 |
| |
| Автор |
Как научиться прощать? |
Гость
|  Опубликовано: 18-04-2006 00:37
Здравствуйте!
Я внимательно читаю ваши ответы и помню один из них: нужно научиться прощать. А как?
Я не могу простить своей матери "золотого детства". Сейчпас я сама мама.
Я поддерживаю отношения со своей мамой. Она меня упрекает, а мне не стыдно. Даже наоборот: я чувствую к ней ненависть.
За что? За развал семьи. За то, что она не уважает моих интересов. За оскорбления? За вечное чувство вины перед ... только чем? Я всегда чувствовала себя виноватой во всём.
И вот я вырвалась! Я на свободе! Я уехала далеко далеко от неё: чтобы не иметь возможности видеться с ней. Материально её помогаю. Оставила свою жилплощадь, которую она сдаёт в наём и имеет деньги.
Сейчас ей захотелось "дочернего тепла". Всё у неё кот-то ненатурально. Я знаю, т.е. подозреваю, что ей хочется продемонстрировать подругам, как она "заботится" о внуках, как она всех любит и её все любят. Только вот сердцу не прикажешь: не могу себя заставить спокойно общаться с ней. Не виделись пять лет, а увидется и не хочется. Особенно после сегодняшнего телефонного разговора (умудрились поругаться).
Ну и как мне заставить любить свою маму?
Плохая дочь, скажете Вы. Плохой примерп для подражания. А у меня нет сил и желания с ней общаться. Ненатурально всё с её стороны, не искренне! Игра в любовь и тёплые чувства. Так что же мне делать?
|
|
|
Гость
| Опубликовано: 18-04-2006 22:39
Так, что Вы от меня хотите?- спросите Вы.
Да, я бы ничего не хотела,если бы ни одно обстоятельство: мне необходимо будет приехать и не увидется с ней я не смогу. Я придумывала всякие варианты незаметного появления, но все они отпадают, т.к. не все от меня зависит.
И что? Я не могу заставить себя встретиться с ней. Это будет очередной скандал с истерикой и обязательно в присутствии моих детей и родственников мужа, скандал, который устроит моя маман.
Я была у психолога. Мне это помогло ненадолго. После занятия с психологом мне стало жалко маму, но потом я осознала, что жалею не свою маму, реального человека, а маму моих представлений, нарисованную мной.
Я стала осознавать, что у нас нет ничего общего, у нас взаимонеприязнь. У неё это вызвано моим сходством с отцом, которого она как оказалось никогда не любила, у меня неприязнь как ответная реакция на её многогодовое наприятие меня как человека, как дочь, как ребёнка.
Пока был отец - она отыгрывалась на нём, потом, когда они развелись, перешла на меня. Развод по инициативе мамы. Причина - ревность отца. (Замечу, небезосновательная. Она ему оченьчасто изменяла и врала)
|
Гость
| Опубликовано: 18-04-2006 22:41
Мой вопрос: что мне делать?
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 19-04-2006 09:59
Прощение нужно ВАМ, а не вашей маме. И прощение — это не изменение ЕЕ поведения, а изменение ВАШЕГО отношения.
Существует такое понятие в психологии, как "семейные паттерны поведения". Возможно вам сеячас кажется, что вы совсем не такая как ваша мама, но если вы не отработаете свои обиды по отношению к ней — вы станете такой же и будете "отыгрываться" на окружающих, искренне при этом считая, что вы правы, а они — такие-сякие!
Возможно стоит продолжить работу с психологом. Это не означает, что вы придете к матери и будете просить у нее прощения. Речь не об этом. Вам необходимо простить ее внутри себя. так или иначе ее отношение к вам сформировало вас. Все взрослые люди совершают ошибки, не у всех хватает мужества признать их, а тем более исправить. И это не вина этих людей, а их беда, поскольку они не могут быть счастливыми.
Скорее всего у вашей мамы с ее родителями тоже были сложные отношщения и она наверняка говорила себе в юности, что она будет другой, но стала такой же.
Существуют специальные тренинги по т.н. "расстановкам". Почитайте вот тут, например: www.garmonyi.narod.ru
Есть книги по этой теме.
Если вы не хотите, чтобы ваши дети так же обижались на вас — найдите в себе силы и мужество простить маму, признать СВОИ ошибки и попросить прощения у своих детей.
|
Гость
| Опубликовано: 19-04-2006 12:19
Спасибо, Наталья!
Я обязательно продолжу работу с психологом и изучу сайт, предложенный Вами.
Действительно, у моей мамы было тяжелое детство: родители отдали её на воспитание в другую семью и она страшно завидовала тем девочкам, у которых были мамы. Она часто об этом вспоминала. Когда она вспоминала и делилась со мной - это были самые счасливые минуты для меня. Я её любила, жалела. Мне хотелось поделиться с ней своими переживаниями, она выслушивала меня и........... неприменно высмеивала. Я замкнулась. Я не стала доверять своих мыслей ни подружкам, ни, даже, дневнику. Всё, как говорят, носила в себе.
