Главная    Med Top 50    Реклама  

  MedLinks.ru - Вся медицина в Интернет

Логин    Пароль   
Поиск   
  
     
 

Основные разделы
· Разделы медицины
· Библиотека
· Книги и руководства
· Словари
· Рефераты
· Доски объявлений
· Психологические тесты
· Мнение МедРунета
· Биржа труда
· Почтовые рассылки
· Популярное · Медицинские сайты
· Зарубежная медицина
· Реестр специалистов
· Медучреждения · Тендеры
· Исследования
· Новости медицины
· Новости сервера
· Пресс-релизы
· Медицинские события · Быстрый поиск
· Расширенный поиск
· Вопросы доктору
· Гостевая книга
· Чат
· Рекламные услуги
· Публикации
· Экспорт информации
· Для медицинских сайтов

Рекламa
 

Статистика


Форум "Вопросы психологу"


Модераторы/консультанты: Vesna79Irina_PSpsy-therapistsemya2012natalien
Главная страница конференций » » Вопросы психологу » » Нужен объективный взгляд на эту проблему.
Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'
Ответить в теме 'Нужен объективный взгляд на эту проблему.'
Размер шрифта: 12px | 16px | 20px  К последнему сообщению на этой странице  
Автор

Нужен объективный взгляд на эту проблему.

Osya

Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Профессия: Студентка
Адрес: Россия, СПб
Всего сообщений: 11
  Опубликовано: 22-03-2006 16:33


Добрый день! Меня зовут Ольга. Мне 21 год. У меня такая ситуация. Хочу разобраться, в чем я права, в чем нет. Лет с 14 я была очень сильно влюблена в м.ч (С.)., который был старше меня на 15 лет. Он не отвечал мне особой взаимностью, хотя проявлял ко мне иногда интерес. Но я ни на кого не смотрела, никто кроме него мне не был нужен. Когда мне было 17 лет, он решил видимо обо мне позаботится и познакомил меня со своим другом, который больше подходил мне по возрасту, а до этого дал понять, что моя любовь ему ни к чему, что у него есть женщина и скоро у них будет ребенок. Я была сильно подавлена ,это было для меня неожиданно, мне было больно и наверное, чтоб как-то забыть о С , я стала встречаться с его другом (Д). Действительно, на какое-то время я была счастлива с Д, Это был мой первый м.ч. Через месяц у нас дело дошло до постели. Однажды я решила спросить Д, любит ли он меня, он сказал, что я ему нравлюсь, но не более. Потом начались проблемы. Со здоровьем, я пошла к гинекологу, выяснилось, что это просто молочница, я лечилась долго и упорно, проверила все варианты, пока не поняла, что одним дисбиозом здесь не ограничилось, чем-то Д меня заразил(уреплазмами, хламидиями, микоплазмами?). Но так и не пошла сдавать анализы, т.к. ему не могла объяснить, что то, что его ничего не беспокоит, это не значит, что он не может быть носителем. Пыталась много раз, но он не слушал меня. Я тогда на 3м курсе мед.универа училась и кое в чем разбиралась. Проблемы были не только со здоровьем, мы уже встречались 1 год, когда я четко поняла, что меня его поведение раздражает, что его все устраивает и ничего серьезного от этих отношений он не ждет. Но было как-то жаль, целый год на него потратила. И потом еще 0,5 года не могла решиться порвать с ним. От разговоров на подобные темы он уходил, про любовь всегда говорил, что это тупое чувство. Мы постоянно ссорились, когда я намекала на то, чтоб сделать наши отношения более серьезными. Прошлым летом он уехал в деревню отдыхать, а я осталась в городе, у меня была практика. Он не захотел даже звонить мне оттуда, пока я не сказала, что буду платить ему за телефон. В это же лето я познакомилась с другим м.ч.(М) и влюбилась в него. А с Д твердо решила рвать. Но много чего не продумала. Болезнь никуда не девалась, денег на анализы у меня не было, у родителей просить я не могла, а вылечиться я должна было, т.к. с М у меня пока ничего не было, хотя тогда мы уже встречались. Когда Д вернулся, я при первой же встрече попросила его о разрыве и уже позже сообщила, что мне нужны деньги на анализы. Он скрипя сердцем дал 1500 рублей. Он не знал, что у меня есть М, и уже после разрыва предлагал мне снова лечь с ним в постель, что сильно оскорбило меня. Я сдала анализы, нашли уреаплазмы в достаточном титре, чтоб вызвать воспаление и вирус папилломы человека. Я позвонила Д, чтоб сообщить это и попросить денег на лечение, а он воспринял это как вымогательство, сказал, что это не его проблемы и что нужно было думать, когда я с ним в постель ложилась. Я оскорбилась, накричала на него, бросила трубку. Разве не оба партнера ответственны друг перед другом? Потом поостыла и написала ему письмо с упреками и обвинениями в его невнимании, отсутствии ответственности и т.д. через месяца 2 он написал мне, что прошел обследование и что у него ничего не нашли. Мы перекинулись парой писем, я писала, что я чего я должна ему верить, не видя его справок, не зная, где он сдавал анализы. Он писал, что ему все равно, что я о нем думаю. И вот его последнее письмо.

