 |
| |
| Автор |
анальный секс. как ему объяснить? |
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
|  Опубликовано: 16-02-2006 13:36
Начну с последнего.
Поговорите с ним ДО секса. скажите, что вам иногда бывает больно. И спросите его — что вам делать в этой ситуации. Продолжать — больно вам. А остановиться — вы боитесь, что будет неприяно ему. Подумайте вместе над тем, как вам выходить из такой ситуации.
И по поводу отказов тоже. Расскажите ему о своих страхах о том, что иногда вм не хочется близости, но вы боитесь ему отказать, поскольку опасаетесь, что он найдет более сговорчивую партнершу.
У вас уже был разговор на тему измены. доведите его до конца. Объясните ему, что вам нужно расставить все точки над И, чтобы окончательно успокоится.
Что вас все-таки волнует? Вы не уверены в том, что любите его? судя по вашему письму у вас достаточно хорошие и близкуие взаимоотношения.
В чем вы сомневаетесь?
|
|
|
Гость
| Опубликовано: 17-02-2006 10:40
меня мучает вопрос измены. Я знаю что он мне не изменит и он мне гооврит об этом всегда и я знаю что он любит меня, но все равно боюсь измены.
И еще меня очень задело то, что он сначала хотел свадьбу, а потом сказал, что нужно подождать, пока у него с работой будет более стабильно. Я очень болезненно воспринимаю когда мне он говорит нет. Особенно когда отказывает в сексе.
Сейчас у меня проблемы со здоровьем. Воспаление придатков. Лечусь с ноября... никак не могу вылечиться... писала здесь на форуме гинекологу мое лечение и результаты УЗИ, спрашивала про возможность забеременеть. Она сказала что о беременности вообще речи быть не может... все так плохо... я очень переживаю из-за этого, т.к. знаю, что Дима очень хочет детей. Но не сейчас. Я уже не раз думала, что лучше бы я тогда забеременела, когда мы с ним переживали летом, забеременела я или нет... Может теперь у меян совсем не будет детей и от этого очень страшно. Зачем тогда жить? ведь счастье в том, чтобы создать семью, родить детей... вчера поговорила с ним на эту тему... сейчас начинаю пить ОК, пол года. Потом нужно подождать пол года и будет возможность забеременеть. Я ему сказала об этом, что может лучше сейчас, чем вообще никогда.... Сказала, что н ехочу давить на него, что не хочу удерживтаь, заставлять быть со мной. что если он хочет, то может уйти к другой. Потому что это я моя проблема, а он хочет детей.... зачем я буду его к себе привязывать? но в то же время я знаю, что он сейчас не готов стать папой. А через год тоже думаю млао что изменится. Он задумался, сказалЮ что подумает по этому поводу. Сегодня он на 2 дня уезжает в другой город. Приедет в воскресенье. Я думаю, это хорошая возможность для него подумать. Но сама я боюсь, что он предложит мне выйти за него замуж и зимой думать о ребенке. Потому что я сама теперь боюсь свадьбы. Не знаю почему. Но мне от одной только мысли страшно становится. Вдруг ошибусь, вдруг это не мой человек.
А по поводу отношений. Дима считает, что отношения у нас хорошие, все номрально. Я считаю,ч то мы слишком часто ругаемся, мы даже когда просто разговариваем кричим друг на друга, че нибудь наезжаем. Я знаю, что во многом я сама виновата. и постараюсь сама себя контрлировать, чтобы конфликты шли не с моей стороны.
И еще про работу. Вы гооврите что чтобы дарить мне подарки нужно работать. В том то и дело, что я ему гооврю, что мне не нужны эти все подарки, мне более важно с ним рядом быть, а не чтобы мы не виделись, а потмо он мне что то дарил и я сидела с этим подарком одна. Я сказала ему что нужно найти золотую середину. Я сказала что не запрещаю работать и не против работы. Работать он хочет и пусть работает, его право. Просто чтобы и на работу и на меня было время. А не так, что поработал, а мне перед сном позвонил и сказал спокойной ночи. Сейчас вроде стало нормально.
