 |
| |
| Автор |
отцы и дети |
Гость
|  Опубликовано: 06-09-2006 23:31
В последнее время стала замечать, что мама ко мне стала часто предираться, мне 19 лет, свои тараканы в голове, а она только давит на меня: морально. Например, мы уже обговорили, что я помою полы тогда-то в конкретный час, всё хорошо, но стоит мне заняться чем-то раслабляющим, типа посмотреть телевизор и т.п как через час она уже на меня орёт что я полная бездельница, самая плохая дочка, в жизни я не смогу жить, т.к не умею готовить и пошло-поехало... словно снежный ком, хотя недавно я выполняла какие-то просьбы безоговорочно, но это "не учитывается", как-то "забывается". Так она ещё и про полы вспомнит, которые мы обговаривали. Я понимаю её: она после операции по женской части, ей нужно помогать, но как она это просит, верней не просит, а приказывает, заставляет. Нельзя ли просто спокойно попросить? Даже не попросить, а сказать, я пойму. Я устала от такого гнёта, хочу жить одна, чтобы сама решать все свои проблемы и сама же за них расплачиваться. Мама не понимает, что таким поведением она воспитывает во мне злость, ненависть, разочарование, неверие в себя... Что мне делать, её уже не переделаешь, а с каждым днем всё трудней и трудней...
|
|
|
Гость
|  Опубликовано: 08-09-2006 17:23
Почему мне никто не отвечает? Это для меня так важно, а вы игнорируете...  
|
Anna_A
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Адрес: Москва
Всего сообщений: 77
| Опубликовано: 09-09-2006 20:28
Я, конечно, не психолог... Но сама прошла в свое время через то же самое - тираническая, абсолютно не привязанная к современности бабушка, и мать-террористка.
Женщин жалко бросать, особенно когда ты их дочь, когда они тебя вырастили, когда у них проблемы, и кажется, что ты можешь помочь им, морально или материально...
Но, выражаясь обывательски, твоя мать "вампир" - ей необходимы эти ссоры, не знаю правда для чего, для меня это до сих пор загадка, хотя 16 лет прожила в "серпентарии" из трех по факту женщин.
Если ты готова принести себя в жертву неудовлетворенным амбициям своей мамы, терпеть каждый день упреки во всех несчастьях, включая цунами в Китае, то продолжай в том же духе, потакай маме... в конце концов, она на тебя лучшие годы жизни потратила, а то и всю, теперь твоя очередь...
Но если ты готова ради своей жизни немного смириться с тем, что ты неблагодарная сволочь (кстати, это ощущение ошибочно на все сто, но те же сто процентов, что оно у тебя возникнет), то попробуй пожить у подруги хотя бы пару недель. Мама это оценит. И начнет немного соображать, что пора бы ей вспомнить, сколько тебе лет и какие у тебя есть дела, проблемы, трудности и т.д. Правда, если ты через пару недель вернешься домой, то "примерной мамы" надолго не хватит. А вот если ты найдешь себе работу, предложишь приятелю или подруге снимать квартиру на двоих, и начнешь самостоятельную жизнь - тогда скандалам конец. И никто тебя ленивой не назовет.
А если не хочешь уезжать, все-таки мама после операции, помогать надо, попробуй просто отделиться - своя полка в холодильнике, полы моете по очереди, в твою комнату она вообще не лезет, даже если там пожар случился, квартплата пополам... Ты ведь не дитя уже, сможешь наверное правильно ей эту фишку преподнести. Составьте график, а остальное, как в песне - все что не по графику - на фиг, на фиг. А то если так оставить, она тебе нормально замуж выйти не даст, спать в вашу постель ляжет... Знаем мы этих сорокалетних))) Старости боятся, так на своих дочерях отрываются... Не даром Фоменко говорил - женское счастье - лысые подруги... Даже если мама утверждает что любит тебя.
|
Гость
| Опубликовано: 09-09-2006 21:32
Автору
Прочитайте тему "Мама" на одной из последующих страниц форума,очень похожая ситуация. С советом Анны не совсем согласна, т.к. вряд ли получится распределение обязанностей на данный момент.Ведь девочка пишет,что её мама "приказывает, заставляет". Сомневаюсь,что в условиях тотального диктата можно договориться.Несомненно маме и дочке лучше всего обратиться к психологу-специалисту по семейной психотерапии вместе и посетить тренинг.
Один из выходов -уехать учиться,работать в другой город,чтобы начать самостоятельную жизнь,иначе Вы можете превратиться в свою маму в самом скором времени.И так может не закончиться эта бесконечная цепочка-несчастная озлобленная мама-несчастная озлобленная дочка, т.к. часто мы копируем поведение своих родителей неосознанно,что и делает ваша мама. В Ваших силах- разорвать этот несчастный круг.Уйти,уехать к родственникам-подругам - тоже выход,если вариант возможен. В этом случае Вы увидите,пройдёт какое-то время, и Вам будет очень жалко Вашу маму.Особенно быстро это наступит,если Вы будете жить отдельно.Ведь она не получила необходимой любви от своей мамы,поэтому она так себя ведёт.У неё много нерешенных внутренних проблем,она несчастна и наказана(ведь даже болезни,в том числе женские не возникают из воздуха-всегда есть психологическая причина).