Да, я не хочу быть похожей на неё. Я уже на неё не похожа: своих детей я воспитываю сама. Мама их практически не видит. Ещё до появления первого ребёнка она полушутя, полусеръёзно сказала, вот родится ребёнок и Вы мне его подкинете, а сами....
У меня родился первый, мне было нелегко ещё и из-зи того, что мама требовала к себе внимания и ухода (помочь убрать, на даче, если плохо себя чувствовала). Мне приходилось разрываться между семьёй и мамой. А жила она на другом конце города. Тогда я предложила съехаться. Был дан истерический отказ, она меня даже слушать не хотела. Мотив: я здесь привыкла жить и буду! Истинной причиной, я полагаю, было нежелание нянчить. Её вполне устраивала посещене нас один раз в неделю в качестве гостя. Я не просила у неё о помощи. Более того, когда у нас должен был появиться второй, мама совсем стала вести себя непонятно: тебе достаточно одного ребёнка, я никогда не полюблю этого ребёнкма, сделай аборт. И это на пятом месяце беременности такое слышать. Юыли и другие поводы и ссоры и вот у нас получилось уехать! Далеко, далеко! Какое это счастье. Она не знает даже моего адреса. Теперь только я ей могу звонить и звоню раз в неделю. Раньше она была очень довольна, т.к. каждый месяц получала от меня деньги. НО
Брат моего мужа женился и перед глазами мамы возник образ "примерной" дочери - жены брата. Ей тоже захотелось, чтобы я была рядом, ну, чтоб как у людей...... И дети уже выросли, а на даче столько работы. А я , дурочка, воспитываю их неправильно (это она меня по телефону учит). И всё в таком духе.....
Простить я её должна. Да, для себя, для детей. Я жэто пишу и внушаю. НО ВСЁ ДО ПЕРВОГО РАЗГОВОРА С НЕЙ.
Завтра у меня вторая встреча с психологом, надеюсь, поможет.....
Но как только я подумаю, что встреча с мамой неизбежна и на меня будет вылит ушат грязи, а я должна буду терпеть и молчать. Нужно научиться не реагировать. Запишусь на аутотренинг.
Знаете, мне когда-то помогло. Я проверила. Стала спокойно реагировать на её выпады по телефону. Так, например, она мне сон свой рассказывала: "сниться мне, что у тебя домработница, -говорит мама, - а ты ей чаевые даешь. Я спрашиваю: А у меня, ты дочь, спросила. А ты мне: Я сама распоряжаюсь деньгами. Так меня, -продолжает рассказ мама, - даже в холодный пот бросило и я проснулась. Надо же, какой сон."
Ну и как Вам ЭТО?
Это я выслушала и ни как меня это не задело.
НО это по телефону. Здесь я - могу положить трубку.
А как же с ней такой общаться? Стать непроницаемой стеной: ничего не слышать ничего не видеть?
Вот ужас, неужели и я такая!
|
Гость
| Опубликовано: 19-04-2006 12:37
Знаете, я кажэется поняла в чем дело: я ей мщу, за всё. Моя мстительноть мешает мне её простить. Черт, знаю, это плохо. Но я не могу отказаться, пока не могу. Внутреннее сопротивление. Если я просто скажу, напишу: я простила тебе, за то, что ты ....
Какоето время я сдерживаюсь, а потом, потом не могу.
На каждый её потупок я отвечаю. Так, например, она засыпала комнату наталином, чтобы спасти от моли полюбившейся ей в квартире моего мужа диван. Она его уже себе подарила и ей наплевать на то, что у моего мужа
аллергия (он приезжает часто домой и, последний раз не смог ночевать дома, т.к. начался сильный кашель). Мкама зает, что мужу вредно, но делает. Диван важнее! Я дала команду поменять замки. Теперь её ноги не будет в доме. А диван я ей не отдала, а попросила выбросить его на помойку. Он там. Я поступила подло, да? Но я не раскаиваюсь, хочу, но внутренне НЕ МОГУ.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 19-04-2006 13:24
Мстительность — это и не плохо и не хорошо. Это одна из черт вашей натуры (у меня кстати та же проблема  )
Хорошо, что вы осознаете вашу мстительность.
Нужно понимать, что месть вызывает в противоположной стороне обиду. Вот вам и замкнутый круг: у матери не сложилась семейная жизнь, она мстит вам, поскольку у вас жизнь сложилась, вы мстите ей за то, что она мстит вам.
Дело чаще всего заканчивается тем, что, "заигравшись" в месть даже после исчезновения объекта мести вы все равно будете продолжать себя вести так же. И объект (муж, ребенок и даже вы сама ...._ всегда найдется).
Нужно менять устоявшееся поведение: например — отдать матери так приглянувшийся ей диван.