Ну сиди и сомневайся. Самое главное, я сделал их для себя. Никак не для твоего обнаглевшего самолюбия. И напрасно ты обливаешь меня грязью, пытаясь приунизить меня перед своей персоной, чтобы выглядеть "пупом земли". Ты сама многово непонимала и так и не поняла. Ты между прочим ещё более упрямее меня. С последующим воплощением в волюнторизм. И не надо говорить, что во всём виноват именно я. Я тебе тоже много чего говорил, много очём просил. Но ты тоже не всё слушала и не всё хотела воспринимать. Ещё в зените наших с тобой отношений я предупреждал, что я тебя не люблю. Но при этом я не нехотел быть с тобой. А у тебя просто не хватило смелости сказать мне тогда: "извини, но я хочу настоящей любви", что бы не пудрить друг другу мозги. Да признаюсь, мне было удобно с тобой. Но это не говорит о том что я был бессердечен к тебе. То что ты говорила, что я тебя обижаю, это просто чепуха. Не дай бог увидеть тебе пары, которые друг друга обижают. Между прочим я всегда старался сделать тебе приятно. Наверно тебе надо было больше. Извини, эгоизм присущь не только, как ты заявляешь- мне, но и тебе тоже. Ну да не важно. Я готов был к нашему разрыву. Открою тайну: уезжая в Полу я надеялся что ты встретишь в Питере того, кого ты не увидела во мне. Надеюсь так и вышло. Возможно мне надо было сказать тебе о нашем разрыве отношений перед поездкой в Полу, но не хотел тебя резко шокировать. А так на расстоянии я хотел чтобы ты остыла ко мне. Приехав в Питер я конечно не ожидал что ты так решительно попросишь нашей размолвки. Вспомни моё лицо в кафе. Но именно эти цели я и ставил в ближайшем тогда будущем. Конечно ты сейчас вскрикнула: "Придумал это всё, когда поезд ушёл". Думай что хочешь, но это всё правда. А на счёт "дрочить в сортире", так это Оля, не ко мне. Не только я, по твоим словам, но и ты не могла удовлетворить меня как следует. Не буду говорить какими мы были в постели. Это уже перебор. Твои брошюры из кама-сутры бредовая идея. Больше не делай так. Это небольшой совет на будущее. Этим только лет в 40 занимаются.
Это письмо не исповедь, не обвинение. Не надо доходить до перехода на личности. В нашей баталии надо поставить точку. Конечно можешь показать это письмо психологу и он тебе даст оценку на всё мною написанное. Но я ещё раз чётко и твёрдо заявляю: своей вины не чувствую и не вчём не считаю себя виноватым! Я не жалею о нашиш отношениях. Жалею лишь что они затянулись до таких обострений. Наверно, попрошу у тебя прощения за слова в нашем последнем разговоре по телефону. Но такого развода на бабки я не видел даже в кино. Я написал это письмо не для очистки совести. Бог нам судья. А для того чтобы и ты кое-что поняла и не считала себя кристально чистой и безупречной. Далеко не боги обжигают горшки. Правда сама найдёт дорогу. Мучать себя анализами более не стану. т.к. считаю исчерпывающими ответы что я получил. А тебе придётся с этим смериться.
У тебя своя семья, у меня своя. Достаточно заниматься бессмысленной враждой и выяснением, кто прав, кто виноват. Довольно оскорблений! Ты не пошатнёшь мои взгляды на всё это, а я уверен что ты не изменишь свои принципы. Потому что, повторяюсь: ты сама не сахар и упрямее меня.
Счасть тебе, обычного, человеческого. Понимания, терпения, удачи. Это последнее письмо, что я хотелбы тебе написать. Я не предлагаю тебе мир. Предлагаю забыть друг друга навсегда. А если и увидемся( а такое не исключено), то призываю не вести себя как дети, а проявить политкорректность. Не хочу менять "мыло", поэтому если будешь отвечать, не пиши снова, что я ничего не понял и т.д. Я понял многое и не надо думать что я неотёсаный болван. Всётаки мне в этом году будет 25. А это уже что-то значит. Прощай!"
Кто прав, кто виноват, как его понимать? Нужен объективный взгляд на эту проблему.