Несмотря на все улучшения в отношениях. (Более менее все утряслось.) я все равно в чем то сомневаюсь, боюсь... раньше я хотела свадьбы, н ебоялась, даже думала как все будет, мы обсуждали кого пригласим. А сейчас все... я н емогу даже думать об этом... страшно... я и понимаю,ч то лучше сейчас родить ребенкА (всмысле забеременеть через год), чем вообще больше никогда не родить. Но с другой стороны я боюсь рожать. Самого ребенка я хочу. Я представляю себе как он будет маленький, я буду его грудью кормить, он плакать будет, потом подрастет мамой называть будет. С моим здоровьем надо пораньше рожать. Мне сечас уже почти 22... а пока рожу уже все 24 будет... таким как я обыно говорят нужно до 25 первого ребенка обязательно родить. Чем старше, тем мекньше вероятность родить здорового ребенка... просто у меня много проблем со здоровьем... слишком много... дже не знаю когда я это все вылечу.... Я боюсь, что если мы поженимся этим летом, потом я к след. лету рожу, Дима все время будет на работе пропадать и ребенок не будет видеть папу. Дима мне говорил, что никогда не будет дома сидеть, что ему постоянно нужно что-то делать. И получится я сижу дома с ребенком, воспитываю его, а Дима рабоатет и домой ночевать приходит.... Чем это от одиночества тогда будет отличаться? я смогу ребенка сама воспитать, но я хочу, чтобы у ребенка и мама и папа были.
Попробую поговорить с Димой на эту тему еще после его поездни через пару дней. Я спросила его чера то он думает по этому поводу, переживает ли? Он сказал конечно переживаю. Не знаю что он решит. ... а сама в себе разобраться не могу. что-то меян беспокоит и не понимаю что именно.
Ирина
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 17-02-2006 20:18
Конечно, семейная жизнь это вовсе не сказка.  Поэтому все сказки заканчиваются на моменте свадьбы.
А семья — это будни. Вы дома с ребенком, а муж приходит вечером усталый. Но вы ведь любите этого человека. Вы хотите быть рядом "в богатстве и бедности, в здравии и болезни.....". Вы будете любить ребенка.
Всегда есть возможность найти себе хобби (погуляйте по Интернету. Множество сайтов есть, где люди свои хобби обсуждают — это очень интересно!)
Но мне как-то думается, что вы просто "Хотите замуж". Попался хороший человек и вы согласились.
Многие вопросы, которые вы задаете просто в голову не приходят девушке, когда она любит.
|
Гость
| Опубликовано: 18-02-2006 14:18
я люблю его. просто в любых отношениях бывают критические периоды. сейчас у нас вроде налаживаются отношения.
я думала над тем, что вы говорите мн,Е что просто хороший муж и решила выйти замуж. Может это и так. Раньше я так н едумала. Но потом со временем поняла, что лучше такой хороший и пусть не так уж и страстно люблю, чем выяти замуж за алкоголика которого безумно любить буду.
|
sazakata
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Адрес: Россия, Новосибирск
Всего сообщений: 68
| Опубликовано: 20-02-2006 17:50
Пожалуй, дело не в том, подходящий Дима для вас муж или не подходящий. Подходящий, раз вы столько времени вместе и не хотите от него уходить, видя массу плюсов в ваших отношениях.
А сомнения в том, любите ли вы его...
Может быть, лучше не сомневаться, а просто любить его, тогда и узнаете. Если Дима будет интересен вам, в первую очередь, как личность, а не как источник романтизма, подарков и т.п., то вы скоро обнаружите, что дело не в том, сколько времени вы проводите вместе, а в качестве ваших отношений в это время и вдруг окажется, что времени, когда вы вдвоем, может, и не так много, но его достаточно для того, чтобы чувствовать, что вы любите и любимы. И перестанете ревновать вашу свадьбу к его мотоциклу, да и время самой свадьбы обозначится как-то легко, будто само собой. И ожидание его тогда перестанет быть таким мучительным. Вы будете чувствовать, что вы близки ему, а он вам и сомнения будут просто не нужны. Вы будете знать, что если в ваших отношениях что-то происходит, то вы будете знать об этом первая. Просто почувствуете, даже если он умолчит. Ведь всегда есть возможность поговорить о том, что чувствуешь и разобраться.
И не нужно будет бояться, что если сегодня вы отказали ему в сексе, то завтра это сделает он. Ведь даже когда это происходит, то не из мести, а просто потому, что вы еще недостаточно чувствуете друг друга и вместо отношений доверительного партнерства пытаетесь "делить одеяло".
