 |
| |
| Автор |
Подскажите есть ли.... |
Гость
|  Опубликовано: 19-02-2006 01:44
... какая-то надежда на светлое будущее в нашей семье с точки зрения психолога? Я вышла замуж мой муж млатьше меня на 3,5года. Когда я с ним познакомилась он только начинал помогать строить бизнес своей маме , но отношения у нас начались спустя 2года, я видала как он работал и вот сейчас мы уже 4года вместе, бизнез развился блангодаря идеям и черной работе моего мужа, но при всем при этом муж остается в тени и по сути всем распоряжается его мама , в том числе и деньгами , как таковой зарплаты у супруга нет когда надо на что -то я всегда прошу, что касается чуть более крупных покупок все решает его мама можем ли мы купить и когда и вообще весь бизнес , все имущество оформлено на нее. Каждый раз приходиться слышать от нее - мы купили - это касается наших покупок. К тому-же мой муж живет своей работой даже дома он думает о ней его ничего больше неинтересует мы с ним почти неразговариваем лишь телевизор нас связывает и лишь с мамой у них полная идиллия и сейчас я начинаю понимать что мой муж никогда незделает того чего нехочет его мама, когда я начинаю что-то говорить про "маму" в ответ я слышу или крик или он говорит , что ничего нехочет слышать и она всегда говорит ему что я должна быть довольна , что он непьет некурит и зарабатывает хорошо. Когда я родила дочь она внушила ему , что помогать мне необъязательно , что это нетрудно ухаживать за ребенком , первые 5 месяцев я спала минимум 5часов в сутки , да! и первые четверо суток мне вообще неудалось поспать, и никто из них мне непомог , у меня была тяжелая депрессия я звонила своей маме и кричала мама забери у меня ее , я ее нехочу , когда я выговаривала свекрови говорила ей , что она могла-бы и помочь , она отвечала - я свое уже отнянчила. ( Моя мама живет в другом городе) Когда я сказала мужу - надо-бы нанять няню он спросил , -а ты маму спрсила- . Это, как он всегда !!! говорит вылетело случайно он вовсе не это хотел сказать. Можно писать и писать, целую книгу обид.
|
|
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
|  Опубликовано: 20-02-2006 16:44
Выходя замуж вы вероятно уже знали — какого полежние дел на "фирме" у мужа. В любой правильно построенной организации есть штатное расписание с определенной зарплатой. То, что происходит на фирме вашей свекрови — нарушение трудового кодекса.
Просто ваша свекровь нашла хороший способ удерживать около себя своего сына. И ей это удалось.
Вопрос в том, что вы должны решить — чего вы хотите? Понимаете, "надежда на светлое будущее" это очень призрачный вопрос. сам по себе он ничего не значит.
Хорошо бы сформулировать это самое "светлое будущее". Как только вы поймете — куда вы хотите прийти в итоге, то вам станет ясно — каким путем туда идти.
Давайте это и обсудим: какое будущее вы хотите?
|
Гость
|  Опубликовано: 21-02-2006 01:38
Я бы хотела чтоб в нашей семье была некая сплоченасть , дружба построеная на уважении и конечно любви, также я вижу свое будущее в детях , нехочу иметь одного ребенка . Но притаком положении я незнаю , что делать, конечно моему мужу всего лишь 24 года и может он повзрослеет и поймет , но мне-то 27! Знаете тогда я влюбилась как девчонка я вообще неочем недумала кроме как о нем!! Досих пор я незамечаю других мужчин я действительно люблю его. У каждой девушки есть некий образ мужчины которого бы она хотела видеть рядом с собой, мой образ был таким: он держит меня за руку и от этой руки исходит такое чувство надежности!?!?!!!
Именно это я почувствовала с ним, в нем есть те качества которые мне нужны, он некурит, непьет, и самое главное если у него что-то незаладится в жизни он нестанет искать утешения в выпивке и небудет сидеть на месте он будет искать выход. Хотя когда у него что-то неполучается он объязательно ищет виноватого. Кстати у его мамы есть молодой муж, который вообще нелюбит работать. Который как-то зайдя комне чтоб скачать что-то из интернета пытался потрогать меня за грудь ...