   
__irishka_
Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Адрес: izrail
Всего сообщений: 44
  Опубликовано: 23-03-2006 12:03
девушка очень печальная история. забудьте его и не пишите! не надо унижаться и просить денег . хотя "ответственность " несут оба партнера!
попросите лучше денег у родителей и начните лечиться. здаровье дороже всего!!!! и прежде всего!
не говоря уже о том что у вас новый м. ч. и он не в чем не виноват и не должен заразиться .
повремените с сексуальной жизнью с ним пока не вылечитесь. на мой взгляд ето не честно будет по отношениу к новому партнеру.
а старого как я уже сказала забудьте не пишите и не просите не о помоши не о деньгах! пусть живет себе со своими болячками если такавы имеются!
подумайте о себе и о вашем будушем в первую очередь!!
удачи вам ...

кстати его письмо мне понравилось - очень красиво и грамотно написано и не вызывает отрицательных еммоцый!
может он и вправду не чем не болен и поэтому на его взгляд не видет ответственности за сабой (


   
Гость
  Опубликовано: 23-03-2006 13:00
На каком же Вы курсе сейчас учитесь, где-то 4 -5? Печально уже то, что взрослая девушка не знает обычных вещей про условно-патогенные и др. инфекции, которые есть у всех, про то, что ВПЧ передается и через обычные прикосновения и про то, что его носителями считаются ~85% людей, а то что это не знает без году врач - это СТРАШНО.
У мужчины действительно могут не обнаружить всего этого. Вы если уж серьезно решили стать врачом, просвещайтесь, пожалуйста.


 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 23-03-2006 13:00
Вы пишете об "ответственности обеих сторон". Но при этом пытаетесб переложить всю ответственность на него: и моральную и материальную.
Судя по всему вы знали, что он не собирается продолжать с вами серъэзные отношения, что она вас не любит. Но вы пошли на близость с ним. Это было ваше решение. Вы не предохранялись. Это тоже было ваше решение. И вы тоже несете ответственность за свои решения.
Я вас не обследовала, я не обследовала вашего мужчину (если я все правильно поняла, то он у вас был первым и единственным?)
Инфекции, о которых вы пишете, могут передаваться от матери к дочери, поэтому совершенно не обязательно, что именно мужчина стал их причиной. Начало половой жизни может стать фактором, который провоцирует обострение инфекции.

Почитайте: http://www.women-medcenter.ru/index.phtml?id=182
http://www.medsun.ru/document.asp?group_id=4&nItemID=18&sSID=8

Вы спрашиваете кто прав, а кто виноват. Думаю, что это слишком однобокий взгляд на прьблему.
Давайте еще раз все вспомним.
Вы были безответно влюблены. Вас познакомили с молодым мужчиной, который честно вам сказа, что не любит вас. Он несколько раз намекал вам, что нужно расстаться. Несморя на это вы согласились на близость с ним, отказались от предосторожности, а потом обвинили его в том, что он вас заразил инфекцие, которую вы вполне могли получить от матери и начали требовать с него деньги на лечение. Он уже оплатил ваше обследование и обследовался сам......

Вы сами выбирали свой путь и принимали решения. Нет виноватых и правых. Есть ситуация, которую нужно решать.

Вы медик. Подойдите к матери и объясните ей, что у вас обострение инфекции, которые вы могли получить и от нее и попросите помочь вам решить эту проблему.
Устройтесь на работу (медсестры и санитарки всегда нужны) и заработайте денег на лечение.

Поймите — ответственность за свою жизнь вы несете сами. Не мужчина, не родители, а только вы.......
Потому, что вы уже взрослая!



