой-то сексе... "Радостея". Знаете? И она думает, что если она станет всем помогать, будет хорошей-прихорошей, то ее карма измениться и будет ее царство небесное. Но она совсем не замечает, что порой делает медвежью услугу. Например, с этими девушками. Она им помогает, а нам это боком выходит.


 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 08-12-2005 11:05
Часто человек на самом деле не замечает, что его "добрые" дела кому-то "выходят боком". Вот и ваше "доброе дело" (напомнить жениху о родственных отношениях, о том, что маму надо поздравлять) вышло для вас "боком"

Да и секта (любая) — дело серъёезное.

Думаю, что вам нужно обсудить с мужем вопрос о том, чтобы ездить к его маме только вдвоем и на ограниченное время (еще до приезда предупредить, что заедете максимум на час, поскольку у ва дела).

У неговедь неспроста были с ей натянутые отношения. У вас семья дружная, но не у всех это точно так же. Бывает так, что лучший способ исправить взаимоотношения — прекратить их совсем.
Для вас важно заручится поддержкой жениха и выработать с ним единую стратегию по отношению к его маме.


       
Гость
  Опубликовано: 09-12-2005 03:20
Мама его очень любит и он маму тоже... просто у них в семье, точно, не принято, чтобы родители были и друзьями...

тут еще одна проблема возникла... мне можно тут спросить или новую тему создать?


 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 09-12-2005 10:59
В каждой семье свои принципы построения взаимоотношений. Если в их семье не принято быть друзьями, то наверное нужно это так и оставить, если им это удобнее.

Но мне кажется, что вы чего-то недоговариваете. То пишете, что он 5-6 лет не зхвонил маме по праздникам, то пишете, что он ее очень любит.

Можете спрашиват здесь — одно вытекает из другого (обычно)


       
Гость
  Опубликовано: 10-12-2005 22:11
В том-то и дело, что меня это тоже смущает: вроде они друг друга сильно любят, на предпочитают держаться подальше... любовь на расстоянии усиливается?

Вот новая проблема:
Мой жених уезжает в командировку... на долго... на год. У меня проблемы с работой сейчас, поэтому снимать самой квартиру мне не под силу. Во всяком случае сейчас... потом я надеюсь, все-таки поправить свое положение и попытаться снять себе хотя бы комнату в общаге. но в ближайшие три месяца я такого сделать не смогу.
Его мать предложила мне пожить у нее, т.к. одна комната в ее квартире пустует. Мой жених сначала был против, сказал, что как-нибудь сами справимся. Сначала это напрягло меня.
Потом когда время уже поджало, он согласился. Вот перевозим вещи. Сегодня делали в комнате небольшую перестановку. Поэтому некоторые мои вещи перенесли в комнату его матери. И тут я замечаю, что у нее в рамочке стоит фото девочки... или мальчика? если честно, по фото даже и не определить. Там ребенок наряжен в кастюмчик мушкетера что ли... знаете, делают такие постановочные фото? Ребенка одной из девушек я знаю, это точно не он. Я вот думаю, может эта девочка - дочь той второй женщины, которую она раньше ненавидела, а теперь как родную принимает?
просто неприятно... меня итак мучает то, что я была хозяйкой в своем доме, а теперь буду никем в чужом. а тут еще такое... даже представить себе боюсь, что будет, если ее гостьи придут в гости, а дома буду я... я же с ума сойду...
как справится с неприязнью, тревогой? в общем, что-то во мне мечется, а я понять не могу, почему я не могу успокоится и безразлично на все это взглянуть...


 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 11-12-2005 17:51
А для чего вам непременно нужно переехать к ней? А ваши родители?
Вы вообще уверены, что ВАМ нужно жэить вместе с ней целый год, пока жениха не будет?

Ребенок на фото может быть кем угодно. Какая вам-то разница?

Вы сами делаете свой выбор — быть вам хозяйкой положения или под каблуком у чужой мамы (он ведь вам пока не муж!). Для чего вам это нужно?


       
Отправить по e-mail  Распечатать  Закладки  получить код 
К первому сообщению на этой странице

Коды ссылок на тему/вопрос

Постоянная ссылка:


BB код для форумов:


HTML код:

Страницы: 1 | 2
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'    Ответить в теме 'Не хочу называть свекровь мамой'



Внимание!!!Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу.
Реклама

Рассылки Medlinks.ru

Новости сервера
Мнение МедРунета


Мнение МедРунета
Чем вы руководствуетесь в выборе медицинского учреждения?

Советами родных и знакомых
Отзывами на специализированных сайтах
Собственным опытом
Информацией, представленной на сайте учреждения
Рекламой
Другими причинами



Результаты | Все опросы

Социальные сети


Правила использования и правовая информация | Рекламные услуги | Ваша страница | Обратная связь |





MedLinks.Ru - Медицина в Рунете версия 4.7.18. © Медицинский сайт MedLinks.ru 2000-2016. Все права защищены.
При использовании любых материалов сайта, включая фотографии и тексты, активная ссылка на www.medlinks.ru обязательна.