В силу своего воспитания я немогу рассказать об этом мужу или свекрови.
Да и если сказать об этом мужу он может его "убить", когда мы с ним ссоримся он всегда кричит как-будто его режут или почему-то стучит кулаками или чем-то бросается.
Что скажете?
|
sazakata
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Адрес: Россия, Новосибирск
Всего сообщений: 68
| Опубликовано: 21-02-2006 10:10
Надежность, конечно, штука хорошая, но когда ее возводишь в ранг приоритетной ценности, хорошо бы знать, что соразмерной платой за надежность (а именно ее вы, по вашим словам, и получили) является уменьшение спонтанности, интимности в отношениях. Пропорциональное уменьшение, собственно, близости.
Близость и надежность – это как два разных полюса на шкале отношений. Близость подразумевает интенсивный искренний обмен чувствами с готовностью понимать и принимать чувства другого человека. Она дарит ощущение наполненности чувствами, удовлетворяет потребность в близком общении, дает ощущение родственности душ, взаимопонимания. Именно в близости люди раскрываются и узнают себя и партнера. Все чудесно, но это очень активная позиция: глубокая открытость, спонтанность бывает не проста, да и никто не может быть уверен в том, что он почувствует к другому человеку и, соответственно, выразит и как другой человек это воспримет. Неизбежный риск и необходимость большой, энергозатратной душевной активности - плата за близость.
Надежность представляет другой полюс. Ее крайнее выражение - ритуал. Она дает предсказуемость событий, четко разграничивает ответственность за поведенческие схемы, душевной активности практически не требует - это очень экономная схема отношений, все идет по рельсам и их наличие может радовать предсказуемостью направления движения от события к событию. Нет необходимости быть спонтанной, открытой, не нужно совершать работу по пониманию и принятию партнера. Просто едь по рельсам. Соответственно, никакого риска. Но платой за все эти блага является низкая удовлетворенность в близком общении, в интимности, в том, чтобы узнавать себя и другого. Короче, надежно, но не интересно.
Каждый выстраивает отношения, исходя из того, чего в какой степени ему нужно: сколько надежности и сколько близости, в результате получает на шкале между этими полюсами свою точку комфорта в отношениях. Очень важно, чтобы у партнера эта точка была недалеко от вашей.
Вероятно, в той степени, в которой ваш муж привязан к матери и его эмоциональная вовлеченность в отношения обусловлена их с мамой делами, у вас с ним будут ритуализованные отношения. Причем, надежно ритуализованные.
Вы искали в мире надежность? Мир дал вам ее. Небесплатно, естественно. Зато теперь вы теперь лучше знаете, что такое надежность и можете скорректировать ваши мечты.
Еще очень любопытно ваше "кстати". Не сразу и сообразишь, какое отношение оно имеет к светлому будущему. Ненадежный и непредсказуемый молодой мамин муж сделал сексуальный намек. Своего рода, привет от другого полюса: не забывайте обо мне!
Думаю, что происшедшее - информация для вас, а не для вашего мужа. Как вы думаете, если бы вы пожаловались мужу или, тем более, свекрови на этот эпизод, какого бы вы эффекта достигли? Кого бы назначили виноватым?
|
Гость
| Опубликовано: 22-02-2006 00:42
- Все идет по рельсам - Да, Алексей я хочу чтобы все шло по рельсам , я хочу чтоб мой муж если где-то задерживается позвонил мне и сообшил об этом, а после того как позвонил и сказал , что придет через час , неприходил бы через 3 часа и неговорил , да маме там кудато надо было . Да я хочу чтоб мне на праздники дарил муж подарки , и ненадвоих со своей мамой , непрошу многого - элементарно открытку, а то он иногда так долго и много работает , что неуспевает вообще что-то купить и чтоб подарок в любом виде оставался подарком , последний раз мне подарили 20000,тыс. рублей , но когда на следующий день я сказала , что у меня нет денег на питание он сказал мне , но у тебя же есть 20000,тыссяч.
Яркая спонтанность нужна тем кто еще неживет вместе и нерастит детей. А так я умею быть непредсказуемой и интересной, только нечасто можно показать это мужу , как правило он приходит домой поздно кушает , моется, смотрит телевизор, потом просто " отрубается" тоесть засыпает, у мужа только один выходной в году 1 января.