Ещё один из способов защиты- представить себя в зеркальном непробиваемом коконе,от которого все злые слова ,как стрелы,отскакивают и отражаются назад, от Вас,падают,ломаясь.Если читаете при этом молитву "Отче наш"-ещё эффективнее.
Применяйте активно психологического айкидо -проверенный метод,Вы повторяете(как отзеркаливате) все слова мамы.Мама может даже замолчать,открыв от удивления и растерянности рот.Она говорит "Ты-сволочь"-Вы ей-"Да,сволочь","Неблагодарная!",Вы ей-"Да.Неблагодарная" и т.д. Между прочим,так некоторые подростки интуитивно(без знаний психологии) защищаются от упрёков родителей.Работает безотказно.
Ещё способ-постарайтесь быть всё время занятой,чтобы у вас по возможности не было времени пререкаться с мамой. Фитнесс,бассейн,вязание,шитьё,рисование,походы и пр. -столько всего интересного и полезного помимо учёбы или работы!
У Вас Всё Будет Хорошо!
|
Гость
| Опубликовано: 10-09-2006 01:55
Почитала тут ваши комменты и ужаснулась:если мама после операции,то надо без всяких просьб взять всю домашнюю работу на себя.Ваша неторопливость и раскачивание раздражает её,неужели не понятно.А любите ли вы свою маму,цените ли её,жалеете?Посмотрите на себя со стороны - хотели бы вы,чтобы ваша дочь так себя вела с вами?Подойдите и обнимите маму,скажите,как вы её любите,договоритесь в какое именно время вы выполните домашнюю работу.Берегите родителей - скоро вы будете на их месте.
|
Anna_A
Ранг: Посетитель
Ф.И.О.: 1
Адрес: Москва
Всего сообщений: 77
| Опубликовано: 10-09-2006 15:06
последнему гостю - неужели вы невнимательно причли вопрос девочки? Именно даже если договариваться на определенное время, все равно слышатся упреки... Бесспорно, работу надо взять на себя всю, но когда мать при этом, вместо того чтобы помочь дочери психологически словами "милая, вот так получилось, тебе придется некоторое время все делать, а я после операции" просто орет на нее и унижает, тут надо маму быстро на место поставить. А потом уже взять на себя всю работу и не позволять маме еще и упрекать себя, между прочим автор - дочь почти идеальная, а пару часов телевизора в день - по-моему необходимая разрядка для подростка 19-ти лет.
<BR>
<BR>С предыдущим гостем согласна, просто некоторые вещи я пишу со своей позиции юной девчонки-бунтарки.
<BR>
<BR>Автор, не знаю, как к вам обращаться... Вы не написали, есть ли папа... По-моему это важно, для вас обеих
[ Это сообщение было отредактировано 2006-09-10 15:11 пользователем/модератором Anna_A ]
|
Гость
| Опубликовано: 10-09-2006 18:42
Мне трудно называть 19летнюю девушку подростком,т.к.в этом возрасте была самостоятельным человеком ,уже замужем.Чужая семья - потёмки,мнение мамы мы не знаем.И самое главное :больной человек - нервный,надо относиться к его плохому настроению снисходительно.Знаю по себе,когда что-то болит всё раздражает.
|
Гость
| Опубликовано: 11-09-2006 07:55
Знаем мы этих сорокалетних))) Старости боятся, так на своих дочерях отрываются...
Удивительно, сколько злобы, напышенности и самомнения. 40 лет тебе кажутся старостью? Посмотри на мадонну, ей 47, а выглядит наверняка получше тебя. Лучше "старость", чем глупость малолетняя. А ты, милая девушка, думаешь, что не станешь сорокалетней никогда? Это произойдет скоро. Время летит быстро. У миллионов людей прекрасные отношения со взрослыми детьми. Вовсе не значит, что все отрываются на детях.
|
NRozina
Консультант
Ранг: Легенда
Ф.И.О.: 1
Профессия: Врач, Психолог.
Специальность: Эндокринология, Психология
Адрес: Москва
Всего сообщений: 6988
| Опубликовано: 11-09-2006 11:51
Конечно, в первую очередь нужно понять - где ваш отец и муж вашей мамы? Хотя судя по всему он или ушел от вас или пьет.
Вам с мамой сейчас сложно, однако, если вы сейчас потеряете близкие отношения, то потом их будет очень трудно наладить.
Чем вы сейчас занимаетесь? Рабоатет ли мама? Где вы живете?
|
Гость
| Опубликовано: 11-09-2006 12:23
Здравствуйте автор вопроса.