Что же до обиды по поводу несостоявшейся измены, то подумайте о том, что если бы этого случая не произошло, вы могли бы не быть вместе. Например, вы бы так и не согласились на секс с ним, а он бы попробовал еще раз с другой женщиной и у него бы получилось... Ведь важен не сам эпизод, а то, что он вам дал, чему научил. Тем более, что вы уверены в его честности и искренности перед вами сегодня. Так, получается, что этот эпизод больше дал вам, чем забрал, этот эпизод проделал за вас, Ирина, ту работу по принятию решения о том, как быть дальше в отношениях с Димой, которую вы сами отказались выполнять. Стоит ли корить судьбу и Диму за то, как именно это произошло? Кто отказывается от ответственности, тот теряет право на претензии.
Судьба свела вас вместе именно таким образом, пожалуй, есть за что быть благодарной ей.
Вам не кажется, что очень много вашего беспокойства (томительность ожидания, страхи неподходящести) тоже связаны с тем, что вы склонны стимулировать Дмитрия к принятию решений о том, какими будут ваши отношения, вместо того, чтобы самой решать, что вам нужно в отношениях и открыто идти на взаимоприемлемый договор с ним?
|
Terana
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: психолог, мед.сестра
Адрес: Россия
Всего сообщений: 265
| Опубликовано: 03-03-2006 06:32
Девушка, если вы остались с этим мужчиной, забудьте про обиды и живите дальше.То что было два года назад уже прошло. Ведь на самом деле ничего и не было у вашего возллюбленного с какой то там девицей, он сделал выбор в вашу пользу, так радуйтесь этому, другим везет гораздо меньше. А ваше поведение , то что вы хотите постоянного к себе внимания возможно явлется проявлением вашей давнишней обиды на него, в глубине души вы наверное до сих пор его не простили? На самом деле всё ни так уж и плохо в ваших отношениях. И ёще,попробуйте поменьше слушать , что вам говорят люди со стороны, ведь это ваша жизнь и вы ёе хозяйка, а никто- то из ваших знакомых или родственников, которые имеют другие взгляды на жизнь. А так ли обязательно сравнивать вашего спутника со своим отцом? Люди то все разные, он не может же быть точной копией вашего отца, а вы, скорее всего , не являетесь клоном своей матери. Так зачем ждать точно таких же отношений между вами и Димой? Я больше чем уверена в том что вы можете быть очень счастливы с этим человеком, исходя из той информации которую вы о нем предоставили, можно сделать вывод что он очень классный, только вы почему то этого не замечаете. Хотите чтобы он жил по вашему сценарию жизненному, но так не бывает, ведь он живой человек со своими собственными желаниями и чувствами. По поводу секса. На мой взгляд не всё так плохо как вам кажется. Ведь ему не безразлично что вы испытываете во время секса, так это же здорово. Поверьте не все мужчины об этом даже задумываются, не говоря о том чтобы делать женщине то что для неё приятно. По поводу свадьбы, может не стоит торопить его, ведь он старается , работая на нескольких работах , именно ради вас. И ещё , а чем вы вообще занимаетесь в свободное от вашего с Димой общения? есть ли у вас подруги, друзья, хобби? Вы сами правильно подметили, дело не в вашем спутнике, а в вашем к нему отношении,и в отношении вообще к жизни в целом. Цените то что имеете, и тогда вы будете счастливы по настоящему. Попробуйте ответить себе на вопрос: " А что я делаю для своего любимого?". Потому что он, судя по всему, делает очень много для вас. А вы? 
|
Гость
| Опубликовано: 03-03-2006 20:45
Когда он приехал из командировки, все нормлаьно было. Через пару дней был конфликт, мы не виделись 5 дней. он мне н езвонил, н еприходил. Потом он все таки позвонил мне, мы договорились, что расстаемся. Он сказал: прости если чем то тебя обидел. Я в свою очередь тожде за все извинилась. Сказали друг другу счастливо и положили трубки телефона. У меня истерика, паника, я итак 5 дней лежаал, не ела, не пила, ничего не могла делать, только плакала.