       
Osya

Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Профессия: Студентка
Адрес: Россия, СПб
Всего сообщений: 11
  Опубликовано: 23-03-2006 17:15
"На каком же Вы курсе сейчас учитесь, где-то 4 -5? Печально уже то, что взрослая девушка не знает обычных вещей про условно-патогенные и др. инфекции, которые есть у всех," - Я все прекрасно знаю, зря вы так. Мы же не вдавались в подробности клинической картины и т.д., вы не знаете ситуации, а уже говорите. Если я считаю, что он заразил меня (больше не кому) - значит у меня есть на то основания. я много чего прочитала и обследовала. и это вовсе не суть проблемы! Мама здесь ни при чем - она здорова, это я еще давно выяснила.
"про то, что ВПЧ передается и через обычные прикосновения и про то, что его носителями считаются ~85% людей,а то что это не знает без году врач - это СТРАШНО." Это мнение ошибочно. Повторюсь, я все это знаю. Если вы, гость., действительно так считаете, на основании чего, вы так говорите? Это тема для другого форума!
Опять же про инфекции, если я так считаю, значит есть на то основание, Во всем остальнос согласна с вами, Наталья, спасибо, что оветили.
Но разве имел он право оскорблять меня тогда по телефону, предлагать интим после разрыва? Я вовсе не собиралась кричать на его и ссорится, но он назвал меня нехорошим словом - как я должна ьыла реагировать? в письме все и высказала, он начал отвечать в том же тоне, я просто по хорошему попросила денег, причем обяснила ему, почему я считаю, что он причастен к моей проблеме!



   
Гость
  Опубликовано: 24-03-2006 13:34
Здорово, что Вы так уверены в себе - хорошее качество будущего врача, но вот сведения, к сожалению, у Вас совершенно ошибочные. Если бы Вас заитересовала эта информация, Вы бы нашли способ узнать о ней побольше - как любой любознательный человек.
Хотя, если у женщины есть определенный взгляд на то, кто является виновником всех ее бед, то переубедить ее не возможно будет даже сверхавторитетным мнением.
Ваши проблемы в области Натальи.
"Кто прав, кто виноват, как его понимать?" - мы сами виноваты во всех своих бедах (в том числе надуманных). Пока единственный факт в том, что Вы наказали человека на сумму не имея на то ни морального ни юридического права. Его реакция на сие была вполне адекватна.
"предлагать интим после разрыва?" - Если человеку на Вас наплевать, почему он должен заботиться о каких-то Ваших чувствах?


 
Osya

Ранг: Новичок
Ф.И.О.: 1
Профессия: Студентка
Адрес: Россия, СПб
Всего сообщений: 11
  Опубликовано: 24-03-2006 14:45
Quote:

2006-03-24 13:34, anonimus написал:
Здорово, что Вы так уверены в себе - хорошее качество будущего врача, но вот сведения, к сожалению, у Вас совершенно ошибочные. Если бы Вас заитересовала эта информация, Вы бы нашли способ узнать о ней побольше - как любой любознательный человек."
Да откуда, уважаемый аноним, вам известны какие у меня сведения???? Я же не пишу, что конкретно я знаю по этой проблеме! Если вас так это задевает, давайте общаться на эту тему по мейлу,а не на этом форуме! И представьетесь тогда уж, а то легко быть анаонимом! В таком случае, может дадите мне ссылку, где я могу ознакомиться с достоверной по вашему мнению информацией?

"Хотя, если у женщины есть определенный взгляд на то, кто является виновником всех ее бед, то переубедить ее не возможно будет даже сверхавторитетным мнением." а вы очевидно, мужчина, что позволяете себе так высказываться.

"Кто прав, кто виноват, как его понимать?" - мы сами виноваты во всех своих бедах (в том числе надуманных). Пока единственный факт в том, что Вы наказали человека на сумму не имея на то ни морального ни юридического права. Его реакция на сие была вполне адекватна."
Да что вы говорите! Вы специалист в области юриспруденции и права?! Эта сумма должна была быть им вылажена еще тогда, когда я первый раз обратилась к врачу. Он тогда ходил со мной, платила за услуги я сама. Он даже не предложил своб помощь.
Да, вы разумеется правы, я сама виновата, но не в том, что вы имеете в виду, а в том, что сразу не сумела распознать, что за отношение у этого м.ч. ко мне, вот и все!
"предлагать интим после разрыва?" - Если человеку на Вас наплевать, почему он должен заботиться о каких-то Ваших чувствах?