Я предлагаю гостям никого не оскорблять, ни давать "резких" советов. Имеете ли Вы возможность пожить отдельно или у Вас нет необходимых материальных средств, родственников, подруг, которые Вам могут помочь? Все так бросились давать Вам именно этот совет, но если 19 лет тобой "командывали, растили и кормили", то, наверное сложно в раз оставить этого человека, каким бы тираном он не казался. Тем более, что он попал в беду. Если бы Вы могли это сделать, то давно бы сделали. Значит Вас что-то удерживает от активных поступков.
Признаюсь у меня абсолютно такая же ситуация. Я не могу снимать квартиру, т.к. в нашем городе это стоит очень дорого. Мне просто жалко денег, которых я могу потратить на другие вещи. Вы скажите: "значит не так достала",-ничего подобно. Живу как в Аду, но выход пока не нахожу.
У нас есть отдельные полки в холодильнике, квартплата по-полам, мытье полов каждый на своей територрии, мы даже не разговариваем,НО это не помогает. Из холодильника меня постоянно выгоняют, у матери их 2, а у меня 1/2 полки.Я не могу лишний раз включить машинкуавтомат, что бы постирать белье-много "жрет" электричества, я не могу разговаривать по тел. больше 3 мин- нужно платить повременку. Кастрюлями я пользуюсь со скандалом. Прихожу с работы и не могу ничегго приготовить-кухня в 5 м всегда занята.Я просила по хорошему:"Давай приготовь ты, а потом я. Скажи ск. время тебе надо. Хочешь-давай наоборот". Мне ответили:" Нет, мы будем готовить вместе". кухня 5М!!!Там одному стоять не где!
Все пишут: абстрагируйтесь от мамы, пусть не заходит в комнату. ЭТО НЕВОЗМОЖНО. Моя комната 9м,(поэтому купить и поставить кострюли просто некуда) ее-16.У нее 2 больших шкафа, у меня 3 полки и платяной пенал. И при этом она кладет свои книги в мой шкаф, постоянно за ними ходит. Закрывающийся замок (в ручке) в дверь я ставила полгода-она начала со мной драться: "В МОЕЙ квартире никаких замков не будет!".Я смогла поставить замок лишь когда она уехала в отпуск.
Помиом всех тех слов, о которых Вы писали (они один в один повторяют лексикон моей мамы) я слышу: "Будь ты проклята, как ты мне остачертела".
Моя мама не пъет, ни курит, работает ВРАЧОМ в известной в городе клитнике. И НИКТО не догадывается о том как она себя ведет.
Растила меня с 11 лет одна." Вложила всю душу, а я свинья, тварь, сволочь вот чем отплатила". Правда я так и не поняла, чем же я отплатила.
До такого у нас дошло после посещения мною очно психолога. Он сказал:" Заведи свою полку в холодильнике, веди отдельно свой бюджет, врежь замок в комнатную дверь, не позволяй себя унижать". Я так и сделала. На ее крики я то же отвечаю криком. На ее хамство-то же хамством, но не до такой степени. В последнее время начала ей говорить, что старость не загорами, не плюй в колодей-пригодиться. Ничего не поняла!
Зато когда она легла в больницу на экстренную операцию, я с работы туда прибежала, целый день там просидела, хотя врачи говорили: "Иди домой",-хотела, что бы как она из наркоза выйдет, меня увидела, что я рядом, все хорошо. Врачам заплатила, обо всем договорилась. В то время я была "замечательной, любименькой и все то делается для меня и дороже меня никого нет". Бегала передачки каждый день носила. Как только стало ей легче, стала вставать с кровати, перестала нуждаться в помощи-все! Человека просто подменили. Опять появились нахмуренные брови, недовольный взгляд.
Сейчас я не верю, что смогу ее изменить. Думаю, что и Вам это не под силу. Если ей будет плохо, я конечно, помогу. Но боль останется, а небеса нас рассудят.
Если Вы прочли мою "повесть" до конца, то поняли, есть люди кому еще хуже. У Вас еще все не так плачевно.
А совет мой будет таким: не торопитесь, проанализируйте её поведение:всегда ли она была такой или её болезнь так изменила. Если болезнь, то потерпите, но сохраняйте свое достоинство: "Мама я уберу тогда, когда мы с тобой договорились. Если тебе что-то нужно, то скажи мне,я постараюсь помочь. Я понимаю, что вся нагрузка по дому на мне. Но мне тоже нужно время, что бы просто отдохнуть. Я же еще совсем молоденькая"ю.
Не знаю пригодится ли Вам это, просто я высказала свои мысли.
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Страницы: 1 | 2 | 3 |
|
|
|
|
 Уважаемые пациенты! Мы можем ответить на Ваши вопросы, мы можем подсказать Вам, что лучше сделать в конкретной ситуации, но помните, что ни одна виртуальная консультация не заменяет очный визит к врачу. |
|
| |
|
|
Главная
Реклама