1. У муже не будет аллергии
2. У матери будет то, что является предметом зависти, вызывает злость и так далее
3. Вы прервете цепочку мести и сделаете попытку перевести отношения в другую плоскость.....
Только не нужно делать это демонстративно: просто скажите, что вы знаете, как ей понравился этот диван и решили ей его отдать, а вам он не нужен (просто не нужен, а вовсе не потому, что мать засыпала его нафталином)
В выигрыше окажутся все.
Наши родители совершили много ошибок в своей жизни. Но вы тоже совершаете и будете совершать ошибки. Это нормально. Вы ведь не хотите, чтобы ваши дети мстили вам за ошибки, которые вы совершили. Вы ведь ошибаетесь не потому, что специально этого хотите? Это случается со всеми. И фраза: "Я думала, что так будет лучше" очень сильно давлеет над вами.
Месть никогда не приносит удовлетворения. Оно сиюминутное. А проблема не решается.
Проще всего каждый раз, когда вы хотите что-то сделать — спросите себя — я делаю это из мести? Если ответ будет "да", то подумайте — как можно поступить по другому.
Это в первую очередь нужно вам и вашим детям.
|
Гость
| Опубликовано: 19-04-2006 18:41
Здравствуйте, Наталья!
Большое спасибо за Ваши ответы, они мне помогают задуматься над многим.
Итак, если я правильно Вас поняла в моей ситуации клин клином не вышибишь.
Если мама, допустим, хочет, ну условно, как выше в примере - диван, моя реакция - уступить ей?
В подобных ситуациях я пробовала так поступать(отдала понравившийся шкаф, кресло, стиралку), но со стороны родственников мужа сразу же возникало бурное несогласие, протест. Естественно, это никак не улучшало наших семейных отношений. Скандалов пока не было, но неприятных бесед... М-да.
Я хочу сказать, что поступки и желания моей мамы так или иначе затрагивают интересы родственников мужа, а это чревато возникновением конфликтов.
Такие уже были.
Я проиллюстрирую ситуацию с диваном: маме понравился диван.
Я тогда купила ей в квартиру мягкий уголок и кровать. Казалось, конфликт улажен.
Но ей нужен именно ЭТОТ диван!
Вопрос: зачем ей этот диван?
Если я отдам его маме - родственники мужа поднимут тревогу - "антиквариат маме сплавляю." (Не смейтесь, уже такое было не раз).
Если выброшу - значит, плохой уже, родственники мужа отнесутся с пониманием, а маме как удар ножом в сердце. Если оставить - у мужа аллергия (тёща зятя травит, заявят родственники мужа!А я - плохая жена, не слежу за милым, с мамой за одно. Вот тогда и у меня с семьёй не сложится. Маме бальзам на душу!)
Чертов замкнутый круг!
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 20-04-2006 15:01
Вы не испорчены. Вы просто чего-то не получили от мамы.
Возможно этого вы уже и не получите.
Но простив и поняв ее вы сможете дать это самое (чего не получили от мамы) своему ребенку.
Посмотрите как многое в вас похоже. И она и вы росли без мамы.
Проблема в том, что даже в том случае если ваша дочь живет с вами — она тоже растет "без вас".
Наши обиды заполняют нас и в нас остается очень мало места для любви. И дети это чувствуют.
Возможно вам нужен какой-то тренинг, чтобы разобраться со своими чувствами более полно и окончательно.
Можете написать писмо маме. Его неи нужно отдавать, просто напишите на бумаге все свои обиды и проблемы, пишите пока не опишете их все (может получится толстая тетрадка — по себе знаю), нопишите с чувством, что вы от них освобождаетесь, избавляетесь.
Может потребоваться какое-то время, но это стоит сделать.
Потом ее можно просто сжечь и посмотреть, как ваша обида превратилась в дым.
А место, которое освободилось от обиды заподняйте любовью к матери, дочери, мужу ..... всем, кто вам дорог.
|
Гость
| Опубликовано: 20-04-2006 15:19
Спасибо, большое, Наталья, за Вашу поддержку и за потраченное на меня время.
Вы добрый и отзывчивый человек.
Еще раз большое спасибо.
А почему Вы думаете, что мои дети растут со мной, но без меня.
Неужели это правда? Почему ?
Первый ребёнок, я соглашусь - первый опыт. может и недополучал любви. Оттого и частые ссоры со старшей. Но вот второй. Со вторым -то проблем нет: неужели это правда? Я ведь сор из избы не выношу. Дети ..........
У них есть отец и это главное. Разве это не так?
Общаюсь так как в книжках написано. я ведь изучаю, время нахожу . И беседы они со мной ведут откровенные, доверяют. И проблемы мне их близки. Как же так? Ведь от бабушки они любви не получат. Её не переделать. Значит, она будет настраивать детей против меня, чтобы я ни делала. Так, она настраивала меня против отца, против мужа, его родственников. Я ведь с ней не всегда так как теперь поступала. Долгое время я была послушным орудием в её руках.
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