Действитеньно зачем вообще заботиться о чьих-то чувствах? Зачем вообще о чем-то заботиться?! Нужно быть наивным и глупым, чтобы думать, что в современном обществе еще кто-то заботиться о чьих-то чувствах.... Как же я сразу не сообразила!


   
Гость
  Опубликовано: 24-03-2006 15:37
Здравствуйтею Ольга!

Осмелюсь высказать свое мнение, хоть и не психолог. Но оно простое человеческое.
Во-первых, если люди близки друг другу, любят и доверяют, то никогда не встанет такого вопроса, чтобы кто-то у кого-то на что-то просил деньги!
Вы, в принципе, тоже не имели никакого права шантажировать Вашего бывшего молодого человека и просить деньги. Посмотрите на ситуацию со стороны: Вы его не любили, он Вас не любил, ВЫ все это прекрасно знали и понимали, но тем не менее Вы пошли на интим с ним. Это было Ваше решение. только Ваше - Вы и в ответе. Тем более после того как Вы сами предложили ему расстаться и закончить отношения, то эта проблема осталась только Вашей. (Заметьте, это не он предложил порвать, а Вы!) Скорее всего, нового молодого человека Вы тоже вряд ли любите, т.к. за столь короткий срок этого нельзя сделать. И Вами более всего сейчас движет страх, что он узнает.
Мне бы и в голову не пришло бы просить у кого бы то ни было деньги. По-моему это унизительно. Для Вас в первую очередь!
Вы, Оленька, сейчас судя по всему очень злы, что что-то не по Вашему. Т.к. судя по посту, Вы упрямый человек, волевой и который не терпит , если что-то не по его.
Мое мнение таково - не правы Вы. А Ваш бывший молодой челоаек, написал Вам достойный ответ. Заметьте, он Вас там не обвиняет и не оскорбляет. Он молодец.
Так что, Оленька, лечитесь. Но заработайте на это сами или просите у мамы. (Хотя подозреваю, что у мамы не просите, т.к. боитесь рассказать ей что у Вас был с кем-то интим).
Желаю Вам удачи и выздоровления.
И, пожалуйста, поймите, всегда по Вашему не будет.
(Вы ведь и написали сюда в надежде найти поддержку и что Вам скажут "Да, Оля, Вы правы!" Но этого не случилось. Примите, то что Вам говорят и постарайтесь понять!)


 
Гость
  Опубликовано: 24-03-2006 15:43
Quote:

2006-03-23 17:15, Osya написал:
Но разве имел он право оскорблять меня тогда по телефону, предлагать интим после разрыва?



Ольга, если оскорблял - значит дали повод! Если предлагал интим - значит дали повод думать, что Вам можно предлагать интим. Значит так себя уважали и так Вас уважать стали другие.



 
NRozina

Консультант

  • Текущее значение 3.63/5
Рейтинг: 3.6/5 (191)
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
  Опубликовано: 24-03-2006 18:30
И еще - вам 21 год, а вы до сих пор боитесь, что родители узнают о том, что у вас есть сексуальные отношения?
Получается, что и с родителямы вы не честны и близких отношений с мамой у вас нет.......


       
Отправить по e-mail  Распечатать  Закладки  получить код 
К первому сообщению на этой странице

Коды ссылок на тему/вопрос

Постоянная ссылка:


BB код для форумов:


HTML код:

Задать вопрос в форуме 'Вопросы психологу'    Ответить в теме 'Нужен объективный взгляд на эту проблему.'



Внимание!!!Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу.
Реклама

Рассылки Medlinks.ru

Новости сервера
Мнение МедРунета


Мнение МедРунета
Чем вы руководствуетесь в выборе медицинского учреждения?

Советами родных и знакомых
Отзывами на специализированных сайтах
Собственным опытом
Информацией, представленной на сайте учреждения
Рекламой
Другими причинами



Результаты | Все опросы

Социальные сети


Правила использования и правовая информация | Рекламные услуги | Ваша страница | Обратная связь |





MedLinks.Ru - Медицина в Рунете версия 4.7.18. © Медицинский сайт MedLinks.ru 2000-2016. Все права защищены.
При использовании любых материалов сайта, включая фотографии и тексты, активная ссылка на www.medlinks.ru обязательна.