Поповоду " кстати" это было как дополнение к первому сообщению , ведь мой муж зарабатывает какие-то деньги , они во что-то вкладываются , но то во , что они вкладываются все оформляются на его маму ( представте вы заработали деньги и хотите купить квартиру , но при покупке вы оформляте не на себя , а на какого-то родственника), но вы то наверное знаете , что когда муж с женой разводятся все делится напополам? И вот я узнаю , что муж моей свекрови нетолько тихий пьяница и лентяй, но он еще и непротив за что-то " подержаться! Простите , что достанется моему ребенку. Муж кормится обещаньями свекрови , - все переделаем , все сделаем- уже 2 года.
|
sazakata
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Профессия: Психолог
Адрес: Россия, Новосибирск
Всего сообщений: 68
| Опубликовано: 22-02-2006 13:25
То есть, вам не хватает, все-таки не "рельсов" (они у вас уже есть, просто не вы их клали и в существующем виде они вам не нравятся), а исренней заинтересованности мужа в вас (или вам достаточно было бы, чтобы в существующие стереотипы ваших взаимоотношений были введены звонки о задержках и увеличена обязательность, а вообще-то и так - нормально?).
Это как раз обеспечивается полюсом близости. Искреннее, спонтанное выражение чувств по отношению к вам, в которой он заинтересован.
В этом смысле, без искренней заинтересованности нет близости, а нет близости - нет понимания. Ваш муж своим поведением это демонстрирует.
Близость и спонтанность нужны всем, независимо от того, живет человек с кем-то и воспитывает ли детей или нет. В какой степени - это уже дело человека, я об этом писал.
Насчет "кстати". Вы думаете, что если бы сказали вашему мужу об инциденте с мужем свекрови, то ваш муж перестал бы вкладывать деньги в мамино имущество? Конечно, если начать бракоразводный процесс, предварительно посоветовавшись с адвокатом и, пока родственники не в курсе, незаметно добыв какие-то важные для доказательства вашей семейной обделенности документы, подать в суд, то возможно суд сочтет справедливым взыскать с мужа в вашу пользу какие-то средства, которые он зарабатывал и не делился с семьей. Но, ведь, не в этом дело.
Ведь, почему-то муж считает вполне естественным слушаться своей матери и общаться с вами по остаточному принципу, не слишком интересоваться вашими потребностями. Почему-то он, зарабатывая деньги, считает естественным не обсуждать с вами или не принимать во внимание ваши пожелания по распределению семейного бюджета.
Может быть, потому, что вы ему особо не интересны? Но, если он интересен вам, несмотря на его к вам отношение и вы считаете, что именно такой муж вам и нужен, достаточно отказаться от притязаний на близость, перестать ждать от него понимания и внимания - и вам полегчает. Единственно, что свято место, как правило, долго не пустует...
|
Гость
| Опубликовано: 23-02-2006 22:22
Знаете я немного запуталась . Возможно вещи о которых я пишу кажутся абсурдными. Я неписала , что я что-то хочу забрать , поделить с мужем я писала о муже свекрови если он уйдет от нее , разведется, он заберет то , что ему непренадлежит. Свекровь покрывает своего мужа во всех его грехах , мой муж незнает , что тот пьет и работает максимум 5часов в день я об этом знаю от мамы свекрови ее эта ситуация беспокоит даже больше чем меня она растила моего мужа , но муж если я ему говорю об этом он мне неверит и бабушке тоже. Еще про свекровь ... у каждого человека есть , что-то во что они пускаются как в омут с головой , какой-то порок который преобладает - у нее, она все время врет , врет так что действительно неподкопаешся и даже когда обман расскрывается она умеет преподать все так , что неостанется сомненья что она это сделала не для своей выгоды ,
Я не психолог я незнаю как могут люди среагировать если им рассказать ( про" кстати" про такое. Возможно я где-то как-то вела себя нетак, что-то упустила , но , что делать мне сейчас в этой ситуации, я несобираюсь разводится с мужем , вобщем-то пока терпимо, был момент когда мне хотелось уйти от него меня останавили мысли о ребенке , без отца плохо , по себе знаю .
| |
|
|
|
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