Я ему смс написала: что если бы любил, то не отпустил бы так вот просто. Он написал, что потому и отпустил, что безумно любит и хочет, чтобы я была счастлива. Мы долго переписывались смс, потом он мне позвонил, долго гооврили, потом он приехал. Мы сидели в машине 3 часа говорили. В итоге решили дальше совершенствовать наши отношения, потому что прекращать отношения не хочет ни он, ни я. Зачем мучать друг друга? Тем более, что у меня диплом на носу, а если мы расстанемся, я не смогу вообще ничего сделать из-за переживаний. Договорились обсуждать все проблемы, говорить что не устраивает в отношениях, пытаться решать прблемы. Меня сейчас все устраивает в наших отношениях, кроме секса и того, что после защиты диплома я перееду от родителей и мне родители сказали, что Дима по-лбюбьому будет у меня жить и что они этого не хотели бы, чтобы поженились сначала, а потом жили вместе. Я тоже не хочу с ним до свадьбы жить. Мы итак уже проверяли себя бытом несколько раз, когда мои родители уезжали, мы с ним как семья жили и летом месяц почти на юге были. И потмо я считаю, что елси люди любят друг друга, то бытовые вопросы как нибудь уже решат. В конче кончов можно сходить и вынести мусор, если люббимый не может, устал. Это не проблема, галвное уважать друг друга и понимать, а бытовые вопросы решатся со временем. Не знаю как быть.... просто жить одной...? я ему уже сказала, что мы вместе до свадьбы жить не будем. Что это мое решение. Сейчас родители на неделю уехали, он у меня не ночует. Я родителям обещала, что он не будет ночевать, хотя они и не узнали бы, если бы он оставалсЯ, но для меня важно именно то что я обещала. Вчера мы ездили в гости к бабушке, на блины, Дима пил водку, машина у меня около дома осталась. Он спросил моджно ли остаться уменя ночевать. Я сказала: не надо. Про то,что я родителям обещала, ему не сказала. Он понял, не обиделся, поехал на такси домой. Может стоит не торопиться с переездом?? Переехать например не сраз после получения диплома в июне, а подождать до конца августа напрмиер. Может работу к тому времени найду, а то неудобно у родителей на шеее сидеть в своей квартире... Когда с ними живу, это одно, а совсем другое когда живу отдельнО, а они деньги дают... Мне не удобно... Хочу сама зарабатывать... Еще хотела бы с Димой на все лето уехать на бг, там поработать. Его мама говорила, что так можно сделать, я сначала сказлаа, нет ни за что, я на юге не могу, мне там плохо, а потмо подумала, что не обязательно ведь на солнце весь день сидеть, если там работать, то можно в помещении с кондиционером.... или вентилятором... Не знаю в общем... Работу тоже еще найти надо... Если бы получилось, было бы хорошо.... и пожили бы вместе и поработали, денег заработали...
А по поводу секса... я не получаю удовольствия от секса.... от просит, чтобы я сверху была, а так мне еще больше не нравится, когда он сверху еще более менеее, хоть какие то немного приятные ощущения, а когда я сверху мне совсем не нравится, даже иногда больно.... оргазм у меня только клиториальный... он мне или ручкой делает... или когда нет месячных язычком.... но от самомго секса как бы я и он ни старались, я не могу получить удовольствие... сейчас я пью ОК и можно прелюдию и не бояться беременности, а все равно не могу... ни завестить толком не могу, ни получить удовольствие от секса.... может я фригидна???? Спросила его, он говорит: может.... За 2 года я так и не смогла распробовать секс.... у меян во время секса был оргазм только 2 раза... вроде вагиналиный.... сложно было очень достичь...оба вымотались.. лучше уже клиториальный, по яркости такой же, а усилий меньше и ему и мне нужно прилагать... но зачем тогда мне секс??? я от секса только моральное удовлетворение получаю... что ему хорошо.... что ему нравится... и то ему не всегда нравится.... его сложно завсети, также как и меня... не очень мы темпераментные.... у меня уже комплексы начинают вырабатываться на этом фоне.... ради чего мне секс???? я же не могу ему сказать: все! секса больше не будет, т.к. я от него все равно удовольствия не получаю.... Будет минет, кунилингус, мастурбация, петтинг, но не сам секс.... Так я сказать не могу, а хочется именно так и сказать... Что мне делать? ....
|
Terana
Ранг: Старожил
Ф.И.О.: 1
Профессия: психолог, мед.сестра
Адрес: Россия
Всего сообщений: 265
| Опубликовано: 05-03-2006 05:00
Попробуйте сходить на очную консультацию к психологу, я думаю так он вам быстрее сможет помочь. А в каких условиях вы воспитывались, в вашей семье затрагивали тему сексуальных отношений между мужчиной и женщиной? Обратиите внимание очень многие ваши повествования сводятся к родителям, чтобы им угодить и т.д. и т.п. Вы не задумывались почему так происходит? Ведь вы уже взрослый человек, несмотря на то что вы живёте вместе. Дима помогает вам материально? или вы живете только на деньги родителей?
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 | 3 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
